Como Desarmar Uma Bomba

Por Adolph Klindemberg (tradução do Who Farted)

Bombas basicamente são compostas de uma porção de explosivo, um compartimento para explosivo, e um detonador.

O detonador geralmente possui um retardador, para que haja tempo para a fuga do local antes da explosão.

Detonadores e Retardadores podem ser moldados à base de atraso e detonação física, tais como pavios, podem ser "estartados" por impulsos elétricos e atrasados por contagem eletrônica pré-programável, ou as bombas podem ser montadas com detonadores por gatilhos de evento, tais como uma mina que dispara ao ser pisada, ou uma caixa bomba que dispara ao ser aberta.

Entendendo-se o mecanismo tríade de explosivo, detonador e retardador, é fácil entender que para desarmar uma bomba é necessário que se desfaça o contato entre detonador e explosivo, antes que o retardador acione o detonador.

Outra opção de desarmamento é o aceleramento controlado do retardador, quando existir esta possibilidade. Neste caso, leva-se a bomba até um local seguro e preparado para suportar uma explosão, sem crianças, nem mulheres ou animais domésticos por perto, e se dispara o explosivo antecipadamente - ou se espera que o retardador detone o explosivo a seu tempo.

Mas levando-se a primeira opção como a solução mais segura nos casos em que detonar ou remover a bomba possa ser um risco maior, é preciso se identificar os pontos de contato do detonador com o explosivo.

Em caso de detonação física por fogo e pavio, basta cortar o pavio entre a chama e o explosivo (mas seja rápido e preciso).

O contato eletrônico já exige mais cuidado. Geralmente, existem 3 fios, sendo um azul, um amarelo ou preto e um vermelho, conectados ao explosivo. Corte qualquer um deles. Você sempre terá 30 porcento de chances de explodir junto com a bomba, mas dependendo da situação, 70 porcento de chances de sobrevivência valem o risco.

Caso você tenha mais 3 amigos por perto, pode experimentar cortar os 3 fios ao mesmo tempo, deixando cada um de seus amigos com um alicate de corte em posição adequada, enquanto você vai para uma distância segura da bomba e sinaliza o momento em que todos os três devem cortar os fios sincronizados.

Neste caso, você tem 100 porcento de chances de escapar ileso, mesmo que a bomba exploda.

Nos casos em que a bomba funcionar por gatilho, a melhor opção é mesmo a explosão controlada. Para identificar onde está o gatilho, afaste-se até uma distância segura e solicite que um ajudante faça testes práticos. Nos pontos do objeto que forem tocados e remexidos e não houver explosão, o objeto está seguro.

Como você pode ver, desarmar uma bomba é uma tarefa relativamente fácil, principalmente se você puder contar com alguns amigos.

O mais importante, e também a tarefa mais difícil, é saber onde existe uma bomba, ou imaginar que alguém tenha motivos para acionar uma bomba.

Mas se nada explodir, não tem bomba.

From The Outter Space

Hello World! Here I am! Pois é... Who cares? Who dares? ;)

Quando eu era um espinhento e poeteiro adolescente, contumava dizer:

"Se um disco voador parar ao lado de minha janela, é por que provavelmente eu estou chegando em casa... Não se espante."

Mas... Vá lá que eu me sentisse um alien em algum lugar como São Paulo, Londres, Nova York, Tokio, Souza (na Paraíba)...

O problema atual é me sentir um completo homem verde de marte no bairro em que moro, na cidade onde teoricamente eu nasci (mas não cresci).

As pessoas me olham com espanto por eu ter algo em torno de 1,90 de altura, por eu ter uma tatuagem média no braço, por eu não gostar de "cuzcuz com charque".

Não acho que a Ivete Sangalo seja a mulher mais bonita e gostosa do mundo (talvez, considere até a Claudinha Leite, numa noite chuvosa).

E claro, gosto de "música internacional". Ouuuuch (ah sim, não falo ôxe... Falo ouchhhh....)

Também, tem o fato de muitos não entenderem que eu ainda prefira pegar ônibus e metrô, a dirigir um carro financiado pelo trânsito caótico desta semi-metrópole de péssimos motoristas.

Por aqui, sou o tipo de cara por quem as moçoilas morrem de pavor de se apaixonar, mas se apaixonam, indeed.

Um cara que não é funcionário público, não paga a conta sozinho e anda de bermudas e chinelos, mesmo quando está prestando consultoria para empresas multi-nacionais.

Enfim, o tipo de cara que parece perigoso de mais... Fora de controle de mãe... Convencido de mais, foda de mais, e com o nariz grande de mais... ;)

E os homens daqui? Da mesma forma que aconteceria em uma tribo aborígene, os meus companheiros tribais teimam em me identificar como o "macho dominante", por causa do meu tamanho e meus lindos olhos verdes (eles ainda não me viram pelado - nem vão ver, oras... ;/ ) e morrendo de medo que isto seja verdade, teimam em procurar os meus defeitos, e apontá-los, como quem diria:

"Viu só? Ele também tem problemas... ;)"

Ah... Vocês não sabiam? Sim... Tenho problemas mil, e muitas vezes imensos... Quem não os tem?

Estejam certos de que não ofereço grande concorrência para seu ninguém, em nenhum aspecto, salvo quando eu realmente queira algo (ah... Deu pra entender...)

Mas, definitivamente, minha possível futura careca não é um deles. :) Parem de se preocupar com isso, e prestem atenção nas suas namoradas :)) (piada sarcástica e maldosa, esta).

Meu problema por aqui é não conseguir encontrar um bom croissant, não ter paciência com algumas de suas mulheres (literalmente suas... Se é que vocês me entendem), não ser evangélico, ou... Whatever... Whatever... Uarévis...

Ufffffaaa.... Falei. O Whofarted pode muitas vezes servir como email, mural de avisos, wonderwall, e neste momento serve como uma canção do Bob Dylan... Espaço para reclamar da vida, sem maiores consequências, de forma quase repetitiva e sem muita profundidade.

Um dia de calo no dedão.

Mas sejamos francos... Do que eu teria de reclamar mesmo? Well... Entendam isto tudo como uma crônica ranzinza do meu dia, mas com validade para amanhã, e talvez depois...

Adoro muito tudo isto... Eu e esta túia te estrangeiros que também resolveu morar aqui.

Vida mansa... Sol... Praia... Piscina... Mas... Bosta... Tudo fecha às oito horas da noite...

O telefone toca... Uma voz feminina... Hmmmm...

"Você continua muito ranzinza!" - Pois é, preciso concordar...

Daí, fazer o que? Tenho de me locomover para o bairro de Boa Viagem, onde a vida é mais agitada nas noites. ;)

Tenho me sentido culpado por ser feliz assim mesmo... E daí? hehehehe

Mais um dia ensolarado! :)) Blah.... Liga este disco voador e vamos dar uns rolés....

E por falar em macacos....

A pedidos, seguem as instruções, oferecidas por um veterinário amigo meu:

Primeiro, encontre uma escova macia, com cerdas leves, tipo aquelas feitas para bebês... Depois, você pode umidecer as cerdas com um pouco de óleo de amêndoas... Apoie a escova no alto da testa do bicho, e pressione contra seus pelos, puxando-os gentilmente para trás.... Vá seguindo pelas costas até chegar no rabo.

Repita este procedimento nas várias regiões do animal, e torça para que ele não reclame de sua atitude.

Depois de realizado o serviço, sorria, o seu macaco está devidamente penteado.

E tenho dito. Sugestão dada.

Puxa... Hoje acordei mesmo com um nó no ovo. ;)

have fun babies!