Heart Attack and Red Like Vine

O ser humano (ich, já viu que começou a filosofia, né?) tem um medo danado de não saber onde está, de perder o controle da situação.

Daí vive-se com essa mania de querer entender tudo.

Eu quero entender, você quer entender, eu não entendo, sinceramente.

Só que nem sempre é preciso entender. Pra quejm entender tanta coisa se você não pode mudar muito?

Às vezes é mais simples enxergar as coisas como são, se são alguma coisa que se possa enxergar.

Mas todo mundo tem medo de ser enganado, feito de bobo, assumindo pra si uma presumida culpa por não ter a esperada esperteza.

GM (grande M... erda)

Quem mesmo sabe toda a verdade?

Mas a verdade é que é preciso se convencionar o quanto é aceitável não saber para manter a sanidade do auto-controle e auto-estima - ou descobrir que por trás de tanta modernidade, tanta diversidade, tanta apatia, existe algo que possa realmente te importar a ponto de buscar em você todos os valores que você nunca achou que teria.

Ou vamos ver por outro ângulo... O que deixa de ser normal se transforma facilmente em esquisito.

Moral da história: "Taffarel, a bola é tua mas não sei onde está".

Na verdade, todo mundo quer ter na vida alguém que entraria em parafuso se não pudesse estar a seu lado e inspirasse o mesmo sentimento em você.

Eh... Bom... Talvez um labrador, um gato preto ranzinza, possam dar conta do serviço.

E viva a falta de prudência - mas com muita prudência.

Parachutes Papa, Ladies e O Número 2

Talvez, apenas talvez, eu não devesse ser visto como este enfant terrible que penso ser pensado e imaginado pelas mentes femininas mais pensantes deste pequeno mundo de onde venho, sabia?

Tem hora que eu até me canso de tentar explicar essa bobagem.

E afinal, que mal há em se pular de paraquedas vez ou outra?

Ontem, meu MSN me chamou, e alguém me disse: "Moral, você... Está sempre presente na minha vida" (estou, é? Hmmm... Você deve estar debaixo de algum destes tapetes aqui e eu não vi, porque... Enfim... Não tenho visto nem de longe).

Dois dias antes disso, recebo declarações póstumas de amor de uma linda menina casada e com filhos, dizendo que nunca teve coragem de me dizer, mas... Enfim... Eu mesmo não comi, nem vou comer, né?

Pensei: "Porra! Isso é um post perfeito para o Who Farted"

De que adianta mesmo ter uma lista de meninas que sonharam com você, mas você não levou, e mal conheceu? Isso é passado! Vou me preocupar com que existe agora!

Quero dizer... Não se trata de eu não ter tentado, se trata de eu não ter sabido que deveria tentar mais um pouco antes de seguir com a fila ( e enfim... segui).

O fato é que enquanto meninas como estas acharam que eu seria um cara "muito doidão e sem chão" para se ter na vida, alguém que simplesmente não as levaria a sério, há alguns anos, beijei uma menina corajosa, a levei pra casa, e lá se foram cinco anos muito divertidos de um relacionamento bastante intenso e fiel (de minha parte), que incluíram investimentos altos em fogão e geladeira, móveis e utensílios, criação de gatos ornamentais, até que um dia acabou, como tudo na vida - enfim, coisas acontecem.

Eu, como todo mundo, no fundo, no fundo, também quero ter uma casa com piscina, dois carros na garagem, uma geladeira de inox, um telão LCD, um cachorro de raça, uma mulher angelical, e uma casa na praia...

Utópico, libertário, bon vivant ou não, já não sou nenhum menino.

É só que nada disso me faz falta a ponto de simplesmente comprar a casa, o cachorro e a geladeira primeiro e depois sair por aí selecionando uma mulher para ocupar a cozinha com meu fogão inox.

Não mesmo. Isso a gente faz junto.

Na maioria dos casos, é claro, os relacionamentos duram alguns beijos, uma ida ao restaurante de sushi mais próximo de casa e umas quatro caixas de camisinha, mas ... O que define o valor de um relacionamento é o relacionamento em si, e cada um deles é único.

Dessa história de que eu sou realmente imprevisível e excêntrico eu já sei. 

Não importa o quanto eu possa me divertir contando partes escondidas e contáveis de minha personalidade neste blog, nunca será o bastante para alguém imaginar que sabe um centésimo de minha verdade (ainda bem, ufa... Se não, eu teria que deixar de me divertir contando essas abobrinhas no Who Farted).

Mas oras... Mostre-me uma mulher fácil de entender e eu prometo que vou dedicar este blog à Madre Tereza (aquela de Calcutá).

Pessoas são sempre pessoas, e a vida passa.

Um amigo, dia destes, estava contando em uma mesa de bar, a sua teoria sobre os encontros, que é mais ou menos assim:

"O cara joga três recadinhos de Orkut para três meninas, pra ver se cola... A que colar, colou... Daí, a menina número um na lista de prioridades fica bizoiando o Orkut do cara, encontra recadinho de resposta de outras meninas, e fica com raiva... Daí, ela sai com outro cara só pra descontar... Na noite, o cara sai com a opção número dois, pois a numero um esnobou, e encontra sua opção número um se pegando com a opção número três dela... O cara fica puto e começa a namorar com a número dois (a que saiu com ele) sem nunca saber que a número um dele, na verdade também tinha ele em sua lista como número um, e aí sim, rolava aquele casamentão de 10 anos, dois filhos e uma casa em Porto de Galinhas, que nunca rolou." 

Claro, como eu só tenho amigo manguaceiro, dei uma melhorada no texto desta teoria aí em cima pra parecer mais entendível para as caras leitoras deste blog que vos fala (pra mulher, é bom deixar tudo bem explicadinho).

Mas fica a moral a ser refletida: No final, todos nós estamos nos divertindo... Todo mundo acaba indo mesmo pra cama com alguém (às vezes até mesmo sem que nada de mais aconteça, num dia de chuva qualquer).

Moral de história à parte, a lei de sobrevivência nesta selva deveria ser: "mande seu trabalho chato para o saco, deixe pra se preocupar com a família em caso de doença, pare de comer apenas coisas saudáveis, e pare de se contentar com a/o número dois". 

Afinal, para que a vida se torne mais doce para as meninas, basta que na hora certa deixem a vida correr como deve ser, sem entrar em confabulações aritméticas.

Acho que no meu próximo post farei uma dissertação a respeito do Obama, pois este blog está excessivamente egocêntrico.

E tenho dito!:D

The Blues Star Trek

Eu poderia me acostumar a isso, certamente...

Fiona Apple que me aguarde!

Ontem, pela enésima vez em minha vida descontínua, me vejo falando abobrinhas em rede nacional, na televisão brasileira (desta vez, com a Bluestamontes, na underground TV Brasil).

Aguardem, colocarei esta pérola no Youtube em breve.

Em apenas alguns minutos de abóboras faladas, já se pôde sentir um aumento expressivo na visitação do blog desta minha stoned blues band, e pessoas que nos viram começaram a nos encontrar no Orkut, de todos os cantos do país...

Ok... Podem me aguardar no BBB10, meus filhos... Estou gostando dessa coisa de ser famoso e já vou gravar meu vídeo mostrando meus dotes físicos e mentais.

Egos à parte, a fama pode ser um bom negócio por si só, pois traz suas vantagens financeiras e logísticas, como por exemplo:

• Entrar de graça em lugares da moda
  
• Comer de graça em restaurantes da moda
  
• Ganhar coleções de roupas recém saídas das pranchetas de seus estilistas
  
• Mulheres
  
• Falsos amigos pagando a conta do bar
  
• Mulheres
  
• Cortar ou aparar o cabelo de graça no cara que corta o cabelo do Silvio Santos
  
• Comer pizza no programa do Faustão aos Domingos
  
• Mulheres
  
• Poder falar absurdos às pessoas ao seu lado e ver um lindo sorriso em seus rostos
  
• Mulheres
  
• Ser convidado para a festa na casa do Zeca Pagodinho

Em síntese, o cara famoso economiza dinheiro adoidado, principalmente quando vai tentar comer alguém porque, não bastasse o efeito FMD (facilidade mulherífica desembasada), ainda não gasta nada pra levar a gatinha para as melhores baladas, nem pra comer sushi (uma das mais despendiosas tarefas dos relacionamentos com base sólida), nem pra se vestir bonito e cheiroso...

E participar de Big Brother ainda tem duas grandes vantagens em relação a aparecer por alguns minutos mirrados na TV pública nacional: Você geralmente ganha um carro bem legal e vai ao programa da Ana Maria Braga ouvir mensagens motivacionais retiradas de figurinha de chiclete.

Em uma das outras vezes que tive esta experiência, lá pelo final dos anos 90, ainda como um promissor agente de modeletes emagrecidas à base de chazinho de 7 ervas, estive no extinto programa da Sílvia Popovich, e após mais ou menos uma hora de exposição pública nacional dissertando sobre as dificuldades de minha profissão, fui jogado em plena Avenida Paulista pelo taxi da emissora, devido a compromissos importantes, desavisadamente com a cara cheia de uma forte maquiagem branca de televisão que me deixava parecendo um daqueles mímicos de rua da França.

No momento em que saí do taxi, já tinha gente olhando pra mim me reconhecendo e vindo falar comigo, ou simplesmente me encarando porque nada pode ser mais ridículo do que um cara de 1.90 mts de altura com pancake na cara, andando de dia na Paulista, e o telefone na minha agência não parou de tocar por 10 dias seguidos (era botar no gancho, que tocava, a qualquer hora do dia e da noite).

Então, mulheres, aproveitem... No dia em que eu aparecer no Fantástico ou aparecer pelado em alguma revista feminina, só vou querer pegar de Flávia Alessandra pra cima.... 

Até lá, a gente vai se divertindo como mortais normais.

Por enquanto, tudo o que peço é que sempre haja, em meu camarim de cantor de Blues, pelo menos 20 garrafas geladas de água aromatizada com limão e levemente gaseificada, dois travesseiros de pena de ganso com fronhas brancas e minhas iniciais gravadas no canto com linha sem brilho, 10 toalhas brancas e limpas, um telão LCD de 64 polegadas com conexão à internet, e dois pacotes de biscoito Chocolícia com duas latas de Coca-Cola gelada ao lado.

Das mulheres, tudo o que peço é que não peçam autógrafo ao sair do quarto, nem divulguem vídeos secretos de minhas peripécias sexuais no Youtube. Também, não montem altares para mim nas portas internas de seus guarda-roupas.

Sim, afinal, o último músico famoso que eu vi se mostrando preoucupado em tomar conta da carreira, parecia estar mais preocupado com o ventilador, do que com a exposição não planejada.... ;))

Me aguardem....

Jump upon and ride it! (try walking on my shoes, babies)

E tu tá rindo né? Minha vida, no que se refere às mulheres, está mudando bastante, viu? Aliás, muda toda semana, pra falar a verdade... ;)

Nem tanto porque eu queira (eu acho).

Preciso visitar um destes visagistas... (Estes caras que ajudam você a ajustar seu visual ao seu estilo de vida, ou ao que vc quer comunicar sobre você aos outros... Ou qualquer coisa desse jeito aí...)

Sabe quando as meninas bonitas que você gostaria que se apaixonassem por você, mesmo quando se apaixonam ficam com medo de encarar o que parece ser um cara muito inapropriadamente fast forward please, e aquelas que acabam te pegando, querendo isso mesmo, podem se decepcionar ao descobrir um cara mais reflexivo do que agressivo?

Complicou pra você? Pois só sei que tem sido assim...

Mas o que importa é que isso deve dar certo de alguma forma paradoxalmente imoral.

Mas chega de reclamar de nada (porque a vida anda excepcionalmente e intragavelmente boa) e vamos falar de música, porque faz um tempão que não toco nesse assunto pelo Who Farted.

Sei... Tô lembrado que abri um novo blog só pra falar de música, mas hoje estou com preguiça de escrever por lá, e postarei meus comentários musicais por aqui mesmo, porque afinal esta osta de blog é minha, e você não tem nada a ver com isso!;)

Por algum motivo inexplicável, após o primeiro contato com a cultura musical nippo-oriental japonesa, fiquei very fond of essa galera de olhos quase arregalados de tão puxados que faz, acredito eu,o melhor pop do mundo, desde que eu me lembro.

Japonês, como todos sabem, é especialista em melhorar as coisas, reciclar, apesar de não ser lá nenhum mestre nas invenções...(sim, é um estereótipo, mas visto que ele é realmente aplicável à realidade, porque não acreditar que realmente este padrão de comportamento seja plenamente verdadeiro em 99,7% das vezes?)

Então, se você já viveu lá pelos anos 80 e ouvia rock, vai entender bem se eu disser que uma banda japonesa da atualidade chamada Polysics colocou no liquidificador duas porções de DEVO e uma de B-52's, jogou pimenta e saquê, e thannnnnn... Pauleira de qualidade (ok, se você é da galera sub-20, vai boiar no que acabei de dizer, a não ser que faça uma rápida busca no Youtube pelos nomes que citei agora).

É recycle, mas vale aquela conferida carinhosa, assim tipo... (ah lá ia eu falar abovvvvvrinhas...)

Olha um showzinho dos carinhas aí, meu! Youtchubatchuba style... Polysics cantam Boy's Head (have fun!)

Cada um no seu quadrado?

Querido diário... Sejamos bastante sinceros, fazia uns meses que não passava uma madrugada de Sexta-Feira tão familiar... E isso é bom... Deve ser... Melhor assim...

Tudo muito calmo, entre amigos e amigas... Well...

Não posso deixar de notar que dia após dia, venho batendo meus próprios recordes de tempo corrido e quantidade em captura de celular de mulher bonita... Mas... Well, de novo... Estou me comportando direitinho. ;)

São os reflexos involuntários...

Afinal, ultimamente, tenho sido menos paciente com barreiras virtualmente intransponíveis...

Não que eu simplesmente não as tente ultrapassar, mas reduzi drasticamente o número e qualidade das tentativas.... (coisas da idade? hmmm...)

Taí uma frase paradoxal e contraditória, dita por mim, nestes dias... tsk... tsk...

Pois é... Lá venho eu falando em códigos quase secretos de novo....

Mas... Nada que não seja igual ou muito parecido com todo mundo, todo o tempo.

Penso, penso, tenso, penso, penso, tenso, e tenho um insight imenso: sei lá....

Eu gosto das conexões, mas a moda bocojunglista agora é mesmo cada um no seu quadrado... em vida de Ziggy Stardust.

Sinal de o tempo passando é você discordar da forma como as pessoas se relacionam hoje em dia: toda conversa começa em volta da fogueirinha de papel (como dizia o Gil) já que falta o assunto, e toda transa começa com a busca da cobrinha perfeita (e não, não falei de sexo aqui) pela mais pura falta de habilidades sociais desta geração e daqueles que com ela se identificam (falou o tiozão out... Esse eu daí, vez por outra, aparece para criticar a vida alheia, né?).

Acordei com um belo dia ensolarado e um sorriso estampado no rosto, apesar de um pentelho encravado no saco ;)

Aqui vai a trilha sonora perfeita para nossos tempos:

Pára tudo, meu... Mas pára mesmo.

Certo... Certo... A coisa andava mais ou menos assim...

Estou eu saindo do supermercado, em um daqueles dias superlotados de gente (claro... Estaria lotado de que, se não de gente?) quando de repente vejo aquela moça parada ali com um sorriso estupefato, me perguntando se a gente já estava indo, agora.

Parece normal pra você?

Poderia ser, se... eu tivesse marcado alguma coisa, ou tivesse qualquer motivo para marcar alguma coisa com a moça, ou se... pelo menos fosse uma moça feia (essas coisas podem acontecer com moças feias... mas com gatinhas, a gente desconfia...).

"Sim... Já estamos indo agora pra onde mesmo?" - Perguntei assim, como quem realmente não estava entendendo chanhacas...

"Ué... E você não lembra que combinamos de sair hoje?" - Hmmmm... eu penso...

Porque não? Vamos nessa.... :))

Daí, acordei... Sério mesmo... estava dormindo e não tinha me dado conta... :(

Mas outro dia maluco destes, estava eu na casa de um amigo mais atravessado na vida do que eu, sentado num banquinho em frente à porta, e entra uma mulher maravilhosa, sorridente e saltitante, vem direto em minha direção e me beija na boca...

"Oi... E... Quem é você mesmo????" - pergunto eu...

"Ah você não lembra??? Então melhor deixar assim...."

É... E dessa vez não era sonho, não.... Melhor deixar assim como está mesmo...

A julgar pela minha realidade bifurcal, pra que preciso sonhar mesmo, hein? Que Matrix é esse? Devo seguir a lebre branca, ou estou mesmo ficando esquecido das coisas?

Estas coisas têm se repetido com frequência assustadora em minha vida...

Justo eu, que vivo só de pão Pulmann.

Ah... Assim, tá chato... E por isso, resolvi radicalizar, escrever asneiras para os inimigos lerem (sim, porque ultimamente, parece que todos os homens me vêem como um inimigo público ... Se eu apontar uma mulher na rua, todos jogam flores para ela, pra ver se chegam antes... Putzzzz).

Mas deixe estar... Deixe estar... ;)

Por estes dias, recebi um email do espírito santo (essa coisa de religião tá pegando mesmo)...

E gostei... Claro... Foi bom , né? ;) Então... Vamos agitar em breve de fazer mais do mesmo.

Pausa para reflexão: Caro leitor... cara leitora... Não tá entendendo nada?

Resumo: vida louca sem fumar nada, só eu que tenho mesmo.... Sendo assim, só mandando pro conserto ( e pros concertos).

Seguindo a lógica natural da existência, é preciso caos, para haver criação.

Espero que eu esteja explicando direitinho como é o caos... Porque a criação, será entre quatro paredes, sempre. ;)

Have fun babes!

Amanhã, se eu ainda estiver pensativo, prometo contar toda a história verídica da proclamação da República!

Este é o Who farted... Cada vez mais non-sense... Para que non-sensam exatamente pichas nenhumas... :))

Beijos no bumbum, moçada engraçada!

Dê Buk Is On Dê Teibòu

"U rev 2 nou. Íts very foda pra chuchu to lóve samoan laiquiú."

Assim dizia o poeta bêbado e jogado às traças, tentando falar não quando o que pensava era sim.

"Bãtiúnou... Like dis dont rówla mesmo."

Meu problema, certamente, era a falta de ler o que eu mesmo escrevo...

E claro:

"Áim 2 old 4 dis, chuchúw, bãt bilivimi ai donwantu rurtiú... "

Well, como dizia o Joel: "O importante é por as cartas na mesa e sair de fininho."

Sendo assim, "Dê Buk Is On Dê Taibòu"!

Você acaba de ler uma pequena obra de ficção que descreve exatamente como minha vida DEVERIA ser.

Mas é foda... Eu sou lindão mesmo, e nem sei resistir a essas coisas:

"Coca-Cola, Torta de Limão, Biscoito recheado e Mulheres interessantes".

Agora, meu filho... Pro lê-lê avançado, que já tem nego te chamando de relapso, e as contas devem ser pagas ;)

Divirtam-se babies!