O Who Farted é meu blog infame de conteúdo absolutamente pessoal e intransferível, no qual publico pequenos pensamentos de filosofia nonsense de boteco e pequenas fantasias de realidade fantástica (ficção), reflexões insanas e fartológicas.
Aqui solto meus fantasmas e exponho livres pontos de vista sobre um universo maluco que me cerca.
Who Farted é meu psicanalista, meu diário, minha carta aberta a meus amigos e amigas.
Confesso que ainda não tive tempo de dar uma conferida na perchereca da Nanda, mas pelo que estão falando e repetindo insistentemente pelas mídias sociais a bichinha é cabeluda.
Que maravilha. Se ela quiser liberar essa cabeleira pra mim, tô dentro, não me importo.
Mas me importo profundamente com o ponto de vista das meninas que estão acusando os homens e a mídia, supostamente guiada por mentes masculinas, de preconceito contra a mulher, ditadura dos pelos e coisas do gênero.
Só esta semana devo ter recebido uns 5 posts indignados de mulheres achando um grande problema o fato de terem criticado a cabeleira da Nanda.
Será que podemos, pelo amor das divindades disponíveis, manter a vida mais leve?
Qual o problema em alguém criticar a perseguida da Nanda, se ainda semana passada uma linda menina ruiva estava reclamando de um pelo grande que saia do meu nariz?
O que tem de errado com os pelos do meu nariz? Que ditadura é essa da estética que precisa me forçar a cortar os lindos pelos aloirados que saem do meu nariz?
Caso não saibam, todo nariz tem pelo – inclusive o seu.
E aquele pelo solitário que certa vez uma bela moçoila que estava em minha cama encontrou saindo do topo da minha orelha, e não se aquietou enquanto o diabo do pelo não fosse arrancado?
E essa ditadura da barba? Porque certas mulheres dizem que homem de barba não serve? Não serve pra que?
Todo homem tem barba, e eu deveria poder deixá-la crescer até onde eu quisesse, como Moisés e Jesus Cristo. No entanto, a sociedade me informa, as mulheres me informam, que fica melhor se eu pelo menos a mantiver aparada.
Pelo que eu estou vendo, o Who Farted está fazendo parte de um novo movimento ao lado do blog do meu companheiro cabassafado Junkie Box, em defesa dos poucos direitos de opinião que possam ser reservados ao homem.
Homens adoram mulheres do jeito que são. Uns preferem as negras, outros as loiras, outros japonesas, alguns curtem as cabeludas outros as depiladinhas, uns as peitudas outros as magrinhas...
Ditadura por ditadura, não queiram vocês meninas acabar com as diferenças de opinião entre os homens em nome dos direitos das mulheres. Direitos para todos. ;)
Se podem reclamar de nossos pelos do nariz e nossas barbas, deixa a gente também ter nossa opinião em paz, sobre a perereca da Nanda - garanto que mais gente vai gostar, do que achar ruim.
Mais uma dica fowderosa das madrugadas do Corujão da rede growbo. Uma história insólita sobre o encontro de uma ninfomaníaca com um bluesman tentando se converter - isso mesmo.
Cara... Nestes tempos em que estou falando de Blues todo dia, taí um filme que realmente explica o Blues como deve ser explicado, do ponto de vista de quem o criou, e não do ponto de vista de estudiosos e musicistas.
Requer alguma sensibilidade para entender, logo aviso.
Fantástico. Difícil classificar se se trata de filme de arte ou erótico, ou musical.
Pega na locadora já, e curta - ou assista mais televisão nas madrugadas pra ver se pinta de novo.
Sou amante dos vegetais. Nada contra incluí-los em minha alimentação diária.
X-Salada sem alface e tomate é um mero Hambúrguer. Feijoada sem couve na manteiga e laranja, seria o que se não apenas um feijãozinho preto bem temperadinho? Estrogonofe sem batata frita, não rola. E o que dizer dos tubinhos de Pringles, os Doritos, ou... as Noisettes?
Tortas de maçã ao estilo americano, com sorvete de abacaxi. ou maracujá, também vai bem.
Doce de goiaba com queiro coalho (hmmm..)
Certo... Ninguém pode me recriminar por adorar vegetais.
O problema é se limitar apenas aos vegetais, e excluir os acompanhamentos.
Alface e tomate sem pão e hambúrguer é apenas saladinha paulista. Couve crú é apenas comida de preá. Maçã, todos aqui já sabemos, não substitui nem chocolate, nem sexo.
Mas, vá lá... Se é pra perder a barriga, declaro o início imediato de uma cruzada contra as lasanhas de domingo e as coxinhas de batata (mas veja que batata É vegetal).
Não estou gostando muito disso, mas tudo bem, tudo bem. Tenho mesmo exagerado na dose.
Pronto, é só isso. Achei que merecia um post. Agora vou ficar ali sentado fazendo dieta. Quando eu acabar te aviso.
P.S.: oooopa...oooopa... a Heineken, não... Isso não..... Nem venha....
"Nunca tive certeza, até então, de representar mais vida entrando pela porta do mundo de alguém, ou que pudesse lhe fazer pensar, buscar a luz, o sol - sempre acreditei com certa cautela em palavras assim, ainda que sempre desejando mais que tudo ser eu, este infame monstroshakespeariano que aqui pensa, descrito naqueles pensamentos. Venho de terras distantes, tenho pensamentos errantes, talvez rude e falastrão demais para tão formosa princesa, ainda descuidado tropeço nos batentes da torre acordando os guardas do castelo, mas trago comigo verdade, sinceridade, força, inquietude e alimento para as suas mais despercebidas virtudes. Não se engane por minhas palavras de contorno." (do livro IMKashbah - The Last of The Last Knights, por Yúri Grappelli)
O caos... Sempre é o caos que nos mostra os melhores caminhos e acaba expondo as melhores verdades.
Mais um post rápido sobre a velha e interminável dificuldade de comunicação entre meninos e meninas, que acaba por criar toda uma geração de pessoas descoladas e desprovidas de coragem para correr riscos, viver boas aventuras, apostar em coisas legais.
Eu poderia dissertar ranzinzamente e falar muitas coisas engraçadas sobre isso, mas...
Dessa vez, deixo que a imaginação de cada um crie suas próprias piadas, e imagine o porque de um comentário tão direto e até de certa forma desproposital.
Enfim, tenho estado afins de pensar alto, pensar pelos dedos, deixar certas idéias escaparem pelos teclados, pois, afinal, parece que por falta de tempo ou por falta do tempo certo (jamais de oportunidades) andei deixando contas em aberto aqui e ali...
Passa a régua e fecha a conta que tô na minha hora! ;))
Também eu, como todos nós, nos acostumamos a este Wall-Mart de carinhas e perfis na Internet, mas é chegado o momento de optar, avaliar, re-pensar, descobrir, e indeed apostar.
Sou muito bom em apostas....
Ah sei... A menina anda dando bola pra todo mundo à minha volta? Sem medo... Sempre ganho.
Aposto fácil e certeiro. Desde moleque era assim.
Mas de qualquer forma, pesam certas observações... Ah se pesam...
Hoje em dia, se permitir acreditar e gostar de verdade de alguém é algo parecido com a corrida dos espermatozóides em direção a um óvulo - vem gente de montão, mas vão se enfraquecendo, se enfraquecendo, até que sobra um mais forte e créu.
Sim, certamente, caras como eu podem também parecer que estão dando bola pra todo mundo, se entendermos desta forma, mas com uma diferença que muda tudo: não estão.
Contudo, a situação merece calma meninas, não comecem a juntar seu dinheiro para um vestido de noiva e um fogão, porque acho que não é pra tanto ainda... (vamos pensar mais modestamente)
Num dia, a gente sabe de tanta coisa, no outro a gente não sabe de nada.
A vida é uma lata de sardinha, é uma fantasia, é uma invenção da consciência.
Abro a porta e vejo umaluz muito forte, do tipo que cega - por isso, sempre carrego comigo meus óculos escuros.
Descobri que não existem passos mal dados. Existem falhas de percepção.
É - percepção.
Percepção é uma explicação melhor para o que chamamos "razão" - percebe?
Quem perceberia que ser um palhaço do mundo poderia significar ser o único a ter razão suficiente para suportar a visão alheia?
Esta luz pode te cegar, meu irmão.
Déjà Vu: Apenas a cerveja, o vinho, a cachaça e o sexo inconsequente seriam capazes de unir todas as raças, nações e credos deste mundo maluco. Por isso, a maioria das religiões radicais proíbe o uso de bebidas alcoólicas, anticoncepcionais e camisinhas.
Caros colegas leitores deste completo nonsense paranoico, a ordem do dia é: troquem suas mulheres (ou homens) por uma guitarra elétrica e um amplificador decente. Revolucionem o mundo.
Parem de comer arroz e feijão e adiram ao projeto "bolsa coxinha com Catupiry e Coca-Cola".
Quebrem suas janelas, façam xixi na praia, criem um cachorro sarnento, desrespeitem uma placa, digam para uma mulher que você a ama, mesmo que ela não entenda nada e nem se abale por seus sentimentos evaporativos.
Destrua o mundo. O seu mundo.
Comece do zero, e arraste a monotonia com um tsunami de mal-comportamentos.
Use muitos hifens, rompa muitos himens, corrompa a moral e os bons costumes.
No final de tudo, você vai descobrir que não foi o único, nem o último, e que a vida e o mundo continuarão ali naquele mesmo canto escuro do universo, numa festa para a qual ninguém lhe enviaria um convite (seja penetra, ô merdalhão).
Sente-se na praia, ligue a TV de seu celular e assista à Ana Maria Braga.
Ela sim, lhe passará uma mensagem de otimismo para esse dia.
Eu não quero lhe falar de otimismo.
Eu quero tudo ótimo.
Se o meu ótimo é ruim pra você, faça o seu.
Se o seu seu é seu pra você, guarde bem guardado.
Ah... Deixa eu pegar meus óculos escuros...
Deixa eu abrir a maçaneta...
Deixa, que essa luz toda é minha e só minha.
Toc, toc, toc... Que foi? Sai da frente, ô chupeta.
Pode vir quente, que eu estou vivendo.
Mas antes deixa eu dar uma voltinha ali pela praia.
Em um desses dias, a sociedade protetora dos galináceos encontrou uma destas arenas de rinha de galo de briga fashion aqui na região do Recife e Região e Região Metropoliutana da Região recifence.
Chegaram com polícia, e um monte de malucos de jaleco branco, televisão e o carvalho à quinta potência transversal...
Apareceu na TV, um repórter mostrando a cena dos proprietários engravatados sendo presos (os telespectadores da Rede Groucho de Telebizonhos adoram ver gente rica sendo presa... É a revanche!), e uma mulher com sotaque de faculdade federal falando:
"Estes animais eram muito bem alimentados, cuidados a pão de ló, faziam musculação, tomavam até banho de hidromassagem... Enfim... Eram maltratados pacas... Esses malditos.... Viemos tirá-los das garras desses malucos que botavam esses galináceos para brigar!"
Aqui, vale um parênteses por minha conta, lembrando a quem ainda não criou galinhas em casa, como eu (sim... Já tive galinhas em casa), que galos brigam por natureza....
Basta colocar dois galos num mesmo galinheiro, e eles brigam... É de sua natureza, assim como da natureza humana.
Mas voltando à TV....
O repórter talking head de paletó cinza e sorriso sarcástico completava a notícia...
"Os galos salvos destes malfeitores serão doados ao Hospital do Câncer, e serão mortos ainda hoje, rendendo pelo mesnos 200 refeições deliciosas de galo..."
Ooops....... Alguém aí entendeu uma abobrinha desta?
Passa uma coxinha com puirê e molho pra mim....
Enfim, salvos! Foram para o paraíso...
Não estou defendendo rinha de gaalo não, mas... Ah... Cê entendeu, né?
E Deus fez esse bando de macaco sem pelo, e falou:
"Tá vendo aquela árvore alí? Apesar de você ter totais condições de chegar lá e comer aquela fruta vermelha que naturalmente atrai sua atenção, não coma"
Claro, que antes de falar isso, como Deus fez o tal macaco pelado com características peculiares, como quem estava criando um site em Java, decidiu que este bicho iria ter como principal característica que o separaria dos bichos comuns, essa tal vontade de explorar tudo que é proibido.
Sim... Daí Deus, que não dava ponto sem nó, criou um monte de regras para facilitar seu trabalho...
E resolveu separar os intelimonkeys em duas categorias:
Os Corajosos - Estes possuem maior poder de sobrevivência, pois possuem culhões para quebrar regras, e acabam superando seus irmãos em... Sei lá... Se eu fosse Deus, não estaria aqui escrevendo um Blog chamado Who Farted. ;)
Os Desencorajados - Estes aí... bem... estes estão aí para servir de alimento pra jacaré e leão.
Perceba que os Corajosos comeram maçãs... Os Desencorajados foram tentar matar leão e jacaré pra comer, por que não tiveram culhões para comer maçãs - e viraram comida de bicho mesmo.
Foi por isso que Deus levou essa fama de escrever certo por linhas tortas... Ele não queria criar um ser tímido e sem iniciativa... Já era um administrador moderníssimo há milhões de anos - valorizava aqueles que sabiam quebrar suas regras na hora certa.
E já começou a raça humana na base do Marketing Multi-Nível... Cada um que convencesse alguém do sexo oposto a ter momentos de mágica e prazer debaixo de uma árvore qualquer, acabava gerando mais uns vinte macaquinhos sem pelo... (daí, dizem os padres... O Diabo que não é bobo nem nada, criou a camisinha... Depois Deus inspirou um cientista qualquer para criar a camisinha lubrificada, por que a demanda de pedidos via reza estava mesmo ficando muito grande pra gerenciar, e era melhor parar de nascer tanta gente por uns tempos)
Ou... Mais ou menos isso...
Mas, enfim... Ainda naqueles tempos em que o mundo não era assim tão agitado, Deus pegou um cara que julgou ser apenas inteligente o bastante para compreender um pouco de seus reais objetivos e falou:
"Ô, meu filho... Olha rapidinho aqui pra cima... Eu sou Deus... Olha aí aquele arbusto pegando fogo sem queimar... Tchuuuuum... Viu só? Já deu né?... Agora me ouve com atenção... A gente precisa criar aí uns mandamentos, umas regrinhas a mais, pra juntar com esses pecados que vocês já andaram inventando por aí, pra ver se a gente estimula essa galera mais corajosa e fazer essa população crescer melhor, né meu filho? Por que o lance é dar um jeito de nascer mais gente corajosa nesse mundo..."
Daí, ele completou...
"Diz aí que é proibido comer a mulher do próximo.... Se esse pecado pegar, a humanidade tá salva..."
Daí, o escritor, sem entender o espírito das coisas pensou...
"Ah tá... Eu vou aproveitar e colocar umas proibições a mais aqui, tipo... Não pode matar nem roubar..." (Mal sabia ele que aí é que a coisa ia desandar mesmo...)
Mais tarde, uns velhos carecas nuns trajes pretos começaram a aumentar a lista:
"Não use drogas, não estacione na faixa de segurança, não diga palavrão na TV, não mostre a bunda, não fale mal do presidente, etc..."
Mas, continuando a história...
Daí, o macaco pelado ainda tinha uma característica peculiar que facilitaria ainda mais a separação entre Corajosos e Desencorajados:
Os corajosos costumam pensar por si sós. Os desencorajados costumam apenas repetir e repetir o que os outros fazem.
Os desencorajados repetem os seguintes comportamentos:
Só compram roupas na Colcci.
Dizem que ninguém é de ninguém mesmo quando se apaixonam em silêncio desesparador.
Adoram o Raúl Seixas,o Cazuza e o Bob Marley (na melhor das hipóteses).
Não ligam nem mandam flores no dia seguinte.
Em contrapartida, os corajosos não repetem comportamentos alheios com facilidade, e acabam fazendo merdas tais como:
Assumem que têm saudades, mesmo que não devessem ter
Ligam, mandam flores, ou... Se nada disso for possível, dão um jeito de se comunicar por Orkut.
Ouvem qualquer porcaria que tocarem num carrinho de CD pirata ou venderem numa Mega Livraria.
Podem se comportar como românticos num dia e como heartbreakers num outro...
Mas a mais peculiar característica dos corajosos, é que eles nem sempre são corajosos.
E às vezes, quase estragam tudo... Ou não...
Já dizia Adoniran... "As Mariposa quando chega o frio..."
O melhor de tudo, vendo daqui, é perceber que sempre existirá um sorriso ao estilo Luluzinha surgindo em seu rosto quando pensar em ovo de microondas e massagem nos pés.
É, caros leitores WhoFartedianos ... Dependendo de como meus ovos acordam no dia (enganchados para a direita, para o centro ou para a esquerda), eu sou aquilo tudo que escrevi nos posts anteriores, ou posso apenas ser um bobão, romantico de carteirinha, que valoriza momentos que às vezes poderiam ser simplesmente esquecidos ou serem apenas "meramente interessantes".
E hoje, acordei com vontade de ouvir algo como Sixpence em "Kiss Me"...
Taí, algo que li do filósofo Ahmed Guimbh que tenho achado de uma inteligência absurda nos últimos tempos:
"Um cão viralatassurrado, pobre e sem dono viajou léguas e léguas (ok... Nem sei por que falamos em léguas... Imagine kilômetros, ok?) em busca de uma resposta que solucionasse todas as perguntas e recalques que tinha a respeito de sua vida...
Após mais de dez anos de peregrinação pelo mundo, chegou à Índia e ficou sabendo que havia um sábio Pitbull numa montanha na Argentina que poderia lhe oferecer esta luz...
Então, desta vez, pegou um avião das Aerolíneas Argentinas e pousou em Buenos Aires... Pegou um taxi... E chegou em uma longa escadaria que dava até o alto da montanha...
Com suas quatro patas cansadas e calejadas, subiu degrau por degrau, sem dinheiro nem pra um cafezinho (não que houvesse alguém vendendo isto por lá) ...
Após mais umas vinte e três horas de subida da escada, enxergou o mestre Pitbull imponente em seu trono, dando voltas em torno de si mesmo, caçando o rabo que já havia sido cortado... ;)
E fez a fatídica pergunta:
- Oh mestre Pitbull de todos os mestres Pitbulls...
- Hmmmmm... O que? Ah tá... Fala aí... - retrucou o mestre.
- Qual o sentido da vida?????? - completou o viralatas...
- Hmmm.... Sentido da vida? Sentido da vida... Sei... Sentido da vida... - repetia pensativo o Pitbull...
Após quase duas horas e quarenta e dois minutos de reflexão, o mestre Pitbull fez a seguinte citação:
- A vida é como uma televisão (de cachorro). O frango está lá, assando... Você pode ver... Sentir o cheiro... Talvez até chegar pertinho... Mas se não pagar, não leva, doggy doggy... E digo mais... Cachorro viralatas é expulso do recinto mais rápido do que pitbull...
O viralatas baixou a cabeça... Triste e disse:
- Puxa vida, mestre... Eu vim atrás de uma luz... E o mestre me jogou no abismo...
- Não, meu filho... Não veja por este lado - retrucou o mestre - leve em consideração que eu não fui com sua cara mesmo... "
Pois é... Vou mandar esta para Ana Maria Braga ler de manhã com aquela voz de quem transou a noite inteira... Aposto que todos vão chorar... ;)
Ah... Não gostou?
Também não fui com sua cara, meu... E daí? hehehe :))
Divirtam-se babes! A vida é um grande parque de diversões... Com montanhas russas incríveis.
Talvez as coisas mais importantes para a minha liberdade que eu já tenha aprendido na vida tenham sido ir ao banheiro sozinho, e ir ao cinema sozinho.
Pelo menos assim, hoje, posso dobrar o papel higiênico do jeito que eu preferir, e assistir o filme que mais me agradar... ( e às vezes soltar uns punzinhos – no banheiro, é claro... oras....)
E como se isso fosse pouco, ainda posso optar por levar quem eu quiser para o banheiro (sem soltar pum), assim como para assistir filmes comigo (idem) ... Sem que levar alguém comigo se torne mera necessidade, ou insegurança de enfrentar o mundo desacompanhado.
Ih... Comecei a enrolar de mais pra chegar a uma conclusão... Então, me deixa colocar por outro ângulo... De ladinho, agora, pleeeeeease...
Certa vez, uma linda garota de olhos brilhantes indisfarçáveis e pele muito boa, ao acordar em minha cama, e prestes a sair comigo para tomar café, me perguntou: “Aiii... Será que eu tô com cara de quem dormiu aqui?”
Eu respondi... “Sim, você está com cara de quem dormiu aqui, mas não se preocupe... Não está com cara de quem foi comida...” (hmmmmm...)
Ou ainda, posso dizer isto de outra forma... “Quem realmente se importa? O difícil seria esconder o que estes lindos olhos reluzentes repetem, repetem e repetem :)”
Às vezes estamos tão preocupados com o que os outros vão pensar do que estamos fazendo, como isto irá afetar a sociedade ocidental, como afetará a camada de ozônio, que nos esquecemos que a maioria das pessoas não está nem aí para nossas atitudes... E... geralmente, se parecem se preocupar, isto irá se limitar a meia dúzia de palavras mal ditas que nunca irão nos atingir.
Ah uarévis.... Sabia que esta época de São João aqui no Nordeste é o maior festão? Pois é... Para tudo mesmo...
Rolam várias festas nas ruas, DJs, pegação geral...
Já sabe... Festa de rua é que nem cinema e banheiro... Vale a pena aprender a ir desacompanhado... ;)
Mas este Heartbreaker que vos fala, vai sair por aí acendendo lanternas... Ou melhor... Vou acender lâmpadas bem fortes... (...tá sabendo, né? É só bater as asas e pousar por aqui...)
Êeeta eu e meus enigmas nelson-gonçalveanos...
Já estou me tornando chato e facinho de mais... Preciso parar com isto. ;) hehehe
Babes... Safadeza faz bem pra a pele e faz os olhos brilharem... Então, Divirtam-se!
Se eu quiser me divertir ainda, tenho muito trabalho pra terminar por aqui, então, acho que vou reduzir o ritmo whofartediano...
Quer sacar um pouquinho do São João do Recife? Pelo menos um pouco de música moderna forrozeira tecno contemporânea local, eu posso te apresentar... saca só o brother Silvério Pessoa...
Ultimamente, tem tanta gente com saudades de mim, que se juntasse todo mundo com um sol quente na cabeça dava pra vender biscoitos Globo de polvilho e água mineral no saquinho de sacolé amarrado com um nó, com uma boa expectativa de lucro.
O que me resta fazer, é seguir a filosofia do cavalo de desfile de 7 de Setembro :
"Cagando, andando e sendo aplaudido."
Vi isso numa corrente de PPS por email, e gostei.
Mudando de assunto, esta semana finalmente comecei a fazer minha tattoo.
Para os tiozões que ainda não fizeramuma, segue a resposta para aquela pergunta que vocês sempre quiseram fazer, mas tinham vergonha de perguntar:
Sim... Dói... Principalmente se não for pequena... Mas pra dizer que "dói pracacêuti", você deve ser meio fresco, ou ter uma doença rara.
Pra quem já foi ao dentista, a tarefa é das menos incômodas.
Cansei... O Assunto tá acabando... Acho que são estes dias chatos de feriado meia bomba, em que uns viajam, outros não fazem nada e outros insistem em trabalhar. Vista a carapuça que melhor lhe servir.
Afinal, após séculos de estudos incansáveis, um grupo internacional de cientistas chegou à óbvia conclusão de que o homem na verdade é parente próximo do ouriço do mar.
Ah... Num bota uma fé? Então liga... (hehehe lembra dessa?)
Pois sabe que vendo de certos ângulos, o corpo humano sempre demonstrou este claro parentesco. Ou não...? ;)
Isto, enfim, deve explicar porque estamos nos tornando cada vez mais espinhosos nos nossos relacionamentos.
Também deve explicar porque não consigo me concentrar em nada ultimamente.
Deve ser explicação também para a Débora Secco ter se separado do Falcão.
E isto claramente aumenta minhas chances de conquistar a Débora Secco (me liga, tá?).
Welllllll o mundo é assim... Afinal, os cientistas estão descobrindo que Deus foi o primeiro pizzaiolo do universo, ao criar o mundo.
O cara fez uma grande bola de massa, dividiu em pedacinhos menores, variou só o recheio, pôs no forno, e criou coisas como o Homem e o ouriço do mar.
Praticidade é isso aí. Enfim, somos os Mussarelas do universo. Os que se acham os bala por que dominam a situação, mas na verdade são os mais pebas mesmo... Nada próximo de um frango com catupiry.
Por causa disto, fiz a primeira parte de minha tatuagem no braço (bem grandinha). Agora só falta pintar.
E por causa disto, também, grito para todas as ouriças do mar do universo:
"-Tem alguém aí???????????? Ou é só casquinha de ovo mesmo?" :(
Well... Devo me sentir feliz por ingressar no seleto grupo das mentes black label.
Beijos e divirtam-se.
Ah... Pra quem tiver um pouco mais de cabeça.... Pra aqueles e aquelas que tiverem mais que um milhão de neurônios em bom estado de funcionamento, pesquisem na Google sobre um cara chamado Sheldrake , e suas teorias....
Porque? Por causa do ouriço e a massa de pizza divina... Eu nem tentaria explicar aqui... Quem pensar que entenda... Tsk... Tsk...
