A Rã e O Dia

Definitivamente a posição mais hardcore para se fazer sexo é deitado na cama. É coisa old school de primeira, apenas para iniciados.

É relativamente fácil gerar fortes emoções se você convenceu sua gata a fazer a posição da rã no meio da rua, tomando cachaça e ouvindo um bom funk carioca. Eu quero ver é pelado entre quatro paredes deitado e contando apenas com sua habilidade para os entremeios do vuco-vuco, sem ferramentas elétricas, nem filmes ou aditivos químicos azuis.

Talvez não faça mal cantarolar um “chupa que é de uva” no ouvido na menina. Os clássicos sempre agradam nestas horas.

Não é bandeira nem protesto, apenas abobrinha e a constatação de que, junto com a caligrafia e a arte de se tirar um disco de vinil da capa plástica sem deixar impressões digitais, a habilidade de se relacionar por inteiro está virando coisa de museu.

Estou tentando mudar meu velho caratê por MMA, já troquei minha coleção de  CDs por um zilhão de arquivos mp3 baixados da net, entrarei num curso para jogar videogame em rede.

Eu juro. Não sou retrógrado.

Mas que nunca seja esquecida a velha técnica de chamar a mulher de rapariga na hora do vale-tudo, e de “meu amor” no café da manhã, depois de ela retomar a razão.

Amor e Baratas

“Deixemos bem claro que não amo ninguém” – já dizia Dr. Frankstein.

Mas lá vai um belo texto sobre o amor e baratas, que fala não do amor idealizado, mas daquele safado mesmo, que não é pra sempre e muitas vezes nem é exclusivo. Mas tem lá seu valor de mercado.

Exatamente aquele que nem eu nem você sentimos.

PS.: Né foda? Mas eu não poderia jamais deixar de publicar isto. Amor aqui, faz tempo que não vejo... Mas as baratas também têm lá seu lado poético... Putz.

As Baratas

O amor é como as baratas.
Se alguém lhe perguntar, você negará que as tem.
E se as tem, talvez não as veja.
Se as vir, não saberá muito bem de onde vieram.

Fuçarão seu lixo, por coisas que você jurou que não estavam lá.
Sobreviverão, se uma bomba nuclear a Terra destruir.
Inseticida é uma tentativa de pouca probabilidade de sucesso.

Dê-lhes uma lapada forte, e se fingirão de mortas.
Vão se mexer lentamente e fugirão para um cantinho escuro, quando você se distrair.

Dê-lhes a segunda lapada e provavelmente elas se fingirão de mortas pela segunda vez.
Mas com sua experiência, você dará a terceira lapada, e as recolherá para o lixo.

E na madrugada, do lixo, elas se levantarão.

Mas...

Se na primeira pisada o bicho morrer, não se preocupe, não era uma barata - muito menos amor.
Sim, você está limpo.

Pois o amor é como as baratas.

Alguns têm medo, alguns têm nojo, outros respeito.
As mulheres saem gritando o nome de um homem.
Algumas até choram.
Os homens as vêm e ficam calados para não dar bandeira.

No final, uma vai, e outra vem.
As baratas são como o amor.

Depois de tanto matá-las, faz tempo que não vejo uma.

Aulas de Sedução

Às vezes me sinto um completo idiota por precisar compartilhar minha indignação em pensamentos que seriam mais elegantemente expressos de forma silenciosa em minhas divagações na areia da praia.

Mas infelizmente também não é muito elegante a forma como alguns idiotas reais insistem em fazer comentários maldosos e cheios de inveja a respeito da minha vida pessoal, ou pior, usam de meias verdades para tentar envenenar pessoas de quem gosto.

Muito bom, que eu ainda possa usar a palavra "tentar" na frase acima.

De fato, caros idiotas, vocês deveriam parar de invejar o fato de eu ter sempre ficado, namorado e me casado com as mulheres mais bonitas, inteligentes e divertidas que já conheci.

Vou lhes fazer um favor, e contar meu segredo, que sempre guardei a sete chaves! Desta forma, vocês poderão parar de ficar desejando o que não é seu e tentar buscar algo que possa querer lhe pertencer.

Lá vai...

AULAS DE SEDUÇÃO REVELADAS WF

REGRA 1 : ESCOLHA MELHOR

Pois é. Esperar um pouco mais não atrofia o pinto. Sabe todas aquelas noites em que você me viu passar por aí sozinho enquanto você pegava aquela baranga que passou pela mão de todo mundo? Sabe aquela sua amiga que se esfregou a noite toda em mim e eu não peguei? Não é porque eu seja veado, nem lento. É que eu estava esperando aquela que realmente me interessava - justamente esta que você não pegou e jamais pegaria.

E perceba... Quando ela chegou, eu estava lá, relaxado, e sozinho. E daí, eu peguei. E você, onde estava?

REGRA 2 :  MENOS PRESSA

Lembra aquela bela garota que eu peguei e não comi? Pois bem... Isto foi verdade apenas até a terceira página do Blog.

Isto pode acontecer uma, duas vezes.

E ainda é provável que algumas passem ilesas por mim, depois disto.

Preciso confessar. Para fazer as coisas que gosto de fazer na cama, o que jamais poderia ser chamado de "uma rapidinha com uma desconhecida", é preciso pensar bem, escolher bem.

E para chegar a isto, veja bem... Jamais precisarei convencê-las com uma paradinha, nem com um carro caro, muito menos com dinheiro. Você conseguiria fazer isto? Aviso que pode levar algum tempo para construir o seu caráter, uma personalidade rica e franca.

REGRA 3 :  (The Unrevealed Cat's Jump) (deposite USD532,000.00 numa conta numerada no Caribe e me mande o número, que lhe enviarei um PDF autografado com o texto)

REGRA 4 : PACIÊNCIA

Sabe aquela hora em que a gata tá na TPM e te manda pastar? Eu vou pastar só de brincadeira, mas respondo com bom humor e paciência e ao invés de deixar ela ir embora, a faço gostar de estar a meu lado, acima de qualquer outro lugar que ela pudesse imaginar.

Sim, as boas mulheres parecem testar seus homens. E seu método mais comum é o piti-nonsense. É preciso experiência e real gosto pelas meninas para saber superá-los.

REGRA 5 : PARE DE FALAR MERDA

Essa, eu acho que é auto-explicativa. Enquanto você expunha de forma pejorativa a forma que eu ajo, e definem todas as regras que já acabei de citar... Enquanto você dizia pra ela que sou veado, que sou trouxa, metido, esnobe, e mal-caráter, alienígena, galinha... Eu estava na cama com ela, mostrando na prática como as coisas são de verdade.

Isto me dá uma vantagem enorme, concorda?

E isto explica o resultado final.

RESUMO GERAL

Siga todas as regras acima, começando pela de número 5.

E ah, claro... ATUALMENTE ESTOU SOZINHO, indo para as noites sozinho, bebendo sozinho, e não peguei aquela sua outra amiga que se esfregou em mim. Quer mesmo que eu explique de novo porque?

Este post é de utilidade pública. Estudem estas regras à vontade.

Pérolas de Um Carnaval

E lá se vai mais um Carnaval nas terras olindorecifenses, com grandes emoções e poucas consequências.

Certeza de não ter engravidado ninguém.

Aliás, preciso assumir minha gritante falta de talento para relacionamentos.

E por trás desta criatura cheia de marra por vezes, e apreciador do adiamento do prazer  em outras (assista Vanilla Sky), existe apenas um cara tranquilo e tímido, fiel às suas ideias e princípios, que já não espera tanto do mundo, e arrumou lá suas maneiras para chegar ao que quer.

Ou talvez um mero romântico insone – um cara legal, e jamais comum.

Garantia de que mereço coisas boas e os melhores sentimentos sempre, apesar do que possa ou não parecer.

Acredito no amor tanto quanto acredito em Deus  – na hora em que eu vir a luz, tô dentro. Não me culpe se não fizer tudo certo até lá.

Mas tudo vai dar certo, relaxe.

A vida é uma jam session de Blues. E tem lá suas blue no(i)tes.

Mas putaquiparilson... Quanto texto empombado vindo de um post de Carnaval.

Apesar de não ser afeito a este clima de euforia pela euforia, confesso que tive dias incríveis, e momentos de tirar o fôlego, reencontrando gente que merecia muito ser reencontrada, tomando cerveja gelada, vendo alguns bons shows e indo a algumas festas modernas no final da madrugada, desde uma semana antes da folia.

O ponto fraco fica pelo fato de que apesar de eu ter gasto uma boa grana para pagar minha estadia em Olinda, não passei se quer um dia de Carnaval por aqui, pois caso contrário, seria difícil partir para minhas boas e queridas noitadas.

Mas vá lá... Coisas de Olinda... Na abertura do Carnaval daqui, que acontece aqui no quintal de casa, quase me convenceram a embarcar nesta vibe. Era umas dez da noite e num palco imenso uma banda de Frevo com maquiagem ao estilo KISS, cara branca e desenhos pretos nos olhos, tocava, em ritmo frevológico, clássicos do Black Sabbath, Deep Purple, Beatles, Stones... Muito bacana mesmo.

Vida Saudável

Eu já sabia, mas finamente está explicado por que tenho me sentido tão bem nos últimos tempos. Meu estilo de vida saudável vem sendo devidamente estudado e reconhecido pela ciência.

Recentemente, foi divulgada uma matéria em vários veículos de comunicação pelo mundo atestando que tomar cerveja todo dia faz bem pra saúde, ajuda a emagrecer e evita a diabetes.

O estudo naturalmente pula a observação natural de que cerveja também faz bem para a saúde mental, e às vezes até mesmo melhora sua relação com as mulheres bonitas - além de fazer bem para a beleza delas, partindo-se do princípio de que a beleza está nos olhos de quem vê.

Outras matérias científicas sérias dão conta de que tomar dois cálices de vinho tinto por dia faz bem para o coração, evita stress, reduz o risco de derrames, e outras cositas mas.

Procurando um pouquinho na internet descobri que ainda beber uma ou duas lapadas de cachaça por dia também reduz os riscos de derrame, faz bem para o coração e para o sangue.

Chocolate faz bem para o coração e para o sangue, além de estimular os hormônios da alegria, evitar stress e depressão.

No Fantástico, foi mostrada recentemente uma matéria sobre um estudo feito nos EUA que diz que dieta funciona melhor se for feita apenas dois dias na semana. Tipo... Segunda e Quarta (ou qualquer outros dois dias que você escolher). De acordo com o estudo, comer menos de 650 calorias e evitar carboidratos em apenas dois dias em cada sete, emagrece mais do que se você fizer isto todos os dias, em alguns casos sendo duas vezes mais efetivo.

Isto, naturalmente, explica porque venho emagrecendo mesmo avacalhando as minhas dietas.

Eu preciso ainda lembrar que quando eu era moleque muita gente morria de ataque do coração porque comia ovo. Hoje em dia se descobriu que ovo não apenas não mata ninguém do coração, como ainda faz bem pro danado e pro colesterol, por causa do tal do ômega 3. Veja só quantas vidas poderíamos ter salvo se já soubéssemos isto naquele tempo.

Até aqui, para ter uma vida saudável entendi que preciso tomar bastante Heineken todos os dias, além de pelo menos dois cálices de vinho e uma lapada de cachaça. E se eu ficar triste ou bêbado, devo comer um ovo cozido e rosado da vitrine do boteco ou uma barra de chocolate garoto com Coca-Cola, que tem cafeína, e faz bem pra tudo isso também.

Pessoas precisam começar a desconfiar de que o que realmente engorda e faz mal para o coração é comer alface, tomate e cebola, parar de tomar refrigerantes e massas abruptamente. Uma coisa destas dá uma tristeza tão grande que mata o cara na pressão.

Porque veja... A grande maioria das pessoas que acabam morrendo de ataque do coração ou derrames cerebrais passou por longos períodos de dieta à base de salada e cortes radicais de alimentação recreativa à base de massas, queijos, molhos e carnes.

Também, alguém me disse que existe um estudo secreto da NASA não divulgado para a população por pressões do presidente americano, que prova por A + B que pizza emagrece, reforça a musculatura e faz bem para o coração, o fígado, os rins, cura câncer e frieira.

Mas isso, eu deixo pra divulgar quando for revelado à grande população mundial.

15 Minutos de Fama

Nada mais estranho do que acordar e perceber que aquela avalanche de trabalho pode esperar.

Não gosto de Carnaval, mas é impossível não perceber que neste momento ninguém está afins de resolver nada, discutir nada, planejar nada, e ninguém está afins de ir a lugar nenhum que não seja o agito carnavalesco.

Sendo assim, posso simplesmente curtir a luz da tarde, pegar um cinema e atualizar o Who Farted.

Neste Carnaval, minha maior tarefa será apenas tentar comer alguém, beber cerveja gelada e conversar abobrinhas com os amigos. E isto, necessariamente nesta ordem de prioridade.

E se faltar dinheiro, me visto de "La Ursa" e saio com um penico nas mãos pedindo uns trocados pra tomar cachaça.

Preciso dizer que Carnaval nunca foi uma época do ano em que eu me desse bem com as mulheres, ao contrário do que acontece com a maioria dos homens.

Talvez eu precise evoluir neste aspecto, baixar expectativas ou beber mais. Ou, vamos logo assumir, Carnaval não está em meu sangue, contraditoriamente, visto que nasci na terra do Frevo, em dia de pré-Carnaval.

Mas enquanto o povo fica freneticamente tentando beijar qualquer boca que abra um sorriso com todos os dentes, me divirto mais apenas observando as histórias, ouvindo o que existe de interessante na música, procurando uma boa cerveja.

Mas claro, existem os bons encontros. Não exatamente sair catando milho na multidão, mas quando nos esbarramos por aí com aquela gata sorridente interessante com quem pouco antes falamos, em clima momesco de "me beija que hoje eu quero dar", é algo tentador.

Vejamos. De fato, estou em dias de reflexão, ressaca de vida.

Pelo menos a cerveja eu já garanti. Em último caso, é preciso dizer, em Recife os cinemas ficam abandonados nestes dias. Taí algo bom para se fazer.

O que mais me preocupa é saber que morando em Olinda, ficarei sem muita mobilidade durante as folias.

Mas ai deles se tentarem me impedir de sair de casa.

Boneco de Olinda é grande mas não é dois. Meto-lhes a mão, e tenho dito!

Bom Carnaval para todos.

Se eu comer alguém no Carnaval, prometo que conto no Who Farted. Taí sua chance de ter 15 parágrafos fama.

Janela do Tempo

Difícil conter a alegria tristonha de encontrar uma dobra no tempo que sugere que talvez eu esteja errado em minhas decisões, tão grande é o desejo de pensar diferente, agir diferente, ser mais crédulo dos enlaces dos amores escritos na pedra sagrada.

A janela se abre como uma cena de filme.

O que me faz pensar no quanto perdemos com as novas formas super dinâmicas de se ter alguém. Se fosse em outro tempo, se fosse em outra época, sem Facebook, Orkut e MSN, tudo seria maior e melhor.

Se os desejos nos fazem buscar sempre mais e mais, no amor menos é mais. E se não sabemos ter menos, possivelmente não teremos nunca mais.

É triste perceber o quanto se poderia ser feliz com um pouco de ousadia e desprendimento.

Mas ando mesmo muito conservador. Extremamente careta. Só me serve o que puder ser só meu. E esta frase não é nova neste blog.

De outra forma, não suportaria os cortes.

Mas só entende esta felicidade quem participou dela. Estávamos lá, de novo.

Bela janela.

E Lá Vem Carnaval

Este ano, mais do que o ano passado, Olinda está extremamente comercial na época de Carnaval. Tenho a impressão de estar vendo menos turistas do que no ano passado, e o clima dos bares, restaurantes, estabelecimentos comerciais em geral é de querer tirar a maior vantagem possível deles.

Os preços sobem. Em minha pousada, que não é exatamente o Sheraton, a diária dobrou de preço para este mês inteiro. A pequena lan-house que me salva quando não consigo sinal de 3G (muito comum) dobrou de preço também "para o Carnaval".

As casas da Cidade alta estão sendo alugadas a preços astronômicos, mas continuam todas lotadas.

Se você está mesmo pensando em passar por aqui no Carnaval, vai um conselho de amigo: não compensa se hospedar por Olinda. Fique em Recife, e venha apenas passear. Os que moram aqui, se pudessem, sairiam.

Eu mesmo só não saio porque minha bagagem está consideravelmente maior do que no ano passado, e sair por uma semana seria um martírio ainda maior.

Mas aí vai da cabeça de cada um.

Homens, geralmente não gostam de Carnaval. O que atrai uma multidão de cabassafados fantasiados para estas farras em Olinda é as mulheres.

No Carnaval, todo mundo baixa seu nível de exigência no quesito temperatura e marca de cerveja, alimentação, música, e principalmente no que se refere a quem possivelmente beijaria.

É uma grande oportunidade para os cabas menos providos de qualidades físicas e mentais para tentar comer alguém.

Aliás, pode ser uma solução pra mim também. De repente pinto a cara de palhaço, boto uma camisa do Santa Cruz ou do Sport (times locais) e saio cantando "alalaô".

A ideia da camisa de futebol é pra ninguém querer aplicar em mim, achando que sou turista.

Mas não é nada disso que eu queria falar.

Hoje eu acordei pensando em como em alguns momentos eu pude enxergar o destino trabalhando habilmente, por qualquer razão, para me colocar em uma situação fora das expectativas gerais de meu estilo de vida.

Hoje, não vejo mais. Mas é inevitável a curiosidade de ir até lá apenas pra ver como é, tentar entender aquelas loucuras de outros tempos.

Há algo guardado ali para nós. Apenas não entendemos direito em nosso tempo.

E não falei de Carnaval.

Mundos Paralelos do Capibaribe

É preciso citar que este ano de 2012 começou de maneira bastante interessante pra mim. Boas vibes, boas atitudes, pensamentos centrados, instigado para trilhar mais e novos caminhos.

Ainda que meu apetite por coxinhas com capas crocantes e recheio de Catupiry continue intacto, é fato que tenho conseguido domar outros desejos insólitos.

Cada vez mais, reforço minha crença de que as mulheres são muito mais do que apenas uma bela bunda (é preciso sempre lembrar que também existem os peitinhos - ah, os peitinhos).

Pensamentos cínicos e pseudo-stand-up-comedy-machistas à parte, tem sido fato que também tenho me proposto a voltar a ser mais sociável com as belas meninas que me cercam, porque nem eu estava mais me aguentando naquele mood ranzinza e impaciente do final do ano passado, chamando mulher que me encarava pra brigar.

Contudo, justiça seja feita, foi necessário algum tempo de paz, para voltar às guerras dos amores, tremores e suicídios emocionais comuns na vida corriqueira de qualquer ser normal (sim, o excesso de repetição nesta frase foi absolutamente proposital).

Comecei este ano me sentindo de novo aquele pós-adolescente que tenho mesmo sido desde que passei da puberdade, e já devo ter me apaixonado umas cinco vezes em janeiro. Mas claro, elas continuam a não me levar a sério, e eu continuo curtindo uma saudável solteirice.

E lendo um grande livro de filosofia havaiana, me deparei com a questão que define o rumo da vida de um cabassafado das estepes em algum momento: "... E se uma delas acreditar em mim?".

Bom, aí a gente vê o que faz.

Recentemente, pelo menos, a única que citou as palavras paixão e fidelidade resolveu fazer sua retirada estratégica rumo ao Carnaval em Recife e Olinda, o que não deixa de ser um grande serviço à sociedade notívaga em época de inferno astral.

Não que eu mesmo possa levar a sério alguém que cita paixão e fidelidade após um primeiro beijo, mas claro que estas coisas não me geram qualquer tipo de repulsa.

Na verdade, isto me gerou uma grande curiosidade positiva, do tipo "isso é mesmo sério?" - iria gostar de ver aonde isto iria levar, desde que sempre fique claro que no que tange às belas meninas eu não busco nada, não espero nada, não planejo nada. Prefiro avaliar o que encontro.

Iria gostar se ela tivesse tentado, mesmo sabendo que provavelmente seria apenas um bom grupo de bons momentos e mais histórias para contar no Who Farted.

Mesmo em épocas bicudas de reclusão como as que optei por passar recentemente, uma coisa em mim nunca mudei: sempre estou aberto ao que vier, se vier. Jamais deixei de ligar para uma garota no dia seguinte, ainda que esta seja sua chance em geral para provar a que veio, pois se os resultados forem ínfimos, poucas serão as chances de uma nova busca de minha parte.

Sempre me permito sentir primeiro para avaliar depois, tomar decisões depois, geralmente sim, neste momento baseadas em um mínimo de racionalidade.

Mas como já disse algumas vezes por aqui, sempre que beijo uma garota considero que ela poderia se tornar a mãe de meus filhos, e eu teria de conviver com ela o resto da vida - por isso sempre escolho direitinho o que faço.

Mas o que geralmente desqualifica a menina para o papel citado são as horas, dias, semanas seguintes, e não uma mera decisão arbitrária de minha parte.

Não sou do tipo que arruma casamento e namoro por mero hábito. Adoro estar comigo mesmo. Portanto, o que vem é lucro, e tem de ser bom.

Isto deveria ser algo que toda mulher sensual deveria ler no manual de instruções que existe em minha grande testa. Ao invés de me classificar facilmente como um ser instável e mulherengo (uma lenda inconsistente), perceber que sempre e sempre existe a chance de eu me tornar um comportado príncipe shrekiano encantado por seus sabores agridoces.

Mas isto, claro, é consequência e não meta.