Eu, assim como outros milhões de pessoas em idade sexualmente ativa nos tempos de todo mundo é de todo mundo, estou sempre no final de algum relacionamento.
Claro, relacionamentos que duram uma semana, e se completam com uma semana ou mais de pequenas baixarias no que todas as relações de ordem sexual entre duas pessoas acabam por terminar - falo desta forma, respeitando a grande gama de possibilidades a que a sociedade está aberta hoje em dia, e cada um que cuide bem do seu você sabe o que.
Quando a outra parte em questão é uma mulher (e disso, posso dizer que entendo, graças a meus quarenta anos dos quais grande parte trabalhando com a mulherada) a coisa sempre acaba numa técnica utilizada largamente por elas, chamada "bomba de isolamento social".
A B.I.S. atende às necessidades imediatas de defesa das moçoilas contra o seu maior medo neste momento de final de relação: ver o ex-qualquercoisete pegando alguma de suas amiguetes parceiras de baladas.
Sim, caros leitores... Se você, sendo homem, reclamar que uma ex-moçoila sua andou ficando com seus amigos, elas dirão que você é infantil e inseguro, mas se a situação se inverter e você acabar pegando uma daquelas amigas gostosinhas dela, surgirá um animal belzebuzado de rabo pontudo capaz de furar seus pneus e fazer telefonemas noturnos com frases rápidas de alto impacto.
Mas, geralmente, graças à B.I.S. esta é uma situação que se torna largamente evitável, salvo se sua ex-peguerete tiver uma bela amiga querendo se vingar dela, e aí sim, você não precisa nem fazer muita força.
Mas vamos deixar de lero-lero e explicar mais sobre a tal "bomba de isolamento social", pois afinal isto é informação de interesse público.
Sempre que uma moçoila entra em fase de final de relacionamento com um homem, ela toma o cuidado de fazer uma lista das suas piores trepadas, suas indiossincrasias, seus piores atos anti-heróicos, e os divulga com alguma dramatização e algum incremento entre suas amigas mais interessantes.
A ideia naturalmente, é blindar o novo solteiro do pedaço.
Então, se você parecia o homem dos sonhos para aquele grupo de garotas interessantes enquanto estava pegando aquela gata, ao final do processo B.I.S você se parecerá com um cara sem-noção, meio brocha e provavelmente veado, visto que perdeu o interesse por ela, a última bolacha do pacote mais caro da bodega.
Naturalmente, após algumas semanas, sua ex-agarrete estará de volta à sua cama, como grande amiga de transadas ocasionais e absolutamente compreensiva com os ratos e baratas de sua residência, enquanto todo aquele grupo que estava em volta dela, começa a te olhar meio desconfiado e meio com peninha de sua pobre pessoa.
A solução ao estilo vicking é sair fazendo a rapa entre estas amigas da sua ex-numtemtuvaitumesmo e deixar que cada uma delas tire suas próprias conclusões a contragosto de sua atual amiga.
Mas pra quem não é Thor, o melhor é deixar pra lá e se resignar, pois infelizmente mesmo as meninas mais bem dotadas intelectualmente acabam por demonstrar esta pequena falta de, digamos, tato num momento de "rejeição".
Talvez, a maior diferença entre meninas e meninos desde a escolinha é que homens são treinados para suportar a rejeição das garotinhas e partir pra outra. Mulheres são treinadas para achar que qualquer homem deve se apaixonar por elas se elas se mostrarem interessadas.
Eu não vejo muitos homens dizendo que as mulheres que lhe rejeitaram são sapatinhas ou têm a perereca mal-lavada, salvo quando isto condiz com a verdade.
Mas sim, caras moçoilas e moços leitores deste veículo de crônicas sociais da nova geração, já fui muito vítima deste tal de B.I.S. e dou um grande conselho para os nobres colegas que já passaram por este tipo de bullyng: vão tomar cerveja gelada e ouvir um CD do AC-DC no talo, pois o que se ouve de você por aí, você já ouviu bem pior dos outros pela boca de uma linda mulher, e afinal o mundo é uma grande cidade de interior.
Quanto a mim, lindas meninas, jamais fiquem se perguntando ou inventando razões imaginárias pelas quais eu tenha me desinteressado ou porque nem quis te levar. Eu me desinteresso rapidamente de qualquer coisa. Dizem que é síndrome de brinquedo novo, ou algo assim. Que seja. Não é nada com ninguém. É o mundo, é o mundo...
Como mesmo viver sem elas e seus carinhos? (eita, que final romântico)
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