A Emputecência da Verde Essência

Estava lendo em algum lugar que "homens maduros não se emputecem com quase nada".

É a inteligência emocional.

Olá! Aqui quem fala é o senhor verdinho.

Mulher, mulher não... Mulher só me dá prazer (principalmente quando acordam a meu lado)

O que me tira do sério é não poder, certas vezes, ter uma grande tela de LCD, que apareça na minha frente sempre que eu eu levantar a mão, em que surja um ser místico de roupas e barbas brancas, falando em voz de trovão toda a verdadeira história sobre o universo e seus mais imbecis habitantes (os seres humanos), editada em pacotes de duas em duas semanas (apenas uma sugestão), para que em caso de dúvida, possamos consultar.

Estou cansado de saber que a verdade está no ponto de vista de quem a convenciona, e geralmente quem a convenciona é quem está com a faca e o queijo nas mãos.

Enquanto americanos podem comemorar a colonização romantizada da Califórnia como uma evolução da raça humana, os mexicanos devem ter uma visão menos poética dos massacres promovidos por esta ocupação à força.

Me emputece quando para consertar parte do mundo é preciso ceder de forma política a algo que eu não acredito.

Me emputece o merda que lê esta frase e diz que começar uma frese com o pronome ME é um erro gramatical gravíssimo (oras, vá escrever sua própria frase, e deixe que eu mantenha a minha como eu quiser).

Sim, um dia de fúria às vezes é necessário, para manter a sanidade mental suficiente para não se tornar um ser apático e descrente. Não, justo eu, não.

Continuo adepto do polianismo total.

Mas sejamos justos com a realidade dos fatos: meus melhores momentos no campo do respeito pessoal, respeito profissional e sexo, aconteceram quando agi como um perfeito primata.

Uffa... Calma, não quero espantar você com minha ira matinal, cara bela leitora do Who Farted (ah e tú é homem, é? Tá fazendo o que lendo meu blog?).

Aliás... Apesar de toda a chuva que cai lá fora, prevejo um dia ensolarado como tantos outros que costumo ter (é até chato).

Se ya Soon on Good Vibes

Psicodelia de Refluxo

Então, passadas as festividades, cá estamos todos nós começando mais um dia, mais uma semana, cheia de boas surpresas indo e vindo.

Ou seja... Tudo normal.

Certa vez, estive questionando a natureza das saudades.

Saudades é um treco que eu poucas vezes sei o que é, e geralmente é um mal que não me acomete, uma sina que não me compete.

Mas tenho cá com meus botões que saudades verdadeiras só são sentidas aos pares. Alguém que pensa em alguém, que corresponde o pensamento.

E enfim, sabe-se lá por que, hoje acordei com saudades do improvável.

Sim, este é o que chamo de post deja vu, porque acho que já escrevi algo assim antes, e tenho certeza de que se você realmente se importar com isso, vai pesquisar em meu blog até encontrar o antigo post onde citei o mesmo sentimento.

E como no livro "A Vida Secreta de Omar Habin - O Homem das Mil e Duas Concubinas" de Vegas Concrete (edição americana) estas são saudades de alguém(a) não catalogado(a) na história oficial descrita nos livros oficiais deste que vos escreve, pois quem tem tantas acabou por ter desejado a que não tinha (se é que você ainda me compreende).

Ou seja... Pode chamar de mera lembrança, pode entender que hoje vivo realmente em outra dimensão, mas começo de ano é assim...

A gente fica lembrando de coisas legais que aconteceram, fica tentando ensinar a si mesmo como deve agir da próxima vez, coisas do tipo.

E por falar em outras dimensões, também andei tendo insights a respeito do ocorrido lá pela oitava dimensão, este ano que se passou.

Aliás, diga-se por ironia, que este ano passado fui campeão na modalidade pesque e solte, talvez na tentativa de perder minha fama demau, talvez por puro saquismo cheio mesmo.

O roteiro, afinal, é sempre o mesmo, sempre (sim, repeti o sempre porque é sempre assim):

Passo 1: Um sorriso na multidão
Passo 2: Algo como "oi, você vem sempore aqui?"
Passo 3 (opcional): a gosto do freguês, mas que se envolva cama pelo amor de deus
Passo 4 (o dia seguinte): Acesse o Orku e encontre "oi! Te encontrei".
Passo 4,2 (o minuto seguinte): Acesse o MSN e lá está a janelinha para adicionar.
Passo 5: A conversa começa com "oi" e acaba em *****
Passo 6: "E aí? vai fazer o que no fim de semana?"
Passo 7:"Puxa você é tão legal"
Passo 8: Hmmmmm... Não tenho muita experiência nesta fase

Mas... Como diria uma canção chamada Cold Fire: "Come a little closer and kiss me like that".

Meu estado de espírito: =D

Wake up! ;)

Filosofia e Economia

Já dizia o filósofo Ismael Ibrahim Suckel:

"O medo da queda certamente fará o equilibrista cair. E o que o faz temer a queda é a opinião alheia."

Hmmm... É de se refletir....

Como eu sempre digo, o segredo de uma boa coxinha é a falta de informação sobre seus ingredientes (caso contrário, o prazer se reduz à metade, ou até menos).

Se estou sarcástico é porque tenho estado feliz.... E quando estou feliz, fico tipo... Eu comigo mesmo...

Vidinha sentimental ao estilo "Pesque e Solte" (a mais nova mania nos parques temáticos brega de interior).

É mais ou menos assim: você joga o anzol, mostra a minhoca, mas no final não come (o peixe, ô mané)... Tipo pesca esportiva.

É claro, que isto gera inconvenientes do tipo todo mundo achar que você é um mero franco pescador, sem imaginar que não... Em seu prato só entra sushi de primeira, e você realmente espera muito por isso, entre moscas e mosquitos, com água até o tornozelo.

E falando de economia, já que tá todo mundo com medo da alta do dólar, vou explicar rapidinho o que aconteceu, para tranquilizar os mercados:

Manual Rápido da Crise Econômica Mundial 2008:

Porque o Brasil não está na merda, como geralmente aconteceria neste momento?

Resposta: Imagine uma corrida de Fórmula 1, em que o velho Schumma estivesse liderando à toda, com o saudoso Ayrton em segundo e o Landi em terceiro, coladinhos.... Daí, o Shumma passa por um buraco e dá uma freiada cavernosa... Acontece o que? O que?... Claro... O Ayrton e o Landi batem na sua traseira, e ainda forçam os quatro seguintes a dar umas desviadas meio malucas, pra sairem ilesos, se saírem... Pois bem... Levando em consideração que o Schumma é a economia americana, o Ayrton é a européia e o Landi a asiática, o Brasil é tipo... o Nakagima... Ele sabe que na frente tem encrenca, mas o assunto quase não lhe diz respeito... Só vai se ferrar se mandarem parar a corrida de vez... (aí, fuscou tudo, filhinho).

Mas que merda foi essa que aconteceu na economia?

Resposta: Com a economia, quase nada... A crise na verdade é de informação, ou, pode se dizer, uma tremenda diarréia de informações jogadas nos mercados por "consultores" e especuladores, que com medo de perderem sua credibilidade, prematuramente saíram avisando pra ninguém correr risco algum, que eles não garantem porra nenhuma. Daí, virou telefone sem fio (oi Voip sem fio, já que é tudo via net hoje em dia)... O fato é que numa economia que vive de dinheiro inventado, eletrônico e especulações baseadas em políticas e informações privilegiadas, o dinheiro imaginário começou a sair das bolsas de valores (do capital das empresas de capital aberto, entenda-se) e dos bancos (com medo de perderem suas economias). Sendo assim, posso lhe dizer que a economia vai bem, mas tá todo mundo se borrando por uns dias... Daqui a pouco tudo volta ao normal, ou não... (quem sabe de verdade? Eu mesmo, não garanto nada pra ninguém, e tenho dito!) A única verdade garantida por mim é que tem gente ganhando muita grana com essa história (ah, tem...)

Devo comprar dólares?

Resposta: Sim, meu filho... Compra de mim, porque esta alta não vai durar muito tempo, e essa é a hora de vender, filhote.... :P

Crise econômica mundial - e agora? O que fazer?

Resposta: Se você for mulher bonita, me liga pra a gente fazer algo melhor do que se preocupar com estas coisas (ah... As barras de chocolate Lindt vão aumentar, mas ainda podem ser adquiridas)... Se você for homem, acompanhe atentamente o movimento das bolsas em um destes sites de OnLine Broke (se você tiver uma mulher bonita a seu lado, avise para ela me ligar, que a manterei entretida para não lhe atrapalhar nesta tarefa importante)

Momentos de reflexão

Essa coisa de vida sexual é mesmo engraçado, porque, veja só.... ... Ah... Deixa pra lá... O Who Farted é lugar de textos inteligentes... Deixa eu mudar de assunto... ;)

Pois é... Estive uns dias sem escrever, o que não deve ser mais novidade para quem acompanha minhas abobrinhas... Ou deveria começar a chamar de mandioquinhas (bad smell)...

Daí, 'cê já percebeu estes anúncios da Google no meu blog que engraçados? Eles aparecem de acordo com o assunto do meu texto... Enfim, pela quantidade de anúncios de sites de relacionamento e dicas de sedução que estou vendo, certamente a Google a esta altura deve achar que estou no rato do ano do rato.... Hmmm...

Então, vamos mudar esta impressão horrível que estou causando aos policiais da Internet...

Vou fazer um resumo rápído de meus pensamentos nos últimos dias em que não escrevi:

1. Vocês assistiram o Intercine na Rede Gororoba de Lelevisão ontem e ante-ontem?

Duas grandes dicas do cinema besta da Inglaterra... Aliás, acho que já falei que penso realmente que o cinema mais inteligente que existe é o cinema de besteirol à la "Quem Vai Ficar Com Mary"... Este é o tipo de filme que mais discute a psicologia humana e inova em linguagem e roteiros... Mas, enfim, quem não tem cérebro precisa dizer que um filme sério é mais inteligente... Blah, blah, blah... 'Cê já entendeu...

Daí, o cinema britânico é genialíssimo em suas comédias leves e sempre imprevisíveis... Sempre inteligentes de mais para a maioria dos mortais... Então, vai minha singela dica para o caso de você ainda não achar este tipo de filme inteligente: não assista... Vá assistir o seriado "Lost" que é um prato cheio para aqueles que precisam de inteligência tosca e vazia ao estilo Geração de Hiperativos com Síndrome de Déficit de Atenção do século 21.

Ah... já ia esquecendo de falar dos filmes do Intercine, né? Tentem assistir, se não assistiram, um filme chamado "A Isca Perfeita" (não sei o nome em inglês) e um outro chamado "Maybe Babe" (não sei o nome em português), ambos ingleses, e tratam do mesmo tema, que os ingleses sabem tratar com extremo humor e delicadeza: as várias facetas do amor em nosso século (uuuui que lindo....).

É... Mas não esperem nada como Pretty Woman, não... Ambos os roteiros encontram soluções geniais para situações esdrúxulas, que o cinema americano nem se arriscaria a tentar. E ainda assim, são filmes despretensiosos e leves, que jamais concorreriam a um Oscar.

2. Momento de filosofia de chuveiro: Não acham que os seres humanos se levam muito a sério?

Pois, estive pensando... Pra começar, chamar de "ser" humano já é uma pretensão absoluta, visto que o "ser" humano não é nada... Ele apenas "está".

Ele está vivo, está feio ou bonito, está rico ou pobre, está velho ou novo, está bom ou mau, está inteligente ou burro...

Na verdade, nunca conheci uma pessoa que fosse a mesma coisa sempre, mesmo durante um curto período de convivência...

Então, acho que o correto seria o "estar" humano.

Pois bem... O estar humano vive pensando que toma decisões...

Mas... Oras... Vejam que surpresa... Seria capaz de apostar que um percentual grande de suas decisões são meras expressões de seus instintos animais...

E deixo isso para reflexão dos leitores inteligentes do Who Farted.

3. Coisas novas na minha vida...

Pequenas coisas interessantes e rotineiras, que adorei ter feito nesses dias, foram:

• Velejar no catamarã experimental de meu brother Stephan pelo Rio Pirapama, entre os mangues (sim, fica aqui pertinho de casa, e parece a floresta amazônica)
• Reencontrar a Miss Butterfly pelo MSN (e ela continuar sem acreditar que posso ser o melhor namorado do mundo) ;)
• Comer um Inhonhão (um sanduíche que une a praticidade de um X-Tudo com o tamanho de uma buchada de bode)

Uffa... Cansei de escrever...

Mas rapaz... Preciso te contar... De anos em anos, encontramos algo parecido com uma alma-gêmea por aí, né? Poutzzzz (essa vai pra a Google!)

Papo de adultos (sai da sala muleke!)

Em uma daquelas incríveis pesquisas de americano, se descobriu que mais de 50% das mulheres preferem comer uma barra de chocolate a fazer sexo.

Pois é. Pode acreditar nisto.

Como sou bastante curioso, acredito na inteligência feminina e gosto de fazer experiências, fui testar isto eu mesmo.

Nesta experiência, escolhi uma barra simples e grande de chocolate Nestlé, destas que se vendem em qualquer supermercado.

Comi inteira, acompanhada de uma garrafa de Coca-Cola Light. pra não engordar.

Resultado: é realmente uma experiência reveladora.

Com toda certeza. comer uma boa barra de chocolate dá um barato imenso, e é melhor mesmo do que seria fazer sexo com pouco menos da metade das mulheres que já comi.

Provavelmente, se cruzássemos os dados, esta metade que poderia ser substituída por uma barra de chocolate representaria com boa fidelidade o grupo das mulheres que preferem mesmo uma barra de chocolate a fazer sexo - afinal, algo que elas podem fazer sozinhas e não envolva grande esforço físico nem mental.

Quanto àquelas outras mulheres que sobrariam, realmente a diferença para a barra de chocolate é brutal, ganhando a mulher, de lavada.

Com a vantagem de que mulher não dá formiga, e depois de tudo ainda conversa com você a respeito de física nuclear e a existência de duendes nos computadores quânticos.

E se a coisa for boa mesmo, a conversa leva sempre pra mais coisa boa, pelo menos umas três vezes até que metade da dupla fique sem força pra falar mais nada-  já fui melhor nesta arte um dia.

Chocolate, depois que você comeu muito, as chances maiores são de que vc acabe trancado no banheiro, e eu passei a adolescência inteira me esforçando para não mais me trancar no banheiro para me divertir.

A conclusão da minha pesquisa experimental é que é melhor guardar umas duas barras de chocolate no quarto, ao lado das camisinhas. Em caso de emergência, taí, mais uma alternativa para a felicidade plena.

Ou você come, ou dá pra ela comer.

O amor existe (e as bruxas também)

Moças, podem ficar tranqüilas, que eu não estou namorando e nem se quer estou apaixonado.

Mas devido a meu último post, no qual eu de certa forma dizia que "O amor existe", citando a June Carter e Mr Cash, houve um zumzumzum nos bastidores, uma comoção geral da comunidade feminina, gente dizendo que eu estava muito meloso..

Sério mesmo? Eu bem que queria estar apaixonado. Oras, porque não? É uma merda, mas é legal também.

É claro que estas coisas ainda existem. Mas nós somos absolutamente incompetentes, hoje em dia, para curtir a vida a dois. Faltam peitos e culhões.

Olham-se muito bundas, tanquinhos e carteiras.

Desse jeito, fazer o que? Só festinha mesmo, né?

Nós homens queremos uma Débora Secco fiel, virgem e sem amores anteriores pra fazer nossa comida e lavar nossos banheiros (putz... e o aqui de casa tá precisando de uma limpeza rápida), assim como as mulheres querem Brad Pitts tatuados e malhados, fiéis, com muita grana no bolso, que obedeçam às suas vontades, sejam gênios do mercado financeiro, que saibam esquartejar e fazer carinho ao mesmo tempo, estejam em todas as raves e ainda por cima, não enxerguem nada do que elas fazem quando eles não estão por perto.

Ah tá... E papinho de MSN e Orkut? Não percam seu tempo comigo neste troço. Eu me apaixono em duas sessões e me canso na terceira. Show me the real thing, babies, seco no molhado.
E tem gente que jura que eu ando um tremendo galináceo - menos, menos.

Se mensagem de Orkut engravidasse alguém, o mundo acabava agora.

Explicado? Vocês, assim como eu, somos incompetentes. Mas que existem amor e bruxas, existem (por via das dúvidas, sempre ando com um patuá na carteira, e umas três camisinhas).

Socorro Cicarelle!

Gotcha!

Tá vendo que estou escrevendo bastante, né?

Aproveita, que logo, logo, vou entrar de cabeça em minha próxima missão, e sumirei por uns tempos de novo (cartilagens do ofício).

Your ass is mine, babes!

Fui!