A Grande Trapaça do Dia Do Rock

E lá estava eu no Facebook discutindo com meu grande parceiro e grande conhecedor de Rock, DJ Elcy (A.K.A. Mojo Man), a respeito desta tal data de 13 de Julho, “comemorada” mundialmente e oficialmente como Dia do Rock, graças ao festival Live Aid, que em 1985 aconteceu simultaneamente entre Inglaterra e Estados Unidos.

A discussão amigável se deu por um texto publicado por DJ Elcy pondo a tal data em dúvida, pois este festival não teria tanta importância para o estilo, além do que um documentário lançado há alguns anos dava conta de um suposto desvio de verbas que haveria acontecido na Etiópia (e não pela organização do festival, que fique claro), e ainda a questão de que o organizador do Live Aid teria feito o evento mais preocupado com a divulgação da própria imagem.

Muita gente sabida é a favor deste posicionamento, e eu respeito.

Mas pra mim, sinceramente, pouco importa. Gosto que haja uma data de referência para que comemoremos a existência do estilo musical mais popular da cultura ocidental, que envolve toda uma cultura própria e dispõe de imensa influência perante a mídia e o comportamento de hoje em dia.

A data, que fique claro, não foi escolhida para promover Bob Geldof, seu organizador, nem foi pleiteada pelo mesmo.

É preciso entender que a escolha de uma data comemorativa de cunho mundial envolve alguma política, e órgãos internacionais caretões.

Ao definir uma data destas é preciso ter certeza de que esta teve um acontecimento de cunho politicamente correto, que seja uma bandeira que abarque os valores nobres das nações envolvidas, e se possível participação de instituições respeitáveis como sindicatos e ONGs, além de ser algum acontecimento não muito cabuloso ou controverso.

Neste caso, conforme dito anteriormente neste texto, o festival está isento de qualquer tipo de desvio de dinheiro por seus organizadores – totalmente limpo.

Ainda, a iniciativa estava indiretamente vinculada à organização não governamental Anistia Internacional.

E talvez o mais importante fato que definiu esta data seja o fato do festival ter ocorrido ao mesmo tempo na Inglaterra e Estados Unidos, dois países que disputam a tal paternidade do rock. Por mais que o termo tenha sido cunhado pela cultura americana, sim, a Inglaterra tem seus argumentos justos, que não caberiam a um texto curto de blog.

Isto é política, e é assim que gira o mundo.

Mesmo sabendo de tudo isto, é justa a discussão sobre a data escolhida.

Naturalmente, se considerarmos fatos históricos, existiriam datas mais importantes como o lançamento de Rock Around The Clock de Bill Halley, ou talvez algo relacionado ao festival de Woodstock.

Mas, se eu fosse considerar uma data diferente desta, provavelmente votaria no dia em que o rock mostrou abertamente sua verdadeira face, o dia 27 de Outubro, data de lançamento em 1977 do álbum Never Mind The Bollocks dos Sex Pistols.

Este álbum foi magistral em registrar que Rock é diversão, mítica e contravenção (e a isso não se aplica um “apenas”).

Me dói no peito quando vejo alguém tratar o rock como matéria respeitável, música boa. Não era isso que os verdadeiros roqueiros pregavam, a começar pela expressão que o define, Rock'n'Roll, uma gíria dos negros americanos para transar.

Os verdadeiros “rock'n'roll balls” eram festas animadinhas semelhantes a um baile funk carioca, ao som de muito Blues e Fox Trot.

Quando os Sex Pistols lançaram o citado álbum, o Rock mundial passava por uma soturna fase de lirismos e musicalidade apurada (que eu adoro, diga-se de passagem), e de músicos tratados como entidades quase divinas por seus fãs.

E eis que nesse cenário, chega uma banda imaginária, mítica, de semi-deuses do escracho, escolhidos numa apurada seleção pelo produtor Malcolm Mc Laren, ex-quase-agente dos New York Dolls.

A banda, criada inicialmente para promover a grife “SEX” da esposa de Malcolm (outra longa história que não caberia neste texto), nada mais era do que uma cria em estúdio da mesma forma que se faria depois com os Menudos e New Kids On The Block.

Tudo na banda era falso, desde o fato dos integrantes não serem músicos até os cabelos e roupas estudados e criados por estilistas.

Ok, tenho de citar... A esposa de Malcolm era uma tal de Vivienne Westwood, uma das mais influentes estilistas da cena underground londrina.

Mas vejam só, este tal álbum lançado por uma banda fajuta, sob a contraditória bandeira de renovação do rock de verdade, faça você mesmo e quebra de todos os valores musicais e éticos de uma era, se tornou a mais influente banda de rock de uma geração, responsável por um padrão de rock-pop que persiste até os dias de hoje nas rádios e sites de mp3.

Na época, o grande barato é que o produtor e a banda fizeram questão de deixar isto claro para o mundo, no álbum seguinte, The Great Rock'n'Roll Swindle, “A Grande Trapaça do Rock'nRoll” ou “Tiramos onda com suas caras, seus manés!”.

Sim, eles tiraram onda com a mídia, a crítica especializada, a indústria. Venderam gato por lebre e mostraram ao mundo como as coisas são feitas neste universo.

A história da banda ganhou alma graças à personalidade controversa de seu “baixista” Sid Vicious, cuja história caso você não conheça eu prefiro que tente alugar o DVD do filme Sid & Nancy, uma bela fantasia sobre isto tudo.

O Rock sempre foi uma grande trapaça, meus caros!

Quando o ritmo explodiu entre os negros, os brancos puseram o caipirão branquelo Bill Halley na TV, para salvar as famílias americanas da influência negra.

Quando Little Richard botava quente com sua androgenia e uma voz digna de qualquer banda de Metal dos anos 80, os americanos inventaram o tal rei do Rock, Elvis Presley, um adrógeno branquelo e loiro, que rebolava e pintava os cabelos de preto para tentar dar veracidade, alma latina, transgressão ao seu country rock comportado.

A Inglaterra, sempre uma das mais criativas indústrias de Marketing e Publicidade, se especializou em criar mitos com bandas que, assim como os Sex Pistols, eram planejadas desde a escolha de músicos que deveriam funcionar bem juntos visualmente, até o cuidado com gravações que duravam séculos até atingirem os resultados esperados, capas planejadas por designers top de linha, carreiras estudadas passo a passo como numa empresa.

Assim, vieram Beatles, Stones, Led Zeppelin, Black Sabath, Pink Floyd e tudo mais que ficou na história do rock.

Enquanto os americanos tinham de morrer de overdose para ficar na história, os ingleses faziam história com um marketing bem planejado que nos fazia sonhar.

É tudo espetáculo, mítica, diversão, expurgação, exorcismo!

É tudo festa e anarquia.

Então, independentemente do que parece ter acontecido na tal história do rock, e tudo mais, é incrivelmente importante ver o reconhecimento de toda esta algazarra pelos órgãos oficiais, e poder ter uma data marcada para contar estas histórias, como os antigos guerreiros contavam suas batalhas.

Pois de brincadeira em brincadeira, de algazarra em algazarra, mudou-se o mundo.

E graças a toda essa trapaça, o mundo tem menos preconceitos entre raças, classes sociais, direcionamentos sexuais, comportamentos.

E além do mais, é um bom motivo para se tomar cerveja e andar de Harley Davidson, não necessariamente nesta mesma ordem.

Pelo menos por enquanto, viva o dia 13 de Julho!

Salvando o Mundo

Que o mundo está acabando, tá todo mundo vendo. Os sinais estão em todos os lugares.

Obama pronunciou a palavra "Pernambuco" quando esteve no Brasil, o Oriente Médio está deixando de ser uma zona, para ser uma zona maior ainda, terremotos, tsunamis, chuvas fortes, falta d'água lá em casa.

Na tentativa de parar a destruição do planeta, ou pelo menos a parcela que tem sido bagunçada pelo homem, quando vamos ao supermecado, somos assediados por produtos "verdes", sempre assinalados com pequenas logomarcas que sugerem um mundo de ar puro, com belas árvores limpas (que não sujam seu quintal) e gente vestida de branco.

Produtos "verdes" são aqueles que se pronunciam amigáveis à natureza.

Por exemplo, um combustível que polui 20% menos a atmosfera, ou um feijão que gera 10% menos pum, salvando uma pequena parcela da camada de ozônio.

Eu fico imaginando esta regra aplicada a outras situações, tais como luta de boxe.

Um lutador amigável, que veste calção branco, da paz, que derruba seu oponente com 20% menos socos e 15% menos sangue no nariz.

Ou um caminhão, que em caso de atropelamento deixa 10 % a mais de massa corporal da vítima intacta.

Talvez uma arma com um projétil que destrói 25% menos a pele no momento em que atinge a vítima.

Sou mesmo a favor. Vamos salvar o mundo.

Talvez,  quando o mundo acabar, poderemos ter mais 15% de planeta para viver.

E por falar em fim do mundo, ontem fui assitir ao filmaço "Invasão do Mundo", em tecnologia de cinema de alta definição digital 4k.

Entro na confortável sala, banco de couro, encosto pra a cabeça.

A imagem na tela estava DESFOCADA. E assim ficou por toda a projeção.

É ou não é o fim do mundo?

P.S. O filme não é bom nem ruim. Eu ficaria feliz de descobrir ele passando num Corujão de uma madrugada vazia.

Mais Uma do Reino Animal

Certo, tudo bem... Meu quarto fica ao lado de um coqueiro, durmo de janela aberta, primeiro andar de uma casa com estrutura pouco mais nova do que a Igreja da Sé de Olinda. Estes são motivos razoáveis para eu ter me deparado com um ratinho do mato tentando escapar pela fresta da porta de minha suíte (e conseguiu, com minha ajuda).

A esta altura, eu já estava chamando o bicho de Ratinho das Boas Vindas, uma espécie de entidade mística fantasma que parece sempre sair sorrateiro dos melhores locais em que já morei em Recife (e Olinda) logo nos primeiros dias de habitação.

O bicho é tão rápido que se torna quase invisível até que esteja completamente cansado de encontrar a saída.

Não fique você, caro leitor desavisado, imaginando que este é um daqueles ratos do lixo, que surgem dos esgotos - ou como diria o recifense, um Guabirú.

Não, meu filho... Este é o tipo de rato que aparece na cidade por consequência de uma árvore chamada aqui de Coração de Nêgo, e também sobe pelos coqueiros, atrás de frutas. O bicho entra na sua casa e não faz mal a ninguém, a ninguém mesmo, a não ser a ele mesmo, muitas vezes agredido pela ignorância da população, que por aqui costuma matar até gato e cachorro como quem matasse uma barata, o que dizer de um camundongo do mato?

Mas deixemos minhas considerações muitas vezes não compreendidas ao mundo animal, e sigamos com o sinistro.

Fiquei até calado, pra não chamar atenção sobre o pobre e isolado Ratinho das Boas Vindas.

Daí, chego na banca de revistas ao lado do hipermercado local, e vejo uma foto dele. Ele mesmo! O Ratinho das Boas Vindas!

Lá estava ele estampado numa caixa de "Ratoeiras Adesivas". (?)

Certo, quer dizer então que o tal ratinho tem uma família grande por aqui... Hmmm...

Agora o que me preocupou mais foi o slogan da ratoeira: "Pega até 3 ratos de uma vez!"

Poorrraa.... Como é que é isso? Quantas destas devo mesmo deixar na janela em caso de uma rebelião?

É Mentira!

Como assim, eu não sou mais o mesmo? 

Sim, após o último post, como sempre, recebo emails e comentários anônmos, em confiança, da moçada pensando que estou triste ou que isto tudo tenha a ver com idade.

Não, babies... Não mesmo. É que texto é assim mesmo, um registro de um pensamento de um momento, e apenas isto - não representa uma pessoa ou um mundo, tampouco uma verdade.

Tenho falado muito de idade, mais com orgulho de chegar aos quarenta do que por motivos de crise.

Não existe nada (tirando a proximidade do tal exame de toque) que me faça acreditar que fazer 40 anos seja uma coisa ruim.

Tenho mais maturidade em alguns assuntos, me acho bonito, e tenho pelo menos a possibilidade constante de ter belas mulheres.

Ah tá... E talvez uma vez ou outra fosse uma boa idéia ter uma catelinha de Viagra na carteira (mas não tenho carteira, e gosto de desafios).

O problema, na verdade, não tem a ver com tristeza, nem com idade, nem com crise, e aliás, não deve nem ser um problema.

É apenas uma mudança cíclica de comportamento.

Por volta dos 35, eu simplesmente me permiti voltar a uma adolescência terminal e explosiva que me fez muito bem, muito bem mesmo, e parece estar chegando ao fim, mas nem tanto assim.

Não digo que eu deixe de ser alegre e fanfarrão, porque isso está no DNA, mas, me parece que por mais um período, ando bastante construtivo, afins de deixar aqueles caminhos da vida careta me levarem por um tempo.

Sei que provavelmente aos 50 vou montar uma banda de Punk Rock, comprar uma lambreta e viajar para a Coréia, mas agora, perto dos quarenta, estou me sentindo positivamente cansado das farras.

Estou até considerando a possibilidade de ter um carro (passei na frente da concessionária e refleti, refleti, e pensei: "porra, mas tem de estacionar e aprender a trocar pneu, né?")

Mas como eu disse, é mentira de ocasião. Dificilmente, saberei voltar a ser, se algum dia fui, o careta consultor em Marketing que usava sua rebeldia em teorias revolucionárias de mercado.

Rock'n' Roll é preciso e direto.

E esta seriedade toda minha? Não se engane, é apenas no texto.

Preciso ser sério em algum momento do dia, e neste momento está sendo no Who Farted.

Minha cabeça continua maluca e muito pouco séria.

Eu gosto de ser um não sério em situações caretas.

Não, em definitivo, nada tenho a reclamar, e acordo com o mesmo sorriso no rosto todos os dias.

E o dia em que isto não acontecer, prometo que os deixarei saber.

Escrevo estas mal tecladas linhas com uma garrafinha de Stella Artois na mão, gelaaaaaada.

É possível ser bufão e sério ao mesmo tempo.

"E como sempre digo": Sou médico e monstro.

Salada Mista Quente, Please!

 Sou amante dos vegetais. Nada contra incluí-los em minha alimentação diária.

X-Salada sem alface e tomate é um mero Hambúrguer. Feijoada sem couve na manteiga e laranja, seria o que se não apenas um feijãozinho preto bem temperadinho? Estrogonofe sem batata frita, não rola. E o que dizer dos tubinhos de Pringles, os Doritos, ou... as Noisettes?

Tortas de maçã ao estilo americano, com sorvete de abacaxi. ou maracujá, também vai bem.

Doce de goiaba com queiro coalho (hmmm..)

Certo... Ninguém pode me recriminar por adorar vegetais.

O problema é se limitar apenas aos vegetais, e excluir os acompanhamentos.

Alface e tomate sem pão e hambúrguer é apenas saladinha paulista. Couve crú é apenas comida de preá. Maçã, todos aqui já sabemos, não substitui nem chocolate, nem sexo.

Mas, vá lá... Se é pra perder a barriga, declaro o início imediato de uma cruzada contra as lasanhas de domingo e as coxinhas de batata (mas veja que batata É vegetal).

Não estou gostando muito disso, mas tudo bem, tudo bem. Tenho mesmo exagerado na dose.

Pronto, é só isso. Achei que merecia um post. Agora vou ficar ali sentado fazendo dieta. Quando eu acabar te aviso.

P.S.: oooopa...oooopa... a Heineken, não... Isso não..... Nem venha....

Mundo Imaginário

Tem dias que tenho vontade de aceitar o convite do mundo (que é uma bola) e dar um chute em tudo e em todos por sua mal-educação, despolidez, falta de consideração, ignorância, egoísmo, falta de imaginação, falta de visão de futuro, falta de vontade de buscar o novo, e falta de consideração (já falei isso, foi?).

Por algum motivo, minha mente vive na expectativa de um mundo que nunca consegui ver à minha volta, no qual amigos são sempre amigos, mulheres que dizem "eu te amo" não fariam nunca nada pra te machucar, irmãos não falam mal de irmãos, famílias não falam mal de famílias, pessoas simpáticas estão sendo sinceras.

Neste mundo "Poliana", se uma pessoa lhe oferece ajuda, realmente quer lhe dar ajuda e não apenas dizer aos outros que lhe deu ajuda, satisfazendo seu ego, e não resolvendo bosta nenhuma pra ninguém - e geralmente, até atrapalhando ainda mais. Lá também, existem mulheres bonitas que realmente falam pra você, e apenas pra você, aquelas coisas que todas elas falam pra todos os caras, às vezes vários ao mesmo tempo, sem distinção.

Também, neste planeta, se faço algo muito bom ganho reconhecimento, tanto quanto seria apontado quando faço algo ruim (mesmo peso).

Então... E neste mundo imaginário, acontecem coisas incríveis mesmo.

Mas veja bem, é imaginário.

E pelo jeito, a cada dia, me percebo vítima de minha própria imaginação pueril, que não parece querer me deixar em paz, me fazendo ter decepções ao mesmo tempo que pareço decepcionar outras pessoas, com coisas do tipo "acreditar no que ouço", "levar a sério o que digo", e...

Sei... Parece aquele papo imbecil de quem fala que seus principais defeitos são tipo uma lista de qualidades mal compreendidas, né mesmo? Mas não é, não. É papo cabeça de segunda-feira.

Na verdade, o que me incomoda profundamente são pequenas atitudes do dia-a-dia que vão contra expectativas naturais de quem ainda acredita em alguma coisa boa. Não falo de grandes sacanagens não.

Eu remotamente poderia reclamar de qualquer coisa da vida, atualmente. Tudo parece ir bem, tudo parece dar pelo menos meio-certo (ou nada parece dar completamente errado até quando não sai como a encomenda).

Não tem me faltado dinheiro, idéias, meninas bonitas e até bons amigos.

Mas, sinceramente, continuo me sentindo um extraterrestre, o tipo do cara que tá sentado numa mesa com 32 pessoas ao lado, uma gata abraçando, e alguém aponta lá de fora e diz "olha aquele cara grandão ali no meio da galera, sozinho".

Mas veja bem, são meras reflexões abusivas.

O mundo, afinal, parece estar sempre torcendo contra qualquer coisa que qualquer pessoa faça para mudar as regras do jogo, e sempre temem aqueles que demonstram ter capacidade pra isso.

Nessa vidinha que levei até então, não caí uma ou duas vezes não, caí umas duzentas, e me levantei nas duzentas, e em todos os casos pareço acabar na posição de ter a foice na mão pronta para arrancar a cabeça do adversário, e acabo apertando as mãos e convidando pra tomar uma cerveja gelada.

Isso deve ser carência, ou algo assim... Complexo de Gasparzinho - essa coisa de querer fazer amizade com os filhos da mãe que tentam me ferrar.

É isso mesmo. Dez minutos de fúria compartilhada com as 10 pessoas que seguem este blog infame.

Mas meu bom humor volta logo - não tenho a mínima intenção de cortar meus pulsos, os outros que cortem os seus.

Mas é, ou não é? Tem dia que é foda, só dando uns murros pra por a raiva pra fora mesmo.

E sabe qual é o problema maior?

É que gosto de mim pra caralho do jeito que sou, e não me permitiria mudar por nada deste mundo. Acho que o mundo inteiro deveria me achar o cara mais fodão e lindão do mundo, e ponto final.

Tava bem assim mesmo.

Mas enquanto não ganho o prêmio Nobel de literatura com o Who Farted, vou me contentar em fazer minhas maluquices e continuar dando certo a contragosto de não gosta (o óbvio é mesmo implacável e avassalador).

Pronto, passou.

Agora vou almoçar e me preparar para as próximos capítulos inimagináveis do Estranho Mundo de Jack Bauer Stark.

Sim, eu assisti o Homem de Ferro 2 - bacana mesmo.

Te vejo na esquina.

TDAH - A Mutação

Ok, ok... Nunca fiz isto antes, mas vamos considerar que este seja meu momento Manoel Carlos (o autor de novelas que mais divulga doença bizarra na televisão) aqui no Who Farted.

De acordo com as instituições especializadas, perto de 7% do mundo possui algum grau do que se chama atualmente TDAH ( Transtorno de Déficit de Atenção e Hiperatividade), logo, com uma percentagem destas, já se pode entender que se trata de uma versão opcional do cérebro humano, uma mutação X-Men, que faz com que a pessoa seja mais criativa e avoada que as outras pessoas, o que traz problemas e soluções para a sua vida.

Como muitas vezes fiz referências por aqui à tal hiperatividade, acho que não é segredo que além de ser maluco, sou TDAH, também, mas para ser mais exato, sem o H no final, sendo um TDA, pois tenho muito pouco de hiperatividade daquele tipo que não te deixa ficar parado, e muito do tipo que te deixa parado - mas isto já é ir fundo de mais nesta questão para o nível do Who Farted.

Fazendo pesquisas na Internet em inglês, infelizmente, chego à conclusão de que ainda existe muita ignorância nesta questão no Brasil, ignorância esta que faz com que muitas pessoas que pudessem estar sendo tratadas para levar uma vida mais normal, solucionando pequenos entraves da vida, por mera desinformação de grande parte da comunidade psiquiátrica e psicológica em nosso país, a maioria dos casos TDAH é tratada como se estivessem com depressão, ou distúrbios bipolares, isto se tiverem a sorte de não serem apenas tachados de preguiçosos sem força de vontade e irresponsáveis.

Portanto, o quanto mais se divulgarem os sintomas, mais gente se identificará com eles, ou conhecerá alguém com eles,  e forçará nossa comunidade psicomaluca a entender melhor o caso que já é amplamente tratado de forma adequada em outros países desde o tempo da sua vó.

O que é TDAH?

Se você tem este treco, tá ferrado. Você será mais um excêntrico no mundo. Algumas das pessoas que são consideradas postumamente pela comunidade psicomaluca americana como possíveis portadores de TDAH são Albert Einstein e Thomas Edison. Dentre nossas personalidades atuais, alguns TDAHs assumidos e famosos são Miguel Falabella e Will I Am (Black Eyed Peas, o produtor musical mais caro da atualidade).

O principal sintoma desta maluquice é que você não para de ter novas idéias o tempo todo.

Isto poderia ser bacana pra caramba, não fosse o fato de que se você tem idéias o tempo todo, você só consegue se divertir com brinquedo novo, e depois que não é mais novo, perde absolutamente o interesse, e vai buscar outros brinquedos novos.

Na prática, isto significa que você tem nenhum talento para planejar coisas, tem imensa dificuldade em se concentrar nas tarefas de rotina e manutenção da vida, não consegue ler um livro até o final, não tem saco para a lentidão do mundo, não lê manuais de instrução, não segue regras, odeia convenções, não consegue prestar atenção em nada que não seja absolutamente direto, rápido e altamente interessante.

Antigamente, se pensava que isto acontecia apenas com crianças, mas há mais de uma década já se descobriu que adultos também continuam com a síndrome, sendo que alguns conseguem controlá-la, e outros não.

O maior problema de tudo isto nos adultos se dá principalmente na falta de paciência com atividades em grupo, e na execução de trabalhos repetitivos. Daí você imagina a merda que é isso na vida profissional de uma pessoa.

A cura

Cura? Não se curam mutantes, mané. Se você é TDAH, você é TDAH. A grande merda é que sempre que você procurar psicólogos e apoios sutis, as pessoas vão te convencer de que você pode se curar com terapias, tai chi chuan, massagem no saco, enfim... Coisas que um TDAH não consegue fazer pela sua própria natureza, e vão lhe jogar toda a responsabilidade pelo tratamento, como se dependesse de "força de vontade".

Não caia neste truque, caro colega. Qualquer tipo de força de vontade só poderá ser conseguida a partir do uso de medicamentos. O mais usado ainda é a Ritalina, que tem sido lentamente substiuída por novos remédios de longa duração, pois a Ritalina dura apenas umas 3 horas no organismo da pessoa.

Apesar do remédio ser vendido nos USA como quem vende Aspirina, e ser usado principalmente em crianças, estando provado e comprovado que não causa dependência nem possui grandes efeitos colaterais, no Brasil (e apenas no Brasil), sabe-se lá porque, ele está classificado como tarja preta, e da pior espécie, daquela que o farmacêutico precisa reter a receita e nem todos os médicos podem receitar, pois se tornam responsáveis pelo usuário.

Pra piorar esta situação, este remedinho virou moda entre a molecada junkie, que o usa pra ficar acordado e ligado nas baladas (o que ainda sim, não apresenta grandes problemas em uma pessoa saudável, só pra você ter uma idéia de como a coisa é mal classificada).

Mais uma vez, por causa desta má classificação da Ritalina, muitos TDAH acabam, por comodismo de psicólogos e psiquiatras inexperientes no assunto, sendo tratados com remédios para depressão ou distúrbios bipolares, estes sim remédios que podem causar dependência e danos ao cérebro do usuário.

Na prática, o uso da Ritalina pelo TDAH pode mesmo ser feito apenas nos momentos em que precisa de maior concentração (estudos, trabalho, etc), pois sem ela, a concentração e força de vontade se tornam impossíveis.

OK, divulgado a minha visão aqui de dentro da coisa toda, é preciso dizer que adoro ter esse treco de TDAH, porque gosto deste efeito de idéias múltiplas surgindo a todo tempo, e acho que seria anormal se não gostasse disso. Mas sim, é necessário se poder controlar isso, da mesma forma que o Xavier dos X-Men, que usa lá seu capacete controlador.

Se você tem este problema, possivelmente alguns irmãos e pais deverão tê-lo também, pois é genético, e não causado por nenhum fator de alimentação ou psicológico, e se não tratado pode levar alguns dos portadores ao uso excessivo de drogas e álcool, ou comer compulsivamente, ou transar compulsivamente, e por aí vai.

Pra saber mais e fazer auto-testes, existem alguns sites especializados mesmo em português (ainda um pouco confusos)... Saca aí:

http://www.tdahemfoco.com.br/ (este é bem legal)

http://www.universotdah.com.br/ (esse fala legal também do lado positivo da coisa)

http://www.tdah.org.br/ (o da associação)

Um bom resumo do lado negativo do assunto:

http://www.tdahemfoco.com.br/artigos/tdah_idades.html

Espero que o Manoel Carlos aqui tenha feito um bom trabalho de utilidade pública.

Divirta-se!

Filosofia de Sala Escura

Extra, extra! De acordo com o filme Ugly Thruth (A Verdade Nua e Crua) que está nos cinemas neste exato momento, as mulheres sonham com homens perfeitos e bonzinhos, mas se apaixonam pelos rudes, o que vem a contrariar a filosofia do X-Men.

Quando eu descobrir se sou bonzinho ou rude, te digo se isso é bom ou ruim.

Viu que legal? Tenho a nítida impressão de que qualquer coisa escrita abaixo de uma foto de uma menina com óculos cabeça fica parecendo inteligente.

Isto é a maior prova de que as moças ganharam os status neste planeta de guardadoras da verdade.

Tipo assim... Digamos que um casal está estressado. Então, se a mulher bota corno no cara pra desestrassar, a culpa é do cara, que não deu atenção a ela. Mas se o cara resolve botar corno na menina, o cara é um cafajeste porque não valorizou a joinha que tem em casa, e a culpa também é dele.

Acho que já falei deste mesmo assunto aqui no Who Farted, mas também, depois de tanto tempo falando de asneiras sobre a vida cotidiana de um cara que faz muita asneira, sobrou muito pouco que ainda não tenha acontecido, o que também prova que a vida é uma suscessão de variações sobre o mesmo tema.

Tipo namoradas: Existem as lindas e egocêntricas, existem as maravilhosas e egocêntricas, as mimadas + lindas e egocêntricas, as boazinhas e egocêntricas, as autruístas e egocêntricas e até as feias e egocêntricas.

Ah, e não pense você que isto é uma crítica ao universo feminino. É um grito de conformismo. Fazer o quê?

Mas nem todas as mulheres são iguais. Aliás, todas são muito diferentes - muito diferentes daquilo que seria o ideal.

E acredito que o jogo seja mesmo esse... Afinal, não poderia eu mesmo me entender como ideal para alguém.

E se um dia eu fosse um homem ideal para alguma menina, ela não gostaria, de certo.

E haja filosofia. É filosofando que a gente não chega a lugar nenhum.

Como diria o grande pensador indiano Dunghe Bhusa:

"O importante é a viola caber no saco"

E haja saco.

Hoje é noite de tomar chá e dormir. Estou estressado. Tô afins de arrombar um banco. Já não era muito fã de banco no Brasil... E quando eu resolvo dar uma chance, olha aí... Um bando de... (esquece...)

É o cansaço. Mas se eu encontrar grevista na rua, hmmpf... Te prepara.

Teoria da Relaxatividade

Frase de filosofia hentai:

"I saw her standing there by the record machine, but just couldn't make it to talk to her and say hey 'hello I'm all the same, really, and I still think ur cool babe, babe... just smile and be closer for a while!'"

Hoje acordei pensando nessa coisa de relatividade. Tudo é mesmo relativo, mas como toda regra tem sua exceção, a relatividade é absoluta (club filosofartments).

Continuo assombrado comigo mesmo e minha nova imensa barriga que surgiu em poucas semanas de altas comilanças, pouco exercício e um remedinho safado que me deixou mais inchado que um balão dágua, mas deixe estar... Deixe estar... Volto à velha forma fora de forma em poucos dias, apesar das aparências imediatas.

Mas falando em relatividade, né mesmo? Essa semana voltei a tocar finalmente, em um show que poderia ter pouca importância para muitos, mas teve muita pra mim, mesmo com tudo meio errado, pelo simples fato de que recomeçamos o que não devia ter parado : o plano para emplacar pelo menos 23 singles entre os 10 primeiros lugares das paradas da Billboard. Porque pra mim, é assim... Ou você joga alto, ou se joga do alto.

Continuo fazendo vítimas com essa minha mania de não beijar as meninas na hora certa. Depois dá um trabalho danado pra explicar que às vezes sou meio lento mesmo - outras não... Depende da sorte e da conjunção dos astros.

Essa foi uma semana de altos e baixos em todos os campos... E afinal, I'm siging in tha rain.

Foi bom reencontrar um velho colega de bairro em nosso show (Andre Matos), buscar boas lembranças de uma época cheia de inventividade, e conhecer mais um grande blueseiro brasileiro (Vasco Faé), e ainda por cima perceber que ambos botam tão quente quanto eu quando o assunto é bife à parmegiana com pizza (nunca mais me bote na mesma mesa de vasco, pois me senti um amador no sentido comilança hehehe)

Apenas boas vibes.

Vou postar um videozinho abaixo do meu retorno aos palcos, com a belíssima canção "The Book is On The Table". Sim, este gordinho chinfrento na frente sou eu... Dá pra acreditar no que um pouco de água destilada com minerais pode fazer com um cara? tsk tsk... Mês que vem posto outro video, já bonito again... :D (se bem que me dei tão bem com esta estampa de Porky Piggy que já estou pensando em adotar o estilo - digaí bitterfly).

Shoul I Stay Or Should I Go?

Ok, dudes... Now it's my turn to just relax about life and it's usual issues...

Yesterday i got really impressed on how brazilian I am again, even feeling uncomfortble speaking english to my british fellow...

Ouch... Be sheem...

That's why I just decided to write up some english post just for a change -why not, ladies and lads? U r so smart (u all) I'm pretty sure you have no problem in understand it.

By the way, I must confess I'm really tired of living in this town, and you may expect a change, again, soon, unless i get someone pregnant or somewhat....

Yes, so it's really my turn to just relax and feel the warm beach wind on my face again - no worries about women and work.

Getting ready to start it all over again with my band and see what happens.

I can tell there's a lot of people waiting for me to come to this or that place, and maybe a bunch more just praying for me to leave the town also... And in the end you'll all win!:))

Nice day again, I'm happy... Great expectations about miss butterfly again, even though I know I gotta be out of my mind (again).

But again (again).... It really is my turn to just relax and see what may be on my way from now on.

Hold on for the best news ever (again).

And fuck the rest.

Crise de Michael Jackson

Hoje acordei feliz pra cacete. Coisa que tem sido até rara nos últimos meses, mas também sem grandes motivos importantes (essa coisa de ser raro).

Halamabebalezee boola bop!

Às vezes não parece claro para aqueles que me rodeiam, desde que adotei esse jeitão Simple Life, sempre de chinelos, sempre nem aí para aqueles valores que um dia tanto tive, que em minha vida sempre tive a boa sorte de ter sucesso em minhas idéias (nem sempre sucesso financeiro, vamos reconhecer, mas geralmente consigo alguns bons trocados também).

E assim como o Michael Jackson, apesar de minha nem tão aparente timidez, que muitas vezes causa a impressão errônea de "snobish" nas pessoas (ou esquisito, maluco, mesmo), sempre estou envolvido em negócios e empreitadas nas quais passo o dia me relacionando com muita gente - geralmente muita gente que pensa que me conhece apenas por avaliar o modo que me visto ou o que falo em poucos encontros, muita gente que desejava ter as pequenas vitórias que tenho, muita gente que me observa na busca incessante por pequenos deslizes meus para saboreá-los como se isto fizesse de mim uma pessoa diferente do restante dos seres humanos, ou tirasse de mim o direito a estes pequenos louros, muita mulher afins de... Ah, deixa pra lá...

Não estou reclamando não! Veja bem... É assim que as coisas são para a maioria das pessoas, mesmo, e a certa altura da vida, se mantemos esta constância de sucesso na busca por objetivos, já nos acostumamos com certas freakadelicas.

Moral da história: hoje acordo absolutamente contente por perceber, me dar conta, que após anos e anos sendo exposto à pequena opinião pública, me resta um invejável inventário de amigos e amigas sinceros, gente de quem gosto muito, e que justamente se fizeram amigos por estarem mais tempo perto de mim do que a média das pessoas que gravitam a meu redor, e têm estado a meu lado come rain or come shine.

E quanto às mulheres, ah... As mulheres... Ainda mais prazeroso saber que depois que passam pela minha vida, gostam de continuar por perto, na maioria das vezes - não se pode acertar sempre, né mesmo?

E puxa.... Estou sendo piégas, sei. Acordei assim, hoje. Esse é o espírito... Vou escrever umas frases para a Ana Maria Braga.

E quer saber a verdade? Adoro as aparições da Mariposa. O que é importante é, mesmo que nem pareça. Ela sempre me faz bem, até quando tenta não fazer. Acho que esse é um bom motivo para acordar alegre com a vida numa segunda-feira.

Aí, sim... Sou obrigado a reconhecer que com as mulheres, eu poderia ser mais constante - mas também , se eu fosse, elas não gostariam, né?

Acho que o que gostam mesmo em mim é essa coisa meio lobo em pele de cordeiro ou meio cordeiro em pele de lobo - às vezes meio bobo e sem pegada, às vezes um perfeito latin lover.

Mas uma coisa é certa: nenhuma mulher nessa vida vai me fazer usar camiseta pólo de novo... Tsk... Tsk... No máaaaaximo, vai sentar na garupa de minha Harley Davidson, viajar comigo pela américa latina e me ajudar a liderar uma revolução para tomada de poder em algum país mal-administrado da américa do sul (o Brazzzil serve), e enquanto eu me torno um ditador querido pelas massas, ela se tornaria a primeira drrrama obedecetária.

Moral da história(2): devo ser um cara legal - mas nem tanto.

Sendo assim, entre continuar me aproveitando da amizade sincera de meus melhores amigos + continuar tendo as mais lindas, egocêntricas e melindrosas namoradas do mundo ou me recolher a uma caverna escura no Himalaia para deixar a concorrência em paz de espírito, resolvi ficar com a primeira opção.

Zen, eu? Nem pensar! Quero mais é mandar certas pessoas para o cú do mundo, logo ali na casa do carvalho - mas não vou forçar ninguém a ir não... vão quando quiserem, tá?

Dando pra de vez em quando eu acordar feliz assim, tá tudo certo, vou superar estas intempéries (risada sarcástica 1).

Aguardem novidades estupendas! (risada sarcástica 2)

Hahahaha (risada de vilão de filme japonês da TV Globinho)

Hipersensibilidade a Olho Grande

E continuo não desejando mal a quase ninguém.

Mas desde muito cedo percebi que tenho hipersensibilidade a comentários maldosos direcionados a mim, e é incrível o quanto eu pareço conseguir estar sempre por perto de alguém que parece ter raiva do fato de algumas coisas darem certo pra mim, da forma que sou.

Também tenho talento para estar perto de gente que tem habilidade em me interpretar mal, das mais criativas maneiras.

Mas cara... Pense bem... Tanta coisa dá errado pra mim, também - Mas tanta - Não era mais fácil essas pessoas ficarem felizes por isso, do que ficarem infelizes com o que consigo de bom?

E aí, nessas horas, caramba. Não sou boa peça não. Fico chateado, me emputeço de verdade, e se não fosse meu bom senso, seria fácil me transportar de vítima para vilão, em dois segundos.

O pior é que passo mais um dia incrível, ouvindo e lendo coisas incríveis sobre meu trabalho, meus hobbies, até elogio de mulher ganhei, e... Basta saber que existe uma pessoa se atormentando pelo fato de eu existir, e pronto... Perdi meu dia.

É por coisas assim que às vezes sou obrigado a fechar as porteiras, e não fazer amigos assim com tanta facilidade.

Não ligue não, caro leitor Who Fartediano.

Sei que meus últimos posts têm se parecido mais com cartas a um psicanalista do que com as piadinhas infames que geralmente posto, mas caramba... Todo mundo estressa, um dia.

É como costumo dizer: "pra me tirar o sorriso do rosto, demora, mas demora tanto, que às vezes pareço até bobo. Mas depois que tiram, pra botar de volta também é rapidinho"

Já estou até rindo aqui. (mentira)

Hora de bater no cachorro! (mentira 2)

Hora de encontrar uma gata pra esquecer das mazelas das amizades mal-formadas (verdade)

É como dizia o saudoso Rabi Stostein:

"Se você não cortar, a barba cresce"

X-Men e as Mulheres

Quando eu era um adolescente X-Men era nome de joguinho pornográfico do Atari. Se você não sabe do que estou falando, provavelmente você tem menos de 25 anos, e fico me perguntando... "Menina, o que é que cê quer aqui, hien? tsk tsk..."

Brincadeirinha, babes....

Um alô pra ala sub-20 que teima e vive lendo esse porqueirol aqui - tô de olho, viu?

Hoje eu tava assistindo X-Men 2 na Rede Grobo, e prestei atenção ao monte de frases filosóficas jogadas no filme. Dava pra fazer um daqueles livrinhos de minutos de sabedoria, de tanta abobrinha ao estilo Who Farted.

Mas... Já sabe. Adoro essas porqueiras mesmo.

Daí, o Wolverine olha prá gatinha e pergunta alguma coisa do tipo "e aí, gata... Porque não fica comigo?".

A gata responde "As mulheres flertam com os cafajestes, mas se casam com os bonzinhos".

Bonito, né?

Quer dizer...

É melhor o cara ser cafajeste e nunca arrumar uma mulher que diga que o ama, ou seria mais vantagem ser bonzinho e saber que a mulher vive brincando com o chuveirinho no banho pensando num cafajeste qualquer?

Moral da história: é melhor não encanar com essas abobrinhas e sair aproveitando o que vier, até que um dia você descobre que está gostando de alguém e ainda assim não tomou um fora.

Mas e quanto às mulheres? Seria melhor arrumar uma menina descolada que te deixa louco mas não consegue parar de usar sua sensualidade com todos, ou arrumar uma dona de casa que te ponha pra dormir fazendo cafuné?

Bom... Difícil responder sem ver a... (ah esquece... Como eu falo abobrinha)

São 4:24 da manhã, estou completamente acordado, encerrando neste momento minhas atividades oficialmente - vou dormir, chega de trabalhar por amanhã.

Amanhã, acordo às 8:00 (amanhã não... dãaaa... Hoje) (hpfff.... haja saco pra tanta asneira)

É tô de mal-humor mesmo.

Deve ser falta de... Coca-cola gelada.

O que? Invisível é?

Se você alguma vez já tentou desligar o botão do monitor do computador usando o cursor do mouse, saberá do que estou falando, quando citar o termo lapso de realidade.

Ontem fui ao cinema, como de praxe. Assisti o novo filme (outro) com o Selton Melo. Já está ficando monótono ver o Selton Melo na tela do cinema em filmes nacionais.

Mas tudo bem, de quebra, tinha a Luana Piovani.

É... É esse mesmo... "A Mulher Invisível" - já assistiu?

Filmão legal mesmo. História romântica sem mela-cueca.

Daí, filosofei.

Às vezes, a Mulher Invisível pode não ser simplesmente uma mulher que não existe, mas mais provavelmente seria uma mulher que você pensava que existia de uma forma, mas era de outra - se é que você me entende.

Puxa... Ultimamente meus posts têm parecido muito rancorosos com as mulheres. Estou parecendo uma daquelas tias velhas, com bobs na cabeça, falando mal dos homens.

Pior do que nunca...

Mas também... A Luana Piovani tá bem bonitinha na tela, e olha que já é balzaquiana.

Daí, o cara filosofa, pensa na vida, lembra das coisas... (ou não)

Mas não levem a mal. Quem seria eu sem vocês para me pentelharem ligando pro meu celular justo quando eu estou pegando naquele soninho gostoso depois de horas de trabalho?

O que sobraria pra fazer num mundo sem mulheres? Talvez jogar paciência no computador...

Não... Definitivamente é só coisa de véio ranzinza, mesmo.

Depois de dois goles de cerveja já estou fazendo propostas indecentes de novo, pegando na bunda de mulher de argentino, essas coisas.

Who Farted Insight For Life:

Mulheres, parem de buscar a fama. Isto as deixa muito distantes às vezes.

E tenho dito!

Who Farted é cultura e filosofia.

A Vida e a Normalidade

Normalidade é o estado em que as coisas estranhas se encontram depois de alguns dias presentes na sua vida.

Aos poucos, parece que o mundo está voltando para seu eixo, e me deixando um pouco de lado.

Até meu browser voltou à normalidade, e está deixando os acentos aparecerem de volta ao Who Farted!

Ufa... Pode parecer estranho pra você, mas era preciso mesmo ficar um pouco de lado da vida, para... Sei lá...

Aliás... Sei lá o que estou escrevendo a essa hora da noite.

Estou cansado, com sono, a cabeça não para de funcionar, eu sonho com códigos, números de telefones, números de ônibus, estatísticas, mapas do metrô, valores de anúncios, nomes de programas e scripts para computador.

Onde estão mesmo as mulheres que não me deixavam em paz?

Estou parecendo um monge bundista (o dia inteiro esquentando a bunda na cadeira do escritório).

Acho que é isso que chamam de paz: deixar o mundo e sua normalidade seguirem seu rumo sem interferir.

Mas tem fases da vida que são assim mesmo. Pra mim, elas acontecem de dois em dois anos, eu acho.

Como dizia o filósofo anglo-chileno Aragón:

"Depois que você descobre os segredos do universo, eles deixam de ser segredos, e você percebe quantas pessoas já sabiam disso antes de você, sem nunca te dizerem"

Ah... Você não entendeu essa bobagem? Então é porque "it's none of ya business, ladie (or lad)".

Meu barbeador me estranhou hoje. Quis me morder. Não me reconheceu.

Por via das dúvidas, deixei ele lá no canto dele.

Estou cultivando uma densa barba, para compensar a careca rala.

Falando de Jaboatão:

Existe algo muito estranho nesta cidade que faz com que as pessoas se tornem realmente interessadas em pequenas tarefas de outras pessoas. (lost...)

Por exemplo, outro dia notei que havia um trabalhador com uma máquina de cortar asfalto na rua, cortando o asfalto - havia pelo menos uns 5 caras em volta que não tinham nada a ver com aquilo, mas pararam para acompanhar atentamente a tarefa do cortador de asfalto.

Semana passada, estava no carro com um amigo e precisamos fazer o turnaround para irmos na direção oposta, numa rua de mão dupla, sem nenhum carro passando - percebi que pelo menos umas 9 pessoas pararam na calçada para observar atentamente a manobra - talvez fossem apenas 7, mas 7 é conta de mentiroso, e aí preferi arredondar para 9.

Mês passado parei na calçada para amarrar os cadarços do meu All Star, e percebi mais de duas pessoas paradas, olhando como eu movimentava minhas mãos para amarrar os cadarços em forma de laço.

Cara... Eu fico imaginando uma pessoa paranoica numa cidade destas... Sei não... Não sobrevive 5 dias.

Puxa... Será que sou paranóico? Talvez eu não seja normal...

Deixa pra lá... It sucks sometimes...

Onde fica a Starbucks mais próxima nesta zica mesmo?

Deixa pra lá (2)... Eu não gosto de café mesmo. É só pra constar.

Ranzinzice.

Parachutes Papa, Ladies e O Número 2

Talvez, apenas talvez, eu não devesse ser visto como este enfant terrible que penso ser pensado e imaginado pelas mentes femininas mais pensantes deste pequeno mundo de onde venho, sabia?

Tem hora que eu até me canso de tentar explicar essa bobagem.

E afinal, que mal há em se pular de paraquedas vez ou outra?

Ontem, meu MSN me chamou, e alguém me disse: "Moral, você... Está sempre presente na minha vida" (estou, é? Hmmm... Você deve estar debaixo de algum destes tapetes aqui e eu não vi, porque... Enfim... Não tenho visto nem de longe).

Dois dias antes disso, recebo declarações póstumas de amor de uma linda menina casada e com filhos, dizendo que nunca teve coragem de me dizer, mas... Enfim... Eu mesmo não comi, nem vou comer, né?

Pensei: "Porra! Isso é um post perfeito para o Who Farted"

De que adianta mesmo ter uma lista de meninas que sonharam com você, mas você não levou, e mal conheceu? Isso é passado! Vou me preocupar com que existe agora!

Quero dizer... Não se trata de eu não ter tentado, se trata de eu não ter sabido que deveria tentar mais um pouco antes de seguir com a fila ( e enfim... segui).

O fato é que enquanto meninas como estas acharam que eu seria um cara "muito doidão e sem chão" para se ter na vida, alguém que simplesmente não as levaria a sério, há alguns anos, beijei uma menina corajosa, a levei pra casa, e lá se foram cinco anos muito divertidos de um relacionamento bastante intenso e fiel (de minha parte), que incluíram investimentos altos em fogão e geladeira, móveis e utensílios, criação de gatos ornamentais, até que um dia acabou, como tudo na vida - enfim, coisas acontecem.

Eu, como todo mundo, no fundo, no fundo, também quero ter uma casa com piscina, dois carros na garagem, uma geladeira de inox, um telão LCD, um cachorro de raça, uma mulher angelical, e uma casa na praia...

Utópico, libertário, bon vivant ou não, já não sou nenhum menino.

É só que nada disso me faz falta a ponto de simplesmente comprar a casa, o cachorro e a geladeira primeiro e depois sair por aí selecionando uma mulher para ocupar a cozinha com meu fogão inox.

Não mesmo. Isso a gente faz junto.

Na maioria dos casos, é claro, os relacionamentos duram alguns beijos, uma ida ao restaurante de sushi mais próximo de casa e umas quatro caixas de camisinha, mas ... O que define o valor de um relacionamento é o relacionamento em si, e cada um deles é único.

Dessa história de que eu sou realmente imprevisível e excêntrico eu já sei. 

Não importa o quanto eu possa me divertir contando partes escondidas e contáveis de minha personalidade neste blog, nunca será o bastante para alguém imaginar que sabe um centésimo de minha verdade (ainda bem, ufa... Se não, eu teria que deixar de me divertir contando essas abobrinhas no Who Farted).

Mas oras... Mostre-me uma mulher fácil de entender e eu prometo que vou dedicar este blog à Madre Tereza (aquela de Calcutá).

Pessoas são sempre pessoas, e a vida passa.

Um amigo, dia destes, estava contando em uma mesa de bar, a sua teoria sobre os encontros, que é mais ou menos assim:

"O cara joga três recadinhos de Orkut para três meninas, pra ver se cola... A que colar, colou... Daí, a menina número um na lista de prioridades fica bizoiando o Orkut do cara, encontra recadinho de resposta de outras meninas, e fica com raiva... Daí, ela sai com outro cara só pra descontar... Na noite, o cara sai com a opção número dois, pois a numero um esnobou, e encontra sua opção número um se pegando com a opção número três dela... O cara fica puto e começa a namorar com a número dois (a que saiu com ele) sem nunca saber que a número um dele, na verdade também tinha ele em sua lista como número um, e aí sim, rolava aquele casamentão de 10 anos, dois filhos e uma casa em Porto de Galinhas, que nunca rolou." 

Claro, como eu só tenho amigo manguaceiro, dei uma melhorada no texto desta teoria aí em cima pra parecer mais entendível para as caras leitoras deste blog que vos fala (pra mulher, é bom deixar tudo bem explicadinho).

Mas fica a moral a ser refletida: No final, todos nós estamos nos divertindo... Todo mundo acaba indo mesmo pra cama com alguém (às vezes até mesmo sem que nada de mais aconteça, num dia de chuva qualquer).

Moral de história à parte, a lei de sobrevivência nesta selva deveria ser: "mande seu trabalho chato para o saco, deixe pra se preocupar com a família em caso de doença, pare de comer apenas coisas saudáveis, e pare de se contentar com a/o número dois". 

Afinal, para que a vida se torne mais doce para as meninas, basta que na hora certa deixem a vida correr como deve ser, sem entrar em confabulações aritméticas.

Acho que no meu próximo post farei uma dissertação a respeito do Obama, pois este blog está excessivamente egocêntrico.

E tenho dito!:D

The Blues Star Trek

Eu poderia me acostumar a isso, certamente...

Fiona Apple que me aguarde!

Ontem, pela enésima vez em minha vida descontínua, me vejo falando abobrinhas em rede nacional, na televisão brasileira (desta vez, com a Bluestamontes, na underground TV Brasil).

Aguardem, colocarei esta pérola no Youtube em breve.

Em apenas alguns minutos de abóboras faladas, já se pôde sentir um aumento expressivo na visitação do blog desta minha stoned blues band, e pessoas que nos viram começaram a nos encontrar no Orkut, de todos os cantos do país...

Ok... Podem me aguardar no BBB10, meus filhos... Estou gostando dessa coisa de ser famoso e já vou gravar meu vídeo mostrando meus dotes físicos e mentais.

Egos à parte, a fama pode ser um bom negócio por si só, pois traz suas vantagens financeiras e logísticas, como por exemplo:

• Entrar de graça em lugares da moda
  
• Comer de graça em restaurantes da moda
  
• Ganhar coleções de roupas recém saídas das pranchetas de seus estilistas
  
• Mulheres
  
• Falsos amigos pagando a conta do bar
  
• Mulheres
  
• Cortar ou aparar o cabelo de graça no cara que corta o cabelo do Silvio Santos
  
• Comer pizza no programa do Faustão aos Domingos
  
• Mulheres
  
• Poder falar absurdos às pessoas ao seu lado e ver um lindo sorriso em seus rostos
  
• Mulheres
  
• Ser convidado para a festa na casa do Zeca Pagodinho

Em síntese, o cara famoso economiza dinheiro adoidado, principalmente quando vai tentar comer alguém porque, não bastasse o efeito FMD (facilidade mulherífica desembasada), ainda não gasta nada pra levar a gatinha para as melhores baladas, nem pra comer sushi (uma das mais despendiosas tarefas dos relacionamentos com base sólida), nem pra se vestir bonito e cheiroso...

E participar de Big Brother ainda tem duas grandes vantagens em relação a aparecer por alguns minutos mirrados na TV pública nacional: Você geralmente ganha um carro bem legal e vai ao programa da Ana Maria Braga ouvir mensagens motivacionais retiradas de figurinha de chiclete.

Em uma das outras vezes que tive esta experiência, lá pelo final dos anos 90, ainda como um promissor agente de modeletes emagrecidas à base de chazinho de 7 ervas, estive no extinto programa da Sílvia Popovich, e após mais ou menos uma hora de exposição pública nacional dissertando sobre as dificuldades de minha profissão, fui jogado em plena Avenida Paulista pelo taxi da emissora, devido a compromissos importantes, desavisadamente com a cara cheia de uma forte maquiagem branca de televisão que me deixava parecendo um daqueles mímicos de rua da França.

No momento em que saí do taxi, já tinha gente olhando pra mim me reconhecendo e vindo falar comigo, ou simplesmente me encarando porque nada pode ser mais ridículo do que um cara de 1.90 mts de altura com pancake na cara, andando de dia na Paulista, e o telefone na minha agência não parou de tocar por 10 dias seguidos (era botar no gancho, que tocava, a qualquer hora do dia e da noite).

Então, mulheres, aproveitem... No dia em que eu aparecer no Fantástico ou aparecer pelado em alguma revista feminina, só vou querer pegar de Flávia Alessandra pra cima.... 

Até lá, a gente vai se divertindo como mortais normais.

Por enquanto, tudo o que peço é que sempre haja, em meu camarim de cantor de Blues, pelo menos 20 garrafas geladas de água aromatizada com limão e levemente gaseificada, dois travesseiros de pena de ganso com fronhas brancas e minhas iniciais gravadas no canto com linha sem brilho, 10 toalhas brancas e limpas, um telão LCD de 64 polegadas com conexão à internet, e dois pacotes de biscoito Chocolícia com duas latas de Coca-Cola gelada ao lado.

Das mulheres, tudo o que peço é que não peçam autógrafo ao sair do quarto, nem divulguem vídeos secretos de minhas peripécias sexuais no Youtube. Também, não montem altares para mim nas portas internas de seus guarda-roupas.

Sim, afinal, o último músico famoso que eu vi se mostrando preoucupado em tomar conta da carreira, parecia estar mais preocupado com o ventilador, do que com a exposição não planejada.... ;))

Me aguardem....

A Emputecência da Verde Essência

Estava lendo em algum lugar que "homens maduros não se emputecem com quase nada".

É a inteligência emocional.

Olá! Aqui quem fala é o senhor verdinho.

Mulher, mulher não... Mulher só me dá prazer (principalmente quando acordam a meu lado)

O que me tira do sério é não poder, certas vezes, ter uma grande tela de LCD, que apareça na minha frente sempre que eu eu levantar a mão, em que surja um ser místico de roupas e barbas brancas, falando em voz de trovão toda a verdadeira história sobre o universo e seus mais imbecis habitantes (os seres humanos), editada em pacotes de duas em duas semanas (apenas uma sugestão), para que em caso de dúvida, possamos consultar.

Estou cansado de saber que a verdade está no ponto de vista de quem a convenciona, e geralmente quem a convenciona é quem está com a faca e o queijo nas mãos.

Enquanto americanos podem comemorar a colonização romantizada da Califórnia como uma evolução da raça humana, os mexicanos devem ter uma visão menos poética dos massacres promovidos por esta ocupação à força.

Me emputece quando para consertar parte do mundo é preciso ceder de forma política a algo que eu não acredito.

Me emputece o merda que lê esta frase e diz que começar uma frese com o pronome ME é um erro gramatical gravíssimo (oras, vá escrever sua própria frase, e deixe que eu mantenha a minha como eu quiser).

Sim, um dia de fúria às vezes é necessário, para manter a sanidade mental suficiente para não se tornar um ser apático e descrente. Não, justo eu, não.

Continuo adepto do polianismo total.

Mas sejamos justos com a realidade dos fatos: meus melhores momentos no campo do respeito pessoal, respeito profissional e sexo, aconteceram quando agi como um perfeito primata.

Uffa... Calma, não quero espantar você com minha ira matinal, cara bela leitora do Who Farted (ah e tú é homem, é? Tá fazendo o que lendo meu blog?).

Aliás... Apesar de toda a chuva que cai lá fora, prevejo um dia ensolarado como tantos outros que costumo ter (é até chato).

Se ya Soon on Good Vibes

Aula de Estatísticas Avançadas

Certa vez, o filósofo budista Kamai Lhama (não confunda com o Dalai) disse a seguinte frase, que mudou minha vida espiritual inteira:

"Parei de seguir o caminho do meio quando encontrei o primeiro poste."

A lenda de uma pessoa geralmente é formada por 80% de pessoas que a acham confiável, e 80% a 90% de pessoas que a acham sexy, e em torno de 80% que a acham legal (de acordo com estatísticas disponíveis no Orkut).

Em outras palavras, não importa o quanto você seja legal, 20% das pessoas que lhe conhecem, por algum motivo não acham isso de você, 10% das pessoas vão achar que você tem a sexualidade de um tatu esmagado por uma pickup Hilux, e 20% das pessoas vão achar que você é um malandro de marca maior enganando o povo à sua volta.

Por algum motivo, de acordo com o Orkut, estas pessoas permanecem conectadas a você.. ;)

Isto, pela lógica, pode sugerir que estas pessoas na verdade desdenham do que querem comprar e não podem.

Mas, se a unanimidade é mesmo burra, estes 10% a 20% das pessoas que lhe cercam para lhe agourar fazem parte de uma massa saudável de manutenção do valor intelectual das opiniões dos outros 80% a 90%.

Ainda de acordo com as dicas de auto-ajuda do Orkut, recebo aseguinte dica budista:

"Sorte de hoje: Se você quer ser amado, seja amável".

Bom, então, aqui vão dicas incríveis para sua vida mudar de rumo, de acordo com inhas mais recentes pesquisas a respeito de relações sociais:

• Se você quiser grana, tenha grana.
• Se você quiser mulheres, seja lindão e gostoso como eu.
• Se você quiser respeito, seja respeitável.
• Se você quiser comida, seja comida (para as mulheres)
• Se você quiser aprender a voar, voe.
• Se você quiser uma coxinha e uma coca, deixe a grana no caixa.

De acordo com pesquisas do institulo Gulag de Pesquisas Sexuais, recebi os seguintes dados:

60% das mulheres que conheço acham que eu não como ninguém .
30% das mulheres que conheço acham que eu como todo mundo.
10% das mulheres que conheço podem testemunhar sobre minhas habilidades (ou não) na cama.

Como você classificaria um percentual com margem de erro para baixo de 10%? Ninguém? Todo mundo? Enfim...

O fato é que concluo que imagem não é nada, Guaraná Antartica também não rola.

Sabe o que eu quero de verdade?

Ah... Isso eu faço questão de não escrever. Pra que? Deixa eu resolver isso no mundo real.

Vou encerrar este post com uma música do Djavan, só pra fazer raiva! :)

Metamorfose Fase Dois

Primeiro é preciso entender que existem as asas, depois é preciso aprender a usá-las.

A principal fase da metamorfose, portanto, não é o momento de ganhar asas, mas o momento em que estas asas lhe mostram um mundo que antes era impossível de ser visto.

Dr Hide continua ativo e altivo, tomando conta de minhas ações, não importam minhas tentativas de manter minha consciência em fase normal (seria o caboclo pegador que baixou em mim?)...

Mas... Reclamando de que? Eu gosto de ser Dr Hide vez por outra (Não confunda com o Mr Hyde, do Dr Jekyll... Dr Hide é uma msitura positiva, ranzinza e impaciente dos dois)

Ora, ora... E você, cara leitora desgovernada estava pensando que o Dr Hide e a mariposa eram a mesma pessoa, no começo do post né? Nãooo... São simbologias distintas, cara psicóloga de trashtop.

Deixa eu explicar melhor...

Há muito tempo, Dr Hide mandou tatuar uma mariposa mágica em uma de suas presas preferidas, para que ela pudesse ser facilmente encontrada em qualquer lugar do planeta Terra, através de seus avassaladores poderes de interconexão cerebral.

Dr. Hide na verdade emite sinais para o universo quando quer encontrá-la, e ela o encontra, por seu próprio instinto natural, até porque seria impossível não atender ao chamado do Dr Hide.

Quando a mariposa se aproxima, exala um cheiro que apenas ela possui, e então, acorda o Dr Hide, a qualquer momento que chegue.

O resto é história pra gente grande ouvir, e não deverá estar escrita neste blog.

Mas posso adiantar que o Dr Hide começa a exibir sua face obscura, obscena, tentadora, sedutora e viva.

Tá certo... Parece a história da Múmia 2 né?

Não superestime meus pensamentos arremessados neste blog... (vida real é aí fora, não nesta tela)

Mas nada... O Dr Hide é um cara legal pra cacete... ;)

O pensador Zion Hivaldo já dizia: "Um homem deve ser conhecido pelas histórias que você presenciou, e não pelas que ele ou seus amigos e inimigos contam."