A lenda da conversa entre o gato e o homem

Após um terrível naufrágio titânico, um homem ficou preso em uma ilha deserta com seu clássico e mal-humorado gato xadrez cagão.

Alguns dias depois, percebeu que o gato, finalmente, após anos de convivência apática e esnobe, estava olhando para ele com uma expressão interessante de respeito, e até ensaiava sorrizinhos de cumplicidade quando via algo engraçado ou interessante como um rabo de calango fujão passando pelas pedras da mata.

Sim, o gato finalmente reconhecera que o homem era um ser inteligente como ele, e provavelmente digno de uma boa conversa.

O homem , então, lhe perguntou:

"Ó gato, em que momento tu percebestes que eu era, enfim, digno de tua inteligência?"

O gato, prontamente respondeu:
"No momento em que tu cagastes no chão e enterrastes a merda com areia, ó raro homem."

Gostou dessa? Faça como o espelho: reflita. Não é uma parábola tão óbvia quanto possa parecer.

Sou ou não sou inteligente?

Divirta-se!

Zonzeira coletiva

Ultimamente, tem tanta gente com saudades de mim, que se juntasse todo mundo com um sol quente na cabeça dava pra vender biscoitos Globo de polvilho e água mineral no saquinho de sacolé amarrado com um nó, com uma boa expectativa de lucro.

O que me resta fazer, é seguir a filosofia do cavalo de desfile de 7 de Setembro :

"Cagando, andando e sendo aplaudido."

Vi isso numa corrente de PPS por email, e gostei.

Mudando de assunto, esta semana finalmente comecei a fazer minha tattoo.

Para os tiozões que ainda não fizeram uma, segue a resposta para aquela pergunta que vocês sempre quiseram fazer, mas tinham vergonha de perguntar:

Sim... Dói... Principalmente se não for pequena... Mas pra dizer que "dói pracacêuti", você deve ser meio fresco, ou ter uma doença rara.

Pra quem já foi ao dentista, a tarefa é das menos incômodas.

Quer saber o que deve doer mesmo? Olha este link...

Cansei... O Assunto tá acabando... Acho que são estes dias chatos de feriado meia bomba, em que uns viajam, outros não fazem nada e outros insistem em trabalhar. Vista a carapuça que melhor lhe servir.

Fui!

Mundo Blend Brasil - Contra preconceitos

Confesso que pensei bastante antes de expor desta forma a minha orientação sexual neste blog, mas havia uma voz, lá dentro de mim, que precisava sair, para não me sufocar.

Desde criancinha, eu percebi que havia algo errado comigo. Algo que me atraia estranhamente para as "sem torneirinha".

E hoje, finalmente, assumo publicamente que gosto da mesma fruta que grande parte das mulheres hoje em dia gosta: mulheres.

É isso mesmo. Você não entendeu mal, não.

Sou mesmo um heterossexual assumido, ativo e ainda por cima monogâmico, apesar de todos os preconceitos envolvidos.

Sei que faço parte de uma minoria, mas quero lutar pelos direitos das comunidades MFSs (machos, fêmeas e simpatizantes) em todo Brasil.

Durante um dia destes qualquer, no evento Mundo Blend Brasil, a fabulosa e criativa comunidade dos heterossexuais positivos se encontrará para discutir sua sexualidade, cidadania e cultura, através de...

Cliclo de Palestas:

- Gravidez positivo (e agora?) - Com a pseudo-educadora Joaninha Ferro Quente que explica que receber um teste positivo não é o fim do mundo.

- Heterosexuais não têm estilo? - O simpatizante Lulú Purpurina vai nos dar dicas sobre estilo na hora de se vestir e comprar camisas.

- Os heteros e os papos-cabeça - Com o falastrante Ribeiro Fagundes esta palestra direcionada à comunidade macho vai ensinar truques para emulação de papos-cabeça e técnicas de fuga rápida em conversas chatas.

Mostra Pablo Cabrón de Cinema Heterossexual:

- A Garganta Profunda - Um grande clássico a respeito da sexualidade MFS totalmente legendado e recuperado.

- Uma, Duas, Três sem Tirar de Cima (Swenhk) - Filme representativo da nova geração do cinema independente sueco, com Sven Chung (Suécia) e Nara Silva (Espanha).

- A Princesa no Castelo de Ramón Britadeira (La Chica Sin Piernas) - Um filme espanhol do aclamado diretor Robierto Liamas (Paraguay) voltado à comunidade fêmea que conta a história dramática de uma mulher batalhadora que largou tudo e todos, enfrentou os preconceitos da sociedade cristã, para se casar com Ramón Britadeira, um rico milionário malhado e suado, espanhol.

Festa MFSs na Ribanceira:
Obs: Não foi possível encontrar um DJ participante do movimento, portanto, contaremos com o som da Banda de Polka Tradicional Alemã de Pelotas. Open bar de cachaça, tequila e cerveja.


Participem e saiam de baixo da cama, babies!
heve fan olweys!

O amor existe (e as bruxas também)

Moças, podem ficar tranqüilas, que eu não estou namorando e nem se quer estou apaixonado.

Mas devido a meu último post, no qual eu de certa forma dizia que "O amor existe", citando a June Carter e Mr Cash, houve um zumzumzum nos bastidores, uma comoção geral da comunidade feminina, gente dizendo que eu estava muito meloso..

Sério mesmo? Eu bem que queria estar apaixonado. Oras, porque não? É uma merda, mas é legal também.

É claro que estas coisas ainda existem. Mas nós somos absolutamente incompetentes, hoje em dia, para curtir a vida a dois. Faltam peitos e culhões.

Olham-se muito bundas, tanquinhos e carteiras.

Desse jeito, fazer o que? Só festinha mesmo, né?

Nós homens queremos uma Débora Secco fiel, virgem e sem amores anteriores pra fazer nossa comida e lavar nossos banheiros (putz... e o aqui de casa tá precisando de uma limpeza rápida), assim como as mulheres querem Brad Pitts tatuados e malhados, fiéis, com muita grana no bolso, que obedeçam às suas vontades, sejam gênios do mercado financeiro, que saibam esquartejar e fazer carinho ao mesmo tempo, estejam em todas as raves e ainda por cima, não enxerguem nada do que elas fazem quando eles não estão por perto.

Ah tá... E papinho de MSN e Orkut? Não percam seu tempo comigo neste troço. Eu me apaixono em duas sessões e me canso na terceira. Show me the real thing, babies, seco no molhado.
E tem gente que jura que eu ando um tremendo galináceo - menos, menos.

Se mensagem de Orkut engravidasse alguém, o mundo acabava agora.

Explicado? Vocês, assim como eu, somos incompetentes. Mas que existem amor e bruxas, existem (por via das dúvidas, sempre ando com um patuá na carteira, e umas três camisinhas).

Socorro Cicarelle!

Gotcha!

Tá vendo que estou escrevendo bastante, né?

Aproveita, que logo, logo, vou entrar de cabeça em minha próxima missão, e sumirei por uns tempos de novo (cartilagens do ofício).

Your ass is mine, babes!

Fui!

Taí, uma história que merece ser conhecida...

Algumas pessoas me perguntam porque nunca falo no Who Farted? a respeito dos roqueiros que eu tanto ouço em casa...

A resposta é: Vc não precisa que mais uma pessoa fale que o Led, o Deep, o Ac-Dc são bandas fantásticas, precisa? E quanto ao Hendrix, o John, o Jimmy? Muito menos...

Por isso prefiro falar de gente que vc muitas vezes não daria crédito.

Mas taí um cara que a gente no Brasil não conhece tão bem, e merece minhas palavras de incentivo para que vc pesquise e ouça com o devido carinho.

Lá nos States, esse cara era uma espécie de Bezerra da Silva...

Um cantor country-rock que era politicamente incorreto, cantava sobre cadeias e prisões, assasinos, coisas macabras.... Gostava de usar preto, e gravou um dos mais populares discos no USA, batendo os Beatles em vendagem, em uma penitenciária, ao vivo, no final dos anos 50.

E quer saber? O cara é um puuuuta exemplo de dignidade e fé em seus valores. Um cara que não vendeu a alma pra ninguém.

Seu nome, Johnny Cash.

Naquela locadora de DVD na esquina de sua casa deve ter um lançamento chamado "Johnny & June" que conta essa história que te contei rapidamente aqui, daquele jeitão clichê americano, com fase alegre e fase deprê (como todos os filmes de rock), mas é razoavelmente fiel à história real.

E pra aqueles que teimam a se iludir com a falsa informação de que o amor não existe, vale a pena conhecer esta história real e sem cortes que ganhou até Oscar nos States, sobre como Johnny Cash conheceu sua esposa June Carter, e se casou com ela, para que apenas a morte os separasse por pouco tempo depois de 35 anos de muito rala e rola ao estilo american dark cowboy (Johnny Cash não aguentou o tranco e morreu apenas alguns meses depois de sua esposa).

É legal mesmo.... Nem tanto filme, que é mediano. Mas a história é inspiradora.

Sem bons e maus. Apenas gente que caga na vida como a gente, mas que deu uma chance às verdades que encontrou no caminho.

Manda ver, babie... Aluga aí....

E por falar em macacos....

A pedidos, seguem as instruções, oferecidas por um veterinário amigo meu:

Primeiro, encontre uma escova macia, com cerdas leves, tipo aquelas feitas para bebês... Depois, você pode umidecer as cerdas com um pouco de óleo de amêndoas... Apoie a escova no alto da testa do bicho, e pressione contra seus pelos, puxando-os gentilmente para trás.... Vá seguindo pelas costas até chegar no rabo.

Repita este procedimento nas várias regiões do animal, e torça para que ele não reclame de sua atitude.

Depois de realizado o serviço, sorria, o seu macaco está devidamente penteado.

E tenho dito. Sugestão dada.

Puxa... Hoje acordei mesmo com um nó no ovo. ;)

have fun babies!

Que macaco que nada....

Afinal, após séculos de estudos incansáveis, um grupo internacional de cientistas chegou à óbvia conclusão de que o homem na verdade é parente próximo do ouriço do mar.

Ah... Num bota uma fé? Então liga... (hehehe lembra dessa?)

Pois sabe que vendo de certos ângulos, o corpo humano sempre demonstrou este claro parentesco. Ou não...? ;)

Isto, enfim, deve explicar porque estamos nos tornando cada vez mais espinhosos nos nossos relacionamentos.

Também deve explicar porque não consigo me concentrar em nada ultimamente.

Deve ser explicação também para a Débora Secco ter se separado do Falcão.

E isto claramente aumenta minhas chances de conquistar a Débora Secco (me liga, tá?).

Welllllll o mundo é assim... Afinal, os cientistas estão descobrindo que Deus foi o primeiro pizzaiolo do universo, ao criar o mundo.

O cara fez uma grande bola de massa, dividiu em pedacinhos menores, variou só o recheio, pôs no forno, e criou coisas como o Homem e o ouriço do mar.

Praticidade é isso aí. Enfim, somos os Mussarelas do universo. Os que se acham os bala por que dominam a situação, mas na verdade são os mais pebas mesmo... Nada próximo de um frango com catupiry.

Leia mais neste link: Ouriço do Mar na UOL

Por causa disto, fiz a primeira parte de minha tatuagem no braço (bem grandinha). Agora só falta pintar.

E por causa disto, também, grito para todas as ouriças do mar do universo:

"-Tem alguém aí???????????? Ou é só casquinha de ovo mesmo?" :(

Well... Devo me sentir feliz por ingressar no seleto grupo das mentes black label.

Beijos e divirtam-se.

Ah... Pra quem tiver um pouco mais de cabeça.... Pra aqueles e aquelas que tiverem mais que um milhão de neurônios em bom estado de funcionamento, pesquisem na Google sobre um cara chamado Sheldrake , e suas teorias....

Porque? Por causa do ouriço e a massa de pizza divina... Eu nem tentaria explicar aqui... Quem pensar que entenda... Tsk... Tsk...

Campanha cachorro comunitário já!

Pra mim, deveria ser lei. Pra que chamar a carrocinha?

Um dia destes eu conto cada história macabra que já vi sobre isso, viu?

Acho que todo cachorro de rua deveria ser denominado "Cachorro Comunitário" pelo governo Lula e , desta forma, prestar serviços de segurança à comunidade.

Por exemplo, o cachorro deveria ganhar um colete de cão polícia e um prato com seu nome público (tipo nome de rua), além de uma bolsa ração cachorro servidor.

Daí, por exemplo, o seu cachorro comunitário, em sua rua, poderia se chamar Duque (de caxias), ou Luis Inácio...

Para denominar o animal, se fariam plebiscitos a cada novo nascimento.

Cachorro magro vai cuidar da reciclagem de lixo orgânico (comendo o lixo), e cachorro grande vai cuidar de morder trombadinha.

O bicho que tiver talento pra latir, vai fazer segurança noturna.

A comunidade da rua paga uma taxa de R$0,50 de vale-ração, mais R$5,00 de ISCC (Imposto Sobre Canino Comunitário) pra deixar o Lula feliz e limpar tudo... O cocô de cachorro, eu digo...

Uma vez por semana, a carrocinha, renomeada de "Chuveirão" (pra dar logo um nome que pegue), passa com uma mangueira dágua e sabonete anti-pulgas pra dar um banho na galera.

Dessa forma, teríamos ruas mais seguras, vigiadas constantemente e mais alegres.

Sempre que vc estiver chegando em casa cansado ou cansada, pensando nas contas a pagar, vc será recebido por um alegre e sorridente cão comunitário.

E digo mais... nada de esterilizar essa cachorrada!

A lei do "Cachorro Comunitário" deve dizer que todo cachorro macho tem direito a uma vasectomia bem feita... Porque cachorro castrado fica fresco e só vai pensar em comida.

Depois eu penso numa função pros gatos, ratos e baratas (barata também é gente, oras)...

Mas já é um bom começo.

Se você acha que eu estou apenas brincando, alugue num Blockbuster qualquer, já que na locadora na esquina de sua casa não vai ter mesmo, a versão original do filme "Planet of Apes" (O planeta dos Macacos), e pense no que vai ver por trás deste clássico da ficção B, que faz uma inteligente e velada crítica à visão católico/judaica de nosso planeta.

Toda brincadeira tem um fundo de verdade (nnnNão... Não me juntei ao Greenpeace, nem ao Peta, ok?)

E tenho dito!

Tá chato pra cacete....

OK... Pode me chamar de tiozão da Harley... Nem me incomodo... Mas é que sou mesmo do tempo em que rave acontecia em lugar esquisito.... Tipo... Prédios abandonados... Fazenda de cogumelos... Whatever...

Depois que rave se tornou substituto pra matinée do Clube Piratininga, a coisa tá chatinha, tá não?

Até pra quem tem este passatempo sem graça de ficar passeando nos perfis do Orkut pra ver foto de gente estranha, tá sendo normal se sentir amortizado...

Se há alguns meses a gente só via aquelas fotos de "euzinha" e "migas pra sempre", agora , todo perfil do Kokut que se preze tem de ter uma foto de óculos bolha, de galera, numa rave de Xuxa-Park.

E já perceberam que a expressão e os textos são sempre o mesmos???? ("perfeito...","...semcomentários..")

Well, babes... Cês tão out geral. Pelamordedeus....

O pior é que tá todo mundo pensando que tá participando de um evento memorável... Um Woodstock histórico... Sei lá....

Guarda mais dinheiro do lanche, que semana que vem tem mais... Dá até pra escolher a marca...

Sabe porque que a moda agora é rave de dia???? Nada desta bobagem de falar que é pra curtir a natureeeeeeezaaaaaa ........

É porque, nas raves noturnas, as patricinhas e mauriçóides não podiam usar seus óculos escuros sem tropeçar num lutador de jiu-jitsu qualquer.

Pois é... Na Europa, o povo usa estes óculos porque o sol fica aceso até de madrugada... Vai fazer o que? Lá tem mais grana mesmo... O povo deixa a luz acesa até mais tarde.. ;)

Putzzz... É... Eu sei que tô ranzinza.... Mas é que tá chato mesmo...

Viremos essa página, vai.... Vamos arrumar outra diversão, se não vou me suicidar tomando um saquinho inteiro de maionese sem catchup (me pareceu algo original pra falar... Mas é... Vc está certo... Foi sem graça)

E aí? Cê tava ontem lá?

Your ass is mine, babe! have fun!