Odeio as mulheres!

Confesso! É verdade! Odeio tudo na forma como as pessoas do sexo feminino teimam em agir e pensar... E teimam mesmo... Porque mulher, cê sabe... É sempre teimosa... (ah... Desculpe... Eu falei "pensar"? hmmm)

Não suporto a facilidade com que as mulheres bonitas conseguem o que querem na vida, utilizando-se displiscentemente de seu poder de sedução sobre os homens babões...

Nas empresas que costumo visitar, é de chamar a atenção a beleza das estagiárias, e a feiura crônica dos CDFs homens que ocupam as mesmas funções...

Não aguento a forma esnobe como elas agem quando se tornam milionárias, ou apenas um pouquinho mais ricas quando arrumam um bom casamento...

Machista? Eu? Tente conviver, então, com uma mulher bonita que consiga ganhar dinheiro por seus próprios méritos! Aliás... Uma de suas primeiras atitudes será sempre declarar sua não necessidade dos homens! ;) Hmmmmm...

Odeio a forma como as mulheres discutem, driblando a razão para deixar os homens desnorteados e sem argumentos...

Odeio quando alguma delas não quer ir pra cama comigo (how could you dare?) :(

É insuportável pra mim a implacável necessidade de status que possuem, a necessidade de impressionar as amigas, a forma como desejam uma bolsa ou um sapato, putzzzzz....

Pois é... Pode acreditar...

Talvez seja por isso tudo mesmo que sempre me apaixono quando encontro uma mulher que acredito não ser nada disto, muito pelo contrário e às avessas... :)

Me impressiona a forma como conseguem ser mulheres, sem serem estes seres demoníacos que descrevi...

Me quebra o joelho, a forma como sabem ser sinceras, amigas, compreensivas, e ainda por cima, serem sexies e inteligentes (sim, existem dessas)!

É, amor e ódio estão mesmo sempre de mãos dadas...

E é bom lembrar que sempre odiamos aquilo que não podemos dominar (mulheres que amo tanto, isto não é um elogio, nem uma dica de sucesso na cama... Calma... Calma...).

É bom lembrar disso agora, que não amo ninguém, não odeio ninguém, e me sinto mesmo como uma folha de papel vegetal novinha... "em branco e quase transparente".

Este ano que passou, 2007, como eu já sabia em 2006, foi ainda melhor que o ano que havia passado, inclusive neste campo de guerra e paz com o sexo oposto...

E repito o que disse no ano passado: se o ano que vem for melhor do que o que passou, sei lá... Me candidato a santo uma hora destas... (afinal, devo mesmo ter feito muitas boas ações para receber tantas graças divinas seguidas).

E zumbazumbazê... Zumbazá pra vocês...

Que venham as festas, e as mulheres incríveis e tão diferentes que ainda irei conhecer!

Conselhos práticos de Natal

Se você, como eu, vai passar seu Natal em família (dos outros), como bom blogueiro, resolvi servir também de conselheiro, e lhe oferecer apoio a este momento tão significativo na vida de um festeiro involuntário.

Sendo assim, aqui vão as minhas...

Dicas Práticas Para Um Natal Em Casa De Amigos

1.Cuidado com o lavabo...

Sempre que estiver em uma festa em uma daquelas casas ou apartamentos enormes, em bairro nobre, do tipo em que você sempre acaba sendo levado por um amigo orgulhoso de ser amigo do dono, tome extremo cuidado com o lavabo.

Lavabos geralmente são planejados com esmeiro pelos arquitetos refinados, como pequenas armadilhas para convidados despreparados.

Antes de encarar uma visita ao lavabo, observe as mulheres presentes, e sua relação complexa com a dona da casa (quando houver uma).

Se (e isso geralmente acontece) a dona da casa convidar as moçoilas para fazer seu xixizinho chique em seu banheiro particular, lá dentro, naquele corredor onde os homens não entram, ligue o alerta vermelho! Isto geralmente significa que o lavabo não está preparado para o uso feminino, e isto pode significar coisas do tipo...

1. Falta de papel higiênico usável (pode ser que esteja equipado apenas com lencinhos úmidos)
2. Vaso sanitário do tipo amplificador (daquelas louças em cone, que fazem qualquer punzinho se parecer com um trombone desafinado)
3. Válvula de descarga alternativa (algo maluco inventado por um arquiteto que nunca foi a um lavabo, que pode variar bastante, desde uma simples válvula ao estilo "começa-lentinho-e-vai-aumentando-sem-final", até algo indecifrável, do tipo "levante a bunda um pouquinho e a descarga se aciona automaticamente".
4. Porta do tipo "alguém me tira daqui!" (fácil de fechar, mas com segredinho para abrir).

Meu conselho em caso de desconfiança é inventar que precisa ir ao carro, a fazer uma visita ao boteco ou loja de conveniência mais próxima.
2. Cuidado com as passas...
Não sei o que acontece com as cozinheiras no Natal, mas elas sentem uma vontade incontrolável de colocar passas em tudo.
Isto, é claro, pode ocasionar morte súbita por engasgamento, ou uma daquelas mordidas atravessadas numa passa escondida na farofa de miúdos (outra praga natalina pouco difundida).
As passas costumam aparecer nos seguites pratos:

1. Arroz (o campeão natural no aparecimento das passas natalinas, pela sua natureza adaptativa)
2. Farofa (geralmente socada no rabo do perú, antes de colocá-lo no forno)
3. Molhos (sem comentários extras)
4. Pudins e manjares (não entendo como alguém acredita que passas e pudins funcionam bem juntos...)
5. Saladas (neste caso é bem fácil escapar, porque as passas escorregam quando você pega as folhas)
6. Maioneses (estragando o sabor de salpicões e derivados)
7. Sorvetes, drinks, salgadinhos, docinhos, bolos, tortas, Uffffaaaaa....
8. Tudo isso junto (o mais comum de acontecer)

Para evitar uma overdose de passas, aconselho uma passada na padaria, para comer um belo x-tudo, antes da festa de natal.
3. Cuidado com o Sonho de Valsa...
Festa de Natal em apartamentos grandes precisam ter expositores de prata recheados com chocolates Sonhos de Valsa e derivados...
Mas atenção! É pegadinha...
Geralmente a dona da festa está filmando quem está pegando os chocolates e quantos (se tem Sonho de Valsa, é dona da festa e não dono em 100% das vezes)
Se ao pegar o segundo chocolate você ouvir um comentário do tipo "nossa, você gosta de chocolate, né?", pare por aí... A intenção da organizadora da festa é que ao final da noite ainda existam pelo menos cinco Sonhos de Valsa ou mais na bandeja.
Se você gosta de chocolates, aconselho passar no supermercado e comprar alguns para levar no bolso.
4. Cuidado com a Coca-Cola...
Se a festa é em família, lembre-se de que a Coca-Cola é para as crianças, e você deve se restringir a beber Prosecco quente naquelas taças de cristal com gosto de sabão.
Aconselho uma visita a uma loja de conveniência, sempre que puder dar uma fugida, para tomar sua Coca-Cola em paz.
5. Faça uma entrevista prévia a respeito de outras festas possíveis da mesma família...
Essa, você provavelmente vai apenas lembrar de meu comentário quando lhe acontecer, e achar que agora, estou exagerando...
Quando seus melhores amigos lhe convidarem para uma festinha informal entre poucos amigos em seu despojado apartamento, daquelas que você vai de chinelos, sempre existe o risco de lá pelas 11:54 da noite, a vó do dono do apartamento efetuar a fatídica ligação de intimação para a festona da família, pois todos estão sentindo a sua falta...
Daí, o dono, ou dona, da festinha íntima, quase chorando de emoção, resolve que vai levar todos os seus amigos para a festinha da vovó...
Claro, todos vão se sentir constrangidos, e terão que levar seus sorrisos amarelos à festinha da vovó...
Lá na casa da vovó, existe uma família feliz de 206 pessoas, crianças corendo e olhando pra você, um monte de gente super introsada, e você e seus amigos serão largados de canto pelo seu anfitrião, como se vocês estivessem completamente à vontade com a vovó ;)
O final da história é sempre igual... Você vai ter vontade de ter ficado em casa, e seu amigo ou amiga que o colocou nessa roubada vai dizer que você é meio anti-social (pelas suas costas)...
E isso me traz a mais um ítem...
6. O Amigo Secreto...
Um amigo certa vez me aconselhou a sempre levar uns dois presentes genéricos no bolso em festinhas de Natal, para não ser pego de surpresa por um animado amigo secreto que inclui estas 206 pessoas da família da vó de seu amigo, e você precisar esperar por duas horas de uma animada troca de presentes sem participar.
7. O Natal do Faustão e da Xuxa...
Em caso de você cair numa destas roubadas na festa da vó de seu amigo, provavelmente você acabará num destes sofás de couro imensos, de frente a uma TV de plasma, com o som baixo, o CD do Roberto Carlos tocando alto no som da casa, e um bebê de fraldas brincando no seu pé, com um patinho de borracha com um sininho dentro... Então, leve pipocas. ;)
8. As festas pagas...
Se você, como eu, for passar o Natal em uma cidade instigada, conseguirá encontrar uma boa festa em que por pouco mais de R$50,00 você poderá ver alguns shows, beber até cair, ceiar e conhecer mulheres solteiras desacompanhadas e desavergonhadas :)) Vá em frente :)))))))
9. Supermercados, botecos e lojas de conveniência...
Numa destas escapadelas por chocolate, coca-cola ou banheiro pense na possibilidade de confraternizar com as pessoas felizes que estão trabalhando em um destes locais no dia Natal... Pode ser mais divertido que a festa da vó do seu amigo, e tem tudo o que você quer... Chocolates, pizzas congeladas, sanduíches de freezer (hummm), coca-cola e cerveja gelada.
Depois eu te dou mais conselhos Who Fartedianos...

Uma baratinha pelo amor de deus!

Tá certo... Não quero polemizar de mais sobre o assunto "insetos", mas vale uma explanação rápida, àqueles que moram em apartamentos semi hermeticamente isolados em grandes regiões metropolitanas...

Morar em casa, e principalmente em regiões de mata e praia, requer uma certa desenvoltura no gerenciamento de insetos domésticos, tais como baratas, mosquitos, aranhas, e por consequência, até mesmo escorpiões (pois é... Ainda que raros, eles às vezes aparecem nos banheiros)...

Baratas, apesar da aparência repugnante, são "limpeza" ;) ... É bicho quieto, diria até mesmo um tanto introspectivo, nunca dando o ar de sua graça durante o dia... Geralmente, acabo encontrando mesmo depois de mortas por uma dose daqueles inseticidas preventivos...

Mosquitos, eu acho que já nem percebo sua presença, assim como as aranhas de jardim, que tenho mesmo pena de matar (e mato raramente, para limpar a casa)...

Escorpião, Hpffff... Já tô titrando de letra... Já tive de enfrentar dois... Mas são legais os carinhas... Dá até pena de matar, pois são os que mais ficam nitidamente assustados com a esmagadora presença humana...

Mas tem um bicho, que é a maior praga de todos os tempos, para os corajosos que possuem gramados à sua porta: O tal do grilo.

Mil vezes dez simpáticas baratinhas, daquelas que nem se importam mais de serem esmagadas numa chinelada de havaianas, do que apenas um mísero grilo falastrante no quarto de uma pessoa que precisa dormir! Hrrrrrr...

Precisa mesmo que eu diga que estive dividindo meu apartamento com um grilo pela última semana?

Só quem consegue dormir é o grilo... Que parece dormir de manhã, a julgar pelo silêncio quando acordo... Mas durante a noite, é aquela sinfonia em alto volume!

Para exterminar um grilo que se entoca em sua casa é preciso astúcia, força física, talento, beleza, etiqueta, fluência em duas línguas, experiência na área, Q.I., networking e alguma sorte...

Pelo jeito, tem me faltado mesmo a tal da sorte... :))

A agilidade desse bicho é impressionante, seu fôlego é impressionante, e posso lhe garantir que não é necessária grama verde, como diz a lenda, para que ele fique cricrizando por aí...

Sinceramente, espero que ele morra... E logo... :(

Por enquanto, tenho sido obrigado a dormir ao som simpático do AC/DC que apesar de barulhento, é como música para meus ouvidos, principalmente se comparado a um grilo chiante...

Ôooo vida selvagem mardita....

Tem hora que dá mesmo saudades de barulho de carro no engarrafamento às duas da manhã (barulhinho bom...)

Paris C´est Chic, Mon Amour

Pois é... Paris anda mesmo um saco com essa greve imbecil dos metrôs...

Ontem até que melhorou, mas continua parecendo o trem que vai para Caieiras, diretamente do Sumaré.

Aliás... Deixa eu falar uma coisa importante pra quem quiser realmente saber...

Parem de usar a expressão "e muito".

Pronto! Uffffaaaa.... Assim falou o mal-humorado enressacado.

Sim, isso mesmo... Estou de saco cheio de ouvir coisas tipo... "-Aqui está fedendo, e muito...".

"-Alguém pisou na merda, e muito..."

Enfim... Basta tirar a vírgula e o "e" que vai dar tudo certo na sua vida, da mesma forma.

Outra chateação diária é assistir ao Jornal Nacional...

Fico imaginando se alguém ali sabe realmente de alguma coisa com certeza...

Porque tudo "teria acontecido", "fulano teria fugido com o vibrador da mãe", "Carlos Alberto teria dito que silvana teria esmagado a cabeça do gato".

Eu teria sabido de alguma coisa, se alguém tivesse me dito algo com mais exatidão, mas... Isto teria sido ordem do Marinho Neto....

É por isso que eu gosto da Nova York nordestina... É tudo peba, mas é porque é peba mesmo, e por aqui as mulheres são... Bem... Você sabe...

E hoje tá um sol desgramado, e a cabeça está explodindo, mas voilá... Pizza para almoçar.

Fique por aí... Vou dando notícias mais confiáveis que o Jornal Nacional , para você.

Have Fun! :))

Ah... Gosta do Lou Reed? Eu também... Mas cadê meu CD?

Salvem as Galinhas e os Dinossauros! ;)

Em um desses dias, a sociedade protetora dos galináceos encontrou uma destas arenas de rinha de galo de briga fashion aqui na região do Recife e Região e Região Metropoliutana da Região recifence.

Chegaram com polícia, e um monte de malucos de jaleco branco, televisão e o carvalho à quinta potência transversal...

Apareceu na TV, um repórter mostrando a cena dos proprietários engravatados sendo presos (os telespectadores da Rede Groucho de Telebizonhos adoram ver gente rica sendo presa... É a revanche!), e uma mulher com sotaque de faculdade federal falando:

"Estes animais eram muito bem alimentados, cuidados a pão de ló, faziam musculação, tomavam até banho de hidromassagem... Enfim... Eram maltratados pacas... Esses malditos.... Viemos tirá-los das garras desses malucos que botavam esses galináceos para brigar!"

Aqui, vale um parênteses por minha conta, lembrando a quem ainda não criou galinhas em casa, como eu (sim... Já tive galinhas em casa), que galos brigam por natureza....

Basta colocar dois galos num mesmo galinheiro, e eles brigam... É de sua natureza, assim como da natureza humana.

Mas voltando à TV....

O repórter talking head de paletó cinza e sorriso sarcástico completava a notícia...

"Os galos salvos destes malfeitores serão doados ao Hospital do Câncer, e serão mortos ainda hoje, rendendo pelo mesnos 200 refeições deliciosas de galo..."

Ooops....... Alguém aí entendeu uma abobrinha desta?

Passa uma coxinha com puirê e molho pra mim....

Enfim, salvos! Foram para o paraíso...

Não estou defendendo rinha de gaalo não, mas... Ah... Cê entendeu, né?

Qualquer dia conto mais dessas....

E haja filosofia mononuclear de priprioca....

Meu segredo com as mulheres (revelado)

Quando eu estava na escola, diziam que as meninas bonitas apareciam misteriosamente ao meu lado porque eu era gago e tímido (o velho charme da timidez)...

Ou seja, não era por mim... Era que elas queriam mesmo radicalizar...

Depois de mais velho, diziam que era o fato de eu ter uma banda muito ruim de punk rock engraçadinho, e que apesar de minha total inutilidade financeira, minhas roupas rasgadas, e meu cheiro de chulé daquele coturno Chebel que eu usava, que atraía aqueles modeletes teenagers que comecei a conhecer...

Pois é... Ainda não era por mim... É que elas precisavam sair do marasmo, e eu estava mesmo alí...

Daí, cê sabe, né? De tanto conhecer esse pessoar bonitim, resolvi promover festas alternativas em casas noturnas alternativas, e ficou claro para todos que o real motivo de eu conhecer mulheres interessantes era o fato de eu conhecer muita gente todos os dias...

Sendo assim... Claro, assim é fácil...

E de tanto conhecer mulher bonita, comecei a agenciar modelos, e é claro, isto era um bom motivo para mulheres terem interesses secundários e terciários a meu respeito, a despeito do fato de que nesta fase ignóbil da minha vida social, praticamente não beijei nenhuma modelo, ou pelo menos nenhuma destas que realmente queriam seguir o tal ofício invejado por todas as mocréias do universo.

Mas vá lá que médicas, engenheiras e modelos famosas precisassem mesmo da minha ajuda para chegar a algum lugar (sei lá, né?)

Depois disso, claro, enfiado por tanto tempo na Internet em uma empresa virtual, ficou muito claro para todos que o segredo era mesmo minha habilidade para escrever abobrinhas em blogs estúpidos, e isto já seria o bastante para fazer com que mulheres bonitas se descambassem a pagar de seus próprios bolsos, viagens para o Nordeste, para me encontrar em uma choupana de palha sem água quente, e aranhas no teto...

Claro... O charme excêntrico do tiozão recém-separado... Essa certamente era a razão...

Mas agora, está muito claro que as mulheres só me acham neste planeta por causa da banda de Blues que montei para me divertir...

Ah tá... Quer saber mesmo meu segredo?

É que tenho uma vida muito menos agitada do que parece para quem possa imaginar ou ver assim de fora...

Daí, cê sabe... Vez por outra acabo pegando uma Paris Hilton, ou uma Débora Prosecco qualquer... Ou uma Cicarella cover destas tantas que pipocam no universo paralelo do Who Farted...

Mas se quer mesmo saber um segredo, eu te digo...

Para de ter inveja do que tenho (se tiver) e vá à luta.

Até porque, estou sendo sarcástico, como devo ser nestas horas, apenas para avisar ao mundo feminino que apesar do que a fértil mente regada por estrogênio possa imaginar, se não tenho sido um cara de uma mulher só, é só porque uma mulher só não acredita que isto seria possível.

(bota o teco pra pegar no tranco agora, vai...)

Claro... Quando eu era moleque, ouvia muito dizerem que quem muito falava de sexo, pouco fazia... Mas depois de adulto descobri que quem muito fala de amor, pouco ama, e apenas teme.

E quem teme de mais, não anda.

Há alguns dias, respondi a uma daquelas perguntas femininas comuns: "-Como você conseguiu ser fiel por 5 anos de casamento, mesmo depois de se casar de forma tão impulsiva?"

A resposta é simples.... "-Porque foi simples"

Sim, e não confunda simples com fácil... Foi difícil, como tudo que vale a pena na vida, mas foi simples, superar todas as dificuldades, enquanto valeu a pena.

Depois acabou... E se acabou, posso voltar a me divertir, até que algo interessante comece...

O problema é quando tudo é tão complicado, de mais da conta, a ponto de você duvidar se realmente vale a pena, principalmente quando tudo parece ser tão fácil e sem nenhum impedimento físico, legal ou financeiro.

É, confesso... Não sou do tipo que gosta de beijar e dizer tchau.

E respondendo aos paparazzi e adoradores de adivinhações sobre a vida alheia... E, claro, mulheres da minha vida de arroz parboelizado (sempre soltinho por aí) Pois é... Também estou aí, tentando fazer coisas acontecerem, da mesma forma que cada um de nós.

E terminando, com uma das maiores revelações avassaladoras para todas as mulheres que já me viram sem roupas neste mundo (ou quase) :D

Heartbreaker é porque costumo decepcionar quem apenas espera uma curta aventura... Mas, sim, sei fazer aventuras durarem por anos, com a companhia certa.

E este é meu segredo com as mulheres... Só me interesso pelo que vale a pena... E não é de beleza que estou falando, ainda que não ache isso mal.

Divirtam-se, babies! :)

Por que um dia, cê sabe....

Filosofia empacotada para viagem

Em mais um daqueles oportunos desoportunados momentos de filosofia em pó misturado a água gelada da "The Coca-Cola Company", venho através destas mal digitadas linhas que... Ooops... Deixa pra lá... Se você tem uma mente fértil, já ligou esta frase inocente ao uso de substâncias ilícitas... Affff... Taí uma das provas incontestáveis de que a realidade de cada um se constrói em sua própria mente desocupada...

Falando de outra coisa... De outra forma... De água de garrafinha e filosofia solúvel... Ou continuando o que vinha escrevendo no post anterior... Tem mais essa... ;)

Outra grande causa do stress matinal das pessoas com mais de 30 dentes na boca (para não engordar estatísticas à toa) é essa tal necessidade de aprovação...

Alguns confundem aprovação com respeito, e respeito geralmente se confunde com medo.

Mas a grande maioria confunde aprovação com amizade, e por isso a buscam insistentemente, sem saber que algumas das maiores amizades e amores são construídos pela desaprovação crônica mútua.

E o que é que eu tenho a ver com isso?

Taí, logo acima o meu selo de aprovado pelo Ministério Taoísta de Saúde Mental Animal.

Dionísicamente falando... "Bosta!". (Dionisicamente se escreve sem acento... Mas quem realmente se importa, se entender esta palavra já seria um grande problema para quem não é assim nenhum especialista em eufemismos gregos...)

Certo... Indo direto ao assunto, e virando esta página... Só o vinho revela a real personalidade do ser inanimado que habita esta carcaça carbônica automatizada por carbos e hidratos gerais.

Na falta de vinho bom, cérve cerveja, na farta de cerveja boa, serve qualquer coisa que se possa beber com algum teor alcocólico.

E voltando à boa e velha filosofia automática: "É ou não é?"

Ah... Vc tá lendo isso? Desculpa... Deixa eu escrever coisa com coisa...

Fim de semana promete fortes emoções. ;)

Adoro este planeta. É só que tem dia que eu acordo com o pensador ligado, daí se não puser estas coisas em palavras para o mundo... Sei lá... Quem leria se não estivesse escrito? Quem escreveria se não tivesse pensado?

Mas posso garantir que sempre há muito mais pensado do que escrito. E geralmente é a melhor parte do negócio. :))

Come on... Babe don´t you wanna come?.... Back to the same old place... Sweet home, my home....

Let the Blues in.....

Quanta gente difícil nesse mundo

Acredito mesmo que o ponto inicial de todo o stress que há no mundo é o fato de que as pessoas teimam em ter vontade própria, e acabam não agindo da forma que a gente quer.

Quando eu era criança, eu tinha uma forma interessante de acabar com essas broncas... Gostava de brincar de Falcon, que era um boneco desengonçado que não reclamava de quase nada...

Daí, podia mandar ele pular da janela para o matagal cheio de tatus-bola, arremessá-lo de encontro a uma piscina suja e até mesmo jogá-lo na parede...

Sem problemas... O cara estava sempre lá, firme e forte, com aquela barba de veado motoqueiro e uma cicatriz na bochecha...

Tá rindo do quê?

Foi assim que comecei a conhecer algumas meninas da minha idade, que queriam brincar de Falcon Marido e Susie ou Barbie Mulher... Pois é... Quem pensa que criança não pensa em sacanagem nunca deve ter sido uma.

Hoje em dia, tem muito cara da minha idade que anda fazendo ainda a mesma coisa, num site chamado Second Life, que você certamente já ouviu falar....

Daí, o marmanjo fica discutindo os números dos bonequinhos da Fiesp no Second Life, comprando uma roupinha de bonecos nova, e até brincando de Falcon Marido e Barbie Mulher.

Aliás, apesar de eu não aderir muito a essa moda, deve dar pra entender... As pessoas, afinal, teimam mesmo em não agir como esperamos, e isto deve tornar a vida mais suportável.

Mas, de qualquer forma, de vez em quando ainda brinco de marido e mulher por aí...

Só que antigamente (no meu tempo - assim dizia o velhinho) as meninas queriam ser princesas, e eu o grande explorador no universo...

Hoje em dia, eu quero ser o príncipe (uuuui) e as meninas insistem em ser exploradoras de seus mínimos universos.

É... Sei que é meio veadice, isso aí... Mas é a forma mais clara de falar o que quero talvez, quem sabe dizer ao mundo globalizado da chatice de coceira no rabo multi-facetada instituída como forma de concorrência agressivamente mundista-sempre-mudandista.

Afinal, isto tem matado algumas pessoas do coração.

Outras, estão morrendo pela falta de um coração pulsante...

Outras pela total falta de sexo mesmo... Báh.... ;)

Mas acho que agora vai... Agora o mundo vai mudar de vez!

Pelo menos o meu, vai.... E aí? Quem me acompanha?

El Estraño - Um post de reflexão religiosa

E Deus fez esse bando de macaco sem pelo, e falou:

"Tá vendo aquela árvore alí? Apesar de você ter totais condições de chegar lá e comer aquela fruta vermelha que naturalmente atrai sua atenção, não coma"

Claro, que antes de falar isso, como Deus fez o tal macaco pelado com características peculiares, como quem estava criando um site em Java, decidiu que este bicho iria ter como principal característica que o separaria dos bichos comuns, essa tal vontade de explorar tudo que é proibido.

Sim... Daí Deus, que não dava ponto sem nó, criou um monte de regras para facilitar seu trabalho...

E resolveu separar os intelimonkeys em duas categorias:

1. Os Corajosos - Estes possuem maior poder de sobrevivência, pois possuem culhões para quebrar regras, e acabam superando seus irmãos em... Sei lá... Se eu fosse Deus, não estaria aqui escrevendo um Blog chamado Who Farted. ;)
2. Os Desencorajados - Estes aí... bem... estes estão aí para servir de alimento pra jacaré e leão.

Perceba que os Corajosos comeram maçãs... Os Desencorajados foram tentar matar leão e jacaré pra comer, por que não tiveram culhões para comer maçãs - e viraram comida de bicho mesmo.

Foi por isso que Deus levou essa fama de escrever certo por linhas tortas... Ele não queria criar um ser tímido e sem iniciativa... Já era um administrador moderníssimo há milhões de anos - valorizava aqueles que sabiam quebrar suas regras na hora certa.

E já começou a raça humana na base do Marketing Multi-Nível... Cada um que convencesse alguém do sexo oposto a ter momentos de mágica e prazer debaixo de uma árvore qualquer, acabava gerando mais uns vinte macaquinhos sem pelo... (daí, dizem os padres... O Diabo que não é bobo nem nada, criou a camisinha... Depois Deus inspirou um cientista qualquer para criar a camisinha lubrificada, por que a demanda de pedidos via reza estava mesmo ficando muito grande pra gerenciar, e era melhor parar de nascer tanta gente por uns tempos)

Ou... Mais ou menos isso...

Mas, enfim... Ainda naqueles tempos em que o mundo não era assim tão agitado, Deus pegou um cara que julgou ser apenas inteligente o bastante para compreender um pouco de seus reais objetivos e falou:

"Ô, meu filho... Olha rapidinho aqui pra cima... Eu sou Deus... Olha aí aquele arbusto pegando fogo sem queimar... Tchuuuuum... Viu só? Já deu né?... Agora me ouve com atenção... A gente precisa criar aí uns mandamentos, umas regrinhas a mais, pra juntar com esses pecados que vocês já andaram inventando por aí, pra ver se a gente estimula essa galera mais corajosa e fazer essa população crescer melhor, né meu filho? Por que o lance é dar um jeito de nascer mais gente corajosa nesse mundo..."

Daí, ele completou...

"Diz aí que é proibido comer a mulher do próximo.... Se esse pecado pegar, a humanidade tá salva..."

Daí, o escritor, sem entender o espírito das coisas pensou...

"Ah tá... Eu vou aproveitar e colocar umas proibições a mais aqui, tipo... Não pode matar nem roubar..." (Mal sabia ele que aí é que a coisa ia desandar mesmo...)

Mais tarde, uns velhos carecas nuns trajes pretos começaram a aumentar a lista:

"Não use drogas, não estacione na faixa de segurança, não diga palavrão na TV, não mostre a bunda, não fale mal do presidente, etc..."

Mas, continuando a história...

Daí, o macaco pelado ainda tinha uma característica peculiar que facilitaria ainda mais a separação entre Corajosos e Desencorajados:

Os corajosos costumam pensar por si sós. Os desencorajados costumam apenas repetir e repetir o que os outros fazem.

Os desencorajados repetem os seguintes comportamentos:

• Só compram roupas na Colcci.
• Dizem que ninguém é de ninguém mesmo quando se apaixonam em silêncio desesparador.
• Adoram o Raúl Seixas,o Cazuza e o Bob Marley (na melhor das hipóteses).
• Não ligam nem mandam flores no dia seguinte.

Em contrapartida, os corajosos não repetem comportamentos alheios com facilidade, e acabam fazendo merdas tais como:

• Assumem que têm saudades, mesmo que não devessem ter
• Ligam, mandam flores, ou... Se nada disso for possível, dão um jeito de se comunicar por Orkut.
• Ouvem qualquer porcaria que tocarem num carrinho de CD pirata ou venderem numa Mega Livraria.
• Podem se comportar como românticos num dia e como heartbreakers num outro...

Mas a mais peculiar característica dos corajosos, é que eles nem sempre são corajosos.

E às vezes, quase estragam tudo... Ou não...

Já dizia Adoniran... "As Mariposa quando chega o frio..."

O melhor de tudo, vendo daqui, é perceber que sempre existirá um sorriso ao estilo Luluzinha surgindo em seu rosto quando pensar em ovo de microondas e massagem nos pés.

É, caros leitores WhoFartedianos ... Dependendo de como meus ovos acordam no dia (enganchados para a direita, para o centro ou para a esquerda), eu sou aquilo tudo que escrevi nos posts anteriores, ou posso apenas ser um bobão, romantico de carteirinha, que valoriza momentos que às vezes poderiam ser simplesmente esquecidos ou serem apenas "meramente interessantes".

E hoje, acordei com vontade de ouvir algo como Sixpence em "Kiss Me"...

Chumbawacka Blues

Existe algo que é imprescindível que se entenda a certa altura da vida, quando se trata de sexo, amor, enroscamento longitudinal, pegação na escuridão, etc:

"Não importa o quanto você pense que sente por outra pessoa, todo e qualquer bom sentimento ou prazer que você venha a sentir vem de dentro de você mesmo, seu próprio corpo, seus próprios sonhos e expectativas"

A propósito... Esta foto é do famoso Garagem, de que eu tanto falo por aqui, e me refiro erroneamente como "Garage". De acordo com a Revista Veja, este é mesmo o melhor point para final de noite aqui na cidade... De acordo comigo mesmo, é o melhor fim de noite para um cara que pretende se apaixonar... Mas não pense que é assim tão bonitinho quanto esta foto parece ser... O lugar é trash e meio... Mas é festa sempre, até as 8 da manhã (OK... Acho que vou pedir algum crédito em cerveja por este comercial em meu blog...).

Ah... Comecei este post com duas informações distintas, que devem de alguma forma explicar a minha atual solteirice voluntária (ou quase [Quase, o voluntário - mas de certa forma, também a solteirice]) + (Baladas no Garagem X Tocando na noite) / (- dinheiro - carro) = C/sabe2 .

Mas é incrível o número de moçoilas que passou a sorrir pra mim de novo depois que declarei meu novo estado amarital ;)

E confesso... Desta vez nem estou a fins de ficar sozinho mesmo não... Apenas solteiro... Mas espero manter minha cama quente :)).

Sim, estou falando merda, hoje, mesmo... Assumo minha ignorância.

Acordei com vontade de ser non-sense por alguns minutos, daquele tipo de cara que fica no sofá tomando cerveja Miller, assistindo a Beyoncé dançando o Ula-Ula e soltando puns (Who Farted?).

Definitivamente, estou no melhor momento da minha vida, com o mais belo sorriso estampado nesta cara barbuda que os Deuses me deram.

Se eu fosse contar tudo que poderia, não haveria espaço, mas continuo lhes garantindo: "Minha vida daria um blog esquisito".

Hoje, na verdade, ao acordar, como de costume, não tomei café da manhã (não gosto de café, nem das manhãs), fui até a praia paradisíaca que fica ao lado da minha casa, e fiquei observando a "Ilha do Amor" (uma ilha próxima da minha casa, deserta e cheia de coqueiros bem altos, onde se pode... Bem, vc saberia o que fazer por lá, se atravessasse o mar com alguém do sexo oposto, fugindo dos tubarões).

O que poderia dizer, se não... "São Paulo? Como assim? Onde fica mesmo isso? Dizem que é no terceiromundista Brazil, ao lado da Coréia, né isso?"

As coisas como elas devem ser ;)

Como muitos Whofartedianos já devem estar cientes, um de meus sonhos mais interessantes é esse aí de ter uma Harley Davidson para colocar uma bela, sexy e aventureira gata na garupa e sair viajando o mundo, pegando um naviozinho aqui e ali apenas para atravessar o Atlântico ou o Pacífico quando necessário.

Às vezes acredito mesmo que a parte da Harley é a mais difícil por causa do preço, já que o mundo está sempre aí (né mesmo?) e mulher, bem... Mulher cê sabe...

Mas aí, eu sempre sou lembrado de que dinheiro é um lance foda, porque quando você mais conta com ele o bicho simplesmente some, e quando você menos espera, lá está ele aparecendo sabe-se lá de onde...

E algumas mulheres são assim exatamente como o dinheiro ...

Ih... Já sei que tem gente se remoendo na cadeira por que comecei a falar aquelas maldades sobre as meninas... Mas... Não é verdade mesmo? ;)

Algumas são assim por mero descuido, outras são assim por pura maldade, e outras por puro medo do que sabem que vai acontecer (é esse o tipo que mais me interessa).

Meninas têm medo de se machucar... E machucam quem quer ser machucado ;).

Mas eu... Bem... Eu tô sempre bem (porque será?)

A única coisa que ainda me machuca às vezes é a percepção de que seria mais fácil se eu fosse diferente.

As atitudes femininas que instigam tanto os outros caras, criando desafios... Pra mim, simplesmente desconstróem...

Diminuem...

Desvalorizam...

Desacreditam...

Porque eu sou um cara realmente legal, apenas porque quero ser (jamais por merecimento).

E a cada desconstrução acabo sendo mais feliz, sempre.

Sim, aprendi isto, a esta altura das vida, com as mulheres: Pule de galho em galho e o chão nunca chegará.

Como dizem por aí, dou uma vaca para não estragar tudo, mas pego uma dúzia de vacas para não ser insistente.

Sabe como é... Num desses momentos interessantes, tirei as medidas de uma belíssima, de frente para o espelho, e kabummmm!

Ela se encaixou tão legal em tudo, que talvez fosse o caso de não se duvidar da veracidade do que vinha em nossas mentes...

E dei um jeito de sempre me lembrar com quem estou falando sempre que a vir de costas, indo embora :D , com um lindo desenho que sim, justifica sua natureza.

Mas mulheres são como dinheiro, e eu sou como o vento que bate e sai levando (o dinheiro).

Pego nota por nota, levo até o alto, faço voar... Mas quando é pra cair, cai...

É a lei da gravidade interferindo na natureza eólica de minhas atitudes sempre legais, sempre tão marcantes por opção própria, como um presente sem preço que distribuo entre as pessoas de quem gosto.

Calma, não sou nenhum twister...

Uns dias eu ganho, em outros eu perco, mas... Sinceramente, dinheiro rola...

E mulheres são como dinheiro...

E sei que haverá melhores e melhores momentos... (e puxa vida! Vamos lá! Agarre-se a um sonho, why not?)

Já faz tempo que não me preocupo muito com isso.

Sempre sei que posso esperar...

Mas não o faço sentado... Faço deitado (em todos os sentidos que possam ser extraídos desta pequena frase).

E isto às vezes poderia ser triste, se não fosse um mal (des)necessário nos tempos de Orkut e MSN.

Mas devagar com a dor... É preciso provar que vale a pena, mesmo que eu saiba que valeria.

Quem sabe um dia serei Eu, minha Harley, algum dinheiro e... Hmmm... "I Can´t Love!!!! Don´t You Hate Me!" hahahahaha

Ainda não tenho a Harley, nem o dinheiro, e talvez até tenha aquela que ocupará a garupa, mesmo que acabe a deixando em seu próprio campo amnésico... Mas certamente tenho o mundo - e ele me chama alto, gritando em meus ouvidos... ;)

Viu que continuo muito e muito romântico? ;)

A vida é muito curta e a espera não precisa ser tão longa.

Well... As coisas devem ser o que devem ser...

E se assim são, assim serão... (assim determinou o profeta Jinguz Dussako Sheyo)

Just love it and have some fun!

*Obs: O anúncio da Harley que ilustra este post Whofartediano diz "Eu jamais deixaria minha esposa pilotar minha Harley... Pelo menos até que ela complete 18 anos" hehehe Mas calma lá... Apenas achei engraçado... E não... Não sou pedófilo! Google, não bloqueie meu blog por causa deste anúncio que adorei! hahahaha Ah tá... Confesso que certa vez namorei uma garota de 13 anos... Mas eu deveria ter uns 14... Fuuuui! :))

Como tinha de ser...

Taí um momento em que eu gostaria de ser mais engraçado... Mas... Hmmm... Whatever...

Manga... Tá... Subliminarmente sugestivo...

Tenho rezado um terço e acendido uma vela na encruzilhada por dia... Ou seja... Entre a cruz e a caldeirinha ;)

Mas hoje, tá certo... A vegetação da região parece estar mais verde, os morcegos parecem sorrir, os carrapatos estão dançando e os gatos pretos continuam mijando pelas paredes do bairro (hmmm isso não é poético, mas oras... Não me importo).

Dizem que do amanhã só quem sabe é Deus... Mas o Diabo anda dando uma ajudinha forte, viu meu? ;)

Eventualmente, o que parece estar ficando é o que realmente é e sempre foi... E o que é, é...

Não tem tsunami que dê jeito nisso, não tem situação esdrúxula que desconecte, não existe grito de dor alheia que contenha.

E como se diz por aqui... "Qui rezenha..." (eu nunca soube exatamente o que isto quer dizer, mas vá, lá.

Sempre acreditei que existia algo poético em ser o primeiro ou o último... Agora, estou achando que ser o próximo é o máximo da poeticidade e, por que não, da lucidez.

Agora, não falta mais nada... Mas bem que posso pensar em algo (hmmmmm...)

Essa estrada começa aqui, e sei que é longa, cheia de buracos, desvios, e... Sei lá onde isso vai dar...

Mas quem quer saber? :))

E hoje vai ser um dia incrível, como sempre... E já sabe... Hoje tenho até show de blues pra fazer ;)

É... Eu fico imaginando o que meus caros e fiéis leitores Whofartedianos podem supor de um post como este...

E garanto: Erraram feio. ;)

E como é que faz, mesmo?

É assim mesmo, ó... Tem tempos que falo pelos cotovelos e pelos dedos indicadores...

Mas em certos momentos, acabo sendo mais um reflexivo aéreo de texto avoado de blogspot... Báh... Who Farted? Ichhhhhh....

Minha vida tem mesmo sido digna de super-herói de série B. ;)

As pessoas olham pra mim, pra minha vida, e tudo o que vêm são fantasias (entendeu o trocadilho? Dãaaa.... Êeeetcha).

Afinal, quem sou eu, ó espelho (sujo) meu! Um Romeu? Um Don Juan? Um John Casablancas qualquer? Hmmm... Certainly no.

Sou legal pra caramba, sempre! ;)

Ah, estou descobrindo um novo vocabulário semiótico da língua brasileira... Vamos lá, para uma lista de alguns termos interessantes:

Foi mal: Termo que significa algo como "Sei que fiz merda, guenta o tranco por aí, que estou saindo de fininho, mas não tenho grandiosidade suficiente para pedir desculpas, e nem quero... O que é que você estava fazendo no meu caminho, mané?"

Fica bem ou Fica com Deus: Expressão interessante que quer dizer mais ou menos "Tá bom, estou falando com você, tudo certo, estou sendo legal, você também, mas me dá um tempo, não enche mais, não me torra a paciência, deixa eu resolver minhas coisas com as pessoas realmente importantes, segue teu caminho e me deixa em paz"

É rocha : Geralmente uma resposta a algo que você não concorda. Convém ser dito em tom ameaçador, como quem diz "Tá certo... Espera que o teu está guardado".

Tudo na Paz? : Essa é uma pergunta feita para pessoas que você não conhece direito, não tem assim aquele respeito todo, mas quer tentar ser falsamente simpático.

E aí?: Essa é uma expressão interrogativa minimalista que pode significar situações bem diferentes... Uma mulher, por exemplo, com olhar inquisidor, pode estar perguntando "Não vai tomar uma atitude?". Já se um rapaz olhar para outro e disser amesma frase, hmmm... Pode querer dizer a mesma coisa, ou "tem uma coisinha aí não?" (hmmmm... Será que posso falar essas coisas aqui? Bom... Falei...)

Essa agora, é pra deixar o cara irritado... Frase distribuída pelo meu irmão Filílpson Z Leste:

"Se você se sentir sozinho, deixe de pagar as contas. Eles vão te ligar e enviar cartas"

Uffaaa... Por isso que pago tudo direitinho (ou quase).

Nova Descoberta de Cientistas Texanos

Recebi a notícia com certa apreensão, mas oras... É preciso sempre dar o devido crédito à ciência...

Enfim, os cientistas em Huston, Texas, parecem ter chegado à constrangedora constatação, após mais de 36 anos de pesquisa esmiuçantemente apalermada, de que existem 97% de chances com toda a certeza de que talvez, afinal, focinho de porco possa ser tomada.

Tudo pode apenas depender do nível de álcool no sangue, e estado mental do observador, de acordo com a física quântica de mesa de boteco.

E a vida, hein?

Putzzz... A vida tem andado maluca de mais...

É trabalho de mais e moedas de menos, mas a diversão tem estado garantida.

Nestas últimas semanas, tenho tocado bastante com minha banda de blues, e por isso, passado por experiências cada vez mais purificantes... Hmmmmm...

Great... Great... É sempre bom conhecer um monte de gente nova todos os dias...

Semana passada foi a Julliete dos Licks... Agora, vejam só... Salma Hayek e seu bhagvad gita subiu ao palco (e depois desceu ao Garage, como sempre se faz depois de uma noitada).

Eu, como sempre, muito bem... Tudo acabou em macaxeira com frango frito às oito da manhã...

É... Já sabe do que preciso... Mais Coca-Co0oooola gelada...

Preciso mesmo...

E sinceramente, vou começar a voltar à velha forma física e mental.

Chega dessa vida de "deixa o vento levar"... O lance agora é fazer vento... Oooops... Who farted?

Hei... Quem foi que falou que camisinha foi feita pra animar aniversário de criança?

Bom... Certa vez, quando criança, já toquei numa bateria cujo pedal era amarrado com duas camisinhas não lubrificadas (putzzz... quem usaria uma porra destas?) Mas isto é outra história....

Mister Lâmpida

É incrível, como às vezes faz frio perto de mim, sou inconseqüente e até grosseiro, em momentos quando tudo o que estou fazendo é apenas pensar, pensar e observar... Talvez com uma pitada de timidez de quem tem vergonha na cara...

Certamente, observando a alma, os olhos, as pequenas atitudes.

Mas de fato, sou incandescente... E precisava mesmo ver de perto, de novo, essas asas batendo... (mas puxa... nem deu tempo pra nada)

Opppppaaa... Nem pense besteiras... Mas que mente suja! ;)

É claro que estou apenas falando de sexo... (ou não...)

Se existe algo bonito de ver são olhos brilhando, aquele pensamento bom no lado esquerdo do cérebro, aqueles fluxos de energia subindo pelo corpo... Hmmm... Agora, confesso... Pensei em sacanagem mesmo... Coisa bem maior (no melhor dos sentidos).

É incrível como as asas batem sempre em movimentos calculados, passando perto, chamando com os olhos... Espreitando, esquentando, entrando em estados de "é hoje"... Hmmm... I like it, like it, like it...

O maior paradoxo: O lado esquerdo do cérebro é aquele que busca segurança.

Mas eu... Sou o que há de mais arriscado sempre. Uma montanha russa sentimental.

Aliás, mais montanha do que russa.... Inerte, dissimulado...

Por que eu representaria segurança para alguém? Noooosssaa... Isso deve querer dizer algo...

Mas pode acreditar que é melhor assim... Se fosse pra resolver na hora, sem pensar, sem me segurar, talvez eu não acreditasse em nada disso... Talvez fosse apenas duas ou três (ou quatro) Jontex a menos na minha gaveta...

Mas pode acreditar... Ou não demora mais quase nada, ou nunca mais será.

É... A vida é assim...

Pois é, ladie... Welcome to the 5th dimension. Sim, comprei meu próprio portal para um universo paralelo, onde tudo o que acontece está distante da percepção de tempo e espaço alheio, desaparece na história completamente.

Será que você tem alguma idéia do que fazer numa situação destas?

Se você pudesse, apenas por uma noite, só por segurança, sabendo que nada do que você fizesse estaria registrado na história humana, você tentaria ser feliz sem se preocupar com as conseqüencias (que nunca existiriam) apenas para ver como é?

Hehehehe... Romântico isso aí, hein?

Putzzz... Inacreditável... Meu telefone tocou justo hoje de manhã...

É... Tenho sido pouco confiável... Se fosse há alguns anos, nada disso aconteceria mesmo...

Mas calma lá mulheres... Não se agitem... Ainda não sei de nada...

Quem correria este risco? Hmmmmm.... Você correria?

Um salto no inesperado...

Hoje ando muito Rolling Stones pro meu gosto....

Ah... Sei... Você, cara leitora do Who farted gosta de ler sobre sexo? Pensa que leu sobre sexo neste post?

Hmmm sei... Que tal um belo sanduíche de presunto com queijo e coca-cola no meio do seu regime?

Eu sou a lâmpida....

Empadão de frango com Coca-Cola

Uma amiga minha, bióloga tarimbada, estava me explicando que, na verdade, os morcegos não são ratos com asas, como eu imaginava...

São mais como hamsters com grandes mãos que parecem asas... (assim ela disse...)

Hmmm... Ah tá...

Hamsters, são ratos sem rabo (ou não?).

Sendo assim, morcegos são ratos sem rabo e com grandes mãos que parecem asas (concluo eu).

Passei dois dias na varanda de meu apartamento térreo, observando o gramado às cinco da tarde e a revoada de andorinhas noturnas... (????)

Pois é... Não estranhe minha ignorância...

Afinal, eram morcegos... Ou hamsters... Ou ratos... Ou... Qualquer bicho destes aí... (ai que saudades dos meus gatos pretos, numa hora destas...)

Mas, afinal, isso deve ser bom... Já que a maioria deles come frutas e apenas alguns atacam animais como cavalos...

E isso explica tudo... Tem um pé de tamarindo (a fruta dos enterros e velórios) na minha porta, que joga aquelas frutas com cara de cocô de cachorro pequinês, pelo chão (uffaaa... Somente há pouco descobri que podia pisar nelas sem sujar os sapatos).

Também, se gostam de cavalos, isso não falta na vizinhança... Cavalos, bois, jumentinhos...

Ah claro... Falei que sentia falta dos gatos pretos? Sim... Dos meus...

Porque, na verdade, o apartamento já veio mobiliado com alguns...

Logo no segundo dia, um gato preto veio entrando na minha casa, e eu deixando... (já acostumado)

Só alguns minutos depois me lembrei que não tinha mais nenhum destes morando comigo... (que gato era aquele???).

Aliás, taí uma diferença de minha nova vizinhança...

Os gatos de rua por aqui são dóceis e afáveis... Chegam perto, deixam você pegar no braço sem reclamar, batem um papo maneiro nas ruas depois da meia noite...

Well... Isto claramente tem alguma relação com a falta de churrasquinhos de rua por aqui...

E claro, para relatar uma nova experiência em minha vida, pela primeira vez em 36 anos de idade, precisei matar um escorpião na minha cozinha... Hpfffffff...

Garanto que minha pena do bicho foi menor do que meu susto em ter um treco destes em minha casa...

Fazer o que? Só indo até a delicatessen mais próxima e comendo uma bela fatia de empadão de frango com Coca-Cola...

É como eu sempre digo sobre esta cidade incrível... Em nenhum lugar, nem mesmo no Japão, podem-se ver tantos contrastes...

Pegam jacaré na avenida, escorpião na cozinha, mas tem uma delicatessen no mesmo nível de qualquer grande cidade (se não melhor) logo aqui ao lado do vendedor de coco.

É... Estou precisando fazer mais sexo...

Depois te conto tudo... ;)

Nos Domínios da Preguiça Gigante

Tenho conseguido bater meu recorde máximo de permanência corrida em solo Jaboatonense, mesmo apesar de todo o sol, praia, piscina (hehehe) e padarias que produzem o mais fino bolo do interiorzim (seco e mal recheado, para tomar com café bem doce... hrrrg).

Mas enfim, parece que precisarei ceder às pressões psicológicas e bancárias, e aceitar algumas jornadas a trabalho, na terra da preguiça gigante (terrinha do Jorge Amado).

Esqueçam Paris, Londres, Nova York... O lance agora é Petrolina, Paulo Afonso e Feira de Santana (a terrinha do Bira do Jô)...

É... Parece que existe gente que abre suas empresas nestes locais... Podem acreditar... ;) E deve ser interessante... Já conheço razoavelmente Paulo Afonso e Feira de Santana, mas agora terei a oportunidade de conhecer a grande metrópole dos interiorzins, a grande e bela Petrolina... :O

Emocionante, não é? Hmmmm... Quero uma Coca-Cola bem gelada, please... E uma barra de Cream´n´Cookies sem derreter (não estranhe esta exigência, se vc não conhece o nordeste).

Ah... Claro... Como sei que, para meus amigos paulistas, passou de Minas Gerais pra cima, no mapa, é tuuuudo Bahia, vale uma explicação necessária: Esta foto acima é de uma preguiça gigante encontrada em território bahiano legítimo... E lhes garanto: Não foi um mero acaso... (Não! Não! Jamais diria que existe preguiça na Bahiaiá! É que os caras trabalham tanto, mas tanto, que encontraram esta preguiça imensa, enterrada por lá...).

Vixxxxxi maria... hehehehe... Brincadeirinha... Meus amigos da Bahia sabem que tenho vários amigos e amigas especiais por lá...

No mais, a vida anda bastante paypalizada nestes últimos dias, o que me parece um bom investimento em tempos de alguma alta no dólar (até o fechamento deste post, pelo menos... Mas quem realmente se importa? hrghhhhh...)

Aqui vai minha pitada de reclamação da vida, para não perder o hábito... "Não aguento mais trabalhar em Lan House cheia de moleques peidões (Who Farted?) gritando, e gritando, e gritando... Jogando, Jogando e Jogando.... Caramba! Abrindo a porta desta lan house onde estou, pode se ver o mar, lindas meninas de biquini, um boteco com teto de palha, cerveja gelada, churrasquinho de sardinha (hehehe)... Será que essa criançada não enxerga isso não? Putzzzz... Se eles tivessem crescendo em São Paulo, saberiam aproveitar melhor tudo isto aqui..."

Ainda ontem, um cliente de São Paulo me perguntou... "Porque você não muda logo daí?"...

Putzzz... Eu cresci em São Paulo... Preciso explicar mais alguma coisa?

E vamos lá! Rumo à preguiça gigante!

Fuuuuui!

Garantia de surpresas, ou sua vida chata de volta

Tenho consciência de que sou o tipo de cara mais imprevisível que existe... E gosto de ser assim, oras...

Do tipo que faz você pensar que não vai surpreender, talvez até pensar que não vai mudar de idéia...

Não é nada raro eu passar horas e horas discutindo com alguém até convencê-lo de que a minha idéia é amelhor, e no final, dizer:

"Mas eu acho melhor, fazer do seu jeito..."

É que gosto de certos esportes estranhos, tais como estes de sempre ganhar uma discussão...

Mas calma lá... Tacanho, não sou... Sempre sei reconhecer o melhor caminho (ou pelo menos gosto de pensar que sei).

É incompreensível para muitos o fato de eu ser recordista absoluto em relacionamentos de um dia só, uma semana só, de um beijo só.

Afinal, não existe ninguém mais careta do que eu, quando se trata de relacionamentos...

Ultimamente, tenho colecionado fotografias mentais de mulheres fazendo cara de "beije-me agora, seu mamão!", sendo deixadas no vácuo incompreensível para seus tolos e limitados universos imediatistas, que fizeram tanta questão de copiar dos homens da geração de seus pais machistas, como se isto fosse símbolo de seus direitos (ich.... Haja filosofia, né? Enganchei no teclado...).

A verdade é que estou sempre buscando a pessoa ideal, a mulher da minha vida, e não a mulher da vida... Aquela história especial... Sabe como é... E pois é... Pode acreditar... Levo isto mesmo a sério. ;)

O penúltimo dos desacreditados românticos de final de feira... ;)

Talvez, por isso mesmo minha vida esteja cheia de romances que não decolam, histórias incríveis que não acontecem, pessoas confusas à minha volta.

Não entendeu? Pois bem... Estou sempre aberto a curtir a vida, sim... Gosto destes romances psicodélicos, rápidos, inesperados...

Continuo achando legal acabar a noite com alguma modelete me mostrando as etiquetas de sua lingerie Victoria Secrets como se isso realmente importasse... (hmmm sinceramente, jogadas num canto da cozinha, são todas iguais - as lingeries)

Mas se digo que é sério, pode acreditar... É sério mesmo, e pode colocar seus pelos pubianos no fogo por isso (causa mais efeito do que por as mãos).

E se eu puser na cachola que o destino conspira, fudeu! Só desisto quando recebo um tapa na cara daqueles de levar ao coma (por que tapinha leve, pra mim é amor, babies).

E vejam só como sou imprevisível...

Certa vez, gaguejei tanto que acabei casando... Outras vezes eu parecia mais um Pick Up Artist (um artista do chaveco) e quase tive dois filhos em três dias... Welll... Quem poderia imaginar como eu agiria nestes situações até corriqueiras? Eu mesmo, desisti de tentar saber... É sempre uma surpresa... (ou será que depende do olhar da moçoila?).

Você acreditaria se eu dissesse que me lembro de cada pequeno acontecimento quase romântico de minha vida? Ainda posso estar fazendo cálculos a respeito do que teria acontecido se tivesse beijado essa ou aquela gata, há mais de 10 ou 20 anos...

Afinal, jamais saberei se teria sido aquela, a mãe de meus filhos (que filhos? Uffaaa... Sei me cuidar).

Quem poderia imaginar que eu teria motivos para precisar escrever isso no Whofarted, quase como uma forma pseudo-freudiana de auto-análise cataclismática pós-desconstrutivista?

Existe um velho ditado que diz: "Jurupoca que surra araribóia é visão de Santo Daime".

Báhhhhh..... Escrevi isso para ser lido mesmo... Analisado...Quem sabe não é hoje que a Paris Hilton ou a Daniella Cicarella Plus me liga dizendo: "Ah meu amor! Eu sabia que você era o cara! Coma-me por favor!" :))

Dream on...

Sabia que é divertido, escrever estes posts de auto-análise? Mas paro por aqui...

Ah... Fiquem tranquilinhas meninas... Por estas curtas linhas, não dá nem pra imaginar como minha cabeça funciona...

Podem aproveitar as surpresas, ainda...

E vou logo avisando... Gosto de falar de sexo e rock´n´roll, mas... Calma... Não se engane... Se não souber discutir sobre filosofia e física nuclear, não rola... (ok... Abro mão da física nuclear... Mas filosifia é essencial).

Aliás... Por falar em Paris... Acho que desta vez, não consigo adiar mais minhas viagens (em todos os sentidos).

A Doce Arte do Não Saber

Ainda ontem, um grande amigo meu, um daqueles caras bons de conversa e bastante carismático, me parou na calçada para bater um papo (como fazem as pessoas que moram em interiorzins como esse aqui) e aproveitou a oportunidade para tentar me converter para a sua religião (ou quase isto).

Claro, porque não? Estas conversas são sempre inteligentes, e merecem ser ouvidas.

Então, passamos umas boas duas horas conversando sobre a vida, meus possíveis problemas com áuras e cores, minha hiperatividade falsa causada por energias carentes do espírito santo... Whatever... ;/

Como você já deve imaginar, sendo um Whofartediano ou Whofartediana de carteirinha, eu não fui convertido ao final desta avalanche de boas sacadas filosóficas e espirituais, mas consegui alguns bons insights interessantes a respeito da capacidade humana de ignorar para aceitar.

Pra início de conversa, resolvi prestar atenção no fato de que não há nada mais esnobe, egocêntrico e pretensioso do que a tal da humildade do evangélico (hmmmpf...).

Imagine o que é alguém dizer: "Tudo o que consegui foi graças à vontade de Deus".

O que uma pessoa destas está dizendo é, em suma, que dentre milhões de seres humanos e desumanos, animais, insetos, peixes, micro-organismos criados pelo seu Divino Deus, ele, apenas ele e alguns poucos escolhidos, receberam privilégios divinos, por serem melhores em alguma coisa, e mais merecedores do que todo este resto de vida que atrapalha o bom funcionamento do planeta.

Puxa... Humilde, pra mim, é quem assume que humildemente está trabalhando pelo seu próprio sucesso, para justificar sua existência neste mundaréu de gente.

A propósito, vale ressaltar que este foi apenas um insight... Meu carismático amigo não usou em nenhum momento este tipo de argumento, e por isto recebeu meu respeito e atenção.

Contudo, entramos numa curta e rápida discussão a respeito da veracidade ou não das informações contidas na Bíblia. Afinal, poderia realmente aquele texto ser considerado "a palavra de Deus", ou apenas um livro de recortes parabólicos montado de acordo com interesses político-religiosos?

Minha opinião, ultimamente tem sido a seguinte: "Quem realmente se importa?".

Tenho sido um grande entusiasta da Arte do Não Saber, formulada por Higoletfsgsh Hjuirtfs, Filósofo Neo-Caretista da Huzululândia do Terceiro Continente.

Explicando...

Um dia antes deste Sermão da Calçada, após o ensaio da minha já citada banda de blues, meu amigo místico e tecladista El Gustav Keyboardman resolveu me acompanhar a uma loja de conveniência em um posto de gasolina perto da minha casa, em busca de um bom sanduíche de R$6,00 e uma Coca-Cola de R$2,00, ambos com possível gosto de plástico...

Ao estacionar o carro, percebemos uma bicicleta com um bagageiro estranho em forma de casinha, com uma chapa quente (isso mesmo... Chapa de lanchonete), estacionada ao lado, com uma destas figuras místicas da noite, vendendo sanduíches feitos na hora, com suco grátis (ah doce mistério do suco grátis) por apenas R$3,00, com recheio de calabresa, bacon, presunto, salada, queijo, e mais um monte de guloseimas daquelas que amedrontam tanto quanto são gostosas.

Pensamos... "porque não?"... E o sanduíche estava realmente ótimo.

Moral da história: É preciso Não Saber como aquelas carnes foram preparadas, onde mora o vendedor, quando foi que aquilo tudo saiu da geladeira, assim como é necessário se ignorar os processos biológicos que acontecem numa maionese de rua, para se curtir o sanduíche.

A Arte do Não Saber considera que:

1. Para curtir um restaurante é preciso nem querer saber onde fica a cozinha
2. Para curtir um relacionamento é melhor nem saber o que acontece quando você não está por perto.
3. Para curtir uma boa praia é melhor não saber onde fica o cano do esgoto.
4. Etc... Etc... Etc...

Da mesma forma... Quem se importa sobre quem escreveu um texto, se ele lhe é útil de alguma forma?
É isto que se chama fé, sabia? (acreditar sem pedir provas).
Parece escandalosamente burro falar assim num mundo que vive em busca do saber, mas justiça seja feita: O segredo da felicidade pode estar na Arte do Não Saber.
Então, aqui segue uma lista de algumas coisas que você não vai querer saber:

• A fórmula da Coca-Cola
• A receita da salsicha em conserva
• Qual foi a melhor transa da sua namorada
• Percentagem de pedaços de insetos aceitos numa barra de chocolate
• Número de baratas residentes na sua casa
• Distância média do rato mais próximo de sua cozinha
• Quantidade de micro organismos nocivos que passam por seu corpo todos os dias
• Onde fica o corredor das cozinhas da praça de alimentação do Shopping Iguatemi
• Onde foi fabricada a sua calça da Diesel
• Deus existe?
• O amor existe?
• Papai Noel Existe?
• O Lula é um cara honesto?
• Alguém percebeu que você soltou aquele punzinho silencioso?
• Como será sua velhice
• Quem será seu par perfeito
• Se aquilo que você sentiu no seu pé, no cinema, era rato, barata ou apenas um pedaço de saco de pipocas.
• Quando foi e como aconteceu o último banho daquela gata que você levou pra casa naquela noite, e rolou de tudo
• O mesmo, para o caso de você preferir homens.

Ah... Se preferir, me ignore. ;)

From The Outter Space

Hello World! Here I am! Pois é... Who cares? Who dares? ;)

Quando eu era um espinhento e poeteiro adolescente, contumava dizer:

"Se um disco voador parar ao lado de minha janela, é por que provavelmente eu estou chegando em casa... Não se espante."

Mas... Vá lá que eu me sentisse um alien em algum lugar como São Paulo, Londres, Nova York, Tokio, Souza (na Paraíba)...

O problema atual é me sentir um completo homem verde de marte no bairro em que moro, na cidade onde teoricamente eu nasci (mas não cresci).

As pessoas me olham com espanto por eu ter algo em torno de 1,90 de altura, por eu ter uma tatuagem média no braço, por eu não gostar de "cuzcuz com charque".

Não acho que a Ivete Sangalo seja a mulher mais bonita e gostosa do mundo (talvez, considere até a Claudinha Leite, numa noite chuvosa).

E claro, gosto de "música internacional". Ouuuuch (ah sim, não falo ôxe... Falo ouchhhh....)

Também, tem o fato de muitos não entenderem que eu ainda prefira pegar ônibus e metrô, a dirigir um carro financiado pelo trânsito caótico desta semi-metrópole de péssimos motoristas.

Por aqui, sou o tipo de cara por quem as moçoilas morrem de pavor de se apaixonar, mas se apaixonam, indeed.

Um cara que não é funcionário público, não paga a conta sozinho e anda de bermudas e chinelos, mesmo quando está prestando consultoria para empresas multi-nacionais.

Enfim, o tipo de cara que parece perigoso de mais... Fora de controle de mãe... Convencido de mais, foda de mais, e com o nariz grande de mais... ;)

E os homens daqui? Da mesma forma que aconteceria em uma tribo aborígene, os meus companheiros tribais teimam em me identificar como o "macho dominante", por causa do meu tamanho e meus lindos olhos verdes (eles ainda não me viram pelado - nem vão ver, oras... ;/ ) e morrendo de medo que isto seja verdade, teimam em procurar os meus defeitos, e apontá-los, como quem diria:

"Viu só? Ele também tem problemas... ;)"

Ah... Vocês não sabiam? Sim... Tenho problemas mil, e muitas vezes imensos... Quem não os tem?

Estejam certos de que não ofereço grande concorrência para seu ninguém, em nenhum aspecto, salvo quando eu realmente queira algo (ah... Deu pra entender...)

Mas, definitivamente, minha possível futura careca não é um deles. :) Parem de se preocupar com isso, e prestem atenção nas suas namoradas :)) (piada sarcástica e maldosa, esta).

Meu problema por aqui é não conseguir encontrar um bom croissant, não ter paciência com algumas de suas mulheres (literalmente suas... Se é que vocês me entendem), não ser evangélico, ou... Whatever... Whatever... Uarévis...

Ufffffaaa.... Falei. O Whofarted pode muitas vezes servir como email, mural de avisos, wonderwall, e neste momento serve como uma canção do Bob Dylan... Espaço para reclamar da vida, sem maiores consequências, de forma quase repetitiva e sem muita profundidade.

Um dia de calo no dedão.

Mas sejamos francos... Do que eu teria de reclamar mesmo? Well... Entendam isto tudo como uma crônica ranzinza do meu dia, mas com validade para amanhã, e talvez depois...

Adoro muito tudo isto... Eu e esta túia te estrangeiros que também resolveu morar aqui.

Vida mansa... Sol... Praia... Piscina... Mas... Bosta... Tudo fecha às oito horas da noite...

O telefone toca... Uma voz feminina... Hmmmm...

"Você continua muito ranzinza!" - Pois é, preciso concordar...

Daí, fazer o que? Tenho de me locomover para o bairro de Boa Viagem, onde a vida é mais agitada nas noites. ;)

Tenho me sentido culpado por ser feliz assim mesmo... E daí? hehehehe

Mais um dia ensolarado! :)) Blah.... Liga este disco voador e vamos dar uns rolés....

Uma Noite de Fúria!

Tá certo... Não vou negar... Fui convencido a entrar em mais uma roubada clássica das noites recifences, pelo meu amigo The Manager, sempre com o apoio do The Kamel (The Amazing Brazilian Benicio Del Toro Cover - o Marido da Adeeevogada).

Afinal, já que o carro estava de molho graças a um IPVA no prego, nada mais justo do que pagarmos nossa conta com a sociedade indo para a fantástica Torre Malakoff, no centro da cidade, utilizando a rede pública de transportes, sempre acompanhados por dúzias de turistas alemães e holandeses de mochila (tá certo... Mentira... Estou exagerando pra deixar a cena mais cinematográfica).

Nesta noite, acontecia um evento que promovia o encontro de músicos da África de língua portuguesa, com músicos locais.

ÔOooba! Será que vamos ver Salif Keita?

Merda nenhuma.... Os africanos estavam na platéia. No palco, uma professora musicista da UFPE (Universidade Federal de Pernambuco) cantando música de lavadeira, acompanhada por aquelas percussões... Ah... Cê já sabe como são essas coisas... Nem vou gastar meu teclado tentando explicar a chatice intelectualóide pseudo-marxista-retrogrado-de-já-vu.

E a cerveja???? "A cerveja acabou", disse o carinha do bar...

"Mas como assim acabou? Que espécie de evento é esse, em que seu público pagante não é respeitado?????" - Imaginei...

Mas ooops.... Era um evento gratuito... :(

Melhor sair de fininho e encontrar algum lugar onde se possa pagar para entrar e reclamar. ;)

Sendo assim, com algumas doses de whisky compradas em uma barraca turística na frente da torre na cachola, e quase sendo comido vivo, violado sexualmente e emocionalmente pelo olhar de uma linda e sexy loirinha intelectualóide ao estilo "sou-muito diferente-pois-uso-estas-roupinhas-alternativas-iguaizinhas a-todos-os-que-são-diferentes-e-gosto-de-filmes-iranianos", seguimos rumo ao bar Burburinho para ver um excelente show de blues de uma banda local, e tentar tomar uma boa cerveja gelada.

Como era de se esperar, agora que pagamos para entrar, eu podia botar a boca no mundo para achar ruim o fato de que a cerveja Bohemia havia acabado, e estávamos sendo presenteados com a obrigação de consumir aquela cerveja Skol com gosto de boteco da Barra Funda... Urghhhhhh....

Fechamos o bar e seguimos para o after hours no velho Garage, desta vez, no bairro da Torre e não mais na Torre (well... Ou quase isto...).

Desta vez, preferimos utilizar a rede de transportes privados, daquele tipo que gruda um anúncio no teto e cobra por uma medição misteriosa que conta tempo e espaço percorrido (les Cabs).

No Garage???? Ah tá... Veja só que metrópole... Encontramos a Banda de Blues que tocava no burburinho, as mesmas gatas do burburinho e da Torre Malakoff (uma deles veio até tirar uma foto comigo - só faltou autógrafo e sexo)....

Lá estavam também amigos músicos, o tatuador que fez minhas tattoos, algumas ex-namoradas, um cachorro que já comeu meu lixo, uma barata que quase matei lá em casa.

Putz que charil! Ninguém consegue se esconder nessa cidade, porra??????

Esse não deve ser o local indicado para sair com mulheres que têm namorados... Hmmmmm...

Katabuuuuuffffff (A ira divina enviou um raio do céu, e apagou a luz do quarteirão inteiro)

Enfim, no escuro total, podia estar incógnito! Uffffaa!

Ah, mas tudo certo... Tiramos as lanternas-isqueiros dos bolsos, e começou a sacanagem de sempre... Blaaaahhhhhh.

Mas onde está a Claudinha Leite?

Ichhhh... Tá bom... Acho que eu é que ando meio ranzinza pra estas coisas...

Houve quem se divertisse... Houve quem se machucasse... Houve que ficasse na vontade.

Número total de mulheres que eu deixei na vontade, e espero que apareçam por aí, em outro momento de maior inspiração e interesse por minha parte: 5,45 (é... tava escuro... Como vou confiar? Hmmmmm...)

Ando muito esnobe, ladies? ;) Nada, babies... É dieta...

Rapidinho tô novo e pronto pras próximas. Deixa esse mau-humor interino passar.

Ou deixa a vida mudar... ;))

Por enquanto, preciso curtir mais outras vibes.

Have fun everybody! :))

Vingança do Heartbreaker

Ok... Não se espante com o que pode parecer a junção deste título com esta imagem ;)

Vingança de heartbreaker, hoje em dia, é apenas não levar algumas coisas a ferro e fogo. How cute...

A vida ensina devagarzinho, mas a gente aprende direitinho: "Mesmo as pessoas mais especiais são pegas, em certos momentos, agindo de forma equivocada, infantil, fragilizada..."

Dá pra entender... Sair da inércia dá medo, evoluir dá pavor.

Mas também... ;) Deve dar medo perceber que é foda estar com um cara assim bonito, gostoso e joiado com eu... Ou não? hehehe

Mas não se acanhe. Todo e qualquer contratempo é apenas um ajuste do destino para regular a infalível lei da sincronicidade (certa vez fui obrigado a ouvir um equivocado babaca evocando esta lei na hora errada, e kabaaaammm... Explodiu num mar de merda).

Putzzz... Estas coisas são tão fortes (merda e sincronicidade) que tudo o que podemos fazer é surfar sobre as ondas de acontecimentos estranhos, tentando usar nossos instintos para pisar mais forte onde a onda pode realmete nos sustentar.

Dito tudo isto, estes dias têm sido incríveis! Puxa... Preciso postar uma foto de minha nova varanda, meu novo gramadinho, minha piscina suja ao lado da churrasqueira.

Apenas um problema em vista: O IBPS* anda altíssimo, inexplicavelmente. Mas para isso, já tomai as devidas providências. Atualmente estou com IBPS4 (quase 1 por dia). Juro que chegarei a IBPS0 (Zero) em alguns dias.

Nesta segunda, me diverti muuuti gravando nosso ensaio (daquela banda de blues que montei) em um estúdio aqui ao lado de casa (pode ouvir os MP3 se quiser, em http://bluestamontes.wordpress.com/mp3/ )

A Maluca da Malhação, Débora Secco Cover Jr (amiga da Débora Secco Cover Sandy)continua roubando o "BMcar do Papis" para me levar em festas com roubadas de lambuja. Nesta semana, estava em cartaz a "Festa da Dri" (ou Pri ou Fi ou Gi... Sempre tem uma destas).

Ah, não se preocupe... Não estou sendo grosseiro com esta pessoa engraçadíssima... Conto essas coisas sarcasticamente aqui, pra ela ler mesmo (uuuuia que coragem!), por que essa aí não toma jeito não, nem cresce (aliás... Continue assim mesmo... É por isso que sempre estou rindo e com alto teor alcoólico psicológico quando saio com você ;) ). Wish ya good luck and a good guy to keep you really happy and happy and happy.

Por aqui, é época de chuva, o que tira um pouco da alegria natural desta linda praia, e me faz sempre sujar a varanda com meus pés sujos de lama.

Estado de espírito: Muito feliz. **

**Exceto pela merda do meu computador que depois de dar pau e voltar do conserto, fez meu monitor pifar e ir pro conserto. E quando liguei o novo monitor, o computador parou de novo... E claro... A merda da empresa de Internet Wireless ainda não veio instalar minha antena, o que me deixa pagando para trabalhar 8 horas por dia, numa boa lan housa. Caralho! :( ) Well fuck it...

*IBPS é um índice germanico de auferição de volume de baratas que podem ser observadas passeando desavisadas, livres e sorridentes por uma casa (Índice de Baratas Por Semana).

Uma gata carateca (é assim que se escreve isso?)

Enfim, após dois anos de convivência extrema, a única gata que esteve dormindo em minha cama nas últimas semanas, precisou se separar de mim...

Well... As mulheres não mudam... E a legendária Gata Coisinha (ex-bunda careca) também é mulher... Sniiif :(

Ah... Fuck off... Afinal é por uma boa causa (ou boa casa, como queira).

Agora, tenho piscina, uma varanda com jardim, e uma pessoa que vem limpar a minha privada todo dia... Até então, era eu que tinha de limpar a caixa de cocô da Coisinha.

Posso entender o fato de a suntuosa pousada em que me encontro morando neste momento não permitir animais (ainda que a Coisinha não seja animal, postaria nenhuma).

Mas a reação imatura da Coisinha, foi foda... :/ Como sempre... (quem entende as gatas?)

Depois de muita procura, eu encontrei uma nova mamãe para a Coisinha, que veio buscá-la ainda hoje em meu antigo apartamento.

"Vixxxi que gata braba" - A menina disse...

Gata braba? Como assim, braba? A Coisinha é a Coisinha, Hmpffff....

Pois assim que a gata chegou na sua nova casa, saiu proferindo golpes de caratê por toda a casa (sim, eu ensinei caratê pra ela, nas horas vagas)...

De acordo com sua nova mãe... "A gata me torô o talo da guabiroba dos punho que tá ispirrando sangre por toda casa..." (Tá bom... Eu exagerei no regionalismo, e a menina exagerou na história).

E aou final, a gata pegou o bonde... Fugiu... Subiu paredes e telhados, indo parar sabe-se lá onde...

Então, se você vir uma gata preta média de sorriso fácil, rabo rasgado (parece um cigarro queimado), que parece um grande rato sem rabo, avise a essa menina que ela buscará correndo.

Eu? Eu estou aqui na piscina.... ;)

Ah... Bote fé que minha ex-gata sabe caçar comida bem mais rápido e fácil que eu... E essas coisas de sexo... Relacionamento... Bem... Ela sabe tudo...

Wish ya all good luck!

Old Man Blues...

Ao contrário do que pareceria realmente zen e engrandecedor para alguém assim tão zennnn quanto eu, não... Definitivamente, eu não sou uma destas pessoas que dizem "eu quero morrer bem velhinho".

Meu desejo é morrer bem jovem! Ativo! Em pleno exercício de algo bem emocionante, fazendo sexo ou cantando em uma banda de rock.

E tem mais...

Eu quero morrer bem jovem, aos 130 anos de idade.

Bahhhh... Tá bom... Confesso que achei que isto seria algo atrativamente inteligente para se dizer em um domingo de ressaca.

Mas ooops.... Hoje já é Segunda. :0

E noooosssssa o tempo está passando... (Click... Acendo uma luz bem forte... Já é hora de voltar)

Nestas últimas semanas, guardei vontades e sentimentos em uma gaveta. São coisas muito boas, necessárias, vivas.

E como tudo que é vivo, parece estar precisando de um pouco de ar... Preciso abrir a gaveta... Usar... Deixar o ar entrar.

Alguém pode acreditar que ainda estou fazendo minha mudança???? Putzzzz.... Que cara enrolado que sou às vezes...

Neste final de semana andei cantando Blue Monday...

Não aquela música do New Order, mas um velho blues do meu amigo Fats Domino (ou não...).

Faz mesmo pensar...

"Segunda, trabalhar em vez de dormir... Terça estou cansado e sem tempo pra tocar... ... ... Domingo tenho de descançar para botar quente na segunda..."

Essa é a vida passando na espera. No ponto morto.

Mas o que é morto para uns pode ser vida para outros.

Ichhhhh cansei de pensar de mais. Vou para a cama... ;)

Hoje é a noite de despedida da Gata Coisinha (que vai para um lugar melhor- no bom sentido da expressão).

Sendo assim, tomem muita Coca-Cola com chocolate e tentem pegar no sono antes da 10:00... Esta deve ser uma experiência realmente desafiadora para uma pessoa hiperativa.

Fuuuuuii rápido pra ver se chego antes de chegar amanhã.

Ah... Só estou pensando pelos dedos que insistem em teclar... Never mind....

Hoje é mesmo um dia Non-sense para o filosofartment.

Mais um dia festivo, de alegria, de ansiedade e de escrever bosta.