A Volta do Bohemio

E pelas noites, sorrateiro, faço e me desfaço do que eu mesmo penso que sou.

É verdade, desta vez acredito que se passaram mais dias do que o normal nesta minha bad trip de ermitão social. Andei evitando os amores e as paixões sem dó de quem quer que fosse, me permitindo surtos de lentidão e adiamentos do prazer.

Tava chato.

Hoje me deparei com o Who Farted parado e percebi que mais um ciclo chegou ao fim. Não está muito claro o quê nem o porquê, não sei bem pra que lado esse trem segue, mas que segue, segue.

Ainda ontem, estranhei o estranhamento das meninas bonitas a cada vez que eu me mostrava exatamente o que sou quando tomo a poção mágica, aquele ser que apenas pelo prazer de desenhar reações pode sussurrar fantasias aleatórias que podem se tornar verdades ou não, de acordo com os olhares que se seguem.

Percebi que, como dizem os americanos, estive sendo justamente arremessado na tão temida friendszone, visto como aquele cara perto de quem você pode chegar com segurança, sem medo de ser agarrada e jogada na parede.

Sim, caras moçoilas, ledo engano, este a que sempre me permito de tempos em tempos.

Ruim pra você, tanto quanto pra mim, que havia prometido nunca mais desejar a mulher do próximo e nunca mais puxar ninguém dos braços alheios confiando no meu tamanho de jogador de Super Bowl.

Não importa o quanto romântico, fiel e enviador de flores eu possa ser ao final disto tudo, eu mesmo sei que não sou fácil de lidar, quando estou assim.

E entre tapas na cara e puxões de cabelo, pensando no amanhã enquanto sussurrava verdades obscuras no ouvido alheio, percebi o quanto uma moçoila deveria trabalhar para chegar no olimpo e ganhar minha confiança.

Eu engano, sempre enganei. Sempre me desfiz com facilidade muito maior do que elas esperam, daquilo que se vai construindo, construindo.

Mas veja bem, como é bom ser minha namorada: sou o gorducho mais charmoso da barbolândia, não boto ninguém pra lavar louça pois não tenho cozinha em casa e sei contar segredos com a voz do Barry White.

Talvez valha seu esforço.

Mas ok, sejamos francos...

É melhor você deixar ver no que isto vai dar. Talvez eu deixe de ser um cara mau.

Bullying da Nanda Costa

Confesso que ainda não tive tempo de dar uma conferida na perchereca da Nanda, mas pelo que estão falando e repetindo insistentemente pelas mídias sociais a bichinha é cabeluda.

Que maravilha. Se ela quiser liberar essa cabeleira pra mim, tô dentro, não me importo.

Mas me importo profundamente com o ponto de vista das meninas que estão acusando os homens e a mídia, supostamente guiada por mentes masculinas, de preconceito contra a mulher, ditadura dos pelos e coisas do gênero.

Só esta semana devo ter recebido uns 5 posts indignados de mulheres achando um grande problema o fato de terem criticado a cabeleira da Nanda.

Será que podemos, pelo amor das divindades disponíveis, manter a vida mais leve?

Qual o problema em alguém criticar a perseguida da Nanda, se ainda semana passada uma linda menina ruiva estava reclamando de um pelo grande que saia do meu nariz?

O que tem de errado com os pelos do meu nariz? Que ditadura é essa da estética que precisa me forçar a cortar os lindos pelos aloirados que saem do meu nariz?

Caso não saibam, todo nariz tem pelo – inclusive o seu.

E aquele pelo solitário que certa vez uma bela moçoila que estava em minha cama encontrou saindo do topo da minha orelha, e não se aquietou enquanto o diabo do pelo não fosse arrancado?

E essa ditadura da barba? Porque certas mulheres dizem que homem de barba não serve? Não serve pra que?

Todo homem tem barba, e eu deveria poder deixá-la crescer até onde eu quisesse, como Moisés e Jesus Cristo. No entanto, a sociedade me informa, as mulheres me informam, que fica melhor se eu pelo menos a mantiver aparada.

Pelo que eu estou vendo, o Who Farted está fazendo parte de um novo movimento ao lado do blog do meu companheiro cabassafado Junkie Box, em defesa dos poucos direitos de opinião que possam ser reservados ao homem.

Homens adoram mulheres do jeito que são. Uns preferem as negras, outros as loiras, outros japonesas, alguns curtem as cabeludas outros as depiladinhas, uns as peitudas outros as magrinhas...

Ditadura por ditadura, não queiram vocês meninas acabar com as diferenças de opinião entre os homens em nome dos direitos das mulheres. Direitos para todos. ;)

Se podem reclamar de nossos pelos do nariz e nossas barbas, deixa a gente também ter nossa opinião em paz, sobre a perereca da Nanda - garanto que mais gente vai gostar, do que achar ruim.

(ou mais ou menos isso)

Os 986 Maiores Erros das Mulheres na Cama

Mesmo os maiores bandidos do mundo, concordam em uma coisa: o único crime inaceitável é o estupro.

Também, mesmo os mais corruptos policiais e juízes, jogam duro e correto em um ponto: homem que não paga pensão alimentícia para a mulher de quem se separou, vai pra cadeia.

Como podemos perceber, as mulheres mandam no mundo em todas as esferas sociais, e conseguem privilégios mesmo entre os piores facínoras, usando sua influência, sua malícia.

As mulheres vivem ditando as regras de como os homens devem agir perante elas, e diferente dos homens, para isto elas não precisam se quer de leis. Basta aquele jeitinho feminino de falar o que é certo ou errado herdado das mães e avós e os homens logo começam a se culpar por crimes que não cometeram, tais como toalha molhada em cima da cama, meias que não combinam com os sapatos e tamanho da piroca.

E como vez por outra encontro as fatídicas listas de erros que os homens cometem na cama com as mulheres, e quase nunca vi uma lista recíproca, segue aqui mais um manual Who Farted.

Muitas destas situações são extremamente corriqueiras. Passei por algumas, e também ouvi muitas histórias delas próprias me contando. Então, deve ser tudo quase verdade.

Os 986 Maiores Erros 
das Mulheres na Cama 
Página 1
(agora com edições
feminazi friendly)

Forçar uma sensualidade que não lhe pertence

Se um homem quer ir pra cama com você, ele certamente teve tempo de avaliar sua personalidade e sua bunda. Se qualquer um dos dois não for exatamente o que lhe pareceu quando você estava vestida, haverá decepção. Quanto à bunda, bem... Cada uma tem a sua, e este é um problema (ou não) mais difícil de resolver. Mas pelamordedeus não tente ser o que você não é.

Em outras palavras, não use um espartilho e meia arrastão se você não for do tipo de mulher que gosta de levar um gostoso tapa na cara, puxão no cabelo e mordidas no pescoço quando tirar a roupa.

Pode acreditar, calcinhas brancas de algodão, franjinhas e doçura são tão estimulantes para os homens quanto o contrário. Criam fantasias tão fortes quanto um chicote na mão e uma máscara. Use as armas que lhe forem mais naturais, aquelas que você pode bancar.

Apostar todas as fichas numa super 
lingerie da Victoria Secret

Foi triste. Homem que é homem não se liga em grife de roupa. Muito menos de lingerie. Pra a gente existe mulher de calcinha e mulher sem calcinha. Qualquer coisa neste intervalo é imperceptível para nós.

Dizer “Assim não gosto”

Uma relação sexual deve ser um momento de entrega completa, de desejo explosivo, de exploração do corpo e personalidade alheios. E para o homem, mais do que pra mulher, é excitante se ele se sentir dominador da situação, tiver aquele sentimento de que está trazendo algo novo para sua vida sexual.

Isso não quer dizer que a relação sexual será machista. É tudo um jogo, uma brincadeira - sacou?

Poucas coisas causam tantas broxadas nos homens tanto quanto o cara estar concentradão numa tentativa de agradar a menina e ela dizer “ai, assim desse jeito não gosto” - isso é a maior prova de que a mulher não está de alma naquele momento dos dois, e em segundo plano, informa ao cabassafado que ele não está agradando tanto assim quanto “deveria”.

O mesmo vale se trocarmos os papeis.

Ao invés de dizer coisas broxantes como esta, vá trocando figurinhas nos olhares e nos estímulos, na direção daquilo que você gosta, tanto quanto tente também pensar um pouco no que o caba possa  gostar de fazer. Se os dois forem atenciosos, chegarão a um consenso.

Lembre-se, o homem não é seu escravo sexual, tanto quanto você não é dele. Não é obrigação dele fazer as coisas do jeito que você decidiu e pronto.

Fingir orgasmos

Certo. Tanto homens, quanto mulheres fingem orgasmos - pode acreditar nisto. Para o homem, é preciso explicar, existem duas coisas distintas no ato de “gozar”, muitas vezes misturadas na mente feminina, que gosta de simplificar os homens e supervalorizar suas próprias sutilezas.

Ejacular não necessariamente significa ter um orgasmo. Talvez um sexólogo com MBA possa lhe explicar isto melhor, mas se você compreender que mulheres e homens realmente não são assim tão diferentes, vai ficar fácil entender: sabe aquele tal orgasmo misterioso que se diz em livros que a maioria das mulheres nunca teve? Pois para os homens é igual, ele também é misterioso, demorado, requer uma entrega ao momento.

Ejacular, por outro lado, nós homens conseguimos isto com mulheres, cabras, porquinhas, árvores, travesseiros, ovos de sex shop, e até a nossa própria mão peluda. Ou seja, não é fruto de uma bonita relação, nem é nada assim tão importante, se é que você me entende. Trata-se de um reflexo natural, um tipo de espirro muito prazeroso, mas que pode ser tão corriqueiro quanto soltar um pum.

E porque estou explicando isto? Bem... Para lembrar às mulheres que homens não são máquinas, e também precisam de atenção e paciência para chegarem a um bonito orgasmo no qual além da mera ejaculação, ele se estremecerá todo em função de algo interessante desencadeado pela mulher com quem está na cama. E nestes casos, veja bem, pode até mesmo não ejacular, ou reter a ejaculação por opção, para prolongar a sensação.

É nesta hora que o cara se enrola, diz “eu te amo”, pede em casamento e coisas deste tipo.

Pois bem... Se você quiser mesmo evitar que algo assim aconteça, finja seu orgasmo.

Fingir orgasmo é como fingir um sorriso. Por mais que você se esforce, os sinais do falso estão ali subliminares.

E mais uma vez... Nada é mais broxante do que perceber que a mulher está com pressa de acabar e começando a fingir orgasmos pra estimular o cara a ir mais rápido. E nesta hora, ou o cara broxa ou bate uma punheta dentro da perseguida da menina acelerando a ejaculação.

Não sei bem. Só sei que é assim.

Homens não são idiotas. Uma mulher não gozar com nossas peripécias a gente aguenta. Uma falsa, só se estiver na pendura mesmo.

Dizer que o homem está cheirando mal

Este é um dos maiores sinais de que você não está curtindo o momento. Se um cabassafado chegou às vias de fato com você, isto já gerou uma tremenda suadeira durante as agarrações, dança do acasalamento e brincadeiras de lagartixa. Nestas horas, a catinga já tá estranha mesmo, e se você não bateu o santo com o cara, isto lhe parecerá um cheiro ruim, tanto quanto lhe parecerá um perfume afrodisíaco se você estiver ligada nele (já disse um especial da BBC).

E pense bem... as mulheres modernas querem que os homens não sejam "hematofóbicos", e aceitem transar com elas quando estiverem menstruadas. O que é um pinto fedorento perto de uma perereca sangrando? - se é pra se entregar no sexo sujo, nada disso importa babe!

É por isso que é sempre simpático começar a brincadeira com um belo banho juntos, pois, verdade seja dita, mulheres suadas também cheiram mal.

Mas homem é assim mais fedorento, mesmo. São os hormônios. Se você não curte isso, faça como muitas amigas suas já fizeram, e se aventure no campo das mulheres. Estas sim, são cheirosas e gostosas.

Eu, particularmente, se fosse mulher, também preferiria mulher.

Falar das coisas boas que seu ex-namorado 
fazia com você na cama

Eita...

Sair falando mal da performance do 
cabassafado para suas amigas

Na boa? Vou dizer o que a Marie Claire nem a Capricho nunca lhe contaram. Todo homem adulto sabe razoavelmente o que fazer na cama com uma mulher que o estimule positivamente.

Se o cara ganhou nota baixa, provavelmente você também precisa dividir esta "culpa", pelo clima ruim. E no fundo, você sabe tanto disso que sai destruindo a fama do cara com suas as amigas, com medo de ele se apaixonar por alguma delas e te deixar de rastro.

Mas tudo isso é tão machitofeminista...

Brincar de boneca inflável

Todo homem com um pouco de vivência já teve a pouca sorte de um dia pegar uma menina que se deita na cama e lá fica à sua disposição, sem tomar nenhuma atitude, nem pra bem, nem pra mal, e muito pelo contrário, o caba que se foda.

Perca os pudores e vá soltar os demônios que existem dentro de você, ou isso não vai dar certo nunca.

Querer fazer sexo oral de filme pornô

Existem homens que podem enfiar o pinto numa lata de pregos e ter prazer. Outros (como eu) já possuem uma sensibilidade maior na área em questão, o que pode tornar extremamente desconfortável a sensação de ter uma mulher grudada no seu falo como se estivesse comendo um milho assado ao lado da fogueira.

Procure ir sentindo com carinho e leveza qual o nível de sensibilidade que existe no seu bonitão. Vá caindo de boca suavemente até encontrar o ponto certo, naquela saudável comunicação não oral, se é que você me entende.

É exatamente como vocês, meninas, nos ensinam a fazer com vocês em seus artigos. Não somos assim tão diferentes, lembra?

Reclamar que a cueca do cara é feia

Nós homens compramos cuecas na C&A e Riachuelo. Mas isto, apenas se não surgir uma promoção melhor num camelô. Não gostou? Tira logo essa merda, se precisar rasgue, e vá direto ao que interessa.

Ficar testando a sexualidade do 
cabassafado fazendo fio terra

Vamos esclarecer uma coisa: é fisiológico - todo homem tem prazer neste momento, seja ele gay, bissexual, assexuado, pansexual, trasvesti ou cabamacho.

Daí, a se sentir confortável com isso, gostar e querer, vai de cada um. E de novo, isto não tem nada a ver com orientação sexual. Tem a ver com a confiança que o cara vai ter em você, interesse em novas experiências (hehehe) ou não.

Um conselho: se você gosta de enfiar o dedo no rabicó do rapaz, seja clara e veja se ele topa a brincadeira. Mas pare de jogar verde, por que você vai acabar colhendo maduro.

Atender o celular (outro homem) 
antes ou depois do ato

Isto também vale para mensagens de SMS, ligações da "mãe", da "amiga".

Falar do tamanho da piroca como se 
fosse uma opção do cabassafado

A média do tamanho da piroca do homem comum é de 29,75cm. Tá... ok... Não tenho muita vivência neste assunto, mas para este fim, vou utilizar a medida que achei mais à altura da minha mão, se você pode me compreender.

Se o cara tem pinto grande ou pequeno, não foi algo que ele foi se exercitando para chegar lá. Logo, se é grande de mais ou pequeno de mais, relaxe e literalmente goze da melhor forma possível, dentro de suas limitações.

O que vale é vocês terem prazer.

Não topar fazer experiências bacanas

De boa, vocês mulheres já se impõem muitas limitações na vida cotidiana, querem ser maduras, querem ser mulheres batalhadoras, feministas e toda aquela chatice.

Na hora da cama com um cabassafado, esqueça tudo isso e seja apenas fêmea, no sentido zoológico da coisa. este é o único momento na vida em que podemos nos dar este direito de sermos um tanto irracionais.

Se rolou a proposta de ir pra cama com um monte de gente, vá simbora. Pintou a ideia de ser sadomasô, vá de cabeça.

Se você teve uma ideia ainda melhor que estas, me liga.

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Breve, a página 2.

T-Bone Shuffle

Meu cansaço é justo. Meu saco cheio com tudo o que acontece à minha volta é honesto. Não se trata de nenhum tipo de desabafo ou mimimi.

Como diria T-Bone Walker: "tell me what's the reason you keep on teasing me".

Mais uma noite, mais 15 minutos de espera enquanto ela (como é mesmo o nome?) toma seu banho de beleza em minha residência de verão, perto de onde eu deveria simplesmente estar.

E lá se vai mais um dia de relacionamento instantâneo, pós-três-da-manhã.

Não, isto não me faz feliz. E também não me faz feliz ouvir tantos "eu te amo" de meninas tão lindas que não estão a meu lado, por motivos tolos, geralmente de minha parte.

E eu continuo não amando ninguém, por simplesmente não ter estímulos suficientes para regar esta semente.

Sim, porque esta coisa de amor é uma bobagem se pensar que surge assim, como quem está na praia e leva um vento na cara cheio de areia.

Tudo é opção, investimento de tempo e foco. Tudo é acreditar que possa valer a pena.

E também, claro, peitinhos e bundinhas.

E é nessa hora que eu percebo que não vale tanto assim tudo que falo e faço.

O que vale é o que poderia ser, se eu acreditasse que poderia ser.

Uma pena.

E minhas piadas constrangedoras apenas informam que... Se eu visse um caminho aberto, talvez aprendesse a acreditar mais.

E que noite boa, apesar das confabulações...

One bourbon, one scotch, one beer.

Rock'n'Roll Nights

"As coisas não são o que são. São sim, o que se tornam" - já dizia Teodore Hillman.

E este blog anda se tornando realmente mais fuleiro do que nunca. Estou me tornando mais ranzinza e mais apático quanto a minha vida sentimental de seriado da Sony, que ainda é divertida, mas tem gerado menos sobre o que escrever, eu acho.

E tem dia que a vontade vem, justamente pelo inusitado.

A probabilidade de você sentir qualquer sentimento nobre por alguém que lhe mostra os peitinhos antes de lhe beijar em um local público é perto do nulo, creio eu. Mas como dizem os antenadinhos, “só que não”.

Nada merece mais ser guardado no cantinho bom das memórias do que aqueles dois ou três (ou dez) beijos mal planejados e inesperados com alguém por quem você já sentia muito carinho e já havia ganhado seu espaço no coração sem precisar nem tirar a roupa, por tudo que já te oferece – se você me entende.

É apenas que talvez algumas horas depois de tudo isso, eu tenha me dado conta de que algo que poderia parecer com mais uma noite destas comuns, em que a gente tanto se agarra por aí para dar um tapa nas carências e tecla o botão de delete, na verdade foi sim um encontro de almas geminadas, que se olharam, se reconheceram através do espírito engarrafado etílico e saíram se mordendo.

E que mordida do cão, foi aquela que levei...

Sim, a gente sabe quem é hoje, mas raramente controla aquilo em que nos tornaremos. Não adianta especular, não adianta querer entender como as coisas vêm.

A beleza da coisa toda está justo nesta confusão sóbria. O momento vai, o carinho que lá já estava continua vivo.

E isso tudo vem de um jeito tão tranquilo, que ninguém precisa se afastar para entender que tudo volta exatamente para seu lugar de origem. Ou até não – quem mesmo deseja controlar as ondas da vida?

Estamos todos mesmo precisando prestar mais atenção nas sutilezas da vida. Sempre disse isso.

Agora sim, é hora de tomar cerveja e arrumar mais encrenca pra ter assunto pro Who Farted, né?

Afinal, mais uma vez, nesta semana não comi ninguém. Omg.