Hellafucking Usual

Eu, assim como outros milhões de pessoas em idade sexualmente ativa nos tempos de todo mundo é de todo mundo, estou sempre no final de algum relacionamento.

Claro, relacionamentos que duram uma semana, e se completam com uma semana ou mais de pequenas baixarias no que todas as relações de ordem sexual entre duas pessoas acabam por terminar - falo desta forma, respeitando a grande gama de possibilidades a que a sociedade está aberta hoje em dia, e cada um que cuide bem do seu você sabe o que.

Quando a outra parte em questão é uma mulher (e disso, posso dizer que entendo, graças a meus quarenta anos dos quais grande parte trabalhando com a mulherada) a coisa sempre acaba numa técnica utilizada largamente por elas, chamada "bomba de isolamento social".

A B.I.S. atende às necessidades imediatas de defesa das moçoilas contra o seu maior medo neste momento de final de relação: ver o ex-qualquercoisete pegando alguma de suas amiguetes parceiras de baladas.

Sim, caros leitores... Se você, sendo homem, reclamar que uma ex-moçoila sua andou ficando com seus amigos, elas dirão que você é infantil e inseguro, mas se a situação se inverter e você acabar pegando uma daquelas amigas gostosinhas dela, surgirá um animal belzebuzado de rabo pontudo capaz de furar seus pneus e fazer telefonemas noturnos com frases rápidas de alto impacto.

Mas, geralmente, graças à B.I.S. esta é uma situação que se torna largamente evitável, salvo se sua ex-peguerete tiver uma bela amiga querendo se vingar dela, e aí sim, você não precisa nem fazer muita força.

Mas vamos deixar de lero-lero e explicar mais sobre a tal "bomba de isolamento social", pois afinal isto é informação de interesse público.

Sempre que uma moçoila entra em fase de final de relacionamento com um homem, ela toma o cuidado de fazer uma lista das suas piores trepadas, suas indiossincrasias, seus piores atos anti-heróicos, e os divulga com alguma dramatização e algum incremento entre suas amigas mais interessantes.

A ideia naturalmente, é blindar o novo solteiro do pedaço.

Então, se você parecia o homem dos sonhos para aquele grupo de garotas interessantes enquanto estava pegando aquela gata, ao final do processo B.I.S você se parecerá com um cara sem-noção, meio brocha e provavelmente veado, visto que perdeu o interesse por ela, a última bolacha do pacote mais caro da bodega.

Naturalmente, após algumas semanas, sua ex-agarrete estará de volta à sua cama, como grande amiga de transadas ocasionais e absolutamente compreensiva com os ratos e baratas de sua residência, enquanto todo aquele grupo que estava em volta dela, começa a te olhar meio desconfiado e meio com peninha de sua pobre pessoa.

A solução ao estilo vicking é sair fazendo a rapa entre estas amigas da sua ex-numtemtuvaitumesmo e deixar que cada uma delas tire suas próprias conclusões a contragosto de sua atual amiga.

Mas pra quem não é Thor, o melhor é deixar pra lá e se resignar, pois infelizmente mesmo as meninas mais bem dotadas intelectualmente acabam por demonstrar esta pequena falta de, digamos, tato num momento de "rejeição".

Talvez, a maior diferença entre meninas e meninos desde a escolinha é que homens são treinados para suportar a rejeição das garotinhas e partir pra outra. Mulheres são treinadas para achar que qualquer homem deve se apaixonar por elas se elas se mostrarem interessadas.

Eu não vejo muitos homens dizendo que as mulheres que lhe rejeitaram são sapatinhas ou têm a perereca mal-lavada, salvo quando isto condiz com a verdade.

Mas sim, caras moçoilas e moços leitores deste veículo de crônicas sociais da nova geração, já fui muito vítima deste tal de B.I.S. e dou um grande conselho para os nobres colegas que já passaram por este tipo de bullyng: vão tomar cerveja gelada e ouvir um CD do AC-DC no talo, pois o que se ouve de você por aí, você já ouviu bem pior dos outros pela boca de uma linda mulher, e afinal o mundo é uma grande cidade de interior.

Quanto a mim, lindas meninas, jamais fiquem se perguntando ou inventando razões imaginárias pelas quais eu tenha me desinteressado ou porque nem quis te levar. Eu me desinteresso rapidamente de qualquer coisa. Dizem que é síndrome de brinquedo novo, ou algo assim. Que seja. Não é nada com ninguém. É o mundo, é o mundo...

Como mesmo viver sem elas e seus carinhos? (eita, que final romântico)

Releituras de Dois Legumes

Não. Eu não tropecei numa casca de banana, não quebrei minhas mãos, não fui internado numa UTI, não fui levado prum hospício, nem me perdi bêbado indo parar em algum país exótico.

Se você notou algum espaçamento maior entre um post e outro no Who Farted é porque eu não estava afins de escrever nada.

Mas hoje, por motivo nenhum que se possa justificar, acordei indignado com a morte da bezerra, com vontade de mudar o mundo, plantar uma criança e criar uma árvore, escrever um filme e pôr um livro no banheiro para uso meramente higiênico.

Tudo isso porque, do nada, resolvi me lembrar e questionar o fato de eu estar decepcionado com alguns acontecimentos não muito novos à minha volta.

Acontecimentos que não me atingem à mínima, salvo pelo meu interesse em ver as coisas darem certo para pessoas que gosto, mesmo vendo de longe, como quem assiste o último capítulo de Ti-Ti-Ti.

Isso porque mesmo você sabendo que cada um deve carregar sua própria cruz de aprendizado, isto me incluindo, existem momentos em que você realmente acredita na capacidade, inteligência, honestidade e merecimento de outra pessoa, e simplesmente quer que ela tome as atitudes mais próximas da personalidade que você quer acreditar que ela tem.

Não se preocupe se pareci escrever confuso. Faz sentido, tudo.

Às vezes escrevo frases como equações. Talvez reflexos de minhas estranhas habilidades de programação de computadores.

Não são feitas para seres humanos entenderem.

Mas enfim, mesmo por nada, sem motivos pessoais (ou com) para desejar as atitudes que esperava ver, só sei que não as vi, e me pergunto, como em uma maldita equação:

"Será mesmo que eu errei em minhas avaliações e errei tanto que me fiz punir a mim mesmo convivendo com um ser estranho, me resignando em acreditar no que eu queria ver?"

Este seria o tipo de erro que me teria de fazer rever toda, mas toda mesmo, a minha vida.

Mas... Pausa.

Chega de falar da vida alheia, vida que não me convém se quer me preocupar.

A vida (a minha) tem sido divertida. Mas veja bem...

É fato que não tá rolando a tal dieta. Tá um problema. Mas já resolvo, já resolvo!

É projeto pra logo realmente emagrecer de volta aos... Hmmm... Manequim 46 (pra evitar falar isto em quilos).

Também, temos o projeto guitarra (Eita!). Esse tá mais adiantado que a encomenda, mas é surpresa para uma noite estranha qualquer.

A as mulheres? Ah, as mulheres....

Como sempre, tenho me dedicado a um misto de liberdade, libertinagem e apego.

Sempre funciona pra mim, não se espante.

Meus textos podem ser volúveis, mas minhas atitudes não.

Será que a vida pode melhorar? Claro que pode. Sempre pode. Pra mim, e pra todo mundo.

Mas deixa tudo como está, até melhorar.

Visões Inquietas de Mundo

Pra quem não estava lá, mando as notícias de que meu aniversário correu bem pra caramba, e tirando meus dois pelos brancos a mais na barba e um pentelho cinza, minha vida parece pretty much the same.

Vou me acostumar aos 40.

Frase súbita de ontem:

"As mulheres utilizam como linguagem as palavras, o corpo, os gestuais e até o cabelo."

Já dizia Josimaruael que mulher quando joga o cabelo pro seu lado quer dizer que quer puxar papo, e quando resolve amarrar as madeixas na sua frente está comunicando que não vai rolar nada, e é melhor tu relaxar e curtir a paisagem.

Mudando de calça pra pitanga, ainda aos 40, não sei lidar bem com o efeito eufomerda.

Eufomerda é o termo científico para uma dupla de acontecimentos consecutivos, dos quais um te deixa eufórico e confiante e o outro de deixa na merda e titubeante.

Claro, meu problema maior, assim como todo mundo, vem na segunda fase, a merda, quando geralmente as pessoas envolvidas sofrem de um súbito mal de memória a respeito daquele momento de euforia de horas atrás.

E no mais, tudo na mais perfeita paz, sendo que eu assumo isso - mesmo quando se diz que já acabou, ainda quero morrer de amor. Vá, se arranque da minha janela. Assim é tomar a frente do sol.

Tá pensando que tudo é futebol?

Ao menos, leve uma certeza: Você me deixa doído, mas só não me deixará doido, porque isso sou, isso eu já sou.

(Este foi um momento musical, da mesma forma que acontece nos filmes ao estilo High School Musical)

Voltando à vida real...

Depois de aniversário e duas noitadas, deixa eu sumir por algumas horas.

Nem celular, nem net - nem se bater na porta.

Pode acreditar. Estou em definitivo dando mais uma guinada na vida. Não se espante se não perceber, pois a sutileza é parte do negócio.

Uma Questão de Bilau (2) e Cinema

Juro que ri bastante todas as vezes que assisti um de meus filmes preferidos, There's Something About Mary (Quem Vai Ficar Com Mary), naquela cena do começo em que o moleque fecha o ziper da calça no bilau (*pinto) e o treco ficava tão enganchado que não conseguia sair, e teve que chamar ambulância, bombeiro, padre e tudo mais.

Sim, meus caros amigos. Muito engraçado, até que acontece com a gente.

Sim, isso mesmo. Só faltou vir ambulância e bombeiro. Nunca imaginei que zipers poderiam causar tamanho estrago. O treco é sério mesmo.

Demorou quase meia-hora para resolver minha situação, o que é uma eternidade pra quem está enganchado lembrando de Quem Vai Ficar Com Mary, mas enfim saí salvo, ainda que um tanto insano - ufa!

A vida imita a arte. A vida imita Marte. Mas vamos esquecer este fato, ok? Sem "RTs" nem "Likes".

Este foi apenas um post de utilidade pública, sugerindo a meus amigos que tomem cuidado redobrado com seus zipers.

Ah, claro... Deixa eu reforçar um ponto importante: mulheres, tomem cuidado também, quando manusearem zipers dos caras que estão com vocês.

Lembrem-se de que todos nós homens costumamos frequentar cursos secretos a respeito de como operar presilhas de sutiãs quando entramos na adolescência, e alguns de nós fazem cursos de reciclagem depois de adultos, inclusive.

Vocês deveriam fazer algo semelhante no que se refere ao ziper de calça jeans masculina (só uma sugestão).

Mudando de assunto...

Já que estou falando de cinema, tenho uma excelente dica de filme idiota para dar aos meus caros leitores mais bobos.

Se você tem mais de 35 talvez se lembre do seriado "O Elo Perdido" que passava todos os dias na Globo, depois de Sessão da Tarde, nos anos 80 - aquele do Chaka, Holly, Sleestacks.

Pois bem, em 2009, lançaram um remake, um filme baseado na série, que se chama... Hmmm... "O Elo Perdido" (Land Of The Lost, se você vai baixar em Torrent ou similar).

Já digo logo que não se trata de uma versão fiel ao original. É mais uma comédia em homenagem, uma paródia. Parecido com o que fizeram com "As Panteras".

É muito bobo, ridículo e hilariante, como um filme deve ser. E dá pra matar a saudade legal da série.

O Chaka é uma figuraça, e o T-Rex nem se fala...

Mas claro, se você quiser ver a original, veja a original. Nunca farão melhor. Tem a maioria dos episódios no Youtube.

Divirta-se! Filme tem de ser divertido. Se eu quiser ver algo sério e muito inteligente, me olho no espelho.

P.S.: "Ziper ou Zipper?"

Black Snake Moan

Mais uma dica fowderosa das madrugadas do Corujão da rede growbo. Uma história insólita sobre o encontro de uma ninfomaníaca com um bluesman tentando se converter - isso mesmo.

Cara... Nestes tempos em que estou falando de Blues todo dia, taí um filme que realmente explica o Blues como deve ser explicado, do ponto de vista de quem o criou, e não do ponto de vista de estudiosos e musicistas.

Requer alguma sensibilidade para entender, logo aviso.

Fantástico. Difícil classificar se se trata de filme de arte ou erótico, ou musical.

Pega na locadora já, e curta - ou assista mais televisão nas madrugadas pra ver se pinta de novo.

Aí embaixo, um trailerzinho pirata de Youtube.

X-Men e as Mulheres

Quando eu era um adolescente X-Men era nome de joguinho pornográfico do Atari. Se você não sabe do que estou falando, provavelmente você tem menos de 25 anos, e fico me perguntando... "Menina, o que é que cê quer aqui, hien? tsk tsk..."

Brincadeirinha, babes....

Um alô pra ala sub-20 que teima e vive lendo esse porqueirol aqui - tô de olho, viu?

Hoje eu tava assistindo X-Men 2 na Rede Grobo, e prestei atenção ao monte de frases filosóficas jogadas no filme. Dava pra fazer um daqueles livrinhos de minutos de sabedoria, de tanta abobrinha ao estilo Who Farted.

Mas... Já sabe. Adoro essas porqueiras mesmo.

Daí, o Wolverine olha prá gatinha e pergunta alguma coisa do tipo "e aí, gata... Porque não fica comigo?".

A gata responde "As mulheres flertam com os cafajestes, mas se casam com os bonzinhos".

Bonito, né?

Quer dizer...

É melhor o cara ser cafajeste e nunca arrumar uma mulher que diga que o ama, ou seria mais vantagem ser bonzinho e saber que a mulher vive brincando com o chuveirinho no banho pensando num cafajeste qualquer?

Moral da história: é melhor não encanar com essas abobrinhas e sair aproveitando o que vier, até que um dia você descobre que está gostando de alguém e ainda assim não tomou um fora.

Mas e quanto às mulheres? Seria melhor arrumar uma menina descolada que te deixa louco mas não consegue parar de usar sua sensualidade com todos, ou arrumar uma dona de casa que te ponha pra dormir fazendo cafuné?

Bom... Difícil responder sem ver a... (ah esquece... Como eu falo abobrinha)

São 4:24 da manhã, estou completamente acordado, encerrando neste momento minhas atividades oficialmente - vou dormir, chega de trabalhar por amanhã.

Amanhã, acordo às 8:00 (amanhã não... dãaaa... Hoje) (hpfff.... haja saco pra tanta asneira)

É tô de mal-humor mesmo.

Deve ser falta de... Coca-cola gelada.

O Silêncio da Intensidade

Fui convencido por uma amiga a assistir o filme Watchmen nesta tarde quente de segunda-feira, e tirei boas lições disso:

• Uma boa história certamente faz um bom filme
  
• Uma bela atriz de bunda de fora certamente supera até mesmo uma boa história
  
• Um homem azul de pinto de fora quebra qualquer clima
  
• Mas vá lá... Valeu o ingresso
  

Uma boa coisa na história do Watchmen é que te faz querer ver as coisas de outra forma, gera bons insights filosóficos e gera um bom motivo pra ver aquela atriz peladona.

E ver o mundo de outra forma é algo a que certamente tenho me proposto nos últimos dias...

Ando mesmo um grande filósofo de blog reflexivo.

O filósofo neo-zelandês Minaro Auckhbel escreveu em seu livro "Conexões Abusivas" algo sobre o que chamou de "Silêncio de Intensidade".

O tal "S.I." seria uma forma que as pessoas teriam de sublimar seus sentimentos mais temidos, à medida em que nada falam quando sentem de mais.

É mais ou menos assim: Uma pessoa com quem você tem uma intimidade meramente social, não tem medo de dizer "eu te amo" como expressão de sua não timidez total. Já, uma pessoa que lhe ama de verdade ou desconfie remotamente que corre este perigo de ficar à sua mercê com um sentimento que considera tão assustador terá dificuldades em dizer a temida frase, justamente por representar uma abertura de sua intimidade, um furo na camada de proteção social, que separa a pessoa real, daquela que queremos parecer para o mundo.

Faz sentido pra alguém esse tipo de coisa? não... não...

Well... Well... Well... Eu e meus argumentos ao vento.

Pensando em tanta filosofia aplicada ao fato de que este ano realmente começou de forma assustadoramente positiva e já parece estar acabando (o que me apressa nesta cruzada provável em busca de mais e mais vida) é que tenho tomado pequenas decisões que parecem ou pelo menos pretendem tornar a vida mais legal...

Uma das reflexões que a história de Watchmen se propõe a fazer se refere à questão do egoísmo (em sentido neutro) humano. 

Em uma das cenas, em que um casal de ex-super-heróis mascarados resolve sair para salvar crianças em um prédio em chamas, fica muito claro que o único motivo que realmente salvou aquelas crianças foi a vontade de se adrenalizar que os heróis tinham -vontade esta que tinha muito mais a ver com ter uma transa com mais emoção do que com salvar vidas.

Bom, a esta altura, a cara leitora do Who Farted (sim, já falei que esse blog não é coisa pra cabra macho ficar lendo) deve achar que estou comentando, ou choramingando, por algum tipo de stress com mulheres ou algo assim, né mesmo? Mas não... Ou... Sei lá... De certa forma, talvez, mas não assim... Enfim... Fuck off! ;)

Brincadeiras à parte, acho que se trata mesmo de um comentário genérico e sem endereço certo... É sim.

Não, não estou desistindo do grande jogo... Estou sempre a postos para a próxima tacada.

Quanto ao tom melancólico? Não... na verdade me sinto bem até de mais, bastante otimista e alegre com tudo.

Mas nem por isso, me permito não pensar. Pensar faz bem, exercita a massa encefálica e teoriza os absurdos emotivos de nosso dia-a-dia.

E eu... Bem... Eu faço tudo, ou quase tudo, o que quero.

Batman e o Besouro Verde

Se aos meus 20 anos alguém me perguntasse como eu estaria em relação às mulheres quando tivesse 37, minha resposta seria mais ou menos assim:

"Meu... Com certeza vou estar me divertindo com meninas bem mais novas do que eu, e um belo dia terei uma forte intuição a respeito de uma gata de 35, e levarei essa daí a sério..."

Por isso me espanta que, hoje, que tenho 37, esteja me divertindo com as de 35 e tenha uma forte intuição a respeito de uma moçoila mais nova.

Estranho pra você? Hmmm... Parece tão estranho para quase todo mundo, que acabei indo assistir o novo filme do Batman (o cavaleiro das trevas - eu sempre no atraso com a nobre cultura pop)...

É... Não tente entender a minha lógica... Seria uma imensa perda de tempo...

Mulheres não gostam do Batman mesmo.

Mas o Bruce Wayne me ensinou algo de importante: coisas estranhas podem acontecer a qualquer momento, e é preciso simplesmente aceitá-las como são.

Mas eu, veja bem... mas veja bem mesmo... Ah deixa pra lá... (tá pensando que isso aqui é revista de fofoca?)

Por falar nisso, achei o filme fraquinho... Todo mundo criou aquela super expectativa, disseram que era o melhor do Batman... Sei lá....

É melhorzinho do que aquelas tranqueiras cheia de enfeites que fizeram antes, que mais pareciam um desfile macabro de escola de samba, mas também não é nenhum Matrix...

Aliás, o fato de Batman tentar a todo momento lembrar o Matrix me incomodou um pouco...

Afinal, o Matrix já pegou boas referências estéticas no próprio Batman da série de TV dos anos 70 (e do Besouro Verde, claro, a série dos mesmos produtores).

Mas voltando a falar das moçoilas... Ah... Preciso falar que fui atacado por uma terrorista no famoso bar Garagem, aqui na recifilândia... É lá que acontece de tudo nessa vida...

A moça entrou no bar, sentou na minha mesa e começou a soltar bombinhas pelo chão, enquanto tirava fios e objetos estranhos da bolsa.

Assim, só sendo o Batman mesmo!

Aí, embaixo, só pra satisfazer aqueles que me lembram que não tenho atualizado meu Blog "Meu Saquinho", que fala de música e cinema, um trechinho de um dos seriados dos anos 70 que inspiraram o Matrix.... O Besouro Verde...

As coisas como elas devem ser ;)

Como muitos Whofartedianos já devem estar cientes, um de meus sonhos mais interessantes é esse aí de ter uma Harley Davidson para colocar uma bela, sexy e aventureira gata na garupa e sair viajando o mundo, pegando um naviozinho aqui e ali apenas para atravessar o Atlântico ou o Pacífico quando necessário.

Às vezes acredito mesmo que a parte da Harley é a mais difícil por causa do preço, já que o mundo está sempre aí (né mesmo?) e mulher, bem... Mulher cê sabe...

Mas aí, eu sempre sou lembrado de que dinheiro é um lance foda, porque quando você mais conta com ele o bicho simplesmente some, e quando você menos espera, lá está ele aparecendo sabe-se lá de onde...

E algumas mulheres são assim exatamente como o dinheiro ...

Ih... Já sei que tem gente se remoendo na cadeira por que comecei a falar aquelas maldades sobre as meninas... Mas... Não é verdade mesmo? ;)

Algumas são assim por mero descuido, outras são assim por pura maldade, e outras por puro medo do que sabem que vai acontecer (é esse o tipo que mais me interessa).

Meninas têm medo de se machucar... E machucam quem quer ser machucado ;).

Mas eu... Bem... Eu tô sempre bem (porque será?)

A única coisa que ainda me machuca às vezes é a percepção de que seria mais fácil se eu fosse diferente.

As atitudes femininas que instigam tanto os outros caras, criando desafios... Pra mim, simplesmente desconstróem...

Diminuem...

Desvalorizam...

Desacreditam...

Porque eu sou um cara realmente legal, apenas porque quero ser (jamais por merecimento).

E a cada desconstrução acabo sendo mais feliz, sempre.

Sim, aprendi isto, a esta altura das vida, com as mulheres: Pule de galho em galho e o chão nunca chegará.

Como dizem por aí, dou uma vaca para não estragar tudo, mas pego uma dúzia de vacas para não ser insistente.

Sabe como é... Num desses momentos interessantes, tirei as medidas de uma belíssima, de frente para o espelho, e kabummmm!

Ela se encaixou tão legal em tudo, que talvez fosse o caso de não se duvidar da veracidade do que vinha em nossas mentes...

E dei um jeito de sempre me lembrar com quem estou falando sempre que a vir de costas, indo embora :D , com um lindo desenho que sim, justifica sua natureza.

Mas mulheres são como dinheiro, e eu sou como o vento que bate e sai levando (o dinheiro).

Pego nota por nota, levo até o alto, faço voar... Mas quando é pra cair, cai...

É a lei da gravidade interferindo na natureza eólica de minhas atitudes sempre legais, sempre tão marcantes por opção própria, como um presente sem preço que distribuo entre as pessoas de quem gosto.

Calma, não sou nenhum twister...

Uns dias eu ganho, em outros eu perco, mas... Sinceramente, dinheiro rola...

E mulheres são como dinheiro...

E sei que haverá melhores e melhores momentos... (e puxa vida! Vamos lá! Agarre-se a um sonho, why not?)

Já faz tempo que não me preocupo muito com isso.

Sempre sei que posso esperar...

Mas não o faço sentado... Faço deitado (em todos os sentidos que possam ser extraídos desta pequena frase).

E isto às vezes poderia ser triste, se não fosse um mal (des)necessário nos tempos de Orkut e MSN.

Mas devagar com a dor... É preciso provar que vale a pena, mesmo que eu saiba que valeria.

Quem sabe um dia serei Eu, minha Harley, algum dinheiro e... Hmmm... "I Can´t Love!!!! Don´t You Hate Me!" hahahahaha

Ainda não tenho a Harley, nem o dinheiro, e talvez até tenha aquela que ocupará a garupa, mesmo que acabe a deixando em seu próprio campo amnésico... Mas certamente tenho o mundo - e ele me chama alto, gritando em meus ouvidos... ;)

Viu que continuo muito e muito romântico? ;)

A vida é muito curta e a espera não precisa ser tão longa.

Well... As coisas devem ser o que devem ser...

E se assim são, assim serão... (assim determinou o profeta Jinguz Dussako Sheyo)

Just love it and have some fun!

*Obs: O anúncio da Harley que ilustra este post Whofartediano diz "Eu jamais deixaria minha esposa pilotar minha Harley... Pelo menos até que ela complete 18 anos" hehehe Mas calma lá... Apenas achei engraçado... E não... Não sou pedófilo! Google, não bloqueie meu blog por causa deste anúncio que adorei! hahahaha Ah tá... Confesso que certa vez namorei uma garota de 13 anos... Mas eu deveria ter uns 14... Fuuuui! :))

Dobrando o papel do meu jeito

Talvez as coisas mais importantes para a minha liberdade que eu já tenha aprendido na vida tenham sido ir ao banheiro sozinho, e ir ao cinema sozinho.

Pelo menos assim, hoje, posso dobrar o papel higiênico do jeito que eu preferir, e assistir o filme que mais me agradar... ( e às vezes soltar uns punzinhos – no banheiro, é claro... oras....)

E como se isso fosse pouco, ainda posso optar por levar quem eu quiser para o banheiro (sem soltar pum), assim como para assistir filmes comigo (idem) ... Sem que levar alguém comigo se torne mera necessidade, ou insegurança de enfrentar o mundo desacompanhado.

Ih... Comecei a enrolar de mais pra chegar a uma conclusão... Então, me deixa colocar por outro ângulo... De ladinho, agora, pleeeeeease...

Certa vez, uma linda garota de olhos brilhantes indisfarçáveis e pele muito boa, ao acordar em minha cama, e prestes a sair comigo para tomar café, me perguntou: “Aiii... Será que eu tô com cara de quem dormiu aqui?”

Eu respondi... “Sim, você está com cara de quem dormiu aqui, mas não se preocupe... Não está com cara de quem foi comida...” (hmmmmm...)

Ou ainda, posso dizer isto de outra forma... “Quem realmente se importa? O difícil seria esconder o que estes lindos olhos reluzentes repetem, repetem e repetem :)”

Às vezes estamos tão preocupados com o que os outros vão pensar do que estamos fazendo, como isto irá afetar a sociedade ocidental, como afetará a camada de ozônio, que nos esquecemos que a maioria das pessoas não está nem aí para nossas atitudes... E... geralmente, se parecem se preocupar, isto irá se limitar a meia dúzia de palavras mal ditas que nunca irão nos atingir.

Ah uarévis.... Sabia que esta época de São João aqui no Nordeste é o maior festão? Pois é... Para tudo mesmo...

Rolam várias festas nas ruas, DJs, pegação geral...

Já sabe... Festa de rua é que nem cinema e banheiro... Vale a pena aprender a ir desacompanhado... ;)

Mas este Heartbreaker que vos fala, vai sair por aí acendendo lanternas... Ou melhor... Vou acender lâmpadas bem fortes... (...tá sabendo, né? É só bater as asas e pousar por aqui...)

Êeeta eu e meus enigmas nelson-gonçalveanos...

Já estou me tornando chato e facinho de mais... Preciso parar com isto. ;) hehehe

Babes... Safadeza faz bem pra a pele e faz os olhos brilharem... Então, Divirtam-se!

Se eu quiser me divertir ainda, tenho muito trabalho pra terminar por aqui, então, acho que vou reduzir o ritmo whofartediano...

Quer sacar um pouquinho do São João do Recife? Pelo menos um pouco de música moderna forrozeira tecno contemporânea local, eu posso te apresentar... saca só o brother Silvério Pessoa...

Taí, uma história que merece ser conhecida...

Algumas pessoas me perguntam porque nunca falo no Who Farted? a respeito dos roqueiros que eu tanto ouço em casa...

A resposta é: Vc não precisa que mais uma pessoa fale que o Led, o Deep, o Ac-Dc são bandas fantásticas, precisa? E quanto ao Hendrix, o John, o Jimmy? Muito menos...

Por isso prefiro falar de gente que vc muitas vezes não daria crédito.

Mas taí um cara que a gente no Brasil não conhece tão bem, e merece minhas palavras de incentivo para que vc pesquise e ouça com o devido carinho.

Lá nos States, esse cara era uma espécie de Bezerra da Silva...

Um cantor country-rock que era politicamente incorreto, cantava sobre cadeias e prisões, assasinos, coisas macabras.... Gostava de usar preto, e gravou um dos mais populares discos no USA, batendo os Beatles em vendagem, em uma penitenciária, ao vivo, no final dos anos 50.

E quer saber? O cara é um puuuuta exemplo de dignidade e fé em seus valores. Um cara que não vendeu a alma pra ninguém.

Seu nome, Johnny Cash.

Naquela locadora de DVD na esquina de sua casa deve ter um lançamento chamado "Johnny & June" que conta essa história que te contei rapidamente aqui, daquele jeitão clichê americano, com fase alegre e fase deprê (como todos os filmes de rock), mas é razoavelmente fiel à história real.

E pra aqueles que teimam a se iludir com a falsa informação de que o amor não existe, vale a pena conhecer esta história real e sem cortes que ganhou até Oscar nos States, sobre como Johnny Cash conheceu sua esposa June Carter, e se casou com ela, para que apenas a morte os separasse por pouco tempo depois de 35 anos de muito rala e rola ao estilo american dark cowboy (Johnny Cash não aguentou o tranco e morreu apenas alguns meses depois de sua esposa).

É legal mesmo.... Nem tanto filme, que é mediano. Mas a história é inspiradora.

Sem bons e maus. Apenas gente que caga na vida como a gente, mas que deu uma chance às verdades que encontrou no caminho.

Manda ver, babie... Aluga aí....