Estava dormindo amortecido após mais uma maratona dioturna de Blues nas noites olindo-recifenses, planejamentos de metas, análises de mercado, programação em java, acompanhamento de eventos, cervejas e sexo, quando num entreabrir de olhos na madrugada comecei a imaginar que estava com alguma doença fatal, um câncer de nariz, uma lombriga maldosa invasora de cérebro, um sei lá o que sem cura.
Espantosamente, não me desesperei com esta sensação. Pelo contrário, achei que aquilo era apenas um final óbvio e tranquilo, igual ao de todo mundo, e simplesmente aceitei a possibilidade sem espernear.
Assim como dizem que se morre, eu comecei a visualizar toda a minha vida, como se estivesse numa trip, chapado.
Reformulei memórias recorrentes de meus tempos de fedelho fraldoso, ainda em Recife, minhas brincadeiras com as galinhas, minhas observações de galinhas sem cabeça correndo desgovernadas antes do almoço, os pés de jambo, os cachorros, os choques, os presentes, os brinquedos.
Juntei tudo isso rapidamente e comecei a rebobinar a pré-adolescência em São Paulo, os amigos chatos, as professoras estranhas para um menino quase matuto, as cobranças, as meninas bonitas.
Lembrei dos tempos de escola e faculdade, e de como tive de me reinventar isolado das expectativas de todos numa realidade tão absurda para a maioria, que me fazia, muitas vezes, ser chamado de mentiroso - e eu me fechando mais e mais.
Mas não imagine clichês. Isto não era sofrimento, era curiosidade.
Nunca entendi direito o mundo, mas gostava da sensação de observá-lo de fora. Nunca consegui me enquadrar naqueles passos marcados de crescimento, aprendizado.
Talvez o que mais tenha marcado meu crescimento tenha sido este descompasso de saber de mais sobre algumas coisas antes da hora certa e saber de menos de coisas que os outros já esperavam que eu soubesse de mais.
Minha conexão com o mundo sempre foi zoada de mais. Se eu não fosse um cara legal, poderia ser chamado de psicopata, tamanha minha apatia e falta de empatia, exceto com os bichos. Não consigo entender muito da realidade à minha volta.
Quero dizer, que pra mim, nunca foi problema, nunca foi estranho, desejar ser astronauta, rockstar, fotógrafo de modelos, agente secreto. Eu não me prendia a limites, se você me entende.
Se para alguns, falar de comer a capa da Playboy era basicamente engolir papel, pra mim, secretamente, poderia significar que de alguma maneira que não te interessava saber eu havia conseguido conhecer e levar a moçoila para o escurinho, não por outro motivo que não fosse simplesmente minha ingenuidade em não saber que eu não deveria poder.
Eu sei que, de putaria em putaria, meu crescimento intelectual e afetivo foi esquisito. Enquanto meus amigos conseguiam entrar no esquema emprego com casamento seguido de filhos e cachorros, eu ainda acreditava que era possível fazer algo divertido na vida e transar com as amigas bonitas.
E nessa minha trip, nessa minha revisada na vida antes da morte iminente, cheguei à conclusão que a única coisa decente que eu deveria deixar para o mundo deveria ser um filho que desse continuidade a esta busca pela aventura da vida comum, e até o momento não o havia feito.
Claro, uma outra boa observação que fiz ao acordar era que ainda estava vivo, e minhas suspeitas se revelaram apenas gases whofartedianos.
Outra forma de encarar o resumo desta vida maluca em sem futuro, cuja parte mais importante é realmente a que te contei agora, é entender que apesar de todas as tentativas, eu não amadureci, como as outras pessoas.
Note que aos quarenta e tantos anos de idade eu ainda acredito que posso ser um rockstar.
O homem amadurece quando enfim volta sua vida para as necessidades das mulheres.
Falando muito sinceramente como um belo e gordo exemplar de homem, a nós não interessa muito essa coisa de arrumar emprego, montar apartamento, comprar um carro. A gente faz estas coisas pra pegar mulher, pra agradar as meninas. E depois que casa, passa a vida preocupado em pagar contas e contas para simplesmente estar ali, em casa com sua esposa criando filhos, sem ouvir reclamação.
Sendo assim, continuo na ideia da capa da Playboy, que me parece bem mais divertido do que qualquer outra coisa que me faça ser escravo, autônomo, realizando tarefas repetitivas para continuar onde estiver.
Como ouvi há nem tão longo tempo de uma namorada, eu sou um meninão. Não sei lidar com burocracia, coisas de gente grande.
A certa altura da vida, faz bem ter consciência de sua mortalidade. Não estou ficando mais novo. É bom saber que por melhores que sejam as contas, eu não vou viver pra sempre, e pior, não vou, certamente, ser ativo e bem disposto até o fim. É bom escolher prioridades.
E a esta altura, bem... não vai ser agora que eu resolver mudar.
Minha vida daria um blog.
