Crônicas Malvadas do Tinder

Tenho essa preguiça de acompanhar novidades da Internet. Mas neste mês, fazendo um bem à minha própria necessidade profissional, tirei algum tempo para me atualizar e incorporar à minha vida todos estes aplicativos presentes nos melhores smartphones da cidade. Agora, tenho Whatsapp, Google+, GPSs, joguinhos e (porque não?) os mais populares apps de paquera do momento. Badoo e Orku... ops... Tinder, Happn, Kickoff, Down e outras quinquilharias românticas.

No começo, me senti um pouco constrangido de colocar meu perfil nestes sites e parecer como se estivesse desesperadamente procurando uma mulher com uma boca linda pra beijar, mas depois de ver dezenas de perfis com textos quase contundentes de meninas se declarando "apenas à procura de novas amizades", em sites que abertamente têm como proposta gerar encontros casuais, e geralmente sexuais, notei que idiota seria eu se fizesse o mesmo. 

Eu não consigo conceber porque cargas d'água uma menina que não quer fazer sexo vai ter um perfil no Tinder.

Quanto a mim, afinal, não estou comendo ninguém mesmo e não serei eu a me opor se alguma bela ninfeta de fotos sensuais quiser dar pra mim.  Agora, fazer amizade pelo Tinder? Amizade a gente faz pelo Facebook, e olhe lá - e foi esse papo aí sobre amizade e Facebook que entrou no meu perfil, pra quem quiser dar like já vir logo quente na intenção, oras.

Se eu te quero e tu me queres, problema resolvido, babe - só que não.

A verdade é que não adianta se iludir acreditando que você vai conhecer dezenas de mulheres bonitas querendo te dar. Pelo menos, não jogando honestamente, digo logo. Estar no Tinder ou outro aplicativo semelhante não é muito diferente de estar numa rave descolada cheia de garotões sarados sem camisa e ninfetonas tatuadas de óculos da Chilli Beans.

Todas as meninas, bonitas ou feias, vão dar "like" para os mesmos caras, e todos os caras vão dar "likes" para as mesmas meninas. E aí, torça por aquela rara exceção.

Para aqueles que não têm um perfil imediatamente atrativo, não sobram likes. A diferença é que, numa festa boa, depois que os principais saradões e moderninhos fofos já foram conquistados, você fica com as rebarbas carentes e bêbadas pra se apaixonar, e no aplicativo você não tem muita noção do mundo lá fora, se não entender um pouco de programação de computadores e algoritmos para desvendar o que acontece ali no The Matrix do sexo selvagem casual- sim, eu sou programador de linguagens de computador, acredite, e expert em sexo selvagem casual, muuito casual.

Entenda que um dos principais motivos do sucesso destes aplicativos é o fato de que vc vai ver muitos perfis de pessoas extremamente bonitas, se oferecendo pra quem quiser pegar, sem necessidade de você pagar mico se expondo pessoalmente. Sim, você pode correr seu risco ali, anonimamente, e a menina só vai saber se também te achar uma pessoa bibita de coração e alma - vai sonhando.

Pois bem. Lembra que nos velhos sites de namoro a maioria dos perfis era de gente extremamente saída dos infernos? Para onde vão estes perfis feios nos Tinders da vida? Eu te digo: para debaixo do tapete.

É nítido para quem pensar um pouco que os Tinders avaliam seu perfil pelo número de likes que recebe e pelo tipo de perfil que dá likes neles, e fatalmente utilizará os perfis mais populares como vitrine, colocando eles na frente, para conquistar os novos usuários.

Uma coisa que notei em todos estes aplicativos é que vc recebe um bom grupo de gente bonita em sequência, e depois, lá pelo finalzão, um grupo seguido de gente misteriosa.

Se seu perfil estiver classificado como "gente misteriosa" vai aparecer já no final para outras pessoas bonitas, incluindo aquelas para quem você ofereceu seu "like". Ele vai ter menor prioridade na fila, sacou? E aí, pense bem. Uma pessoa bonita vai naturalmente já receber mais de um "match" logo nos primeiros 5 perfis mostrados, que também fazem parte deste seleto grupo prioritário, vai se concentrar neles, e nem vai chegar a ver o seu perfilzinho de gente normal.

O resultado disto, naturalmente, é que se você for um garotão bonito e malhado, destes que já tão cheios de meninas perseguindo na rua e nos bares, você vai receber dezenas e até centenas de "matches" de uma vez só, enquanto o pobrezinho do Didi Mocó geralmente não vai ser nem visto por este povo bonito.

Mas, por outro lado, também notei que em dado momento, estes apps fazem o cruzamento de aborígenes e começa a mostrar os perfis sem apelo sexual uns para os outros, para ver se algum ogro se agarra com alguma jacarôa e deixa o povo bonito em paz, e nisto, possivelmente, ele tem algum sucesso. Mas não se empolgue, eu disse "algum" sucesso.

Meu perfil, naturalmente, mesmo com toda a minha beleza física e psíquica, foi rapidamente marcado como aborígene baleia macho. A minha dica de expert em algoritmos neste caso, não para resolver, mas para dar uma aliviada nesta marcação, é você ampliar nas configurações os seus interesses para pessoas mais velhas e mais longe, e ver se consegue mais likes, já que mesmo que você os receba, não precisa dar de volta - se liga nas malícia.

Esta dica, inclusive, é dada, mesmo que velando suas razões, pelo próprio Tinder.

Contudo, é bom lembrar que não importa o quanto você possa ser lindão e sedutor, se estamos falando numa escala de milhares de usuários na sua região, os likes que você está procurando vão se concentrar em pouquíssimas pessoas no Olimpo da beleza de academia, salvo se você for um destes que vai mandar fazer uma foto sua toda corrigida no Photoshop pra enganar as donzelas e depois tentar ganhar no papo - grande lógica de invertebrado, esta, já que a única coisa boa destes aplicativos é mesmo agilizar o processo de conhecer alguém que goste da sua aparência física, saltando um dos processos da conquista.

Qual a solução que os aplicativos encontraram para forçar seu perfil a ser mostrado a uma pessoa bonitona que fez seu coração bater e tentar conseguir um "match" pra você? Pelo menos o Tinder e o Happn possuem opções de você dar um "superlike" ou um "charme" a esta pessoa, por opção sua, e pagando por isto, para mostrar seu interesse especial naquele caso. Mas aí, sua identidade e interesse serão revelados abertamente ao outro usuário para lhe corresponder, ou não, e você poderá sofrer escárnio público entre as amigas de banheiro da menina - ui, que medo.

Não sei se isso muda alguma coisa de você simplesmente adicionar alguém bonito no Facebook e começar uma conversa, mas pelo menos estamos no pressuposto de que as pessoas estão ali para se agarrar mesmo, e que se a outra não estiver a fim ela vai simplesmente dar um "sai fora virtual" que não atinge ninguém, nem quebrará o coração de ninguém.

Outra coisa que me chamou atenção é o fato de que estar num destes Tinders é como pedir comida no fast food, e não me refiro apenas à forma mercadológica de escolher pessoas num cardápio, mas também pelo fato de que o que vc vai comer tem muito pouca semelhança com o que você viu na ilustração - e não adianta ficar sonhando com o Big Mac da foto, brodinho.

Aliás, não entendo qual a graça em atrair uma pessoa para seu perfil, com fotos que não te representam, reforço.

Uma das primeiras coisas que fiz no meu perfil foi tratar de por uma foto que me mostre como um simpático tiozão roqueiro gordinho logo na segunda foto, para evitar ilusões e corações partidos.

Outra lenda em que se acredita antes de começar o jogo é a de que no momento em que alguém gostar de suas fotos, vai ser só marcar um encontro e sair beijando. Mas que porra nenhuma. São poucas as que se quer respondem à sua conversa no chat que se abre. E isto, claro, se deve ao fato de que, como eu disse antes, as pessoas bonitas recebem muitos "matches", e acabam ignorando grande parte deles.

A grande pergunta que fica ecoando em sua cabeça neste momento deve ser "- Eaí? Comeu alguém?".

Claro que não! Se eu comesse, perderia a graça de escrever aqui.

Mas vou lhe dar umas dicas massa para fazer destes aplicativos seus aliados: não leve a sério demais, seja honesto em suas fotos, ser honesto não significa pegar seu pior ângulo de cuecas no banheiro mostrando o bucho, ponha fotos bonitas e realistas, não escreva muita abobrinha no perfil, escreva no perfil fatos relevantes para um encontro amoroso tais como "sou gordo" ou "tenho 1,50mts de altura" ou "apesar de não aparecer nas fotos tenho um pinto biônico", quando encontrar alguém que realmente valha e pareça ser alguém que se interessaria por você utilize os recursos de "superlike"(Tinder) e "charme"(Happn) ou você terá chance de nem ser mostrado à menina.

Outra dica master: não caia nesta merda de "baixar seu padrão de expectativa". Os Tinders são como uma loteria. Aposte na exceção de encontrar a gata dos seu sonhos, ou o gato. Gente normal, você conhece no play do seu prédio.

E qual dos apps eu indico?

Pelo menos no Brasil, neste momento, os mais populares devem ser o Tinder em primeiro na geralzona e o Happn pro povo mais fresquinho. A maior parte do agito está nestes.

Particularmente, achei mais legal o Happn, pois este salva em sua timeline os perfis que você gostou, o que te dá a chance de avaliar com calma antes de enviar um "charme" e dá pra se ter um resultado melhor de interesses mais profundos de ambos os lados. O Tinder é mais mecânico.

O Kickoff tem uma proposta mais calminha, tudo é menos, menos gente pra ver, com mais informações, os perfis são mostrados um ao outro com mais cuidado no cruzamento de interesses e tal - bacana pra quem quiser arrumar namorada.

E o Down, apesar de ter uma proposta mais direta no sexo, devido ao número pequeno de participação pelo Brasil, não deve dar muito resultado não.

Particularmente, encerrarei em breve minha experiência com a maioria destes aplicativos, mas apenas pela razão de que apesar dos dentes da frente, do povo bonito e tal, a lógica é a mesma dos antigos sites de namoro, e tentam juntar os iguais, ou cruzar o que um diz que quer com o que o outro diz que tem.

Só que na festinha, todo mundo bêbo, todo mundo se agarra sem tanta exigência, né isso?

Amor e desejo sexual não funcionam tanto com os iguais, e nem com expectativas planejadas. Existem mulheres lindas que se apaixonam por homens feios e gordos (ufa!), existem Toms Cruises que se apaixonam por meninas magricelas e desdentadas por causa de seu mojo, existem ninfetas que se apaixonam por velhões, e ninfetos que se apaixonam por tiazonas.

Momento piegas: ainda acredito na mágica dos encontros malassombrados - aqueles em que até você mesmo se surpreende com seus desejos depois de bêbado.

Falando direto e reto, os desejos e fantasias sexuais de cada um, estes que nos fazem dar like numa foto, não definem nossos relacionamentos. Eles definem nossos sonhos, que nem sempre são levados a sério quando o fogo sobe. Relacionamentos são definidos, se você for uma pessoa normal, justamente pelas surpresas que o outro pode lhe apresentar. Estar apaixonado é ser surpreendido.

Bom, já fiz minha boa ação de hoje, e agora vou ali dar uns likes pra ver se consigo pegar alguém que possa gerar histórias neste Who Farted paradão.

Enfim, 40

Hoje, em pleno Ano Chinês do Coelho, chego afinal aos 40. Ainda não acordei (na verdade, ainda vou dormir) mas mais tarde, faço minha comemoração discreta, dentro da jam session que promovo toda Segunda-Feira aqui por Recife.

Se você é aqui de Recife, e for meu amigo ou amiga, mesmo que não nos falemos há algum tempo, me faça sua surpresa a apareça por lá.

Digo isso, pois não tive tempo de convidar muita gente de forma pessoal, então, deixo meu recado genérico.

Já encomendei um bolo de dois andares com duas dançarinas semi-nuas, na expectativa de tentar comer uma delas - afinal, é meu aniversário! :D

Os meus velhos amigos de São Paulo sabem da minha baixa empolgação com festas de aniversário, mas fazer 40 é algo diferente - afinal, rolam as dançarinas semi-nuas.

Já me olhei no espelho e pareço ok. Sem danos aparentes.

Pelo menos aparentemente, não mudei muito.

Veremos até o final do dia se alguma verruga vai pular no meu nariz, ou encolherei alguns centímetros, sei lá...

Bom, o que mais posso dizer?

Há algo que quando eu tinha 18 anos eu jamais imaginaria: Que aos 40 eu seria esta estranha figura que sou hoje.

Eu achei que a esta altura estaria envolvido com algum emprego tosco que obrigaria a usar gravata, e teria uns dois filhos, uma mulher encrenqueira e um carro caríssimo pra pagar impostos todo ano.

Ufa. Logo se vê que eu não me conhecia bem, naquela época.

Se eu pudesse me enviar uma carta pra contar pra mim mesmo naquele tempo que eu podia me tranquilizar porque tudo o que eu mais gostava na vida iria continuar rolando aos 40, ia ser massa.

Simbora que agora o jogo é outro (daqui a 10 são 50).

Bora tomar umas logo agora pra garantir.

Abre Los Ojos

A vida é sempre um sonho, já dizia Freddy Krueger.

Vemos aquilo que queremos ver, sentimos o que queremos sentir, e procuramos entre pessoas reais aquelas que nos fazem sentir o que queremos.

Às vezes é bom pra a gente sofrer, às vezes é bom sorrir, e às vezes é bom sonhar independente de rir ou chorar.

Tenho algo em comum com Ariadne (a transexual ninfetona).

Conversa quase verídica...

"Doutor, eu sou um rapaz geração saúde, cabeludo, sarado e com barriga de tanquinho preso num corpo de um junkie fanfarrão bebedor de cerveja com barriga tancão e uma careca a caminho. Tem alguma operação pra isso?"

"Ora, vá te catar, seu egoísta... Com essa cara de alemão, alto, com uma banda de 'rock' e esta bela camisa do Motorhead, tu ainda quer barriga de tanquinho, seu filho duma égua?"

Tá, tá certo. Voltemos às coxinhas e às poesias etílicas.

Ou melhor, como diria Neruda... "dejas de me usar para tener sexo".

Como sempre acontece na época do meu aniversário, a China comemora um novo "ano chinês", ligado a algum animal de seu zodíaco.

Desta vez, farei 40 anos no comecinho do Ano do Coelho, e isso deve ser bem melhor do que daquela vez que enfrentei o Ano do Rato - o ano do rato foi foooda.

De acordo com os chinas, no Coelho, vai ser só sexo - mas evitemos as cenouras, por favor.

Brincadeiras à parte, não estou brincando. Acredito mesmo nestas influências zodiacais.

Aliás, não adianta tentar negar. Todo mundo acompanha aqui e ali seu horóscopo, e aquelas tais características do seu signo sempre se parecem muito com você, quer você goste ou não disto.

O porque dá certo, ninguém tem certeza. Pode até ser mera indução... Quem sabe?

Eu realmente me sinto um bom aquariano, apesar de não acreditar em nada disso.

São quase 10 da manhã e ainda não fui dormir. Assim tá bom. Assim, tá bom até de mais.

Depois te conto mais.

A Vida Em Marte e o Arsenio

Eu sempre disse que o primeiro passo para se descobrir que existe vida em Marte seria redefinir o conceito de vida.

Meu amigo, vou te confessar... Hoje em dia, acredito que até uma coxinha de galinha ou um prato de sarapatel tem vida.

Meu primeiro susto em direção a uma completa revisão nos conceitos de vida aconteceu quando eu deveria ter por volta de 5 anos, talvez mais, talvez menos, e alguém me disse que os tomates eram seres vivos, assim como as árvores.

Daí, veio o cinema ( Os Tomates Assassinos).

Até hoje, o único motivo pelo qual eu acredito nisto é que confio na fonte da informação, visto que não fiz testes por mim mesmo.

Depois, bem mais velho, me veio o Sheldrake (foi ele mesmo?) me convencer de que o planeta está vivo, e somos parte deste organismo, o que convenhamos, condiz com a maior referência da cultura ocidental que ainda temos, a Bíblia (independente de fé).

Sempre achei uma bobagem se imaginar que uma forma de vida inteligente extraterrestre seria apenas tão diferente de nós quanto ter olhos grandes e cabeças de balão.

Qualquer diferença de evolução que exista entre uma vida de um planeta e de outro se mede provavelmente em milhões de anos. Que diremos galáxias?

Esta diferença na evolução pode significar possivelmente a diferença entre ter ou não ter um corpo num estado físico percebido ou reconhecido pelo ser humano.

Definir vida é algo complexo, mas no mínimo podemos nos basear no quesito existência de consciência.

Imaginar que um planeta como a Terra tenha uma consciência já é difícil para a maioria das pessoas vivas neste momento.

Que tal imaginar que esta consciência seja tão maior que englobe a sua própria consciência (você mesmo), da mesma forma que sua consciência deve englobar a consciência da existência em seu próprio corpo de zilhões de pequenos organismos independentes ou dependentes (alguns destes, o que convencionamos chamar de célula, como se fossem apenas pequenas peças inanimadas de nosso corpo, mas que possuem um ciclo de vida completamente independente do nosso).

Quando foi que deixamos de prestar atenção no óbvio, para facilitar nossos argumentos?

O ser humano é Narciso e tende a não acreditar naquilo que não se pareça com o que ele vê no espelho.

Indo mais longe nas idéias Spielberguianas, é bem possível imaginar que exista uma consciência maior que englobe a consciência da Terra, e voilá, chegaremos a entender Deus (ou não - estamos agora apenas especulando filosofartments).

O fato é que mesmo a consciência, se mais avançada que a nossa, teria zilhões de anos de evolução a mais ou a menos, e esta diferença possivelmente a tornaria incompreensível aos nossos "olhos", caótica, uma desordem.

É o tipo da coisa que nem adianta discutir. Ou a pessoa tem imaginação científica, ou vai achar que a posse do Tiririca tem uma importância maior do que isto para a vida real e cotidiana, e isto aqui é conversa de maluco fã de Raul.

Moral da história: a vida provavelmente está lá, e não a identificamos.

Mas vamos aos jornais...

Enfim, se divulgou na imprensa especializada a existência da tal bactéria que se alimenta de arsênio ( o negão chega pulou!).

Mas tem também o estudo de certas formas de vida baseadas em ácido sulfúrico, e neste caso, se não me engano, são animais mais complexos e de certa forma invisíveis à percepção humana (isto não é uma informação científica, mas circula por aí).

E este é o primeiro passo para procurarmos entender certos mistérios relocados para subgrupos subcientíficos.

Enfim, a base na qual a ciência se apoiava pra derrubar um milhão de hipóteses e possibilidades de vida e consciência foi derrubada. E este é o motivo pelo qual esta conversa parece viajada para quem cresceu com uma visão de mundo tacanha, proposta pelas escolas e informações "pé no chão".

A ciência até então considerava que a única possibilidade para a existência de vida e consciência seria a presença de um corpo baseado em Carbono (assim como o homem e todas as outras formas de vida que surgiram de um mesmo microorganismo baseado em carbono que havia aqui na terra, e que por isso possuem traços vindos do DNA deste tal organismo inicial, como dois olhos, narinas ou guelras, rabos, etc).

Estamos no momento de rever aquelas histórias das florestas contadas por nossos antepassados, e considerar a possibilidade de que nosso progresso tacanho baseado em livros lidos como bíblias em detrimento da observação dos sentidos intuitivos nos tenha cegado para um universo muito mais rico do que imaginávamos.

É preciso observar melhor os ventos, as luzes misteriosas, os sussurros negados pela mente racional.

É necessário até rever os conceitos da loucura, provavelmente.

A vida pode estar lá. É isto que mudou na "realidade-pé-no-chão" da ciência, esta semana.

Eles estavam entre nós o tempo todo e não estávamos sabendo enxergar.

Sim, é incrível que um pedaço tão pequeno de informação gere tanta especulação positiva, quebrando o gesso das leis imutáveis da existência.

Caiu um paradigma importante.

Vamos libertar as bruxas nos calabouços e pedir que nos contem de novo o que estavam falando - vamos revisar.

Enfim, perceberam que a dízima periódica é um bug na matemática que prova que estamos fingindo para nós mesmos que o mundo é assim.

Ué? Qualé?

É o Who Farted Paranormal te fazendo pensar, se quiser.

Tipo... Pode haver uma multidão de seres vivos a seu lado neste momento, e você nem desconfiava até então.

Ainda me sobram duas longnecks de Stella no frigobar. E parecem estar vivas, me chamando... Chamando...

Boo.

O Mistério do Planeta

Ultimamente, tenho ouvido de novo o álbum Acabou Chorare dos Novos Baianos, provavelmente a primeira vez que ouvi algo brasileiro, desde que me entendo por gente, no rock, que me deu vontade de chorar.

Esses caras fizeram mais do que história. Fizeram música boa.

Uma moçada formada por Paulinho Boca de Cantor (o vocalista deste video acima), Pepeu Gomes (um guitarrista extraordinário), Baby Consuelo, Dadi (o baixista que nos anos 90 tocou com o Barão Vermelho), Luiz Galvão (letrista), Moraes Moreira e músicos convidados.

Não por acaso, a Revista Rolling Stones concordou comigo no ano passado e elegeu este como o maior disco da música brasileira, numa daquelas listas polêmicas, mas puxa... Se eu fosse escolher uns 10 melhores, incluiria este na lista, junto com alguns dos Mutantes, e Gal Costa por consequência natural.

Pra quem conhece esta moçada de suas carreiras solo medíocres nos anos 80, pode parecer estranho o que digo, então, não me ouça, ouça o álbum, que está facilmente disponível no seu site de downloads preferido.

Preste atenção nas letras nonsense, que parecem ir direto ao seu sub-consciente. Isso deve ter sido feito à base de muita chapação, porque, se você tentar entender as letras, vai se ferrar - se apenas ouvir e prestar atenção nas palavras, vai entender tudo, seja lá o que tudo for pra você.

Acho que uma vez a cada 5 anos na minha vida me deparo com este pequeno grupo de músicas que me tiram do sério a cada audição, e ouço repetidamente até cansar e voltar aos Blues e outras esquisitices de meu repertório.

Ouça A Menina Dança, Acabou Chorare, Besta É Tu. Aliás, ouça tudo, sem tirar de dentro.

O Who Farted, como entidade de filosofia de boteco gosta muito de Besta É Tu. Nada mais Who Farted do que esta música.

Quem não tiver pena de ouvir Um Bilhete Pra Didi e perceber que foi plagiada pela Nação Zumbi, vai ouvir e perceber que não apenas isto, mas muito da música brasileira independente de hoje bebe nesta fonte e outras pérolas nos anos 60/70, como Secos e Molhados.

Falei? Falei. Vá ouvir e para de ler estas asneiras aqui.

É rock'nroll do bom em português, cheio de samba, cavaquinhos e percussões e sacadas geniais de guitarra de Pepeu. E tudo sem Pro Tools, nem Fenders, nem Marshalls - na base do teviranegão valvulado.

"Besta é tu de não viver este mundo, se não há outro mundo."

Dust My Broom

Nem todo mundo sabe como começa essa minha mania de me afastar. E na verdade,a poucos interessa. Mas uma boa pista é saber que não aceito malandragem - seja de amigo, mulher, criança, família, trabalho, ou o que quer que seja.

Existe algo de infantil em olhar para alguém e perceber que a pessoa se julga mais esperta do que você, a tal ponto de querer tirar alguma vantagem desta pouco provável premissa. Infantil a pessoa, infantil o modo de observar quase admirando a forma como algumas coisas acontecem.

Em certos momentos, deixar claros certos aspectos da vida são não apenas o caso de ser caxias, mas sim, uma questão de respeito, uma demonstração de que você se acha tão importante quanto a outra pessoa, não mais, não menos.

Quem, eu? Julgar alguém?

Cada um faz o que quer, cada um sabe o que quer.

Mas é uma boa idéia saber que cada um assume as broncas de suas atitudes.

O caro leitor Who Fartediano pode concordar ou não com o que digo, mas é preciso dizer, que provavelmente estou certo - ou pelo menos, de acordo com meus valores eu estou certo.

Nada que não se desintegre no espaço em pouco mais de uma semana, graças à habilidade que a gente vai aprimorando quando chega ao 40.

Como? Se estou falando de mulher?

Hmmm... Talvez sim, talvez não. Talvez seja apenas um desabafo genérico que serve para um punhado de situações que presenciei nos últimos dias.

"When I get up in the morning... I believe I'll dust my broom".

Dias de Guerra, Noites de Paz

Eu pareço mesmo alguém por vezes sem desejo de ter mais, sem ganância, sem grandes expectativas pra mim mesmo - mero engano do olhar pouco criativo da maioria.

Para muitos, vitória é ganhar quanto mais dinheiro possível do que se possa gastar em um mês (lógica de funcionário público). Pra mim, vitória é descobrir que fiz algo novo, inventivo, algo que tantos gostariam de ter feito e não fizeram por que não fizeram e pronto - vitória é descobrir que eu sou capaz de realizar o que imaginei, ter a meu lado quem gosta de mim e o resto é mera consequência natural quase abusiva.

Quando menos se espera eu tenho mais - mais do que a maioria dos pouco imaginativos pobres mortais.

Isto pode ser aplicado em minha vida profissional, social e afetiva.

É fato concreto e testado clinicamente por cientistas da NASA e dentistas da Oral B que tenho aquilo que desejo e desejo tudo aquilo que tenho.

Às vezes com um pouco mais de emoção, às vezes tão fácil que perde a graça.

Dessa vez, tem tido graça até de mais.

Ao contrário do que diria o Cazuza, minha vida tem sido "Com pódio de chegada e beijo de namorada, eu sou o cara".

Brincando não, e digo logo.

Êta noite boa . Tudo deu mais certo do que todas as expectativas.

Mas não fique o caro leitor pensando que houve algo de caso pensado ou extraordinário, não. A vida é assim, uma constante onda de 12 metros a ser surfada - e em meu caso, de longboard, sem stress nem acrobacias de moleque.

De repente, sem aviso, me dei conta de que tudo, mas tudo mesmo, deu certo, num lapso repentino da minha constante melancolia pelo nada, num espaço de lucidez durante o pleno estado de alerta de dias de guerra.

Lá estava eu de frente para uma multidão, armas na mão, de costas para um exército de alto nível, no dia e hora em que todos, todos mesmo, disseram que eu não conseguiria - e consegui.

Finco a bandeira.

Enquanto curtia este pequeno momento de pódio, podia esbanjar riqueza nas memórias afetivas de algumas horas antes. Doces memórias recentes. Tirei meu capacete, e lá estava a foto dela guardada entre as estruturas de dissipação de impacto.

Por favor, não faça isso melhorar, porque iria estragar (amém).

Man Of Constant Sorrow

Ontem eu tava batendo aquele papo sobre Blues com um amigo, e buscando algumas memórias a respeito de bons filmes que tratam do gênero ou histórias relacionadas, me deparei com a lembrança do filme ""O Brother Where Art Thou", uma daquelas boas sacadas que não estouraram nas bilheterias, mas podem ser descobertos numa boa, alugados na locadora de DVD da sua esquina.

O filme conta, ou pelo menos cita, parte da história do Blues que é rejeitada pelos historiadores oficiais daquela nação que ainda prima em apagar da memória as influências de seus colonizadores e de seus colonizados. Neste caso, mostra a imensa participação da música branca irlandesa na composição do que viria a ser chamado Blues, e também desaguou em Country Music, Soul Music e mais tarde seria ainda a maior influência do Reggae.

A história é cínica e cheia de ironia sobre este assunto, como no momento em que eles gravam uma música numa gravadora que só grava negros. O dono da gravadora é cego, e eles dizem que são negros. Estouram nas rádios com a música, mas não podem dizer que são brancos.

A trilha sonora é fantástica e traz justamente canções em grande parte tradicionais, trazidas da europa, cantadas pelos renegados europeus que trabalhavam quebrando pedra no Mississippi e região.

Destaque para You Are My Sunshine (putz!).

Não costumo disponibilizar links para arquivos por aqui, mas abrirei esta exceção (e que ninguém mais veja isso por aqui), pra você sacar a trilha de O Brother...

Saca aí... http://bit.ly/deq61n

The Very Best Of The Cream Of The Cream.

Falando de Música

É fato que ultimamente, graças ao que resolvi fazer da vida, tenho vivido de novo a música mais de perto, e portanto, às vezes me pego buscando no Youtube algumas coisas que ouvia quando moleque e que hoje vejo claramente que me influenciaram muitas vezes de forma desavisada.

E cada vez que me permito subir a um palco para cantar do jeito que gosto, me lembro que ainda tem gente que não entende bem aquilo de Screaming Blues.

Mas sejamos justos, hoje em dia, aqui em Recife, muito mais gente consegue entender a vibe do que entendia no começo.

Antes eu ouvia coisas do tipo "aquele cara grita muito, vai estragar a garganta" - comentários de quem não sabe que para cantar assim é necessário técnica, e que o tal grito é mera ilusão acústica do ataque de seus pulmões.

E é do caralho! Nada se compara a interpretações de mestres como Howling Wolf, que influenciou Screaming Jay Hawkins, que influenciou Tom Waits e Capitain Beefheart.

Imagine-se num bar vendo uma performance destas, e saia ileso - missão impossível.

É um tiro direto na alma.

E só fiz este post pra compartilhar uns videos massa com meus caros amigos.

Warning: este post possui mais videos do que o normal para os posts do Who Farted (divirta-se!)

Quem não me reconhecer nestes videos, jamais me reconhecerá em nada!

Mais dos 80

Já que faz tempo que não posto por aqui uma dica boa de música, vamos logo caprichar.

Ninguém vive só de Rock Pauladanamulera e Blues.

É incrível mesmo como muita coisa foi esquecida do chamado "pós-punk", definição de bandas que saíam da simplicidade absoluta das garagens para viagens mais elaboradas, que incluia a moçada Dark (Gótico), a New Wave, e uma batelada de bandas do chamado New Folk, que viria a desaguar nos Smiths, Everything Bu The Girl (êeeta) e companhia.

E brincando de buscar videos no Youtube das bandas que eu devorava na adolescência, de repente me deparei de novo com o escocês Roddy Frame, ou Aztec Camera, sua banda, a primeira banda que realmente me conectou ao folk e ao country e me fez ir fundo no trabalho de gente como Johnny Cash.

Quando surgiu, o carinha parece que tinha 17 anos, ou algo assim, com aquele jeitão de british fag que imediatamente o desconectava de seu possível maior público (country music), e umas composições absurdamente maduras e comoventes de mais para o público adolescente.

A gravadora tentou vender como New Wave, mas não colou. Daí tentou dizer que era Dark, mas também não colou, e acabou virando uma coisa à parte mesmo, meio cult.

Se você algum dia na vida curtiu Elvis Costello, ou mesmo The Smiths, as baladas do Radiohead, ou vamos logo chamar Elvis, porque não, e gosta daquelas canções melancólicas e ácidas boas para ouvir no momento fossa dor de cotovelo, vá fundo na internet pra baixar tudo do começo de carreira do Aztec Camera, principalmente os dois primeiros álbuns High Land Hard Rain e Knife- mas não faz mal nenhum ouvir os outros, mesmo quando soam excessivamente FM ou forçosamente "alegrinhos aos 80", pois a canção está ali, intacta, para ser tocada no violãozinho num luau ou ao lado da fogueira.

Essa era uma das bandas que deveriam ter ficado para as próximas gerações, mas... Tchuuun.

Caramba, ouve só isso... Alguém precisa voltar a divulgar estas coisas.

PS.: Vai de bônus um video do Everything But The Girl, pra quem só os conhecei na época eletrônica dos anos 90, e precisa saber quem eram estes caras nos 80.

When I get Older

Pra a moçada da ala caretinha, tá valendo a lembrança do porque mais uma vez, ontem, fiz questão de rejeitar uma considerável proposta de emprego "careta" para trabalhar em... Digamos... Escritório...

Não, não fiquem chateados comigo.Não se trata de dinheiro, my friends. Não mais para mim, e em definitivo. Aprendi que dinheiro se ganha fácil. Anos de vida, se perdem mais fácil ainda.

Não sou rico, não quero enriquecer. Não é preciso. Quero envelhecer em paz, e curtindo a vida desse jeitinho aí... Talvez com um pouquinho mais de luxo aqui ou ali, mas isso, posso conseguir assim mesmo, de bermudas e camiseta de monstro.

Pra quem achou que aquela geração das doideiras dos anos 70 não chegaria muito longe, taí uma prova de que longe é uma questão de definição.

Enquanto eu e meus amigos falamos tanto em um dia pegar uma mochila e se perder por aí, esses meus companheiros de balada já fizeram isso e voltaram, e hoje, todos beirando os 60 (ou passando), mesmo que a vida não seja flores, parece ser bem mais leve do que a daqueles que se perderam num plano de carreira qualquer.

Na foto acima, às esquerda, Fred, idade desconhecida, grande parceiro de cachaça das noites de Blues, ao lado direito Lula, mais de sessenta assumido, acabando de fazer um show de rock que deixou a platéia extasiada, com uma faixa na cabeça devido a complicações que não nos interessam aqui no Who Farted (mas o que??? Ficar em casa de molho? Bora tocar!).

Ao lado, de chapéu, Alexandre Santiago, outro sessentão que toca guitarra comigo vez por outra e toma umas cachaças de boa nas noitadas (pega no sono de vez em quando... hahahaha).

Enfim, essas são as boas referências pra mim (e precisa ver as meninas que nos cercam!)

And life goes on!

Radical na Loucura

 Todo ser humano é louco, por passar a maior parte do tempo tentando provar para outros loucos que ele, ao contrário, não é. E é por isso que para manter a sanidade é preciso um pouco de loucura, da mesma forma que para a boa manutenção de uma dieta é preciso haver o "momento coxinha".

Momento coxinha é aquele pequeno espaço de tempo (10 minutos em média) em que você se propõe a comer apenas uma coxinha pequena com catupiry, e acaba lidando com mais um coxão de cheddar e um croissant. Falei 10 minutos? Sim, é preciso comer rápido para enganar a dieta. Comendo três salgados em 10 minutos provavelmente você comerá os dois segundos enquanto seus processadores ainda estiverem tentando entender que porra era aquela que você comeu, que parte de bicho é essa - afinal, nosso cérebro não nasceu pronto para entender o que é uma coxinha de massa de batata.

Levando isto ainda mais a sério, é preciso um pouco de caretice para entender a loucura da vida.

Na minha atual visão, essa coisa de jump jump here, jump jump there, está meio careta de mais pra mim. Preciso de algo mais arrojado e arriscado: um relacionamento que se possa levar a sério.

Mas como levar uma coisa destas a sério, mesmo?

Porque veja bem, veja bem mesmo. Como sempre, não estou disposto e agarrar a primeira que me levar pra cama, não. O fato, é que algumas energias simplesmente convergem.

"Você é do tipo carente que se apaixona rápido:" - me pergutou uma moçoila bem bonitinha na última madrugada útil...

"Que nada... Difícil de mais eu me apaixonar... Mas não é difícil eu apostar numa relação que me seja simpática... É facinho demais, tanto quanto é fácil eu desencantar também".

Mas vá lá. Como eu disse, de concreto, apenas a minha intenção de dar um tempo das pegações de final de madrugada. Cansei - por um tempo - mas sei que não sou fácil, nem pretendo passar a ser.

Só não quero mais ser chamado equivocadamente de "o pegador do Garagem" - título que não me convém nem em número nem em intensidade (o Garagem é o tal inferninho cá de Recife, que frequentei muito nas madrugas)

Aliás... Porra... Vá... Se não quiser não me leve muito a sério. Sei lá. Tem dias que me inspiro pra falar abóbora mesmo.

E já que este blog é mesmo mutante como sua tela de LCD, vamos para mais um manual para a vida cotidiana do Who Farted (vai que um dia eu venha a precisar...):

Manual das Fases do Namoro

Sim, apesar da imagem que fazem de mim atualmente (que varia consideravelmente em cada círculo social que frequento) já fui namorado de algumas meninas, e até me casei (não no papel, mas perante a lei vigente).

Então, acho que ainda me lembro como funciona isso...

Fase 1: A Negação

Todo namoro que presta começa com ambas as partes negando a tal da estabilidade. Afinal, ninguém quer se queimar com os amigos dizendo que está namorando sério com alguém, sem ter certeza de que a outra parte também está pensando assim. Então, neste momento inicial, o que mais se ouve é "Ah sei lá, a gente tá ficando, mas não tenho nada com ele, ela".

Fase 2: A Mulher Liberal

Nesta segunda fase, o namoro já está assumido, mas a mulher fala "Ah já falei pra ele que não quero que ele fique no meu pé! Gosto de ter meu momento com minhas amigas". Esta fase acaba no primeiro momento em que ela percebe que ele não achou isto exatamente um desafio, se é que você me entende.

Fase 3: Botando Pra F....

Já dizia o filósofo Guirlando Meira que não existe muher mais fácil do que aquela que está de namorado novo, nem homem mais chavequeiro do que aquele que acaba de assumir um compromisso com uma bela moçoila. Isto, Freud explica: É que a auto-estima dos dois está elevadíssima, se achando mesmo as pérolas no meio da lama, o que faz com que esta fase do namoro seja a mais cornalizada de todas, até mesmo mais do que o final - serve como uma espécie de despedida de solteiro para ambos.

Fase 4: O Casulo

Passado o oba-oba inicial, se a relação perdura, começam então as tesouradas de umlado e de outro. O homem corta o cabelo, a mulher para de usar mini saia, os dois param de fumar e beber, e passam a se programar para sair de sábado à tarde para a casa de um casal de piriquitos amigos, ao invés daquele baladão de sexta à noite. Também conhecida como a "fase amoreco" ou "fase melacueca"da relação, é preciso culhões pra aguentar vendo de fora sem vomitar, mas tudo bem, era isso que eles estavam mesmo procurando, ora ora, ou não?

Fase 5: Fase do Marasmo

Essa é aquela hora que ambas as partes já olham para a outra com cara de paisagem, ambos soltam pum na cama e só dão bitoquinhas em público, ao contrário daqueles beijos de desentupidor de pia do começo da relação. Deste momento, só existem duas saídas inteligentes: Casamento com filhos e o enterro final com pá de cal da vida de curtição, ou a Fase do Macaco.

Fase 6: A Fase do Macaco

Sabe quando o macaco pula de uma árvora pra outra, não soltando o primeiro gaho enquanto não se agarrar firmemente a outro? Então... É assim também no final de namoro... Os dois ficam apáticos em ritmo de bitocas, se agarrando ali no galho, até um dos dois encontrar o próxmo galho firme pra soltar o primeiro (o corno máximo, aquele que gera a separação).

Durante a Fase do Macaco, os namorados pulam a cerca com constância, pra ver se acham algo melhor, e largam de vez o parceiro assim que encontram (homens buscam uma bundinha melhor, meninas buscam um carro mais novo)


Fase 7: O Flashback

Quando os novos casais estão na fase do "Botando Pra F..."(Fase 3) geralmente incluem seus ex na lista vip de encontros fortuitos (ou tu pensava que era só você que era tão fodão que não podia ser esquecido por sua ex?)


Sim, meus caros amigos.... Esta não é uma viagem fácil com bonezinhos, mochilinhas e guia turístico.É um movimento radical.

Mas diga-se de passagem: O grande desafio é tentar fazer melhor que isso.


Então... Sabe a dieta? Tenho quebrado, mas levarei a sério, prometo. O mesmo digo quanto a meus planos atuais com mulheres - 'fyou NoWahttamean.

Noites Blueseiras no Recife

Ói eu aí de novo na foto.... Desta vez com um sorriso meio... Sei lá... (é, acho que eu podia fazer cara de banda também, como os outros caras feios da foto, mas, deixa pra lá... Saiu assim)

Essa moçada é quase uma banda. Explico... É uma jam band. Não é o tipo de banda que grava demo e vai tentar a carreira junto a gravadoras, mas é uma banda bem importante pra mim, e pra toda a cena do Blues em Recife, até onde entendo,pois junta para uma boa sessão de improvisos, boa parte da galera que nos últimos anos teve alguma importância na cena Blues da cidade - que acredito que isto me inclua, nem que seja como mero organizador deste evento massa chamado Roteiro Blues.

Sim, pra quem tiver interesse em saber, e estiver em Recife, vamos tocar nesta Sexta no Bar Burburinho, e vamos botar quente (se quer mesmo saber).

Se você é mulher, bonita, e está na área, se aprochegue, pois vamos gostar.

Tem mais notícias disso em www.recifeblues.com.br

E no mais, o que posso dizer? A vida anda ensolarada ultimamente. De verdade.

Sexta vai ser jaca.

Depois conto mais.

Uma Quinta Chuvosa

O cara quando está ficando careca é um otimista. Extamente como acontece com aquela coisa do copo meio cheio/vazio, o careca sempre vê no espelho sua cabeça meio cheia de lindos e esvoaçantes cabelos, enquanto os outros sempre vêm sua cabeça meio vazia de longas madeixas.

Mas vejam só, acho que desta vez vou dar uma força à natureza, e em breve volto a deixar meus cabelos curtinhos como eram antes.

"Ai meu Deus, corta não!" - já ouvi de uma bela moçoila que se apega a homens grandes e cabeludos.

Mas justamente, tenho chegado à consclusão de que este visual cabeludo anda atraindo o tipo de mulher errado para minha órbita, e isto tem me incomodado.

Digo... Nada errado com as meninas que venho conhecendo. São todas incríveis, todas me rendem bons momentos e alguma alegria. O que anda errado é que talvez eu não seja mesmo o cara certo para estar entre elas, pois como sabem, sou  muito careta em alguns aspectos.

Sim, careta, dentro de certos aspectos... Alguns valores escolhidos a dedo. Explico...

Acredito que um pouco de educação, bons modos, respeito e carinho devam existir até mesmo durante uma suruba (all right girl?).

Estou errado por pensar assim? Melhor então será não estar entre pessoas que me acham um imbecil por isso.

Veja que cada vez mais me aproximo dos 40 anos...

E me lembro disso quando as pessoas param de me chamar para aquela festinha descolada e passam a lembrar de mim quando surgem vagas de diretor de marketing em multinacionais (essa foi pra vc Kokota! hahahaahaha).

Quanto a estar perto dos 40, acho muuuito foda... Realmente uma fase da vida difícil de explicar a quem tem lá seus 20. Uma época realmente em que sua vida fica rica de possibilidades e probabilidades.

Eu não me vejo como um destes tiozões do rock, andando por aí com camisa do Lynyrd Skynyrd aos 50 anos, por exemplo.

Pouca gente sabe que desde quando eu era moleque, o que me emociona musicalmente é Frank Sinatra, Louis Prima, Harry Connick Jr, Micheal Feinstein.

Coisa de velho? Nem tanto... Tem tanta música nova por aí, e o que gerou os maiores comentários sobre música na TV ultimamente foi justamente essa do Louis Prima & Kelly Smith que rola no comercial do HSBC (o audio que postei logo acima diretamente do baú).

A realidade é que nos últimos anos curti muito mesmo essa coisa de engordar à vontade, viver na piriguetsland, deixar o cabelo e barba crescendo até encher, cantar Blues nas madrugadas, deixar essa coisa de ganhar dinheiro para os velhinhos....

Bom... O resto, ainda não sei. Mas pelo menos o cabelo e a barrigona desleixada, sumirão de mim em pouco tempo, e isso é decisão certa. É coisa pra marcar o dia, apenas.

Acho que essa vida de cantar Blues e trabalhar com a noite é pra valer. Difícil mudar isso em minha vida. Mas até os 40, bons ajudtes virão. Pra quem gosta de mim, prepare-se, boas coisas virão!

Não esperem que me torne sério ou compre um carro. Mas como eu disse... Boas coisas virão, para melhor.

E também, acho que quero ter um filho (hehahahehehea).

Well, well, well... Essas Quintas-Feiras de chuva são foda.

Ontem foi um dia daqueles bem legais aqui em Recife, com muito trabalho de dia, rango bom, encontro com amigos no final de tarde, com mais amigos no começo da noite, e show da Prado Blues Band com Lynwood Slim de noite. Showzaço.

Deu até pra bater um papo rápido com os stars no camarim (não que isso tenha acrescentado algo de bom em minha vida, mas serve sempre de exemplo... Hmmm... Raciocine)

Matadores de Galinha para as Massas!

 Ultimamente, nada tem me feito me divertir tanto quanto tocar com essa galera.

Pra quem só ouviu falar, taí, o registro ao vivo da minha banda Matadores de Galinha gravado ao vivo em show na boite Dona Carolina (não esta da foto), aqui em Recife.

Curtam e espalhem o endereço para baixar e ouvir: http://soundcloud.com/matadores

Curiosidade: a música Anysha's Song é nossa trilha sonora heavy metal para o momento em que nossa dançarina de Tribal Fusion, Anysha, la Bella Belly Dancer, entra no palco.

Matadores ao Vivo no Dona Carolina (Recife) by matadores

Dicas de Cinema 234/2

Ontem, por acaso, numa das raras noites em que resolvi por livre e espontânea vontade ficar em casa, para trabalhar e trabalhar, tive uma grata surpresa com o filme que passou na rede Globo, Reign Over Me, com Adam Sandler numa atuação mediana, mas com um papel legal de mais, de um carinha que dá uma pirada depois de perder a família num dos atentados de 11 de Setembro.

Minha identificação foi imediata e total. Não que eu esteja pirado, nem que eu tenha perdido minha família no 11 de Setembro, mas guardadas as devidas proporções, muito da forma que o personagem age se parece de mais comigo - o personagem do filme é bem mais rico que eu e bem mais maluco que eu, mas seguimos a mesma filosofia de vida hehehe.

Ao contrário do que se esperaria de um filme destes, o caminho não vai pela roteirização piégas, nem tenta transformar Sandler num ganhador de Oscar, mas faz quem quiser observar a história atentamente repensar uma série de coisas.

Na história, um amigo muito bem sucedido re-encontra o malucão, e com pena da situação de total anarquia que o encontrou tenta ajudá-lo. A merda é que no caminho o cara que tá bem organizado descobre que o cara que tá mal e triste é ele, amarrado num roteiro de vida que não escolheu, enquanto seu amigo maluco coleciona vinis, tem um estúdio em casa, curte a vida tomando cerveja em shows de rock e vai a sessões de cinema de Mel Brooks de madrugada.

E ao final, a história tenta mostrar (sem muita convicção) que na verdade as pessoas estavam tentando controlar o cara não porque ele estivesse fazendo algo de errado ou porque estivessem realmente preocupadas com ele, mas sim porque ele não cumpria o papel social esperado dele - ou em outras palavras, as pessoas estavam culpando o cara por não querer fazer parte de seus próprios planos e conceitos.

Dá pra fazer uma reflexão bacana sobre a forma como todos nós estamos tantando levar a vida, fingindo ser felizes por ganhar dinheiro, ou galgar posições num jogo que não optamos.

Reign Over Me é letra do The Who. Uma das maiores identificações minha com o filme é com a trilha sonora incrível que inclui The Pretenders logo pra começar a brincadeira.

Moral da história... O Maluco e o Certinho descobriram que tinham algumas correções a fazer em sua forma de vida para que as coisas fossem ainda melhores, e ao que parece, os dois foram correr atrás dessas devidas correções não como a sociedade engessada esperava que o fizessem, mas de sua própria forma.

Ah, e tem a Liv Tyler - no comments.

Filmão dos bons. E se você fala inglês o suficiente pra entender um filme, fiz um favor de postar um flmete de Youtube que vai te levar a assistir o filme inteiro online (basta seguir as partes).

Pra quem gosta de filosofar e sabe rir de si mesmo, um filme que merece ser explorado, assim como uma versão Matrix para pessoas que não sabem sonhar de mais.

Pra alugar na locadora, procure "Reine Sobre Mim", título que em português não tem sentido algum, por isso preferi deixá-lo em inglês.

A música do The Who está no Quadrophenia, "Love Reign Over Me" (Que O Amor Reine Sobre Mim)

Ouva aí...

À Sua Imagem

 E eu, assim como Deus, pareço esperar amor incondicional, irrestrito e fiel de quem não me proponho a oferecer o mesmo, enquanto paradoxalmente acabo facilmente correspondendo com a mesma moeda, quando enfim, recebo o que espero.

Eita... Que filosofia danada, hein?

Mas não considere isto blasfêmia, se você for religioso ardoroso, visto que não estou me nivelando a Deus, mas apenas concordando com a afirmação bíblica de que ele haveria nos feito à sua imagem e semelhança - além do fato de que não tenho propriamente religião, e Deus pra mim é muito mais uma referência filosófica, na qual acredito piamente, e este não é mesmo o assunto deste post, o que naturalmente seria uma discussão bem mais looooonga que estas mal digitadas linhas.

Mas continuando na mesma linha de filosofia e religião, me lembrei de uma frase interessante que peguei em mais um destes filmes que a gente vê quando está de cueca na cama, sem conseguir dormir (isso, se houver cueca, diga-se de passagem):

"Encare seus medos de frente para que Deus possa amá-lo".

Essa é ótima, né? Diz tudo.

É tipo... "Se mexe negão, que Deus te dá tudo", ou seja... Como diria Bill Gates, "Ninguém lhe oferecerá um emprego com um belo apartamento pago pela empresa com um carro do ano na garagem, até que você já tenha um belo apartamento e um carro zero na garagem".

Faz sentido pra você?

E com as mulheres as coisas assim se parecem.

Como já disse inúmeras vezes aqui no WF, assim como para meus amigos mais chegados, eu, como todos nós, também quero me casar (hmmm, sei lá...), ter 3 filhos, 1 cachorro labrador na garagem e um carro do ano na sala, com piscina no teto e cama redonda.

Acho que ninguém que tenha crescido assistindo sessão da tarde escapa do sonho americano de felicidade.

E porque então, tenho me recusado constantemente a ter relacionamentos sérios com meninas que são realmente legais, e mereceriam toda a minha dedicação quase ingênua?

Cara, fácil de explicar...

E veja bem... Eu, por mim mesmo, sei lá... Me parece que a cada semana consigo conhecer alguém novo que poderia facilmente ser a mulher perfeita para a vida toda com poucos ajustes na forma de ser.

E olha que nem estou a procura da mulher perfeita.

E ainda assim, me parece que acabo deixando passar e apenas passar...

E a vida continua muito boa e divertida mesmo assim, não me interprete mal.Não estou querendo arrumar namorada nem me casar, tão cedo.

Mas cedo ou tarde é uma questão apenas de acontecer de acontecer - sacou?

Mas não custa constatar que tudo é um grande paradoxo. Talvez por isso, aprender a entender o verdadeiro significado da fé é tão importante - e não estou falando de religião aqui, nem mesmo de Deus.

No mais, espero que neste momento filosófico eu não acabe sendo grosseiro com todas elas.

Certo... Vamos trabalhar e beber cerveja, pois viemos ao mundo pra isso (fermentação também é uma expressão do crescei e multilpicai-vos)

On The Putary of No Putary

 Que semaninha corrida, essa.... Muito trampo, o que a esta altura deve mesmo ser bom, e muita cerveja aleatória, com as devidas boas companhias que nos fazem mais felizes, se é que você me entende.

O final de semana começa prometendo, numa sexta-feira especialmente instigada e regada a muita Stella-Artois, entre trabalho e ... Digamos... A arte dos encontros e desencontros noturnos.

Putz... Pois é... Isso aqui tá mesmo parecendo mais um diário de menininha do que o Who Farted, mas este é o clima hoje. Relaxe.

O fato é que hoje deu vontade de ouvir música que há muito tempo eu não ouvia. Desenterrei The Mission, Sister of Mercy e até Fields Of Nephilim. E isto, é claro, me lembrou minha adolescência esquisita, em que eu não sabia muito bem onde morava e o que fazia mesmo nesse mundo estranho (e puxa... Mudou pouco, já que hoje sou um alienígena na terra do sol fervente, morando numa pousadinha à beira mar e trabalhando horas em Lan House, o que me custa os olhos da cara, mas vá lá... Melhor assim... Assim não me preocupo com nada mesmo).

E acho que este é o clima. Não me preocupar com quase nada, a não ser o fato de que já falei que tenho raiva, como todo mundo, de quem não atende o celular, e esta tem sido a tônica da semana - sim, senhor.

A impressão que tenho é que as redes de celulares estão em plena queda, pois mensagens não chegam, o povo não vê ligações que esperam até o último toque antes de me causar raiva.

E olha que não falo de mulheres, pois estas e suas pequenas malandragens, aos 39 anos a gente já sabe do que se trata e deixa pra lá. Falo mesmo de gente que precisa receber minhas ligações para que eu possa lhes atender adequadamente, e que saco... Já expliquei, não expliquei?

Sim, me estresso com isso, mas por outro lado, o stress passa em alguns minutos, e sou mesmo pior que todos nisso, pois não gasto 10 centavos de ligação para quem tem este hábito, o que acaba por me economizar dinheiro.

E dinheiro, também, tem sido o problema ultimamente. Não exatamente ganhar dinheiro, porque esta parte é até relativamente fácil, mas gerenciá-lo adequadamente, o que não é tão fácil quanto ganhar.

E justo eu que não sou lá muito ligado a essa coisa de dinheiro e celular, tenho passado os dias pensando em dinheiro e celular.

Mulheres? Ah, isso tá legal... Sem grandes revelações a fazer, até porque o melhor do bolo é o recheio, a parte que só vê quem come (o bolo), então, assim também é o Who Farted. Tem coisas que só vê e sabe quem come.

Então... Vamos mudar de assunto...

A vida tá boa. Agenda vaga é residência do capeta.

Teoria da Relaxatividade

Frase de filosofia hentai:

"I saw her standing there by the record machine, but just couldn't make it to talk to her and say hey 'hello I'm all the same, really, and I still think ur cool babe, babe... just smile and be closer for a while!'"

Hoje acordei pensando nessa coisa de relatividade. Tudo é mesmo relativo, mas como toda regra tem sua exceção, a relatividade é absoluta (club filosofartments).

Continuo assombrado comigo mesmo e minha nova imensa barriga que surgiu em poucas semanas de altas comilanças, pouco exercício e um remedinho safado que me deixou mais inchado que um balão dágua, mas deixe estar... Deixe estar... Volto à velha forma fora de forma em poucos dias, apesar das aparências imediatas.

Mas falando em relatividade, né mesmo? Essa semana voltei a tocar finalmente, em um show que poderia ter pouca importância para muitos, mas teve muita pra mim, mesmo com tudo meio errado, pelo simples fato de que recomeçamos o que não devia ter parado : o plano para emplacar pelo menos 23 singles entre os 10 primeiros lugares das paradas da Billboard. Porque pra mim, é assim... Ou você joga alto, ou se joga do alto.

Continuo fazendo vítimas com essa minha mania de não beijar as meninas na hora certa. Depois dá um trabalho danado pra explicar que às vezes sou meio lento mesmo - outras não... Depende da sorte e da conjunção dos astros.

Essa foi uma semana de altos e baixos em todos os campos... E afinal, I'm siging in tha rain.

Foi bom reencontrar um velho colega de bairro em nosso show (Andre Matos), buscar boas lembranças de uma época cheia de inventividade, e conhecer mais um grande blueseiro brasileiro (Vasco Faé), e ainda por cima perceber que ambos botam tão quente quanto eu quando o assunto é bife à parmegiana com pizza (nunca mais me bote na mesma mesa de vasco, pois me senti um amador no sentido comilança hehehe)

Apenas boas vibes.

Vou postar um videozinho abaixo do meu retorno aos palcos, com a belíssima canção "The Book is On The Table". Sim, este gordinho chinfrento na frente sou eu... Dá pra acreditar no que um pouco de água destilada com minerais pode fazer com um cara? tsk tsk... Mês que vem posto outro video, já bonito again... :D (se bem que me dei tão bem com esta estampa de Porky Piggy que já estou pensando em adotar o estilo - digaí bitterfly).

Viva Las Vegas

Por estes últimos meses tenho tocado bem menos nas noitadas por Recife, devido ao excesso de trampo que acabei abarcando.

Mas relaxe... Me aguarde... Não tenho nada contra minhas outras atividades, mas tocar é mesmo indispensável neste estágio da vida.

Não abro mais mão de nada que eu goste, por nenhum motivo.

"Existem pessoas que têm olhos que brilham mais quando estão andando pelas ruas estreitas e becos escuros da noite."

Essa frase me veio em mente, quando me peguei tendo flashs de memória do dark side look da menina hentai, que há tempos eu não vejo, nem lembro, nem ouço falar - mas que olhar interessante ela tinha de noite, tão diferente do que tinha de dia.

Puxa, preciso mesmo voltar a circular mais pelas noitadas... Um ou dois meses fora, e já estou inquieto.

Outro dia, estava lembrando de uma menina bonita em quem dei um daqueles beijos de pegada (e recebi dois de volta) lá pelo garagem, enquanto fugia de outra que havia pego um taxi para me caçar por lá - coisa de James Bond moleque, isso.

Aliás... Essas coisas só acontecem mesmo quando acontecem. Vai entender...

E puxa, não é que a menina apareceu lembrando dessa história por um destes messengers que aparecem do nada na tela da gente pelo Orkut? - pois é...

O que me espanta é a imagem que elas fazem de mim... tsk... tsk...

Ela achou que eu não lembraria quem era. Como não? Quem sou eu? Algum insensível Don Juan?

Não teria mais nem idade pra isso. Ainda gosto de minhas lembranças e valorizo tudo o que acontece de bom e divertido.

Aliás... Lembranças, uma pinóia. Tá bem dela aparecer por aí, para resolvermos uns assuntos pendentes, mesmo.

Tá vendo como é? Tem horas que lendo o Who farted tenho a impressão de que são umas 5 pessoas escrevendo isso aqui.

Uns dias estou poético, em outros sarcástico, em outros ainda muito abobalhado, e por aí vai...

Justamente por estes dias, cada vez mais embrenhado de volta às minhas atividades de gente grande séria, estava notando o quanto também eu sou tão diferente durante o dia, tão sério, tão ranzinza - um chato.

É... Preciso mesmo voltar a tocar mais por aí...

Até o Who Farted está ficando sério de mais pro meu gosto.

Me aguardem... As férias estão chegando ao fim.

Vocês vão ter de me engolir!