Odeio as mulheres!

Confesso! É verdade! Odeio tudo na forma como as pessoas do sexo feminino teimam em agir e pensar... E teimam mesmo... Porque mulher, cê sabe... É sempre teimosa... (ah... Desculpe... Eu falei "pensar"? hmmm)

Não suporto a facilidade com que as mulheres bonitas conseguem o que querem na vida, utilizando-se displiscentemente de seu poder de sedução sobre os homens babões...

Nas empresas que costumo visitar, é de chamar a atenção a beleza das estagiárias, e a feiura crônica dos CDFs homens que ocupam as mesmas funções...

Não aguento a forma esnobe como elas agem quando se tornam milionárias, ou apenas um pouquinho mais ricas quando arrumam um bom casamento...

Machista? Eu? Tente conviver, então, com uma mulher bonita que consiga ganhar dinheiro por seus próprios méritos! Aliás... Uma de suas primeiras atitudes será sempre declarar sua não necessidade dos homens! ;) Hmmmmm...

Odeio a forma como as mulheres discutem, driblando a razão para deixar os homens desnorteados e sem argumentos...

Odeio quando alguma delas não quer ir pra cama comigo (how could you dare?) :(

É insuportável pra mim a implacável necessidade de status que possuem, a necessidade de impressionar as amigas, a forma como desejam uma bolsa ou um sapato, putzzzzz....

Pois é... Pode acreditar...

Talvez seja por isso tudo mesmo que sempre me apaixono quando encontro uma mulher que acredito não ser nada disto, muito pelo contrário e às avessas... :)

Me impressiona a forma como conseguem ser mulheres, sem serem estes seres demoníacos que descrevi...

Me quebra o joelho, a forma como sabem ser sinceras, amigas, compreensivas, e ainda por cima, serem sexies e inteligentes (sim, existem dessas)!

É, amor e ódio estão mesmo sempre de mãos dadas...

E é bom lembrar que sempre odiamos aquilo que não podemos dominar (mulheres que amo tanto, isto não é um elogio, nem uma dica de sucesso na cama... Calma... Calma...).

É bom lembrar disso agora, que não amo ninguém, não odeio ninguém, e me sinto mesmo como uma folha de papel vegetal novinha... "em branco e quase transparente".

Este ano que passou, 2007, como eu já sabia em 2006, foi ainda melhor que o ano que havia passado, inclusive neste campo de guerra e paz com o sexo oposto...

E repito o que disse no ano passado: se o ano que vem for melhor do que o que passou, sei lá... Me candidato a santo uma hora destas... (afinal, devo mesmo ter feito muitas boas ações para receber tantas graças divinas seguidas).

E zumbazumbazê... Zumbazá pra vocês...

Que venham as festas, e as mulheres incríveis e tão diferentes que ainda irei conhecer!

Conselhos práticos de Natal

Se você, como eu, vai passar seu Natal em família (dos outros), como bom blogueiro, resolvi servir também de conselheiro, e lhe oferecer apoio a este momento tão significativo na vida de um festeiro involuntário.

Sendo assim, aqui vão as minhas...

Dicas Práticas Para Um Natal Em Casa De Amigos

1.Cuidado com o lavabo...

Sempre que estiver em uma festa em uma daquelas casas ou apartamentos enormes, em bairro nobre, do tipo em que você sempre acaba sendo levado por um amigo orgulhoso de ser amigo do dono, tome extremo cuidado com o lavabo.

Lavabos geralmente são planejados com esmeiro pelos arquitetos refinados, como pequenas armadilhas para convidados despreparados.

Antes de encarar uma visita ao lavabo, observe as mulheres presentes, e sua relação complexa com a dona da casa (quando houver uma).

Se (e isso geralmente acontece) a dona da casa convidar as moçoilas para fazer seu xixizinho chique em seu banheiro particular, lá dentro, naquele corredor onde os homens não entram, ligue o alerta vermelho! Isto geralmente significa que o lavabo não está preparado para o uso feminino, e isto pode significar coisas do tipo...

1. Falta de papel higiênico usável (pode ser que esteja equipado apenas com lencinhos úmidos)
2. Vaso sanitário do tipo amplificador (daquelas louças em cone, que fazem qualquer punzinho se parecer com um trombone desafinado)
3. Válvula de descarga alternativa (algo maluco inventado por um arquiteto que nunca foi a um lavabo, que pode variar bastante, desde uma simples válvula ao estilo "começa-lentinho-e-vai-aumentando-sem-final", até algo indecifrável, do tipo "levante a bunda um pouquinho e a descarga se aciona automaticamente".
4. Porta do tipo "alguém me tira daqui!" (fácil de fechar, mas com segredinho para abrir).

Meu conselho em caso de desconfiança é inventar que precisa ir ao carro, a fazer uma visita ao boteco ou loja de conveniência mais próxima.
2. Cuidado com as passas...
Não sei o que acontece com as cozinheiras no Natal, mas elas sentem uma vontade incontrolável de colocar passas em tudo.
Isto, é claro, pode ocasionar morte súbita por engasgamento, ou uma daquelas mordidas atravessadas numa passa escondida na farofa de miúdos (outra praga natalina pouco difundida).
As passas costumam aparecer nos seguites pratos:

1. Arroz (o campeão natural no aparecimento das passas natalinas, pela sua natureza adaptativa)
2. Farofa (geralmente socada no rabo do perú, antes de colocá-lo no forno)
3. Molhos (sem comentários extras)
4. Pudins e manjares (não entendo como alguém acredita que passas e pudins funcionam bem juntos...)
5. Saladas (neste caso é bem fácil escapar, porque as passas escorregam quando você pega as folhas)
6. Maioneses (estragando o sabor de salpicões e derivados)
7. Sorvetes, drinks, salgadinhos, docinhos, bolos, tortas, Uffffaaaaa....
8. Tudo isso junto (o mais comum de acontecer)

Para evitar uma overdose de passas, aconselho uma passada na padaria, para comer um belo x-tudo, antes da festa de natal.
3. Cuidado com o Sonho de Valsa...
Festa de Natal em apartamentos grandes precisam ter expositores de prata recheados com chocolates Sonhos de Valsa e derivados...
Mas atenção! É pegadinha...
Geralmente a dona da festa está filmando quem está pegando os chocolates e quantos (se tem Sonho de Valsa, é dona da festa e não dono em 100% das vezes)
Se ao pegar o segundo chocolate você ouvir um comentário do tipo "nossa, você gosta de chocolate, né?", pare por aí... A intenção da organizadora da festa é que ao final da noite ainda existam pelo menos cinco Sonhos de Valsa ou mais na bandeja.
Se você gosta de chocolates, aconselho passar no supermercado e comprar alguns para levar no bolso.
4. Cuidado com a Coca-Cola...
Se a festa é em família, lembre-se de que a Coca-Cola é para as crianças, e você deve se restringir a beber Prosecco quente naquelas taças de cristal com gosto de sabão.
Aconselho uma visita a uma loja de conveniência, sempre que puder dar uma fugida, para tomar sua Coca-Cola em paz.
5. Faça uma entrevista prévia a respeito de outras festas possíveis da mesma família...
Essa, você provavelmente vai apenas lembrar de meu comentário quando lhe acontecer, e achar que agora, estou exagerando...
Quando seus melhores amigos lhe convidarem para uma festinha informal entre poucos amigos em seu despojado apartamento, daquelas que você vai de chinelos, sempre existe o risco de lá pelas 11:54 da noite, a vó do dono do apartamento efetuar a fatídica ligação de intimação para a festona da família, pois todos estão sentindo a sua falta...
Daí, o dono, ou dona, da festinha íntima, quase chorando de emoção, resolve que vai levar todos os seus amigos para a festinha da vovó...
Claro, todos vão se sentir constrangidos, e terão que levar seus sorrisos amarelos à festinha da vovó...
Lá na casa da vovó, existe uma família feliz de 206 pessoas, crianças corendo e olhando pra você, um monte de gente super introsada, e você e seus amigos serão largados de canto pelo seu anfitrião, como se vocês estivessem completamente à vontade com a vovó ;)
O final da história é sempre igual... Você vai ter vontade de ter ficado em casa, e seu amigo ou amiga que o colocou nessa roubada vai dizer que você é meio anti-social (pelas suas costas)...
E isso me traz a mais um ítem...
6. O Amigo Secreto...
Um amigo certa vez me aconselhou a sempre levar uns dois presentes genéricos no bolso em festinhas de Natal, para não ser pego de surpresa por um animado amigo secreto que inclui estas 206 pessoas da família da vó de seu amigo, e você precisar esperar por duas horas de uma animada troca de presentes sem participar.
7. O Natal do Faustão e da Xuxa...
Em caso de você cair numa destas roubadas na festa da vó de seu amigo, provavelmente você acabará num destes sofás de couro imensos, de frente a uma TV de plasma, com o som baixo, o CD do Roberto Carlos tocando alto no som da casa, e um bebê de fraldas brincando no seu pé, com um patinho de borracha com um sininho dentro... Então, leve pipocas. ;)
8. As festas pagas...
Se você, como eu, for passar o Natal em uma cidade instigada, conseguirá encontrar uma boa festa em que por pouco mais de R$50,00 você poderá ver alguns shows, beber até cair, ceiar e conhecer mulheres solteiras desacompanhadas e desavergonhadas :)) Vá em frente :)))))))
9. Supermercados, botecos e lojas de conveniência...
Numa destas escapadelas por chocolate, coca-cola ou banheiro pense na possibilidade de confraternizar com as pessoas felizes que estão trabalhando em um destes locais no dia Natal... Pode ser mais divertido que a festa da vó do seu amigo, e tem tudo o que você quer... Chocolates, pizzas congeladas, sanduíches de freezer (hummm), coca-cola e cerveja gelada.
Depois eu te dou mais conselhos Who Fartedianos...

Uma baratinha pelo amor de deus!

Tá certo... Não quero polemizar de mais sobre o assunto "insetos", mas vale uma explanação rápida, àqueles que moram em apartamentos semi hermeticamente isolados em grandes regiões metropolitanas...

Morar em casa, e principalmente em regiões de mata e praia, requer uma certa desenvoltura no gerenciamento de insetos domésticos, tais como baratas, mosquitos, aranhas, e por consequência, até mesmo escorpiões (pois é... Ainda que raros, eles às vezes aparecem nos banheiros)...

Baratas, apesar da aparência repugnante, são "limpeza" ;) ... É bicho quieto, diria até mesmo um tanto introspectivo, nunca dando o ar de sua graça durante o dia... Geralmente, acabo encontrando mesmo depois de mortas por uma dose daqueles inseticidas preventivos...

Mosquitos, eu acho que já nem percebo sua presença, assim como as aranhas de jardim, que tenho mesmo pena de matar (e mato raramente, para limpar a casa)...

Escorpião, Hpffff... Já tô titrando de letra... Já tive de enfrentar dois... Mas são legais os carinhas... Dá até pena de matar, pois são os que mais ficam nitidamente assustados com a esmagadora presença humana...

Mas tem um bicho, que é a maior praga de todos os tempos, para os corajosos que possuem gramados à sua porta: O tal do grilo.

Mil vezes dez simpáticas baratinhas, daquelas que nem se importam mais de serem esmagadas numa chinelada de havaianas, do que apenas um mísero grilo falastrante no quarto de uma pessoa que precisa dormir! Hrrrrrr...

Precisa mesmo que eu diga que estive dividindo meu apartamento com um grilo pela última semana?

Só quem consegue dormir é o grilo... Que parece dormir de manhã, a julgar pelo silêncio quando acordo... Mas durante a noite, é aquela sinfonia em alto volume!

Para exterminar um grilo que se entoca em sua casa é preciso astúcia, força física, talento, beleza, etiqueta, fluência em duas línguas, experiência na área, Q.I., networking e alguma sorte...

Pelo jeito, tem me faltado mesmo a tal da sorte... :))

A agilidade desse bicho é impressionante, seu fôlego é impressionante, e posso lhe garantir que não é necessária grama verde, como diz a lenda, para que ele fique cricrizando por aí...

Sinceramente, espero que ele morra... E logo... :(

Por enquanto, tenho sido obrigado a dormir ao som simpático do AC/DC que apesar de barulhento, é como música para meus ouvidos, principalmente se comparado a um grilo chiante...

Ôooo vida selvagem mardita....

Tem hora que dá mesmo saudades de barulho de carro no engarrafamento às duas da manhã (barulhinho bom...)