Dias Estranhos III- A Maniçoba Selvagem

Eu sempre falo por aqui que sou claramente um desajustado a este mundo que me cerca. Mas nada pode ser pior do que você morar na beira da praia, sentir um calor infernal dentro de casa, um aperto no peito, e quando sair pra pegar um ar, se ver debaixo de uma chuva desnecessária e desavisada.

Então deixa eu aqui de volta mesmo, pra escrever umas bobagens.

Eu sabia, eu sabia de tudo isso.

Quando meu peito aperta, meu calo estoura e tenho aqueles sonhos bons pra roteiro de cinema, já sei que os dias estranhos estão chegando.

Mas o que mesmo estava me preocupando?

Não ter de dar satisfação a ninguém sobre o que faço ou deixo de fazer.

Tudo o que quero é dever satisfação. Deixe logo esse coração voar pra cá, e ficarei feliz em receber uma vassourada na cabeça, um vaso voando, um tapa na cara.

Mas por enquanto, não. Não devo nada. Isso é uma bosta, a esta altura.

Estes dias estão estranhos, gelatinosos, escorregando pelas mãos, enquanto as horas passam, as semanas se impõem, e pior, os anos gritam que somos bons demais um pro outro, e provavelmente estragaremos todos os planos da vida de cada um.

Clássico eu.

E só vai mesmo dar jeito assim, começando tudo de novo, a vida de cada um.

Ou então se acontecer da deusa das entranhas do amor selvagem surgir de um golpe de vento desgovernado e roubar meu coração num susto da vida, como aquela chuva.

Hmmm... mas não. Já tenho idade demais, pelo menos pra decidir o que quero.

Ainda hoje eu me lembrava do dia em que percebi que apesar da minha resistência, eu tinha arrumado sarna pra me coçar e pulga atrás de orelha. E o mais importante desta memória foi constatar que em cada momento, cada palavra foi absolutamente pra valer. Mesmo sendo cada uma medida com muito cuidado, ou até por isso mesmo, foi tudo verdade.

Eu gostaria de saber o que fazer, o que dizer, ou até mesmo de que porra mesmo estamos falando aqui,

Mas é tudo onda de mar. Tudo de pior que pode acontecer é dar errado.

E que medo é esse que as pessoas têm de errar na vida? Geralmente é mais rápido acertar assim, do que tentar dar a tacada certeira e pensada em cada detalhe.

É teoria de seleção natural.

Por estes dias, tive aquele clássico sonho das ondas gigantes invadindo a cidade. Mas foi legal. Um dia conto a história toda.

Enfim, a vida é uma mandioca selvagem da amazônia - demora mesmo pra cozinhar.

Donuts de Filosofia Arcaica

Duas coisas que estão fodendo a cabeça da moçada hoje em dia são a cobrança para ser sempre feliz e a perda da liberdade para fazer as coisas a seu tempo, gastar seu tempo, plantar suas sementes.

E isto nos leva necessariamente ao terceiro vilão, o "cara" que alimenta as outras duas situações citadas - a obrigação de estar inserido no grupo, qualquer grupo.

Possivelmente, da forma em que está, o mundo nunca foi assim tão social. Provavelmente, por influência direta da cultura de redes sociais, todos estamos sendo conclamados a fazer parte de um grupo, um grupo qualquer - e se você usa o tal do "zap" isso toma outra conotação, claro.

Os antigos e dinossáuricos antecessores de nossas gerações atuais, em dado momento, faziam parte de um grupo de escola, depois um grupinho de cursinho, e depois casavam e se isolavam com seus dois ou três amigos, mulher, marido, amantes, filhos e pronto. Não tenho certeza, mas nunca tive notícias de uma sociedade que te cobrasse tanto fazer parte, agir igual, ser igual, se vestir parecido, amar as mesmas pessoas, odiar as mesmas pessoas.

Se você não tem o mesmo pensamento político, "por que você pensa assim tão diferente de nós?". Se você não faz amizade com todos os marombeiros da sua academia, "por que você é tão esquisito e não é amigo da galera como todo mundo?". E se todo mundo odeia Los Hermanos, por que mesmo você resolveu achar legalzinho?

Eu não posso deixar de notar pessoas com vergonha de ficarem tristes, e outros que não querem contato com quem se entristece.

E a vida, acredite, precisa dos momentos de tristeza para impulsionar os bons momentos, influenciar decisões.

Quanto ao tempo, isso vem ainda de mais longe, justo uma questão de tempo.

Imagine o tempo que levava para um astrônomo mapear o céu a olho nu. O quanto demorou pra pintar a Monalisa. Imagine que esta relação de tempo-benefício, hoje em dia, foi reduzida tanto, que nada de tamanha complexidade de articulação mental e engajamento criativo jamais poderia existir.

Não que alguém hoje fosse pintar um quadro que mudasse o mundo, ou fazer exame de sangue a olho nu, sei lá. Não é isso. Mas tomar o mesmo tempo, mais preguiçoso, sem prazo pro final da tarde, para construir qualquer outra coisa de tamanha importância, que exigisse um retiro de dez anos no deserto, mesmo considerando os recursos atuais, seria improvável.

E tomar seu tempo para construir um relacionamento improvável seria repreensível, pois mesmo isto deveria estar enquadrado nos quesitos de aprovação social e resultados imediatos, felicidade extrema e explícita.

E tudo isso é um grande consumidor de energia mental, moral e cívica.

Nada de se construir um mundo com o amor inseguro de duas pessoas perdidas. A palavra de ordem é a exploração mútua e imediata de ordem sexual, moral e afetiva - e até política - em alta performance, até que se esgotem as fontes e partamos para a próxima pessoa. Amor com lógica de gafanhoto.

Assumir seus próprios pensamentos enquanto pessoas que não têm nenhum interesse real na sua vida te estimulam a pensar do jeito deles, seria pouco inteligente, socialmente falando,

Talvez eu estivesse com saudades dos tempos da pipoca na praça em volta da fonte de água e pombos cinzas comendo milho no chão.

Mas claro que não, porra.

Estou falando do meu tempo mesmo, do tempo atual.

O agora poderia ser revisto.

Mas talvez, seja preciso este tempo que ninguém mais se propõe a gastar, e se desgarrar um pouco de todos estes grupos, todo e qualquer grupo, que tanto faz questão de nos cercar.

E dito isso, talvez, isto não te faça feliz.

É, sou um imbecil raiz. Do tipo que insiste em pensar diferentão, (quase) não faz maratona de séries no netflix, e fala um monte de abobrinha old school, mesmo que isso não agrade.

 

Filosofia de Xêro no Cangote

Liberdade, a princípio, é o ato de abrir mão, e não de abraçar algo. É fundamentalmente deixar ir, permitir que muitas situações, pessoas, paixões pessoais se soltem de você, deixando tudo mais leve.

Para ser livre é preciso não ter, nem ser nada. É preciso não tentar guardar para depois.

Liberdade pressupõe não ter medo do futuro próximo. Não se apegar nem a planos, pois planos te impedem de se conectar às melhores ondas.

Existe um grande potencial de liberdade em simplesmente se permitir perder.

Mas afinal, seria a liberdade um destes "bens" caros do qual, ainda assim, poderíamos abrir mão para ser livres? - ou seria isto apenas um loop infinito de overdose de naftalina?

A resposta está sempre no cheiro do cangote.

O Jogo da Sinceridade

Simplesmente, não é prazeroso conviver com pessoas que não te respeitam ou que deliberadamente demonstram aquele respeito Itamaratyano, quase como despeito, apenas para fazer a coisa certa, ou por se sentirem ilusoriamente melhores, em seus pequenos espaços.

As coisas não melhoram se você não fingir gostar desta convivência.

Prefiro os mal-educados que olham nos olhos, como eu.

Pois bem, nos últimos anos tenho sido o tipo de pessoa que simplesmente deixa claro que não está gostando de estar ali, aqui, acolá, quando não está gostando.

Coisa de velhinho ranzinza. Ou melhor, coisa de quem não está mesmo nem aí, de quem não quer consertar nada, e acha que tudo é o que tem de ser mesmo, e a gente se arruma com o que tem.

Só sei que o palhaço besta e brincalhão que muitos conhecem na intimidade, que faz concurso de peido e pizza de acarajé, de repente pode se transformar num cara amuado e claramente chateado por estar fora d'água, entre gente que não o representa. Coisa chata de acontecer, mas quem mesmo se importa?

Cada um por si - e sei bem viver desse jeito, não desafie um profissional.

Mas e eu com meu jeitinho de macho alfa desgovernado bêbo, deveria me importar com o que mesmo, sendo respeito uma atitude de duas vias?

Acho que é disso que se trata. Não estou aqui em missão de fazer amigos, mas de testar meus limites e abrir poucas concessões.

A notícia boa é que eu me canso, e sigo.

Tirando isso, em meu mundinho, em outros mundinhos, a vida é feliz e eu sou um cara legal, quase sempre. Tenho pouca vontade de matar alguém, geralmente. Por isso, me esforço bastante para isolar os universos que me cercam em bolhas.

De mim, ninguém pode reclamar de injustiças.

Mas de onde veio todo esse papo ao estilo feminista militante em formato masculino, para hoje?

Pois, te digo.

Continuo caminhando, mudando, aprendendo.

Aprendo coisas boas e ruins. Mas sempre aprendo.

Sei que mesmo não precisando, tenho mudado posturas, tentado ser mais relaxado dentro destes pequenos grupos de cartas marcadas. Mas veja bem, não sei bem se mudei por dentro, ou tudo é na verdade reorganização de fatores e caixinhas - e aquela imensa caixinha do "não me importo".

Meu coração está sempre aberto a quem não o agride. Tão aberto, que esnobam.

Em momentos específicos, mudar o ângulo de visão, reorganizar prioridades, pode ser uma mudança quase drástica.

E assim, assim mesmo, desse jeitinho, há quem não viva sem mim. Não que isso importe a ninguém, mas é só pra lembrar de que tudo na vida é ponto de vista. Não se perca avaliando o elefante pelo rabo. As portas estão sempre abertas, sim.

Sinceridade sincera e real ainda tem lá seu charme. Afinal, apenas os sinceros falam a verdade quando dizem que amam. O resto, faz gerenciamento de contatos afetivos.

Nem tente me mudar.

Discurso de Ócio

Às vezes penso que o mundo, pessoas, tudo que está envolvido neste contexto, macacos, abelhas, baratas, são como aquela pessoa que você pode amar muito, sem nenhuma razão, e por talvez se sentir maltratado, não correspondido, você vai se desconectando, evitando, tomando decisões para um dia estar totalmente protegido de todo o mal que ele possa te fazer, o mundo.

Já falei que às vezes evito escrever certas coisas, pois tenho certeza de que o leitor entenderá tudo da maneira completamente errada? Pois considere isto, ao ler.

Eu penso muita coisa. Mais do que os macacos comuns pensam. E de tanto pensar, morreu... hmmm... não morreu nada.

Hoje eu estava fazendo um exercício comum, em fases da minha vida louca. Tentava olhar para ela da forma exata como se encontra neste momento, uma folha em branco.

Veja se me entende. Nada de ruim ou de bom, apenas em branco. Um momento em que eu poderia, em teoria, escolher a quem amar, escolher se quero amar, escolher em que trabalhar, ou se quero trabalhar, escolher onde morar, e o que dizer a partir de agora. E a pior das escolhas que eu poderia fazer seria não permitir que as coisas mudem.

A cada vez que renasço, sei dos caminhos. Esta coisa de não se sentir bem vindo, esta coisa de saber que estou sempre atrapalhando os planos alheios com esta minha mania de me meter onde não devo, fazer o que não devia, inventar de ser diferentão.

No final, acabo liso, sozinho e feliz da vida, como pouca gente sabe ser.

Seria bom dividir mais de tudo isso, mas como disse no começo deste texto, talvez o mundo seja como aquela mulher que até te ama, até te quer, mas tem seus medos tolos de te aceitar. E contra isso, existem poucos argumentos.

É... O mundo é mesmo estranho. Assim como as mulheres. Todo mundo, todo o mundo, no mundo todo. Ah, esse mundo.

Eu sei que sempre tenho razão. Difícil é convencer os outros.

Este poderia ser um daqueles dias para mudar todos os rumos, mas não. Ultimamente, tenho me cansado disto. Desculpem-me. Cada vez mais, menos importa.

É, e apesar do que possa parecer, esta é uma postagem do bem, de bons sentimentos, de muita lucidez.

Ok, serei sincero. Acabou a cerveja, e fiquei sem muito o que fazer.

Vou buscar mais.

A Chave De Tudo

Eu tava aqui escrevendo mais uma das minhas baboseiras filosóficas sobre derretimento de corações, e resolvo mudar o rumo da prosa, mudar o tema, para "Parem de Se Machucar, Por Favor".

Essa tal da liberação afetiva neo-hippie indiana esquerdista empoderada para homens e mulheres, que dá o direito a cada um de fazer o que quiser e o outro que se foda com seus sentimentos é uma grande balela.

Será que vocês não percebem o quanto estão machucados, e machucando uns aos outros quase como vingança de um terceiro?

Não ter respeito de alguém de quem você gosta machuca, mesmo que você finja que não. Não oferecer respeito,  machuca o outro, quer você queira se responsabilizar por isso ou não.

Por que estão todos se esforçando para parecer tão "maduros"?

Craro, Creusa, que se você for um caba lindão e bem dotado como eu, ou se for uma versão melhorada e feminina de mim, vai ter dezenas de opções de meninas fazendo biquinho e meninos sem camisa,  toda semana, pelos seus Tinders e "Zaps" e vai se valer destes argumentos neo-não-me-agarristas para simplesmente aproveitar a vida.

Mas acredite, te garanto por experiência, que a vida vai passando de forma não linear, as coisas vão mudando em espirais e curvas sinuosas. Não se trata de envelhecer.

Permita que elas mudem.

Mas aí, já é outra história, pra um outro post de assuntos repetidos.

Mas aqui de longe, fico vendo caras apaixonados fingindo que não estão, deixando meninas apaixonadas que fingem que nem ligam, e vice-versa, mas duas semanas depois, o que vejo é um tanto de angústia engolida por um e por outro, sendo obrigados, pelo único comportamento aprovado pelo seu grupo, a deixar seus amores passarem como se nunca tivessem sido nada por ninguém, ou nunca abrir mão das oportunidades pegacionais.

Amor é uma ilusão. Mas maconha também é e tu fica aí fumando esse cocô de vaca que não leva a nada construtivo.

Acho que minha geração foi mesmo uma das últimas que soube classificar direitinho o que era pegação e o que era namoro, justamente porque estas duas coisas não se misturavam no mesmo ambiente - sua namorada não tinha o Tinder escondido no celular, se você me entende.

Mas se querem um conselho, parem de bancar o John Wayne e tentem fazer algo de bom com estes sentimentos. Não precisa se idiotizar não. Ter amor não é isso. Ter amor é dar valor ao outro, a seus sentimentos. Acredite que isto lhe traz um sentimento de realização imenso, pois te faz criador de algo, e te permite perder um pouco da responsabilidade sobre tudo, dividir.

Entender isso não te impede de curtir a vida a seu tempo. Há tempo pra isso, tempo pra aquilo. Sem medo  de consumir seu tempo. Ele passa, o tempo, mas passa a seu tempo.

Acreditem, levar toco não mata, acabar namoro não lhe exclui da sociedade, nem lhe bota num caixão. Dá pra aguentar. Então, não precisa ficar evitando começar, ou acabar, quando for o caso de começar ou acabar.

E hoje em dia tá tudo muito bom pra todos vocês, não existem aqueles velhos limites de idade, classe social, sexo.

Não é simples jogar fichas em relações importantes em tempos de falta total de limites de comunicação abaixo do radar. Não é simples sequer saber o que é importante.

Mas não dá pra passar a vida comendo fast food, vá por mim. Em dado momento, precisamos nos apegar à saladinha e o fatídico arroz com feijão, bem temperadinho, com um couvezinho, um vinagretezinho... hmmm.

Sim, desta vez, a postagem não fala de mim.

Ou pode falar até.

Tá... Pode ser.

É....

Mas olha...

Panela Depressão

Pensando com meus botões, cheguei à conclusão de que a depressão pode ser apenas uma espécie de vício, assim como alcoolismo ou vício por Coca-Cola, sexo, sei lá. É algo que de certa maneira tem lá seus prazeres. Parece mais uma rota de fuga.

É como aquela mulher que te maltrata, mas você não consegue deixá-la, pois ela faz parte de todas as suas justificativas para a vida.

Não me interprete mal. Não sou mais um destes que anda por aí dizendo que depressão é frescura. Sei bem que não é. Sei bem como é, aqui e ali, ser visto como preguiçoso, sem força de vontade, desinteressado, chato, grosso, antissocial. Deixar um vício não é fácil, veja bem. Poucos conseguem.

Então, como você pode ver, sua razão de viver está salva, no que depender de alguém dar atenção à minha opinião sobre este assunto.

Mas quero esclarecer uma coisa, aqui. Este realmente não é um post de autoajuda, conscientização ou de choramingos sobre depressão e suas facetas. Se você tem essa merda, desejo que você se ferre, de todo o coração.

Convivo com esta chateação há muitos anos. Certamente, não é das mais profundas, do tipo de pular pela janela, pois acho que só levei surra dela uma vez na vida. Depois disso, aprendi um truque simples... Eu deixo tudo desabar, sem medo de chegar ao fundo do que quer que seja, e simplesmente me reconstruo a partir das cinzas e bitucas. Costuma funcionar.

A verdade é que uma vida plana seria muito chata.

Provavelmente, a maior parte das chateações de uma depressão vem dessa insistência em manter tudo funcionando bem, apesar de tudo. Mas se não está, isso é muito custoso.

Conclui que, considerando que a rota pra todo mundo é parecida, e vai dar na mesma situação de virar adubo de erva daninha, só me sinto bem quando estou construindo meus castelos. Guardar, pra que? Depois que ficam prontos a vida fica sem graça, e jogar uma pedra em cima é divertido, acho.

Uma coisa que muita gente não entende é que depressão não é tristeza. Eu quase nunca fico triste, acredite. Isso tudo se parece mais com aquela vontade que o jogador de cartas tem de perder, para se sentir vivo. Ninguém em sã consciência se sente vivo no paraíso.

Eu sou um destes caras malucos o suficiente para nunca se apoiar em remédios. Mas quando digo isso, tomo o cuidado responsável de esclarecer que cada um tem sua própria sina. Não me siga.

Mas, o fato é que hoje senti vontade de dizer a quem tiver consciência sobre essa coisa toda, que faz tempo que vejo pessoas pregando as dificuldades da depressão num coitadismo danado. Virou moda. Todo mundo agora é deprimido e toma remedinhos caros pra ficar feliz.

Só que como eu disse, depressão não é tristeza. Será que você não diferencia? Nada deixa um cara deprê mais feliz do que se afundar na sua falta de vontade. Logo, não. Não é tristeza. É uma alegria diferentona.

Bota um bluesão pra tocar na vitrolinha, bota umas latinhas pra gelar e se analise, se pergunte o que está errado. Na maioria das vezes, você vai descobrir que era apenas tédio, e que começar tudo diferente por um tempo, pode ser a instigação que faltava.

Pouca gente fora desse circuito vai entender o que é ter uma BMW e perceber que lá no fundo você torce pra que alguém roube, pra você sentir de novo o prazer de escolher seu primeiro Fusca.

Não, acredite em mim. Se hoje em dia você acordar e sentir que na verdade é um peixe e não um ser humano, os psiquiatras dirão que é normal e que você deveria fazer uma operação para se tornar um peixe. Nada mais é doença mental. Então, no futuro, vão descobrir que essa coisa de depressão também não se tenta curar. É caso de observar, prestar atenção nos sinais. É a síndrome da não aceitação da falta de sonhos, que leva à falta de sonhos, assim como a desidratação leva à rejeição à água.

Eu mesmo, descobri que é hora de botar aquela gatinha na garupa (bora?) e acreditar que é possível criar um mundo perfeito em suas delicias agridoces imperfeitas, em sua capacidade de me manter ativo e interessado graças às suas mais criativas intempéries - o mundo.

Tá, é chato. Sou chato. Mas não é isso que te faz me amar? Tá tudo errado, mas tá tudo certo.

O Papo de Sempre

Essa maluquice de dizer que felicidade está vinculado necessariamente ao fato de ter alguém que te ame é a coisa mais tosca que ainda guardamos de nossos ancestrais. Mas talvez por isso mesmo, as pessoas andem um tanto infelizes, se você me entende.

Este instinto, afinal, parece estar mais ligado à reprodução, do que propriamente a algum tipo de relação fraternal. É pau, cipó e peia.

Eu costumo ser feliz, e triste, e feliz, e triste, sozinho mesmo. Dizem que é raro. Não acredito.

O problema é que você acreditar que precisa de alguém para atingir qualquer tipo de felicidade te força a ter quem quer que seja, procurar alguém, fazer desta pessoa algo importante, mesmo quando necessariamente não o é. É como resolver um problema logo, do jeito que der, pra cuidar de outras coisas mais importantes depois.

E essa treta só dá em merda. A pessoa fica tentando comprovar a si mesma e aos outros a sua felicidade obrigatória, mas nunca descansa desta procura, fica claro que ainda não encontrou a tal. Isso, naturalmente, é o motivo de tanta franca cornalização.

Não, isto não é texto de O Segredo. Não escrevo autoajuda. Sou mais da linha autossefoda.

Digo... Tá tristinha(o), tá carente? Te fode pra lá sozinha(o), mas não ferre a vida de mais ninguém, que você não ame de verdade.

Ok, deixa eu explicar direitinho, pra não parecer mensagem cifrada...

Isso tudo é sobre mim. Foi isso que aprendi.

Quando eu digo que quero, sei ter calma, e sou sincero. Até demoro pra decidir.

Nunca tive ninguém por vaidade, carência, maldade, ou falta do que fazer. Tenha eu me decidido em quinze minutos ou um ano e meio. Tenha medo não.

Agora, bora falar de cerveja.

Manda Pra Dois

Eu e minhas piadas, minhas tiradas fora... Parece que sempre que deixo minhas declarações dúbias, elas, sempre elas, vão entender tudo da pior forma possível, o que é, afinal, bom... Eu acho.

Não conheço mulher que se apaixone por quem demonstra gostar dela.

Sendo assim, há de ser coisa boa achar que eu decidi não querer mais nada, quando na verdade nem eu mesmo sei se quero essa porra. Aliás... deixa que eu resolvo. 

Mulheres pragmáticas são as mais chatas. Colocam no papel, fazem as contas, consultam os astros, pra saber se vale a pena cair nos papos sedutores de um blueseiro ranzinza, gordinho, cheio de namoradinhas secretas aqui e ali, que gasta suas economias em cerveja e guitarra e sempre surge safo com dinheiro no bolso - quem um dia saberá da vida de uma figura destas?

Só esquecem elas, todas elas, contudo, de uma coisa: eu sou o que sou porque estou sem elas, e se estiver com uma delas não sei o que seria. Mas jamais seria esse que hoje sou, nem diria as coisas que digo. 

Cada um de nós é fruto da soma de sonhos, personalidades e o momento, apenas o momento, a cada momento - o algorítimo decisivo da vida. Assim, também sou.

Aliás, é sempre tudo assim. Todos se esquecem que quando pessoas se juntam, se tornam a soma dos dois, muito mais que as diferenças. A gente emagrece, e bebe menos, porque divide tudo pra dois.

Caguei. Só não evito mais nada. Meu novo momento.

Que o coração pulse se quiser, e apenas se quiser. Medo todo mundo tem. Seja medo de ser, ou medo de não ser, ou medo de ver tudo dar errado. Tem até o medo de fazer mal ao outro.

Tá, deve ser a cerveja, o São João, o Santo Antônio... Depois eu conto mais.

O Veio Whofa: Tudo Empacado

Em sua primeira aparição no Who Farted em mais de dez anos, o Veio Whofa estreia, logo após o dia dos namorados, sua versão vlog. Se seguir o mesmo caminho do podcast do Who Farted, a coisa vai mesmo vingar.

Nesta edição, a conversa é sobre envelhecer neste mundo moderno.  Veja no video.

Pequenas Memórias Remotas Vulgares

"Decifre-me, ou não me devoras - dizia aquele olhar endiabrado da esfinge que se escondia em atitudes de menina. Havia nela uma única escorregada de olhar, que apenas uma vez a cada ciclo lunar, abriria todas as portas para a alma corajosa que dentro dela se escondia.

Havia meses, eu perseguia insistentemente um destes olhares, entre quatro paredes.

Foi naquela tarde comum, que em nada se mostrava perfeita ou favorável para meus discretos atos de sedução, quando ela invadiu meu quarto, como sempre fazia, sem avisar, já se comportando de forma que velava todo e qualquer pensamento maldito que eu pudesse se quer imaginar ter. Foi assim mesmo, confuso desta forma, que eu os tinha - os pensamentos.

Meu olfato, muito seletivo, percebia o cheiro enebriante que saia de seu pescoço, naquele pedacinho perdido pouco abaixo da orelha, escondido e curtido pelos cabelos quase longos. Era o perfume da ilusão, que me deixava alerta e me fazia observador, tanto quanto inventivo e meio bobo.

Decifrar? Ainda me pergunto se o que a incomodaria mais seria o fato de eu enxergar tudo, o fato de eu desejar, ou o mistério que me fazia não tomar nenhuma atitude em cada último segundo.

Mas naquela tardinha quente, diferente de todas as outras, assim que a vi entrar, me levantei da cadeira onde estava sentado, no mesmo ritmo de suas passadas, a peguei no colo sem explicar muita coisa, como se sempre fôssemos apenas amantes, e a deitei gentilmente na cama, para logo depois deitar a seu lado - para nada de mais, apenas para observar de perto, provocá-la.

E enquanto usava como desculpa puxá-la para mais perto, olhando em seus olhos, eu a decifrava mais um pouco naquele dia quase comum.

Havia naquele momento uma disputa franca entre seus desejos mais inconfessáveis e sua necessidade de afirmar suas verdades, suas posturas, suas opções de vida. É fato legítimo que é mais fácil manejar, controlar, aquilo que não nos afeta emocionalmente.

Eu era o erro de perceber que havia mais, escondido em tantos pensamentos enterrados, do que ela mesma gostaria de lembrar de si mesma. De todos os desejos que ela pudesse ter, de todas as suas curiosidades da vida, eu era aquele que poderia arrastá-la para mais longe, e nem de longe, ainda assim, eu era o seu maior desejo - apenas o mais perigoso e inconfessável.

Mesmo assim, aquele cheiro de notas confortáveis me dizia que havia espaço pra mim naqueles devaneios. E foi num surto perdido de seus olhares incontrolados, que finalmente a beijei como deveria, não apenas saboreando a doçura de sua língua, mas roubando pequenas mordidas dos lábios que sempre me trouxeram desejos irreparáveis.

Enquanto a beijava, sabia que não havia certeza em nada, e que aquilo, para ela, havia sido um daqueles saltos impensados, de cima de um penhasco, num lago de profundidade obscura.

Eu sempre cometi o erro de pedir que ela confiasse em mim. Talvez, justamente, o que ela desejasse fosse mesmo não confiar, não saber aonde eu a poderia levar. Mas se eu não cometesse sempre os mesmos erros, não me reconheceria.

Enquanto aproveitava aquele silêncio de cumplicidade típico das ressacas de beijo, aproveitando que estava perto de seu ouvido, comecei a lhe contar alguns segredos falsos. Ela, entre curtas risadas safadas, tentava me persuadir, confesso que sem demonstrar nenhuma convicção, a deixar aquilo tudo pra depois.

E eu entendia que o depois era daquele minuto, o depois já era depois daquele mesmo agora."

(Página perdida do Diário Imaginário de Lady B. de 2016)

A Importância de Tudo

Existe algo que sempre me incomodou no carnaval de Recife e Olinda, desde que eu o frequento. É um momento que junta muita gente em um espaço muito pequeno de tempo e perímetro. A cidade já é pequena, meu círculo não se estende demais. Logo, todos que eu conheço estão ali, concentrados.

Um cara vai dar uma caminhada curta na folia e é obrigado a se confrontar com todas as coisas mal resolvidas da vida, como numa cena de kung-fu do The Matrix. Ex-mulheres, tretas, noivas em fuga, mulheres apaixonadas, transas rápidas - estão todas lá, enfileiradas.

O resultado geralmente é uma série de revivals não planejados, sexo inesperado e espetinhos mal cozidos com cerveja quente, no final da noite.

Este ano, mantive minha tradição: eu poderia lhe fazer um mapa com as melhores barraquinhas de comida de rua do centro da cidade.

Sobre aquele beijo, releve. Deve ter sido a cerveja quente.

O que me resta é pensar que não tenho mais vontade de mudar ninguém. Pode ser fase, mas tenho percebido uma grande mudança de comportamento em mim, nos últimos meses.

Tudo se passou ao estilo da cena final do La La Land. Há alguns anos, a importância seria inquestionável.

Mas hoje, não. Somos outras pessoas - faça mais uma tatuagem sobre mim, se ainda houver espaço nessa pele que já me deu tantos bons arrepios.

A vida escolhe muita coisa pra a gente, sem perguntar. Nada disso vai nunca ser em vão. É apenas caminho. Eu gostei dessa parte do caminho.

O que mais me move na direção de quem quer que seja é saber de seu desejo de estar perto, e de fato estar - nada de noivas em fuga. Destas, já existem tantas, que de tanto correrem, chegam até mim sem nem querer. Porque eu me moveria por isso?

Neste carnaval, nestas poucas horas que passei entre os foliões, tive sensações que me serviram como um segundo fim de ano. Foi um catalizador de decisões, em clareador de visão.

Este é o momento de repensar muita coisa, rever muitos caminhos.

Sou extremamente resistente ao abandono de objetivos e desejos sem antes cumpri-los plenamente. Mas, talvez mesmo por entender que não estou ficando mais jovem, seja hora de reorganizar as gavetas, matar as baratas, abrir as janelas e as portas. Deixar o ar entrar.

Meu maior medo nunca vai ser me machucar - mas ferir os outros. Tudo é um grande ecossistema. Às vezes, posso ser a pior pessoa do mundo, acredite. E isso é uma coisa boa.

One bourbon, one scotch, one beer.

Eu quero apenas ver as coisas como são, por ora.

Deixemos de marra e tanto praqueisso, que a vida encurta,

Meio Sem Assunto Pra Hoje

Tem dias que me sinto um velhinho, de milenovescentos e setenta e um.

Todo mundo tem seu tempo de se perguntar se é bonito o bastante, bacana o bastante, inteligente ou rico o suficiente. Provavelmente, se você seguir o rumo da maioria dos que envelhecem sadiamente, vai trocando estas questões por outras mais maduras tais como "será que ficarei careca?".

A esta altura da vida, não tenho mais dúvidas de que sou um cara por quem as meninas podem se apaixonar sem culpa.

Apesar de me aceitar cada vez mais exatamente do jeito que sou, meio ranzinza, um tanto esquisito, tenho me esforçado para ser melhor para mim mesmo a cada dia, e isto de forma cada vez mais intensa. Um dos principais focos de meus esforços tem sido, mais uma vez, aprimorar a capacidade de não tentar controlar o mundo e seus habitantes estranhos.

Afinal, apesar de eu sempre ter razão sobre tudo, nem sempre todos reconhecem isso.

Eu tenho essa tendência a tentar controlar o que as pessoas de quem gosto podem ou não podem fazer perto de mim. Não por mero controle, mas para manter as coisas boas, criar um ambiente favorável e protegido desta selva sem ética em que nossa sociedade se transformou no campo dos amores.

Mas estou melhorando em deixar isso pra lá, de verdade. Enfim, se algo parece errado, vou ali cagar no mato, e que se dane.

Aliás, pensando bem... Sei lá, acho que estou inventando isso, para ter o que escrever - nunca fui tirano com ninguém.

Os gurus do espaço sideral têm me ensinado a observar o que acontece e não tentar evitar. Observar mostra as coisas como realmente são, enquanto evitar que coisas aconteçam pode criar ilusões e fantasias, pessoas irreais que podem te decepcionar fortemente.

E isto tudo se aplica à minha velha mania de deixar pra lá, deixar ir. Eu sempre fui bom com isso nos outros aspectos da vida e péssimo quando se tratava de amor. Mas também, nunca fui de esquentar demais as cadeiras.

Pois bem, hoje estou sem assunto. Alguma coisa está mudando em tudo.

Mas parem de tentar entender o que quero dizer quando escrevo meus posts whofartedianos. O tempo tem mostrado que as interpretações fogem muito à realidade. Não é bom tomar decisões na vida baseadas nas minhas reflexões de madrugada, acredite.

Vou ali construir um foguete.

Aniversário De Novo?

Não sou um cara muito ligado em astrologia, mas este foi o ano que realmente me fez acreditar no conceito de inferno astral. A notícia boa é que meu cachorro não morreu e meu fogão não explodiu, mas todo o resto, de pequenas chatices e aporrinhações, até uma rara invasão de baratas voadoras, tudo de estranho aconteceu, poucos dias antes de eu completar mais um ano neste planeta. Torcendo para que após o soprar das velinhas, tudo comece a funcionar de novo em minha vida.

Apenas para constar, não tenho cachorro nem fogão, e como você pode perceber, esta minha mania de leveza, me livrou de alguns momentos de tristeza. Em compensação, cheguei à conclusão de que o Mickey na verdade é um timbu e não um rato.

Eu sou um tanto ranzinza com toda e qualquer festa do calendário de comemorações de qualquer coisa, então não comece agora a achar que estou achando ruim ficar oficialmente um ano mais velho. Não gosto de natal, ano novo, carnaval, páscoa.

E por falar em inferno astral e carma, estas duas coisas devem se potencializar em mim, um caba que, odiando carnaval desde pequeno, nasceu no meio dos festejos, em Recife, terra do Frevo, e atualmente mora em Olinda, terra do... hmmm... putz... do axé (a bebida), do loló e do xixi no muro.

Como todos sabem, após uma certa idade, aniversário não é exatamente uma comemoração, mas uma lembrança de que nada é infinito. E esta é exatamente a razão das festas - já que tudo um dia vai acabar, é melhor começar a beber logo por qualquer razão.

Se alguém quiser me dar presentes, mande minha parte em cerveja.

Neste ano, tomarei uma cerveja em comemoração aos grandes sobressaltos da vida. 2016 foi um ano esquisito em que tudo de bom e de ruim aconteceu. Esse comecinho de 2017 só pode entrar em inferno astral pois, pouco antes disto, estava em paraíso completo. De nada disso posso reclamar.

Chegando agora aos 46, ainda me espanta que eu tenha escapado ileso de todas as amarguras da vida chata de quem vai envelhecendo e desistindo de tudo. Ainda hoje, vivo de ideias malucas, tenho relações instigantes e sonho com situações absurdas. Meu único defeito é não agradar muito a todo mundo, o que em última análise, apenas reforça minha convicção em seguir no caminho de minhas utopias, e sempre transformando meu ambiente um pouco naquilo que me faz bem. Afinal, para agradar a todos eu teria de abrir mão de tanta felicidade, tanta coisa boa, que aqui e ali me faz gostar de viver, sempre.

Completo mais um ano com tudo errado. Tudo errado de cabo a rabo. Chateado com muita coisa, irritado, ranzinza. Mas na direção certa - Headache Boy.

Continuem me amando ou me odiando, ou mesmo me ignorando. Só deixa eu aqui, curtindo mais de tudo isso. Convivência, eu sei bem, é foda. Não é mais feliz, quem domina esta arte, te garanto.

Se não faltar cerveja, o resto a gente desenrola.

Simbora, pra mais ano de epopeias e aventuras silvestres urbanas. Não desejo que este ano seja melhor. Que seja o que tiver de ser. Gosto assim, entenda. Que graça teria, se tudo fosse apenas vitórias?

Apenas para ser ainda mais chato, notem que o número do meu celular mudou há alguns meses, e o meu Facebook é bloqueado para mensagens na timeline. Então, não fique chateado ou chateada se não conseguir falar comigo. Faz parte. Nos vemos por aí.

Alive And Kicking II

Mesmo que nem pareça, tudo anda muito vivo e pulsante como um rato buscando a saída do labirinto na gaiola. Talvez tão vivo, tão ativo, que na falta de ar, chegue ao mesmo destino de tudo que vive - ou morre ou se caga todo.

Quer mesmo entender o Blues? Bote pra tocar um álbum do Luther Allison e outro do Freddie King e vá tomar uma ou duas cervejas geladas pra pensar sozinho na vida enquanto ouve.

Existem estas fases em que pouca coisa pode ser posta em palavras comuns. Tudo teria de ser dito em palavras inventadas, que afinal pouco diriam a qualquer um que lesse. Ou, se entendessem, veriam meras repetições. Tudo o que eu queria neste momento era a repetição dos melhores momentos, umas cervejas sinceras, umas deixadas soltas, conversas ao pé do ouvido. Menos marra e mais curiosidade.

Mais oxituemassa, sousim, borassimbora.

Não existem novas formas de deixar claro que estou presente de verdade, não como um golpista ladrão de corações, mas como um livro, um blog, aberto.

Neste último ano, eu não poderia ser mais eu do que fui eu. Tenho vivido, discutido, amado, tudo em um universo paralelo que não se conecta da mesma forma com o mundo real. Neste universo, acontecem coisas mirabolizantes que somem no plano terreno, se você me entende.

Mesmo assim, tudo está certo como deveria ser, visto que nada foi engano ou ilusão.

É apenas coisa de Platão, televisão de cachorro magro malandro, que morde mas mesmo assim não leva. Tem sido jogo ganho, roubado pelo juiz. Xero no cangote e vaitimbora.

(eu, se fosse você, deixava)

E lá venho eu, cheio de meus enigmas, escrevendo no Who Farted, apenas para deixar as ideias fluírem. Mas ninguém tem mesmo nada a ver com isso.

Ainda ontem, eu tava falando que enxergo meus relacionamentos como ondas de rádio, sinal de Wi-Fi. Existem várias frequências. Um não é vingança do outro, nem substituto. E às vezes, tudo poderia ser como ver TV enquanto acesso o Facebook.

Ao contrário do que alguém possa imaginar, no meu universo maluco não existe malabarismo, muito menos coisas do demônio. Amo sinceramente, posso ser fiel a duas, três mulheres enlouquecidas. Posso ser fiel a uma. Quatro eu já não garanto - seria muita dispersão.

Mas brincadeiras, ironias e realismos fantásticos fanáticos à parte, nunca há nada irresponsável nesta bagunça. Nunca é banda voou. Por mim, nunca nada é mera diversão, mesmo que sempre seja pelos bons momentos.

Nunca é escolha. Apenas deixo que cada frequência tome seu lugar naturalmente. É bom, às vezes, se permitir ser conquistado, apenas, ao invés de querer decidir tudo, o que é, o que não é.

Mas hoje... Hoje não sei mesmo. Se juntar tudo, não dá um filtro de barro. São fragmentos que se chocam, não se completam. Seria bom, se tudo fosse apenas soma e tentativas propositalmente frustradas de multiplicação.

Mas afinal, qual mesmo o problema?

Por que é que a esta altura tudo ainda é tão deixado de lado? - Se todos sabemos quem somos, como somos legais e tudo mais, era para apenas viver o lado bom e o ruim, ao melhor estilo single dos Beatles.

Não, não adianta fantasiar. Digo... Antes de qualquer coisa que possa parecer um enigma whofartediano, é preciso acreditar que tudo o que digo, neste caso, é sempre verdade. Quero ouvir mais sinceros sims.

Não sou lá flor que se cheire, mas também não sou cachorro não. Valho lá meus centavos de dólar.

Ok, vamos lá:

Meia calabresa, meia muçarela.

Let me sing my Rock'n'Roll.