O Evangelho segundo Darth Vader

Um amigo meu, grande guitarman, muito requisitado para gravações de CDs de artistas dos mais variados estilos e tribos nos estúdios da cidade, estava me contando como é passar oito horas em estúdio gravando uma música para evangélicos:

"_ Cara... Você imagina o que é, depois de horas de gravação, sem beber uma gota de cerveja nem Coca-Cola comum (porque a lata é vermelha, cor do capeta), de repente, lá pelo 665 take, quando você dá aquela tremenda cagada no solo e precisa gravar tudo de novo, querer dizer um belo e desestressante puta que pariu caguei de novo e chutar a parede, mas ter que fazer aquela cara de Ave Maria Cheia de Graça e sussurrar no microfone: mais uma, abençoado, agora é a boa, é a boa... Com a graça de Deus (em resposta, se ouve... Aleluia irmão)".

Eu, ao contrário, tenho uma excelente relação com a comunidade evangélica feminina em minha cidade... Sempre que passo por uma delas (das mais radicais) recebo um panfleto dizendo "Jesus Te Salvará", ou ouço a entoação de hinos para espantar o demônio (como assim?), ou, no caso das mais corajosas, chegam mais perto e dizem: "Salve sua alma antes de sua morte".

Eu só posso concluir, depois disso que devo mesmo ser o Capeta de Rabo de Foice...

E de certa forma, preciso pedir desculpas à comunidade local por ter tentar levar algumas de suas mais belas irmãs para o lado negro da força (pelo menos uma... Ou sei lá...).

É... Pode estar certo disso... Hoje acordei com meu DR. Hide no comando. Estou ácido e ranzinza como fico nestes dias... Chutando criança que me dá bom dia na rua (mas como tudo tem seu lado bom, nestes dias sou melhor de cama...).

Estive tentando analisar que fatores possivelmente trazem o Dr Hide de volta a este corpo que não lhe pertence, para desta forma, como Bruce Banner, tentar evitar que este EU malcriado, safado, chavequeiro e ranzinza apareça nas horas erradas.

Minha conclusão foi que o monstro aparece estimulado pelos seguintes fatores externos:

1. Sol excessivo na cabeça
2. Calor excessivo na sala de equipamentos de alta-tecnologia
3. Falta de cachorro quente paulista com purê na alimentação
4. Períodos de mais de 10 dias sem subir num palco ou sem comer ninguém.

Sempre que pelo menos dois fatores destes citados acima ocorrem em conjunção com os astros, no mesmo dia em que o sol entra na casa da lua no terceiro quadrante, fudeu... Viro lobisômem.

Mas, no fear, no fear... Gosto de meninas que cantam I Love Rock'n'Roll ;)

E taí, uma boa maneira de arrancar o capeta do couro... Muito rock'n'roll...

Que venha o Sábado então! (ichhh... Hoje ainda é terça... Tsk... Tsk...)

"_Mais uma, abençoado... Agora é a boa... a boa..."