O Drama do Desmaio da Siriema

Uma das virtudes que mais demora a surgir no ser humano mediano é sua capacidade de construir a própria opinião.

Por mais agressivo que pareça a qualquer um pensar assim, basta refletir alguns minutos com a mente sem escudo para perceber que ainda neste momento a opinião de cada um reflete o interesse em concordar com pessoas a quem se admiram, ou discordar de pessoas que se invejam.

A construção da própria visão, contudo, liberta.

E livre, eu digo tranquilo com um plácido sorriso no rosto: caralho, que merda é essa?

Hoje eu tô preocupado, meio angustiado, meio curioso. Curiosidade define melhor.

Isto tudo, contudo, tem muito, mas muito menos importância mesmo que uma grossa fatia de bolo de chocolate com três camadas de recheio intercalado de doce de leite e chocolate, com cobertura de crocante, acompanhado de um grande copo de muito gelo com Coca-Cola.

Apesar dos terremotos, tsunamis e explosões de usinas nucleares no Japão, me parece que ainda não é mesmo o fim do mundo, e se for tá limpeza... Esse fim do mundo tá muito light, se for assim.

Posso viver sem gasolina e aquecedor se puder ficar aqui por Olinda. Mas não me deixem faltar água gelada e Internet.

Meu bom humor está em alta. Minha instigação pela vida está em alta. Quase tudo está em alta.

Vamos refletir.

Não é o fim do mundo. Não ainda. É apenas a morte da semana afogada em curiosidade.

Como dizem, pra tudo há remédio.

Este não é um post sobre a crise no Japão.

É sobre uma destas bobagens do pós 40 – deve ser bobagem, há de ser bobagem.

Amanhã, eu juro que conto alguma piada aqui no Who Farted. Hoje, deixa eu ser um pouco chato.

Glubbey Hooleys

Era umas 5:30 da manhã, quando a repórter da Rede Globo aqui de Recife entrevistava um professor de meditação, numa praça pública, enquanto ele fazia uma sessão de relaxamento com seus alunos:

Reporter : "Pra fazer meditação é necessário a orientação de um professor, ou a pessoa pode fazer sozinha?"

Professor: "A pessoa não precisa da orientação de um professor. Pode fazer como e onde quiser. Um professor, no entanto, seria útil."

Notou a inteligência da resposta do cara? "Seria útil" é genial.

Não se espante. Sou fã da simplicidade cirúrgica.

Nestes últimos dias, estive com Dengue. Simples assim.

Outra coisa, não sei... Mas assisti televisão pra cacete.

Desde as manhãs forçadas pelo sol que acorda quem não passou a noite acordado (meu normal) até as madrugadas de quem passou o dia dando cochiladas pontuais.

Dengue também é cultura. Vendo televisão, aprendi e desmitifiquei o conhecimento popular a respeito dos sintomas da Dengue clássica.

Eu, como todo mundo, esperava ter 15 dias de febre, mas tive apenas 4. Quando eu já estava pensando que tinha tido apenas uma virose, eis que passa na televisão (no esquisito programa Bem Estar) um cara metido a engraçadinho descrevendo a Dengue com os tais 4 ou 5 dias de febre, dor de cabeça e depois disso uma série de outras mazelas como manchas na pele, dores de barriga, enjôos.

Pelo que entendi, pegar Dengue se parece com ficar grávido.

Ainda falando sobre cultura, deixo algumas dicas culturais polêmicas pra quem anda desatualizado com a televisão, e tem suas opiniões muito bem formatadas (e repetidas) a respeito da tal programação acéfala que passa por lá.

Como vocês sabem, adoro quebrar tabus, e ser justo com o que quer que seja.

Segue... Não se mate.

Dicas Culturais Anormais do Who Farted


1. Ana Maria Braga e Louro José:

Não adianta falar mal. Eu também não sou fã do jeitão de dondoca bem casada da apresentadora, aqueles modos kitsch de "novo rico", ou seja lá o que for que tem de estranho ali, mas é inegável que seu programa está entre os melhores da televisão brasileira, com reportagens up-to-date, boas pautas, excelentes entrevistas, bons quadros.

Se você não se permite assistí-lo, passe a dar esta chance. O programa Mais Você, durante estes dias de Dengue, esteve transitando pelo topo de meus preferidos. Um momentinho do dia em que eu sabia que veria algo mais interessante e criativo do que no resto do tempo, e não falo de fofocas e comida - falo de uma visão bacana da crise no Egito, uma viagem a uma cidadezinha de interior em Minas Gerais e outras coisas realmente bacanas.

Além de tudo, o programa é ágil, bem dirigido. Não cansa. E claro, as dicas de culinária são mesmo show de bola, e não tomam assim tanto espaço no programa quanto eu imaginava.

Uma boa surpresa.

2. I-Carly:

Sou fã da atriz mirim Miranda Cosgrove desde sua participação no filme School Of Rock, ao lado de Jack Black.

Miranda Rocks!

Quando ela crescer, vai ser uma destas atrizes mega qualquer coisa... Bonita, inteligente e engraçada, vai ganhar Oscar e sair em revista de fofoca.

Na programação da TV Globinho (que é uma bosta em quase tudo) rola esse seriado para adolescentes chamado I-Carly, estrelado pela Miranda e mais um grupo de atores mirins de primeira linha, que é um mega-sucesso do canal Nickelodeon.

Claro, é para adolescentes. Não espere Monty Python, mas é muito engraçado e de uma inteligência acima da média em seriados do tipo.

Outro momento do dia que dava pra rir um pouco. Aconselho geral!

Visitem icarly.com

3. Bob Esponja:

Sem maiores comentários. Ok. Cedi. É mesmo genial. Nada mais bobo que isso.

4. Vila Sézamo:

Programa para crianças bem pequenas. Passa de tarde na TV Cultura (TV Brasil).

Pra quem tem mais de 40 é fodíssimo poder curtir de novo os personagens que fizeram sua infância.Estão todos lá: Ênio, Come-Come, Garibaldo e todos os monstrinhos do programa mais psicodélico da minha infância.

Não se espante se você se sentir meio débil-mental nos primeiros minutos. O programa é assim mesmo, meio hipnótico.

É meio da linha teletubiano da teledramaturgia para crianças quase saudáveis.

Tá ligado Bob Esponja? Então... Tente assistir dois minutos de Cookie Monster (Come-Come ou Monstro do Biscoito) sem rir muito. Se você conseguir, é porque é um chato (e dos grandes).

Que fique bem claro que se trata de um remake do original, que passava durante minha infância, mas bastante fiel, mesmo. O programa é realizado no Brasil pela mesma equipe que fez o Castelo Rá-Tim-Bum, mas sob forte orientação da franquia americana, o que mantém o tom sarcástico muito presente, ao contrário do tom de "tia da escolinha" que os programas brasileiros teriam.

Se você se deixar entrar neste universo, é capaz de não querer voltar.

5. Tribos:

Esse passa na TV Brasil às 22hs, toda Quinta-Feira. É um programa ds BBC de Londres, que envia um repórter muito, mas muuuuuuito habilidoso, para visitar e conviver por semanas e até meses, com tribos indígenas de todo o mundo.

Se parece um pouco com o programa Backpackers (BBC também), que eu não sei se passa em alguma TV aberta por aqui, só que o viajante só vai mesmo para aldeias indígenas em países como África, USA, Brasil etc.

Cara... Assisti ao episódio em que o cara passa um mês morando com os Pigmeus, e foi iniciado em sua religião, que envolve comer uma planta alucinógena, chamada Iboga.

As viagens que esse cara descreveu que teve durante a iniciação, poderiam mudar completamente a vida de qualquer um, e os conceitos a respeito da vida e "alucinações".

Entre outras coisas, o repórter viu toda a sua vida e seus maus-atos, pelos olhos das pessoas que se sentiram prejudicadas por ele, e depois se viu como apenas uma pequena poeira num universo vivo, do qual se viu parte (será que me repeti?).

Quem souber como buscar este episódio e assistí-lo, aconselho. Abaixo, a parte da Iboga no Youtube:

Visões Inquietas de Mundo

Pra quem não estava lá, mando as notícias de que meu aniversário correu bem pra caramba, e tirando meus dois pelos brancos a mais na barba e um pentelho cinza, minha vida parece pretty much the same.

Vou me acostumar aos 40.

Frase súbita de ontem:

"As mulheres utilizam como linguagem as palavras, o corpo, os gestuais e até o cabelo."

Já dizia Josimaruael que mulher quando joga o cabelo pro seu lado quer dizer que quer puxar papo, e quando resolve amarrar as madeixas na sua frente está comunicando que não vai rolar nada, e é melhor tu relaxar e curtir a paisagem.

Mudando de calça pra pitanga, ainda aos 40, não sei lidar bem com o efeito eufomerda.

Eufomerda é o termo científico para uma dupla de acontecimentos consecutivos, dos quais um te deixa eufórico e confiante e o outro de deixa na merda e titubeante.

Claro, meu problema maior, assim como todo mundo, vem na segunda fase, a merda, quando geralmente as pessoas envolvidas sofrem de um súbito mal de memória a respeito daquele momento de euforia de horas atrás.

E no mais, tudo na mais perfeita paz, sendo que eu assumo isso - mesmo quando se diz que já acabou, ainda quero morrer de amor. Vá, se arranque da minha janela. Assim é tomar a frente do sol.

Tá pensando que tudo é futebol?

Ao menos, leve uma certeza: Você me deixa doído, mas só não me deixará doido, porque isso sou, isso eu já sou.

(Este foi um momento musical, da mesma forma que acontece nos filmes ao estilo High School Musical)

Voltando à vida real...

Depois de aniversário e duas noitadas, deixa eu sumir por algumas horas.

Nem celular, nem net - nem se bater na porta.

Pode acreditar. Estou em definitivo dando mais uma guinada na vida. Não se espante se não perceber, pois a sutileza é parte do negócio.

Covardia Num Ônibus Em Movimento

A covardia de quem solta pum em ônibus em movimento é equiparável à de quem solta pum em público sem fazer barulho – aquele que faz barulho dá a chance aos chegados de pelo menos fechar o nariz.

Estas coisas deveriam estar no livro Etiqueta Sem Frescuras, da Claudia Matarazzo (fica a dica):

“Pum social pode. Mas só é aceitável com um leve sussurrar de nádegas, para alertar os presentes. Não exagere no barulho, não é educado. Apenas o suficiente para informar que vem bomba por aí.”

Um dos mais importantes momentos do ritual de cultura fartológica é aquele em que as pessoas se perguntam “quem foi?”, “quem peidou?”, ou “Who Farted?”.

É que nem gol no futebol! - queremos nomes.

Sim, é importante. Não que alguém vá ser execrado da sociedade brasileira por peidar em público, mas é importante que pelo menos se deem chances aos mais conectados com as energias cósmicas de saber quem foi o autor da instalação.

Veja bem. Por isto mesmo, se considera “clássico” o pum de elevador.

Pum em elevador é chic, pois propõe imediatamente a união do grupo e rápida discussão social.

Quantas pessoas existem dentro de um elevador? Umas 8 a 10 nas hipóteses mais extremas, se estiver em um edifício do poder público, ou de um hospital.

Quer o yellow hand solte com ou sem barulho, a gente calcula pela cara de quem tá ali, e as possibilidades geralmente se fecham entre uma ou duas pessoas no máximo – é fácil pegar o culpado e lhe devolver aquele olhar de ódio por fazê-lo passar por aquele momento desnecessário.

Pois bem. Como eu falava no começo deste post, ônibus é sagrado – não é fair play.

Um latão em movimento retilíneo uniforme (MRU) permite que uma pessoa que solte um pum lá na frente, tenha seu momento de inspiração divina rapidamente arremessado contra a janela do fundo do veículo, e posto em circulação geral pela corrente de ar que fica fazendo voltas ali dentro, num redemoinho constante.

Se você está ali atrás e sente o cheiro, olha pra frente e vê umas 87 pessoas sentadas com a bunda virada para seu lado, e isto torna praticamente impossível, a solução do enigma.

Por outro lado, se você soltar lá no fundo, o cheiro se espalha pela frente, e todo mundo fica imaginando que foi o motorista, mas o cheiro impregnou geral.

Será que ninguém se toca desta sacanagem?

Nestes casos aúnica solução é todo mundo sair rapidamente para as áreas externas do veículo (foto ao alto deste post - um pum num ônibus de Jaboatão dos Guararapes)

Depois falam do mal cheiro do ar de Recife em alguns lugares...

Sinceramente, eu acho que esse povo anda é comendo muita macaxeira com charque de jumento.

O que eu falei sobre fidelidade há alguns dias? É isso que eu digo.

Tremenda falta de sem noção.

(Ah, você não pega ônibus? Se liga no aquecimento global e nas blitz da madrugada, borrabotas!)

Mas pum, é fowda... Assim também não dá.

Tudo Sobre a China

Para algumas pessoas, a China pode ser um país extremamente atrativo nesta época do ano - como por exemplo, para mim.

Neste momento, na China, não é final de ano.

Não tem Natal, nem Reveillon.

Mas vá lá que você queira curtir... É tudo baratinho.

Pelo menos no que se referir a coisinhas eletrônicas.

Também, não passa Especial do Roberto, nem da Xuxa. Mas é possível que ainda passe A Escrava Isaura em alguma TV, em Mandarim.

Não que eu tenha nada contra as festas de final de ano. Mas será que sou o único que se sente mais pressionado do que instigado com festas de Natal e Reveillon?

Você obrigatoriamente precisa comprar, comprar e comprar. Até roupa branca te obrigam a comprar, e eu não tenho nada a ver com essa coisa de candomblé.

Na China não tem candomblé. Não tem que pular onda.

E se você quiser apenas dormir, visto que todos os outros dias do ano foram de festa? Pode?

Não pode. Vão te chamar de anti-social.

Não posso comprar roupa nova no dia 2 de janeiro?

Serve uma camiseta nova do Motorhead?

É... É um monte de perguntas retóricas.

Mas pelo que vi é alta temporada de turismo na China. Mais gente tem pensado como eu.

Vamos lá. Comemorar o dia do deus Sol e Le wei wong na pla ya.

Razões e Ocasiões

Quem precisa de razões? Bastam ocasiões.

Não gosto de ver coisas boas se perdendo no espaço, misturados a futilidades corriqueiras. É como ver pérolas se perdendo entre miçangas fuleiras, já dizia dona Maria - a costureira e bordadeira.

Muito pouco me faz desistir de insistir, mas a insistência em deixar para um dia qualquer, para amanhã o que deve ser cuidado com o devido carinho hoje, parece displicência de quem não enxerga ou não se admira da beleza do que vê.

Como dizia o Ray Charles, parece que tem água subindo por todo recinto, mas não estou vendo por onde.

Quem me vê de fora nem percebe, mas eu não sou cachorro não - mais uma vez parafraseando o Waldick.

Não, não me interprete mal, sei que não é por mal, mas por bem também não há de ser.

Quando apagar do desktop, nunca se esqueça de apagar da lixeira. Se não fica lá, e um dia você precisa reiniciar, recuperar o sistema, e o arquivo volta à tona sem avisar.

E por falar em tudo isso, justo quando tudo isso parece de repente começar a perder o sentido, tive minha primeira noite de morador oficial de Olinda - uma noite de Terça.

A impressão inicial é que vivendo essa vida, não tem muita gente não.

Fui com alguns amigos para o primeiro bar, logo na happy hour, sendo arrastado da minha caminhada na praia, com a mesma roupa suada que eu vestia e meus shorts de pijama preto (com uma das boas camisetas do Motorhead da série).

Gente bonita, pouco mais velha que a média dos locais que geralmente frequento. Uma boa energia no local, uma espécie de mercadinho old school, com ratoeiras, penicos e bacias à venda apenas por decoração. Uma vendinha de bairro, estilosa até de mais, com cerveja tão gelada que até me fez esquecer da marca chinfrim.

Um DJ tocando justamente Novos Baianos, pra me dar as boas vindas.

OK! Cheguei! Vocês já perceberam, é?

Acaba a festa cedo, e o povo corre para outro bar, descendo a ladeira.

Povo simpático, bar estiloso com música ambiente. Com dois dedos de prosa com a proprietária, lá estava e simpática senhora tocando Dinah Washington e Dave Brubeck a portas fechadas para nossa trupe.

Quem diria que eu estaria às 00:30 de Terça pra Quarta ouvindo jazz do bom nas ladeiras de Olinda?

Fechamos mais este bar e seguimos para um pequeno porém estiloso bar na esquina da minha casa, e lá encontramos todo mundo de novo, de novo.

As mesmas pessoas, mas agora selecionado por faixa de sono. Quem estava ali, estava de boa, sem hora pra ir pra casa.

Mulheres bonitas, e muitos velhos amigos - enfim, eu não mudei de estado, estão todos ali, ainda, jogando cerveja gelada em meu copo.

Vi um grupo separado de gente desconhecida, mas quando cheguei perto, uma bela moçoila se aproxima, e fala:

"Puxa, eu fui no teu show de Blues. É muito massa".

Mas tá, bela moçoila. Hoje, e talvez apenas hoje, eu vou pra casa dormir sozinho e talvez me dar alguma chance para refletir sobre o imponderado.

E se não for como eu imaginava, voltemos à velha frase de filosofia Who Fartediana:

"Nada é mais assustador do que a capacidade que o mundo tem de mudar por si só"

Father Sun Is Gonna Shine

Já dizia o filósofo Brian Chataubrian:

"Nada, mas nada mesmo, que você possa imaginar se parece com o que você vai encontrar na próxima esquina que você virar."

É do ser humano, calcular a vida baseado nos elementos que estão a seu redor naquele momento, geralmente desconsiderando o imponderável, aquilo que vai invadir sua realidade daqui a um minuto, um segundo, um pentelhésimo de segundésimo.

E o que é mais impressionante: às vezes pode ser simplesmente nada, assim como pode ser tudo de uma vez.

Ah, deixa eu pensar em algo interessante pra dizer...

Certo, eu gosto assim.

Não me empolgo até achar que esteja certo. Depois de tanto tempo, a gente aprende certos macetes da vida (acho) - ou pelo menos vê de forma diferente alguns detalhes.

É o sol. Deve ser o sol.

Gosto desse sol - mesmo que estivesse caindo uma tremenda chuva.

Nada, nada mesmo, como eu poderia ter imaginado há alguns dias.

Filosofia Química de um Domingo de Sono

Apesar de todas as leituras, conversas etílicas de botequim, informações escolares e textos exóticos de Internet, apenas a vida, e a vida apenas, ensina que o homem (e a mulher) é feito de desejos e atitudes - atitudes no sentido de buscar seus desejos com mais ou menos afinco.

E digo mais, apenas com o tempo de carreira, se descobre que é verdade que desejos são frutos de hormônios e rebuscadas químicas cerebrais.

Tanto para homens quanto para mulheres, a existência de hormônios masculinos e femininos com maior ou menor prevalência vai definir que tipo de relação gosta de ter com o sexo oposto (se mais carinhosa ou mais agressiva) e naturalmente definirá sua capacidade ou incapacidade para a tão desejada fidelidade.

Ainda por causa da quantidade destes mesmos hormônios, a pessoa vai ser mais ou menos apta a buscar seus desejos com afinco (a tal da atitude), ou vai ser mais propensa a gostar de esportes, esportes radicais, lutas marciais.

Já a existência da serotonina em maior ou menor quantidade no corpo da pessoa parece deixá-la mais alegre ou mais triste, mais sociável ou mais hermética, mais propensa a vícios e loucuras ou não.

Também parece que o corpo define, por bem ou por mal, se você tem vontade de comer carne, ou açúcar, ou carboidratos, frutas.

Ora, veja bem.... Me parece mesmo que a nossa tão cultuada personalidade e postura social nada mais é do que uma reação primária e instintiva de sobrevivência.

Que merda... 

E a gente que se acha tão inteligente... Tsk... Tsk...

Para alguns, isto pode ser a prova de que o homem é apenas um animal mimado. Para mim, é a prova da existência de Deus.

Mas o que mais me intriga nisto tudo é descobrir que a vida é mera química.

Estou em fase bastante instintiva.

Preciso estudar mais este trem de química. Isso rola de boa!

Ácido e Melancólico

Já dizia Chet Finnegan:

"Quando for soltar um peidinho, muito cuidado pra não se borrar".

Hoje, percebi de repente a velocidade com que passei a sentir que algo poderia me faltar se eu não tivesse o que eu talvez pareça querer, e isto é sem dúvidas talvez, possivelmente, algo bom - sempre é, como são as pizzas.

Minha vó já dizia que vazio interior é vontade de comer - e eu não discordaria completamente desta afirmação, pois afinal, ao final, se a vida vinga não é siso mesmo?

Não sou peça fácil de se entender. E quando começo a pensar de mais nas madrugadas, já sabe que não é pouca coisa que vem por aí.

O lance que bagunça tudo é tal da ansiedade. O que me torna um péssimo pescador.

Filosofias à parte, o que importa mesmo é a vontade de se divertir neste mundinho esquisito que não entendemos muito bem, mas temos de encontrar os caminhos da tal sobrevivência.

O caro leitor se pergunta:

"Onde está mesmo todo aquele bom humor?"

Continua aqui, meu caro Watson. Não se engane tão facilmente pelos meus maus hábitos.

A memória do meu cartão se esgotou para SMS. Mas juro que entendi cada palavra (acho), e gosto disso (acho).

Mas olha, diga se estou mentindo... Tem dias que a gente passa o dia querendo falar e falar e falar de algo apenas pra desabafar ou manter vivo, como se aquilo fosse uma tábua de salvação.

Não me assusto com minha ansiedade. Mas é apenas ansiedade. Simples assim. Traquilo assim, sem nem me preocupar.

O Tapa na Cara

Tava tudo certo, tava tudo bem. Centrado, apesar das bizarrices de meus comentários.

Daí, vem um belo e inesperado tapa na cara. Sabe o que estou dizendo, né? Não é bem um tapa de verdade, mas aquela força inesperada que te tira do prumo, e de tão inesperada te pega realmente despreparado.

E que tapa bom! Inesquecível e considerável como os bons tapas devem ser.

É...Desta vez, vou me limitar a este comentário quase insípido, pra explicar e lembrar que a vida é mesmo muito louca, e não há como imaginar, nem prever, se quer esperar nada dos próximos capítulos, apenas ver qual é.

Mas confesso, confesso... Aquelas Heinekens sobrepostas tiraram palavras da minha boca que em função da situação extremamente sutil, de outra forma eu não diria - mas não me arrependo de uma virgula.

Quis dizer cada uma deles.

Mas calma lá com a dor. Calma mesmo. "There's too much confusion, I can get no relief." (but if there's some way outta here, I'm afraid I may not really be interested in getting out).

Aliás. Êta noite boa de mais com esse tal de rock'n'roll.

Noites Blueseiras no Recife

Ói eu aí de novo na foto.... Desta vez com um sorriso meio... Sei lá... (é, acho que eu podia fazer cara de banda também, como os outros caras feios da foto, mas, deixa pra lá... Saiu assim)

Essa moçada é quase uma banda. Explico... É uma jam band. Não é o tipo de banda que grava demo e vai tentar a carreira junto a gravadoras, mas é uma banda bem importante pra mim, e pra toda a cena do Blues em Recife, até onde entendo,pois junta para uma boa sessão de improvisos, boa parte da galera que nos últimos anos teve alguma importância na cena Blues da cidade - que acredito que isto me inclua, nem que seja como mero organizador deste evento massa chamado Roteiro Blues.

Sim, pra quem tiver interesse em saber, e estiver em Recife, vamos tocar nesta Sexta no Bar Burburinho, e vamos botar quente (se quer mesmo saber).

Se você é mulher, bonita, e está na área, se aprochegue, pois vamos gostar.

Tem mais notícias disso em www.recifeblues.com.br

E no mais, o que posso dizer? A vida anda ensolarada ultimamente. De verdade.

Sexta vai ser jaca.

Depois conto mais.

Sexo Verbal

 Hã? Como é que é?

"Você não daria conta de mim, não"

Pois é... Essa pérola filosófica eu tive o prazer de ouvir numa destas últimas noitadas em minha vidinha monótona enquanto sei lá porque metia um sutil beijo na boca de uma gatinha um tanto confusa das idéias nesta louca, louca, vida,entre uma pegada na bunda e outra.

Como diria um filósofo televisivo que vez por outra aparece na TV pernambucana...

"É pau pra comer sabão, e pau pra saber que sabão não se come".

Estive mesmo percebendo que anda crescendo em quantidade a atitude feminina de criticar em público, em alto e bom som, o rendimento sexual de seus ex-parceiros, da mesma forma que aumentaram as frases desafiadoras do tipo "você não daria conta" ou "os homens não têm atitude".

E é preciso dizer que este tipo de coisa nada mais é do que a franca expressão da alma feminina, que passa a vida pondo a culpa de seus problemas nos pobres mortais do sexo masculino que estão à sua volta.

Tipo... Se a mulher quer chegar num cara, mas não sabe lá muito bem como fazer isso ou não tem coragem mesmo, é o pobrezim do cara (que às vezes nem tá lá tão afins) que leva a culpa de não ter atitude - como se toda mulher fosse o próprio Santo Graal, né mesmo?

E quando o papo é sexo, a coisa fica mesmo preta...Eiiiita....

A maioria das mulheres é tão ruim de cama, que só pode vingar uma boa noite se for mesmo tratada como objeto (como se fosse um travesseiro, ou uma boneca inflável que fala umas frases clichê).

Ou pior... A grande parte delas sabe tão pouco onde procurar seu próprio prazer que tenta se enganar com a adrenalina de peripécias atléticas, ao invés de descobrir a sutileza do toque - pronto, falei.

Mas que seja... "A exceção prova a inexistência da regra".

Sim, existem exceções - elas sempre existem... mas que fique claro que ainda são raras, e não têm nada a ver com aquele clichê de panela velha é que faz comida boa.

Panela velha não entra no microondas.

Sexo deveria ser como Blues, sutil, cheio de nuances e "mungangas"; mas vejam só... A maioria das meninas que tentam seguir este caminho não se interessam por nada menos que um Steve Ray Vaughan, cheio de velocidade, técnica e emulações de sutileza, que estão bastante distantes de meu exemplo inicial, que se refere no máximo a um bom Jimmy Hendrix, e aponta very sharp para um Muddy Waters, um BB King, um Freddie King, ou vá lá... Aceita-se Barry White...- Mas SRV, jamais.

Sim, é preciso que seja dito... A prepotência feminina as tem impedido de prestar atenção e aprender, antes de simplesmente sairem atacando os homens e nos culpando por não alcançarem seus objetivos.

Isto certamente é culpa da educação que têm (quando têm).

Ah, eu sei... Não se pode falar mal das atitudes femininas. Apenas elas têm o direito de esculachar os homens em seus blogs, né mesmo?

Lembra daquela frase filosófica de novela, que já postei antes aqui?

"Se eu vou comer uma lagosta, não estou preocupado se ela gosta de mim, ou não".

Mas enfim...

Vocês não valem nada! Mas eu gosto de vocês.

Eu só queria era saber porquê.

P.S. Naquela noite, a lagosta estava ótima.

Pelas Nights Recifenses

Compartilhando mais um pouquinho do que ando aprontando pelas noites recifenses.

Esse é o Recife Blues Sessions, evento que agito todas as segundas em um pequeno café aqui no centro histórico da cidade.

Esse é o comecinho... Dá pra perceber pela porta que a casa vai enchendo... Enchendo... Enchendo... (precisa ver isso umas 4 músicas depois...)

Olha quanta menina bonita e cara feio... Concorrência zero.

Ô vidinha mais ou menos.....

Eu e As Galinhas

Como diria meu guru filosófico indiano Vathumah Nhu Rhabho:

"Se acordar cedo enriquecesse alguém, galinha não vivia amontoda num puleiro."

Hoje recebi um email de uma fã misteriosa comentando o tal post no qual eu disse que me identificava com o filme Reign Over Me, e perguntando com qual dos personagens eu me identificava, afinal (logo se vê que nunca foi lá em casa, né???).

Mas não se engane quem pensa que me conhece tão bem. Na verdade o comentário sobre o filme se deve à minha identificação com os dois lados da moeda, ou seja, os dois personagens, apesar de atualmente não me parecer exatamente com nenhum dos dois, se é que você me entende.

Também, recebi uma mensagem comentando os posts do dia de fúria e minha entrevista tosca com os Ex-Exus - ora, mas vá chupar cana.

Hoje, a vida está ensolarada e divertidíssima, queiram ou não queiram os juízes.

Apesar de muito trabalho pra fazer até segunda-feira, o que vai me impedir de curtir mais um final de semana, hoje vou curtir uma tocadinha bem legal aqui na beira mar do Recife, apesar de não ser nenhum bar de praia, mas vale a intenção.

Contente de mais de novo, como de costume.

The Blues Star Trek

Eu poderia me acostumar a isso, certamente...

Fiona Apple que me aguarde!

Ontem, pela enésima vez em minha vida descontínua, me vejo falando abobrinhas em rede nacional, na televisão brasileira (desta vez, com a Bluestamontes, na underground TV Brasil).

Aguardem, colocarei esta pérola no Youtube em breve.

Em apenas alguns minutos de abóboras faladas, já se pôde sentir um aumento expressivo na visitação do blog desta minha stoned blues band, e pessoas que nos viram começaram a nos encontrar no Orkut, de todos os cantos do país...

Ok... Podem me aguardar no BBB10, meus filhos... Estou gostando dessa coisa de ser famoso e já vou gravar meu vídeo mostrando meus dotes físicos e mentais.

Egos à parte, a fama pode ser um bom negócio por si só, pois traz suas vantagens financeiras e logísticas, como por exemplo:

• Entrar de graça em lugares da moda
  
• Comer de graça em restaurantes da moda
  
• Ganhar coleções de roupas recém saídas das pranchetas de seus estilistas
  
• Mulheres
  
• Falsos amigos pagando a conta do bar
  
• Mulheres
  
• Cortar ou aparar o cabelo de graça no cara que corta o cabelo do Silvio Santos
  
• Comer pizza no programa do Faustão aos Domingos
  
• Mulheres
  
• Poder falar absurdos às pessoas ao seu lado e ver um lindo sorriso em seus rostos
  
• Mulheres
  
• Ser convidado para a festa na casa do Zeca Pagodinho

Em síntese, o cara famoso economiza dinheiro adoidado, principalmente quando vai tentar comer alguém porque, não bastasse o efeito FMD (facilidade mulherífica desembasada), ainda não gasta nada pra levar a gatinha para as melhores baladas, nem pra comer sushi (uma das mais despendiosas tarefas dos relacionamentos com base sólida), nem pra se vestir bonito e cheiroso...

E participar de Big Brother ainda tem duas grandes vantagens em relação a aparecer por alguns minutos mirrados na TV pública nacional: Você geralmente ganha um carro bem legal e vai ao programa da Ana Maria Braga ouvir mensagens motivacionais retiradas de figurinha de chiclete.

Em uma das outras vezes que tive esta experiência, lá pelo final dos anos 90, ainda como um promissor agente de modeletes emagrecidas à base de chazinho de 7 ervas, estive no extinto programa da Sílvia Popovich, e após mais ou menos uma hora de exposição pública nacional dissertando sobre as dificuldades de minha profissão, fui jogado em plena Avenida Paulista pelo taxi da emissora, devido a compromissos importantes, desavisadamente com a cara cheia de uma forte maquiagem branca de televisão que me deixava parecendo um daqueles mímicos de rua da França.

No momento em que saí do taxi, já tinha gente olhando pra mim me reconhecendo e vindo falar comigo, ou simplesmente me encarando porque nada pode ser mais ridículo do que um cara de 1.90 mts de altura com pancake na cara, andando de dia na Paulista, e o telefone na minha agência não parou de tocar por 10 dias seguidos (era botar no gancho, que tocava, a qualquer hora do dia e da noite).

Então, mulheres, aproveitem... No dia em que eu aparecer no Fantástico ou aparecer pelado em alguma revista feminina, só vou querer pegar de Flávia Alessandra pra cima.... 

Até lá, a gente vai se divertindo como mortais normais.

Por enquanto, tudo o que peço é que sempre haja, em meu camarim de cantor de Blues, pelo menos 20 garrafas geladas de água aromatizada com limão e levemente gaseificada, dois travesseiros de pena de ganso com fronhas brancas e minhas iniciais gravadas no canto com linha sem brilho, 10 toalhas brancas e limpas, um telão LCD de 64 polegadas com conexão à internet, e dois pacotes de biscoito Chocolícia com duas latas de Coca-Cola gelada ao lado.

Das mulheres, tudo o que peço é que não peçam autógrafo ao sair do quarto, nem divulguem vídeos secretos de minhas peripécias sexuais no Youtube. Também, não montem altares para mim nas portas internas de seus guarda-roupas.

Sim, afinal, o último músico famoso que eu vi se mostrando preoucupado em tomar conta da carreira, parecia estar mais preocupado com o ventilador, do que com a exposição não planejada.... ;))

Me aguardem....

Dobrando o papel do meu jeito

Talvez as coisas mais importantes para a minha liberdade que eu já tenha aprendido na vida tenham sido ir ao banheiro sozinho, e ir ao cinema sozinho.

Pelo menos assim, hoje, posso dobrar o papel higiênico do jeito que eu preferir, e assistir o filme que mais me agradar... ( e às vezes soltar uns punzinhos – no banheiro, é claro... oras....)

E como se isso fosse pouco, ainda posso optar por levar quem eu quiser para o banheiro (sem soltar pum), assim como para assistir filmes comigo (idem) ... Sem que levar alguém comigo se torne mera necessidade, ou insegurança de enfrentar o mundo desacompanhado.

Ih... Comecei a enrolar de mais pra chegar a uma conclusão... Então, me deixa colocar por outro ângulo... De ladinho, agora, pleeeeeease...

Certa vez, uma linda garota de olhos brilhantes indisfarçáveis e pele muito boa, ao acordar em minha cama, e prestes a sair comigo para tomar café, me perguntou: “Aiii... Será que eu tô com cara de quem dormiu aqui?”

Eu respondi... “Sim, você está com cara de quem dormiu aqui, mas não se preocupe... Não está com cara de quem foi comida...” (hmmmmm...)

Ou ainda, posso dizer isto de outra forma... “Quem realmente se importa? O difícil seria esconder o que estes lindos olhos reluzentes repetem, repetem e repetem :)”

Às vezes estamos tão preocupados com o que os outros vão pensar do que estamos fazendo, como isto irá afetar a sociedade ocidental, como afetará a camada de ozônio, que nos esquecemos que a maioria das pessoas não está nem aí para nossas atitudes... E... geralmente, se parecem se preocupar, isto irá se limitar a meia dúzia de palavras mal ditas que nunca irão nos atingir.

Ah uarévis.... Sabia que esta época de São João aqui no Nordeste é o maior festão? Pois é... Para tudo mesmo...

Rolam várias festas nas ruas, DJs, pegação geral...

Já sabe... Festa de rua é que nem cinema e banheiro... Vale a pena aprender a ir desacompanhado... ;)

Mas este Heartbreaker que vos fala, vai sair por aí acendendo lanternas... Ou melhor... Vou acender lâmpadas bem fortes... (...tá sabendo, né? É só bater as asas e pousar por aqui...)

Êeeta eu e meus enigmas nelson-gonçalveanos...

Já estou me tornando chato e facinho de mais... Preciso parar com isto. ;) hehehe

Babes... Safadeza faz bem pra a pele e faz os olhos brilharem... Então, Divirtam-se!

Se eu quiser me divertir ainda, tenho muito trabalho pra terminar por aqui, então, acho que vou reduzir o ritmo whofartediano...

Quer sacar um pouquinho do São João do Recife? Pelo menos um pouco de música moderna forrozeira tecno contemporânea local, eu posso te apresentar... saca só o brother Silvério Pessoa...

Bebidas Isotônicas e Vinho Suave com Cerveja

Gostaria de ter saudades de um monte de gente de quem gosto, mas sempre lido muito bem com distância física e mental, e até mesmo gosto de alguma solidão saudável.

Sempre fui do tipo que não faz questão de ninguém pra dividir a lasanha do almoço nem uma garrafa de whisky na madrugada.

Eu sei que saudade não mata, mas, por conseqüência, deve engordar um bocado.
Pois acredita que hoje acordei com saudades? Fato raro mesmo.
Estou preocupado com isso, oras... E já mandei buscar duas aspirinas e um pacotinho de ENO. Deve ter sido algo que comi (sem duplo sentido, believe me)
Não é saudades de ninguém com quem eu tenha convivido longos períodos, nem ninguém que faça muito tempo que eu não veja.
Então, Murphy Says: "Whatever... Blah, Blah, Blah".
O melhor a fazer eu já fiz: Muita festa, vinho e gente interessante.
Amanhã, começa mais uma semana de carrocinha (cão total)... Então, foi uma boa, esta vida de vento na cara.
Comentário machista, abusado e fatalmente REALISTA, fazendo hiperlink mental com o possível motivo da nobreza deste acontecimento pré-melancólico: A noite anda repleta de meninas com aquela carinha de CPF (Coma-me Por Favor - e rápido, que eu tenho muito pra fazer ainda hoje).
Ladies, please... Mais um comentário, desta vez em clima de auto-ajuda-fast-food: "Eu quando jogo o jogo da cobrinha no meu celular vintage, gosto de colocar no mais alto grau de dificuldade. De outra forma, perde a graça".
Tá vendo só? É por isso que sentir saudades se tornou algo tão difícil e digno de comentários e filosofartments no Who Farted.
Êeeta vida difícil! ;)