Crônicas Malvadas do Tinder

Tenho essa preguiça de acompanhar novidades da Internet. Mas neste mês, fazendo um bem à minha própria necessidade profissional, tirei algum tempo para me atualizar e incorporar à minha vida todos estes aplicativos presentes nos melhores smartphones da cidade. Agora, tenho Whatsapp, Google+, GPSs, joguinhos e (porque não?) os mais populares apps de paquera do momento. Badoo e Orku... ops... Tinder, Happn, Kickoff, Down e outras quinquilharias românticas.

No começo, me senti um pouco constrangido de colocar meu perfil nestes sites e parecer como se estivesse desesperadamente procurando uma mulher com uma boca linda pra beijar, mas depois de ver dezenas de perfis com textos quase contundentes de meninas se declarando "apenas à procura de novas amizades", em sites que abertamente têm como proposta gerar encontros casuais, e geralmente sexuais, notei que idiota seria eu se fizesse o mesmo. 

Eu não consigo conceber porque cargas d'água uma menina que não quer fazer sexo vai ter um perfil no Tinder.

Quanto a mim, afinal, não estou comendo ninguém mesmo e não serei eu a me opor se alguma bela ninfeta de fotos sensuais quiser dar pra mim.  Agora, fazer amizade pelo Tinder? Amizade a gente faz pelo Facebook, e olhe lá - e foi esse papo aí sobre amizade e Facebook que entrou no meu perfil, pra quem quiser dar like já vir logo quente na intenção, oras.

Se eu te quero e tu me queres, problema resolvido, babe - só que não.

A verdade é que não adianta se iludir acreditando que você vai conhecer dezenas de mulheres bonitas querendo te dar. Pelo menos, não jogando honestamente, digo logo. Estar no Tinder ou outro aplicativo semelhante não é muito diferente de estar numa rave descolada cheia de garotões sarados sem camisa e ninfetonas tatuadas de óculos da Chilli Beans.

Todas as meninas, bonitas ou feias, vão dar "like" para os mesmos caras, e todos os caras vão dar "likes" para as mesmas meninas. E aí, torça por aquela rara exceção.

Para aqueles que não têm um perfil imediatamente atrativo, não sobram likes. A diferença é que, numa festa boa, depois que os principais saradões e moderninhos fofos já foram conquistados, você fica com as rebarbas carentes e bêbadas pra se apaixonar, e no aplicativo você não tem muita noção do mundo lá fora, se não entender um pouco de programação de computadores e algoritmos para desvendar o que acontece ali no The Matrix do sexo selvagem casual- sim, eu sou programador de linguagens de computador, acredite, e expert em sexo selvagem casual, muuito casual.

Entenda que um dos principais motivos do sucesso destes aplicativos é o fato de que vc vai ver muitos perfis de pessoas extremamente bonitas, se oferecendo pra quem quiser pegar, sem necessidade de você pagar mico se expondo pessoalmente. Sim, você pode correr seu risco ali, anonimamente, e a menina só vai saber se também te achar uma pessoa bibita de coração e alma - vai sonhando.

Pois bem. Lembra que nos velhos sites de namoro a maioria dos perfis era de gente extremamente saída dos infernos? Para onde vão estes perfis feios nos Tinders da vida? Eu te digo: para debaixo do tapete.

É nítido para quem pensar um pouco que os Tinders avaliam seu perfil pelo número de likes que recebe e pelo tipo de perfil que dá likes neles, e fatalmente utilizará os perfis mais populares como vitrine, colocando eles na frente, para conquistar os novos usuários.

Uma coisa que notei em todos estes aplicativos é que vc recebe um bom grupo de gente bonita em sequência, e depois, lá pelo finalzão, um grupo seguido de gente misteriosa.

Se seu perfil estiver classificado como "gente misteriosa" vai aparecer já no final para outras pessoas bonitas, incluindo aquelas para quem você ofereceu seu "like". Ele vai ter menor prioridade na fila, sacou? E aí, pense bem. Uma pessoa bonita vai naturalmente já receber mais de um "match" logo nos primeiros 5 perfis mostrados, que também fazem parte deste seleto grupo prioritário, vai se concentrar neles, e nem vai chegar a ver o seu perfilzinho de gente normal.

O resultado disto, naturalmente, é que se você for um garotão bonito e malhado, destes que já tão cheios de meninas perseguindo na rua e nos bares, você vai receber dezenas e até centenas de "matches" de uma vez só, enquanto o pobrezinho do Didi Mocó geralmente não vai ser nem visto por este povo bonito.

Mas, por outro lado, também notei que em dado momento, estes apps fazem o cruzamento de aborígenes e começa a mostrar os perfis sem apelo sexual uns para os outros, para ver se algum ogro se agarra com alguma jacarôa e deixa o povo bonito em paz, e nisto, possivelmente, ele tem algum sucesso. Mas não se empolgue, eu disse "algum" sucesso.

Meu perfil, naturalmente, mesmo com toda a minha beleza física e psíquica, foi rapidamente marcado como aborígene baleia macho. A minha dica de expert em algoritmos neste caso, não para resolver, mas para dar uma aliviada nesta marcação, é você ampliar nas configurações os seus interesses para pessoas mais velhas e mais longe, e ver se consegue mais likes, já que mesmo que você os receba, não precisa dar de volta - se liga nas malícia.

Esta dica, inclusive, é dada, mesmo que velando suas razões, pelo próprio Tinder.

Contudo, é bom lembrar que não importa o quanto você possa ser lindão e sedutor, se estamos falando numa escala de milhares de usuários na sua região, os likes que você está procurando vão se concentrar em pouquíssimas pessoas no Olimpo da beleza de academia, salvo se você for um destes que vai mandar fazer uma foto sua toda corrigida no Photoshop pra enganar as donzelas e depois tentar ganhar no papo - grande lógica de invertebrado, esta, já que a única coisa boa destes aplicativos é mesmo agilizar o processo de conhecer alguém que goste da sua aparência física, saltando um dos processos da conquista.

Qual a solução que os aplicativos encontraram para forçar seu perfil a ser mostrado a uma pessoa bonitona que fez seu coração bater e tentar conseguir um "match" pra você? Pelo menos o Tinder e o Happn possuem opções de você dar um "superlike" ou um "charme" a esta pessoa, por opção sua, e pagando por isto, para mostrar seu interesse especial naquele caso. Mas aí, sua identidade e interesse serão revelados abertamente ao outro usuário para lhe corresponder, ou não, e você poderá sofrer escárnio público entre as amigas de banheiro da menina - ui, que medo.

Não sei se isso muda alguma coisa de você simplesmente adicionar alguém bonito no Facebook e começar uma conversa, mas pelo menos estamos no pressuposto de que as pessoas estão ali para se agarrar mesmo, e que se a outra não estiver a fim ela vai simplesmente dar um "sai fora virtual" que não atinge ninguém, nem quebrará o coração de ninguém.

Outra coisa que me chamou atenção é o fato de que estar num destes Tinders é como pedir comida no fast food, e não me refiro apenas à forma mercadológica de escolher pessoas num cardápio, mas também pelo fato de que o que vc vai comer tem muito pouca semelhança com o que você viu na ilustração - e não adianta ficar sonhando com o Big Mac da foto, brodinho.

Aliás, não entendo qual a graça em atrair uma pessoa para seu perfil, com fotos que não te representam, reforço.

Uma das primeiras coisas que fiz no meu perfil foi tratar de por uma foto que me mostre como um simpático tiozão roqueiro gordinho logo na segunda foto, para evitar ilusões e corações partidos.

Outra lenda em que se acredita antes de começar o jogo é a de que no momento em que alguém gostar de suas fotos, vai ser só marcar um encontro e sair beijando. Mas que porra nenhuma. São poucas as que se quer respondem à sua conversa no chat que se abre. E isto, claro, se deve ao fato de que, como eu disse antes, as pessoas bonitas recebem muitos "matches", e acabam ignorando grande parte deles.

A grande pergunta que fica ecoando em sua cabeça neste momento deve ser "- Eaí? Comeu alguém?".

Claro que não! Se eu comesse, perderia a graça de escrever aqui.

Mas vou lhe dar umas dicas massa para fazer destes aplicativos seus aliados: não leve a sério demais, seja honesto em suas fotos, ser honesto não significa pegar seu pior ângulo de cuecas no banheiro mostrando o bucho, ponha fotos bonitas e realistas, não escreva muita abobrinha no perfil, escreva no perfil fatos relevantes para um encontro amoroso tais como "sou gordo" ou "tenho 1,50mts de altura" ou "apesar de não aparecer nas fotos tenho um pinto biônico", quando encontrar alguém que realmente valha e pareça ser alguém que se interessaria por você utilize os recursos de "superlike"(Tinder) e "charme"(Happn) ou você terá chance de nem ser mostrado à menina.

Outra dica master: não caia nesta merda de "baixar seu padrão de expectativa". Os Tinders são como uma loteria. Aposte na exceção de encontrar a gata dos seu sonhos, ou o gato. Gente normal, você conhece no play do seu prédio.

E qual dos apps eu indico?

Pelo menos no Brasil, neste momento, os mais populares devem ser o Tinder em primeiro na geralzona e o Happn pro povo mais fresquinho. A maior parte do agito está nestes.

Particularmente, achei mais legal o Happn, pois este salva em sua timeline os perfis que você gostou, o que te dá a chance de avaliar com calma antes de enviar um "charme" e dá pra se ter um resultado melhor de interesses mais profundos de ambos os lados. O Tinder é mais mecânico.

O Kickoff tem uma proposta mais calminha, tudo é menos, menos gente pra ver, com mais informações, os perfis são mostrados um ao outro com mais cuidado no cruzamento de interesses e tal - bacana pra quem quiser arrumar namorada.

E o Down, apesar de ter uma proposta mais direta no sexo, devido ao número pequeno de participação pelo Brasil, não deve dar muito resultado não.

Particularmente, encerrarei em breve minha experiência com a maioria destes aplicativos, mas apenas pela razão de que apesar dos dentes da frente, do povo bonito e tal, a lógica é a mesma dos antigos sites de namoro, e tentam juntar os iguais, ou cruzar o que um diz que quer com o que o outro diz que tem.

Só que na festinha, todo mundo bêbo, todo mundo se agarra sem tanta exigência, né isso?

Amor e desejo sexual não funcionam tanto com os iguais, e nem com expectativas planejadas. Existem mulheres lindas que se apaixonam por homens feios e gordos (ufa!), existem Toms Cruises que se apaixonam por meninas magricelas e desdentadas por causa de seu mojo, existem ninfetas que se apaixonam por velhões, e ninfetos que se apaixonam por tiazonas.

Momento piegas: ainda acredito na mágica dos encontros malassombrados - aqueles em que até você mesmo se surpreende com seus desejos depois de bêbado.

Falando direto e reto, os desejos e fantasias sexuais de cada um, estes que nos fazem dar like numa foto, não definem nossos relacionamentos. Eles definem nossos sonhos, que nem sempre são levados a sério quando o fogo sobe. Relacionamentos são definidos, se você for uma pessoa normal, justamente pelas surpresas que o outro pode lhe apresentar. Estar apaixonado é ser surpreendido.

Bom, já fiz minha boa ação de hoje, e agora vou ali dar uns likes pra ver se consigo pegar alguém que possa gerar histórias neste Who Farted paradão.

Blues da Vida Safada

Se existe uma coisa safada que a cultura americana pode se gabar de ter dado de contribuição positiva ao mundo moderno pseudo-cabeça é a extrema valorização do clichê.

Justamente o que é mais criticado pelos intelectuais de superfície quando falamos de cinema  e música americana é sua maior riqueza, sua maior virtude, sua maior inteligência, ainda que sob fogo cruzado da vigilância de quem precisa enganar sua vista para parecer melhor e maior.

Juro que defenderei meu ponto de vista. Deixa eu só respirar um pouco.

Vejam como é o Blues. Uma música de estrutura harmônica simples, que quando você ouve provavelmente já sabe exatamente pra onde ela vai.

Ou talvez uma comédia romântica destas como Pretty Woman, que segue o mesmo roteiro de tantos outros desde o começo do cinema falado.

Na vida, os americanos são também bastante metódicos. Namoram seguindo passos marcados, se relacionam com as pessoas dentro de certos padrões preestabelecidos de níveis de contato, dão o primeiro beijo no promenade – ou a primeira trepada.

Isso tudo parece estranho para nós brasileiros, mas dá um certo direcionamento pra tudo, afinal.

A vida também segue pelo menos um roteiro padrão pra todo mundo. Nascemos, envelhecemos, passamos todos pelas mesmas fases e morremos. Isto pra não citar outros comportamentos que todos teremos durante a vida, como por exemplo querer ficar ao lado de alguém, ter filhos, comprar um cachorro e estas abobrinhas todas.

A gente é que tá sempre criando ilusões de que fazemos diferente pra tentar se sentir especial, mas no fundo, é tudo muito parecido sempre pra todo mundo.

No Blues, a gente aprende que justamente por já se saber o caminho da harmonia, existe muito valor em cada timbre, na forma como levamos as pequenas variações dos solos até encontrar aquele ponto já esperado da canção. Tudo importa, desde a marca da guitarra, o microfone da voz, a pele da bateria,  a intensidade com que se toca cada nota ou se pronunciam as palavras.

Às vezes nem mesmo a letra importa muito. É mais a intenção.

Pode-se dizer o mesmo dos filmes, que mesmo seguindo um caminho repetido sempre conseguem te emocionar com os pequenos desvios e nuances das interpretações dos atores, as formas inusitadas que certos roteiros resolvem aquelas já conhecidas situações, seja dirigido pelo Spielberg ou pelo Woody.

E a vida parece ser assim, da mesma forma, um livro ilustrado para colorir com aquarela, giz de cera, caneta hidrocor ou qualquer meleca criativa a que se tenha acesso.

É importante entender isso, pra que não se tenha medo de seguir em frente, se é que você me entende. O problema não é fazer o que você vai fazer, tentar o que você vai tentar, mas como é que isso será feito.

Ou como diriam os esotéricos, o caminho importa mais do que o objetivo.

Scarecrow

Já digo logo a verdade! Certas pessoas me dão medo - sério mesmo.

Pense no que é alguém que depois de um longo período em que passou ouvindo vozes e falando com o espírito santo então lhe encontrar na rua e ficar lhe perguntando com um olhar fixo:

"Você está bem? Você está bem?"

Yep! Acho que estou bem! - principalmente olhando pra você agora, acho que concluo que estou bem pra caramba, yabadabadú! - não contavam com minha astúcia né chapolim?

Mas mudando de assunto logo, pra não baixar o clima natural do momento, vamos logo levar o assunto para o universo feminino.

Uma gata com problemas no relacionamento me pergunta:

"Você namoraria comigo?"

"Certamente" - Eu respondo - "mas não me aconselho como namorado de ninguém"

Então, em modo pensativo dois dias depois, devolvo...

"Puxa, mas deveríamos ter namorado sério quando nos conhecemos. Teria sido legal"

"Ah, eu não sirvo pra namorar" - ela responde.

Digaí.... Um encontro destes.... É pra casar de vez ou não é? (putaquipariu)

Pense na alma gêmea. Se juntar, nascem logo 3 filhos, um cachorro e uma piscina no quintal em menos de duas semanas.

Somos duas figuras inóspitas em meio a esse montão de gente que espera na fila, né mesmo? Mas grandes parceiros de cerveja.

Enfim, se tem gente que me dá medo, eu devo dar muito medo em muita gente também.

Entro na padaria no começo de tarde com ressaca no dia seguinte, cabelo assanhado e camisa de caveira do Motorhead.

Ouço: "Virgimariamãededeusmariasantissimadopadimpadimcisso".

Bora mudar de planeta rapidinho.

Releve que a vida é leve.

Tchantchantchan!

Um Sábado Chuvoso

Desculpe pela falta de originalidade no título, mas é que aqui agora é inverno (Recife) e inverno aqui é só chuva e mais chuva - fazer o quê?

Mas não tem nada a ver com tristeza, não. Tirando o fato de que não me dou muito bem com essa coisa de guarda-chuva, e entre ter um e me molhar sempre fico com a segunda opção, acho que gosto de dias chuvosos na praia. Tem lá sua beleza refinada.

Hoje estava me olhando no espelho e de repente, comecei a perceber umas coisas diferentes. Cara, como eu sou mesmo grandão,né? Deve ser por isso que ninguém me assalta por aqui quando ando nas piores localidades possíveis pelas madrugadas, nem me chama pra brigar quando a sua mulher está olhando pra mim.

Isso é bom... A parte boa da coisa.

Mas também deve ser por isso que algumas meninas pensam que eu não me machuco com nada, não me chateio, não fico triste com as lapadas e atitudes egoístas.

Bom, na verdade, como qualquer um, também sinto aquele aperto no peito quando passam por mim como se eu fosse algum tipo de árvore na paisagem, que está ali à disposição quando se precisa, mas não precisa ser alimentada nem regada. Ou como dizia o Waldick, eu também não sou cachorro não, apesar da fama que me precede.

Mas vá lá... Tá certo... Também não dou mais muita importância no dia seguinte. Vira apenas post do Who Farted mesmo, só - porque afinal hoje é Sábado, a cerveja está gelada e a vida é sempre boa para aqueles que não relutam em aceitar isto.

Hoje é dia de trabalhar... Mas minhas reuniões têm sido de madrugada, regada a muita Heineken gelada, amigos e (de vez em quando) mulheres.

Como costumo dizer, apesar da chateação de alguns momentos casuais, nada a reclamar da vida. Tudo parece estar ficando cada vez mais perfeito em suas imperfeições.

Né foda?

Entendendo La Vida Loca

Como diria o profeta Joshua Hinghefield:

"Se a vida lhe der um limão, pegue uma ou duas garrafas de Skyy 90, ponha no freezer até virar creme, junte uma feijoada de rua, sente-se à beira da piscina, ligue um sonzão rolando Howling Wolf, pegue a merda do do seu limão e arremesse pro quintal do seu vizinho, enquanto bate aquele rango e bebe algo que presta."

E lá estava eu, sentado no alto de uma montanha gelada, observando a vida passar passando.

Enquanto o mundo se escandaliza com a foto de Dustin Hoffmann se beijando e se agarrando com outro homem em praça pública, que mais se parece com algum golpe publicitário, eu me preocupo com a garrafa de Skyy 90.

Jung já dizia:

"Aquilo que na vida tem sentido, mesmo sendo qualquer coisa de mínimo, prima sobre algo de grande, porém isento de sentido."

E portanto, reforço que a garrafa de Skyy 90 prima sobre quase tudo neste momento, pelo fato de que consegue ser algo nonsense, distante de minha constante necessidade de realidade.

Em meu email, recebo de uma:

"Saudades de você.Podemos nos encontrar?"

Pelo telefone, outra menina diz:

"Puxa, porque você não me ligou nunca mais?"

Por SMS recebo:

"Se eu tivesse a maturidade que tenho hoje ainda estaríamos juntos" (??)

Marco encontros com uma menina, e a esta altura da vida, ouço:

"Quero ficar com minhas amigas".

Numa noite escura, olhos nos olhos, ouço de outra:

"Talvez eu esteja passando a imagem errada de mulher apaixonada - e não estou apaixonada"

("ah, e se estivesse, eu acharia muito legal, qual o stress?" - pensei eu comigo mesmo)

Mas ali, num quarto quase escuro, tentando entender o que se passa, o que quero, porque afinal acabo jogando pra bem longe algumas coisas muito boas, só me lembrei de Carl Jung mesmo, enquanto cantava umas frases de Light My Fire sorrateiramente e com quintas intenções ao ouvido de uma destas (o que na vida faz sentido, mesmo sendo tão pequeno aparentemente, tão casual, tão sem importância aparente, acaba se mostrando de maior valor do que avassaladores acontecimentos sem nenhum sentido).

A vida é como uma boa vodka, podendo lhe dar um porre num dia, sem deixar lembranças nem sequelas no dia seguinte, sem deixar nem mesmo o cheiro.

E volto a me perguntar:"O que é mesmo importante?".

Meninas evangélicas que namoram seus futuros maridos enquanto pulam a cerca com caras malvados e cabeludos, garotas que duvidam de sua feminilidade mas acabam pulando a cerca com caras malvados e cabeludos ou meninas que gostam de caras malvados e cabeludos mas buscam a segurança de algo mais normal?

Como num filme ao estilo "quem vai ficar com Mary" o patético se mostra normal e quase dramático - o que parece graça, na verdade é mera expressão dos fatos.

Ops! Estou falando coisas muito dramáticas.

Devo estar aqui rindo do outro lado da tela, imaginando que você deva estar lendo isto como quem vê um capítulo de Lost, imaginando que haja algo muito inteligente por trás de tudo isto, e não há.

Pense bem, se não há algo muito errado nisto tudo, do jeito que é: No final, me parece que ninguém tem tido o que busca, talvez porque não saibam o que buscam, talvez porque não queiram mesmo saber.

É como estar sentando numa mesa no centro de um grande bar, cercado por casais, mas cada vez que você olha pra uma mesa, percebe que as meninas te olham e sussurram alguma coisa, te mandam bilhetinhos.

(ah, deixa pra lá, pensei que isto seria uma metáfora, mas é mera expressão do que acontece de verdade na noite)

Deixemos a filosofia para os filósofos mortos.

E Começa Mais um Ano

Ano passado foi bem engraçado. esse ano, começo pisando em solo firme, o que deve ser bom, mesmo sabendo que esta condição não faz parte da minha personalidade.

Gota de filosofia pela filósofa Georgia Holder:

"Não se impressione com a vida. Não é milagre. Por regra, tudo está vivo. Estranho seria achar que não está".

E levando em consideração esta frase, me conformo em perceber que basta abrir uma clareira nas minhas movimentações pseudo-não-românticas, que começo a retirar do baú velhas e interessantes relações.

Seria injusto se eu dissesse que são todas, mas não seria mentira dizer que a maioria das vezes que nos relacionamos com alguém, a coisa nunca acaba de verdade. Sempre existe espaço para a retomada de ocasião.

Alguns casos de sobrevida, contudo, são quase inexplicáveis.

Como o caso da Mariposa.

Prometo, num futuro próximo de muita inspiração, fazer um post de realidade fictícia contando esta história na íntegra.

Por enquanto, fica minha constatação de que devo ser o cara mais incompetente com as mulheres do sudonorte antasiático.

A maioria dos caras que eu conheço come alguém duas vezes por semana. Será que sou o único que consegue ultrapassar a marca de 3 semanas sem comer ninguém?

Se eu contasse meu recorde deixaria o mundo horrorizado.

Mas tá... Tá bom... Chega. Acho de verdade que 3 semanas tá de bom tamanho.

Meu aniversário está chegando, estou quase nos 40, acredita?

Putzzz... Peraí... Deixa eu checar meu telefone, que é hoje que combino de casar e ter filhos.

O pior que pode acontecer é dar errado depois de uns dois ou três dias, e volta-se a evitar que se batam recordes.

Comentário Off Topic. Pior do que a necessidade imediata de ajuda aos Haitianos, é essa exploração desmedida da tragédia como entretenimento na televisão, e como marketing de empresas que querem apenas levar mais público a suas lojas, promovendo campanhas.

Dilemas de uma Segunda-Feira na terra nublada do sol

Apesar de muito trabalho, como de costume, passo meus finais de ano e Carnaval sem muita grana no bolso, porque insisto em profissões mil que me proporcionam uma agenda de ganhos inversa à da maioria das pessoas.

Mas vá lá... Quando todos estiverem se esforçando pra pagar seus boletos de cartão de crédito, eu estarei numa boa e rindo de todo mundo, fazendo a festa nas liquidações e em preços de baixa temporada nas viagens - tudo tem seu lado bom, né mesmo?

E esse ano, enfim, pondo ordem na casa, prometi ao Papai Noel que vou pegar o bonde e viajar bastante de novo, fazendo jus à minha fama de... Ah sei lá que fama devo ter a esta altura.

Mais uma frase de efeito que surgiu de noite ou de tarde (não me lembro):

" A vida passa rápido."

É bobo né? Mas quantas vezes você ouve uma frase destas dita assim com essa objetividade?

Ontem entrei no shopping de camisa vermelha e as crianças estavam me chamando de Papai Noel, por falar nisso...

Deve ser a barba frondosa que ando cultivando junto com minha estampa de coxinha...

É... Esta seria uma profissão que poderia me fazer algum dinheiro na época do Natal (Papai Noel de shopping center)

Que se digam de passagem duas coisas:

1. A estampa de coxiinha está alguns quilos abaixo das últimas estatísticas, já, devido a esforços repetitivos de não comer empadão de frango com Coca-Cola; 
2. e não, a estampa de coxinha não reduziu meu sucesso com a mulheres - apenas reduziu um pouquinho só minha confiança, mas estou a poucos quilos de recuperá-la.

E falando mais uma vez de mulheres, vejam que coisa interessante e filosófica chegou pra mim:

"O grande desafio do homem moderno é desvincular a mulher moderna do carro moderno".

Puxa, isso é mesmo verdade.

Mesmo que eu não queira ser machista, é inegável a importância que o carro tem nos relacionamentos modernos.

Mulher que tem namorado sem carro pega Low ID* no circuito das amigas.

*Tá... Eu explico: Low ID é tipo o cara que usa o EMule pra baixar suas musiquinhas online, e tem uma conexão discada, ou está bloquado por um firewall. Daí, ele entra na rede do EMule com o que se chama de Low ID, ou identidade de segunda classe, que o impede de acessar os melhores servidores de troca.

E este é mesmo um grande desafio numa cidade que não seja Londres, Tókio ou Nova York, e os transportes públicos são ineficientes.

Porque imagina só o diálogo:

"Gata, vamo sair hoje?"

"Vâmo, gato... Que horas você me pega?"

"Às 22 horas em frente ao restaurante de Sushi"

"Hã??? E como eu vou pra lá?"

"Te vira, mina!"

"Tá bom... Peço pro Ricardão me levar, e ele janta com a gente"

É... Acho que a solução para este dilema da modernidade masculina passa por uma mudança para uma cidade mais moderna, ou pelo menos morar em um bairro com muitas mulheres solteiras.

Eu sou solidário, sempre, a todos os homens sem carro deste planeta, tanto aqueles que não tem porque são lisos, quanto aqueles que não tem porque não gostam desse trem, e dou um conselho para pelo menos amenizar esta discussão internética sobre o futuro dos homens sem carro no planeta:

Não ter carro está na moda, pois é ecologicamente correto. Portanto, se sua menina gosta de Sushi e quer salvar as baleias, deve também preferir namorados sem carro, para salvar o mundo do superaquecimento global.

Sendo assim, namorados sem carro devem entrar em moda neste verão!

Dica número 2: Taxi não é uma opção cara.

Dica número 3: Uma passagem para Nova York no final de ano é cara, mas assim que chegar Fevereiro o preço baixa (faço aniversário em Fevereiro).

Acessório féchion

Como vingança pela época em que os homens falavam em "mulher objeto", as meninas agora resolveram criar o "homem acessório".

Eu sei que você já deve ter usado o errôneo termo "homem objeto" para aqueles garotões ao estilo clube das bonecas, mas termo "acessório" é mais adequado, referindo-se às mulheres que estão escolhendo homens pelo modelo e pela inveja que podem causar às outras moçoilas, da mesma forma que fazem com as bolsas da Louis Vuitton.

Escolhem na multidão aqueles que enfeitam melhor numa festa onde outras mulheres vão reparar na sua roupa e nos seus acessórios...

Você vai dizer que sou machista. Bobagem. Todo mundo sabe que isto é tão verdade quanto o fato de que os homens trocaram suas "mulheres objeto" por "cachorros acessório".

O cachorro da moda eu sei que ainda é o Pitbull, seguido de perto pelo Dogue Argentino, mas o Bull Terrier também está correto para a estação.

É... Estou mesmo em uma fase crítica... Bláhhhh... Falando mal de tudo, né?

Decepcionado de mais com o que estou vendo por aí...

Táhhh eu sei que sou lindão mesmo... Não precisa ficar repetindo... Mas não vou ser o Chanel de ninguém.

Mas na verdade, ultimamente estou em fase de observador distante. Meus comentários não têm nada a ver comigo, ainda...

Mas que é decepcionante, é.

Um dia eu cheguei a achar que na eterna disputa entre as românticas beldades e os práticos hunks, venceria quem tinha razão. Mas não.

Se bem que... Se o Bush ganhou nos states, o Lula ganhou no Brasil, o Chavez tá cruzando a linha de chegada... Os traficantes são ídolos dos adolescentes...

E eu daqui há uns 30 anos vou ser um velho ranzinza reclamando desta juventude louca...

Sinto que o processo se inicia...

Divirtamo-nos enquanto isso.....

Zonzeira coletiva

Ultimamente, tem tanta gente com saudades de mim, que se juntasse todo mundo com um sol quente na cabeça dava pra vender biscoitos Globo de polvilho e água mineral no saquinho de sacolé amarrado com um nó, com uma boa expectativa de lucro.

O que me resta fazer, é seguir a filosofia do cavalo de desfile de 7 de Setembro :

"Cagando, andando e sendo aplaudido."

Vi isso numa corrente de PPS por email, e gostei.

Mudando de assunto, esta semana finalmente comecei a fazer minha tattoo.

Para os tiozões que ainda não fizeram uma, segue a resposta para aquela pergunta que vocês sempre quiseram fazer, mas tinham vergonha de perguntar:

Sim... Dói... Principalmente se não for pequena... Mas pra dizer que "dói pracacêuti", você deve ser meio fresco, ou ter uma doença rara.

Pra quem já foi ao dentista, a tarefa é das menos incômodas.

Quer saber o que deve doer mesmo? Olha este link...

Cansei... O Assunto tá acabando... Acho que são estes dias chatos de feriado meia bomba, em que uns viajam, outros não fazem nada e outros insistem em trabalhar. Vista a carapuça que melhor lhe servir.

Fui!

O amor existe (e as bruxas também)

Moças, podem ficar tranqüilas, que eu não estou namorando e nem se quer estou apaixonado.

Mas devido a meu último post, no qual eu de certa forma dizia que "O amor existe", citando a June Carter e Mr Cash, houve um zumzumzum nos bastidores, uma comoção geral da comunidade feminina, gente dizendo que eu estava muito meloso..

Sério mesmo? Eu bem que queria estar apaixonado. Oras, porque não? É uma merda, mas é legal também.

É claro que estas coisas ainda existem. Mas nós somos absolutamente incompetentes, hoje em dia, para curtir a vida a dois. Faltam peitos e culhões.

Olham-se muito bundas, tanquinhos e carteiras.

Desse jeito, fazer o que? Só festinha mesmo, né?

Nós homens queremos uma Débora Secco fiel, virgem e sem amores anteriores pra fazer nossa comida e lavar nossos banheiros (putz... e o aqui de casa tá precisando de uma limpeza rápida), assim como as mulheres querem Brad Pitts tatuados e malhados, fiéis, com muita grana no bolso, que obedeçam às suas vontades, sejam gênios do mercado financeiro, que saibam esquartejar e fazer carinho ao mesmo tempo, estejam em todas as raves e ainda por cima, não enxerguem nada do que elas fazem quando eles não estão por perto.

Ah tá... E papinho de MSN e Orkut? Não percam seu tempo comigo neste troço. Eu me apaixono em duas sessões e me canso na terceira. Show me the real thing, babies, seco no molhado.
E tem gente que jura que eu ando um tremendo galináceo - menos, menos.

Se mensagem de Orkut engravidasse alguém, o mundo acabava agora.

Explicado? Vocês, assim como eu, somos incompetentes. Mas que existem amor e bruxas, existem (por via das dúvidas, sempre ando com um patuá na carteira, e umas três camisinhas).

Socorro Cicarelle!

Gotcha!

Tá vendo que estou escrevendo bastante, né?

Aproveita, que logo, logo, vou entrar de cabeça em minha próxima missão, e sumirei por uns tempos de novo (cartilagens do ofício).

Your ass is mine, babes!

Fui!