O triângulo da felicidade

Antes que suas mentes férteis façam crescer mais cabelos em seus couros cabeludos, vou explicando que o triângulo da felicidade não é a tal da "perseguidinha", my friends...

Até porque se você é destes ou destas que associa um triângulo a esta parte essencial do corpo feminino, você nunca olhou o... a... a... enfim... Presta mais atenção, vai... ;)

Mas numa destas tardes ensolaradas, estava eu e um grão de areia silencioso discutindo a respeito do sentido da vida (chegamos à fatídica conclusão de que é melhor pegar à direita, depois do segundo viaduto... seja lá o que isto signifique, indeed), tive o seguinte insight genial (eu sempre tenho insights geniais, portanto, devo me considerar o primeiro candidato a Mister Universo gênio do planeta):

Na vida, precisamos de três "coisas" essenciais para nos divertirmos:

• Amigos
• Mulheres (mesmo para as mulheres)
• Dinheiro

A coisa é como ter olhos, ouvidos e nariz... Se falta um, os outros precisam dar um jeitinho de se aperfeiçoar.

Se faltam amigos, que pelo amor de Deus, tenhamos mulheres, e se faltam mulheres, que pelo Santo Apocriciano do Reino do Mar, tenhamos dinheiro (porque aí, teremos mulheres e amigos).

Mas, se nos falta dinheiro, dá até pra viver se tivermos mulheres e amigos porque, afinal, é pra isso que pensamos que precisamos de dinheiro, né mesmo?

Então, sigamos direto ao ponto G da questão ;) (whatever, never say ever)

Aliás, se faltar tudo isso em algum momento, que não nos faltem pizza, Coca-Cola bem gelada e cerveja.

Sei... Você veio ao Who Farted para ter notícias a respeito de minha última saga...

Cara... O que posso dizer? Só boas energias fluindo... E acho que o caminho está certinho...

No mais, 'cê tá querendo saber de mais, né? :)

Este é o Who Farted, sempre incentivando os belos sorrisos a aparecerem nas madrugadas.

Have fun, babies... (and if you need some sex...hmmmmm...)

Segredos do Monte de Vênus

Claro que é preciso entender que existe romantismo absoluto naquelas situações em que se possuem poucas expectativas, apesar do interesse verdadeiro, por algo sincero, que nem se esperava encontrar.

Observar e especular, e até jogar com situações esdrúxulas fazem parte de um processo realmente importante e necessário de destruição de uma imagem absolutamente errônea e preconcebida que eu tinha sobre tudo, e tentar enxergar o que é real e sincero.

É engraçado, é como observar um espelho. Uma força que empurra pra longe, por simplesmente não ter certeza sobre o que fazer quando estiver mais perto.

Sim, me espelho. Vejo eu mesmo. Minhas ações. Mais preocupado com o que atraio de errado do que com o que afasto de bom (tipical me).

Pois ando mesmo percebendo isso. Sou um tipo de força da natureza inesperada.

Aprendi que é muito engraçado arremessar sua própria imagem na face dos outros, para obter respostas - e haja filosofia.

Escrevo mais sério quando estou sorrindo - Isto é típico dos cínicos.

É como sexo.

Cada um no seu quadrado?

Querido diário... Sejamos bastante sinceros, fazia uns meses que não passava uma madrugada de Sexta-Feira tão familiar... E isso é bom... Deve ser... Melhor assim...

Tudo muito calmo, entre amigos e amigas... Well...

Não posso deixar de notar que dia após dia, venho batendo meus próprios recordes de tempo corrido e quantidade em captura de celular de mulher bonita... Mas... Well, de novo... Estou me comportando direitinho. ;)

São os reflexos involuntários...

Afinal, ultimamente, tenho sido menos paciente com barreiras virtualmente intransponíveis...

Não que eu simplesmente não as tente ultrapassar, mas reduzi drasticamente o número e qualidade das tentativas.... (coisas da idade? hmmm...)

Taí uma frase paradoxal e contraditória, dita por mim, nestes dias... tsk... tsk...

Pois é... Lá venho eu falando em códigos quase secretos de novo....

Mas... Nada que não seja igual ou muito parecido com todo mundo, todo o tempo.

Penso, penso, tenso, penso, penso, tenso, e tenho um insight imenso: sei lá....

Eu gosto das conexões, mas a moda bocojunglista agora é mesmo cada um no seu quadrado... em vida de Ziggy Stardust.

Sinal de o tempo passando é você discordar da forma como as pessoas se relacionam hoje em dia: toda conversa começa em volta da fogueirinha de papel (como dizia o Gil) já que falta o assunto, e toda transa começa com a busca da cobrinha perfeita (e não, não falei de sexo aqui) pela mais pura falta de habilidades sociais desta geração e daqueles que com ela se identificam (falou o tiozão out... Esse eu daí, vez por outra, aparece para criticar a vida alheia, né?).

Acordei com um belo dia ensolarado e um sorriso estampado no rosto, apesar de um pentelho encravado no saco ;)

Aqui vai a trilha sonora perfeita para nossos tempos:

Pára tudo, meu... Mas pára mesmo.

Certo... Certo... A coisa andava mais ou menos assim...

Estou eu saindo do supermercado, em um daqueles dias superlotados de gente (claro... Estaria lotado de que, se não de gente?) quando de repente vejo aquela moça parada ali com um sorriso estupefato, me perguntando se a gente já estava indo, agora.

Parece normal pra você?

Poderia ser, se... eu tivesse marcado alguma coisa, ou tivesse qualquer motivo para marcar alguma coisa com a moça, ou se... pelo menos fosse uma moça feia (essas coisas podem acontecer com moças feias... mas com gatinhas, a gente desconfia...).

"Sim... Já estamos indo agora pra onde mesmo?" - Perguntei assim, como quem realmente não estava entendendo chanhacas...

"Ué... E você não lembra que combinamos de sair hoje?" - Hmmmm... eu penso...

Porque não? Vamos nessa.... :))

Daí, acordei... Sério mesmo... estava dormindo e não tinha me dado conta... :(

Mas outro dia maluco destes, estava eu na casa de um amigo mais atravessado na vida do que eu, sentado num banquinho em frente à porta, e entra uma mulher maravilhosa, sorridente e saltitante, vem direto em minha direção e me beija na boca...

"Oi... E... Quem é você mesmo????" - pergunto eu...

"Ah você não lembra??? Então melhor deixar assim...."

É... E dessa vez não era sonho, não.... Melhor deixar assim como está mesmo...

A julgar pela minha realidade bifurcal, pra que preciso sonhar mesmo, hein? Que Matrix é esse? Devo seguir a lebre branca, ou estou mesmo ficando esquecido das coisas?

Estas coisas têm se repetido com frequência assustadora em minha vida...

Justo eu, que vivo só de pão Pulmann.

Ah... Assim, tá chato... E por isso, resolvi radicalizar, escrever asneiras para os inimigos lerem (sim, porque ultimamente, parece que todos os homens me vêem como um inimigo público ... Se eu apontar uma mulher na rua, todos jogam flores para ela, pra ver se chegam antes... Putzzzz).

Mas deixe estar... Deixe estar... ;)

Por estes dias, recebi um email do espírito santo (essa coisa de religião tá pegando mesmo)...

E gostei... Claro... Foi bom , né? ;) Então... Vamos agitar em breve de fazer mais do mesmo.

Pausa para reflexão: Caro leitor... cara leitora... Não tá entendendo nada?

Resumo: vida louca sem fumar nada, só eu que tenho mesmo.... Sendo assim, só mandando pro conserto ( e pros concertos).

Seguindo a lógica natural da existência, é preciso caos, para haver criação.

Espero que eu esteja explicando direitinho como é o caos... Porque a criação, será entre quatro paredes, sempre. ;)

Have fun babes!

Amanhã, se eu ainda estiver pensativo, prometo contar toda a história verídica da proclamação da República!

Este é o Who farted... Cada vez mais non-sense... Para que non-sensam exatamente pichas nenhumas... :))

Beijos no bumbum, moçada engraçada!

Tim Maia Blues

"Eu bem que te avisei pra não se apaixonar"... Esse viralatas que vos fala não tem pulgas nem rabujo, mas não sabe obedecer mais nada que não seja o coração trabalhador...

Afinal, pensando bem... De que importaria viver de outra forma?

E se ainda existe razão nos meus movimentos, esta razão se move em virtude do privilégio do calor mais quente... Burn... Burn...

E aí? Gostou? Bonito, né? Filosófico, né? ;)

Pra você... Porque quando faço alguém ouvir estas palavras, pareço um carrasco de capuz negro com uma foice nas mãos.

Mas well... Fuck it! Isso é o que se chama de porrada de amor... É... Isso mesmo...

É quando a gente dá aquela porrada, justamente por saber que vai fazer mais bem para a pessoa indeed...

Notícia boa! Nosso Who Farted acaba de bater o recorde incrível de uma porrada de visitas mensais e meia, o que é muito mais do que eu imaginaria quando comecei a escrever este blog absolutamente pessoal e íntimo, de pensamentos mundanos e estragados... :))

Por isso, acabei de transformá-lo em um blog de última geração, agora com uma navegação mais adequada à leitura alheia, com perguntas muito inteligentes no topo dos posts a serem respondidas por vocês anonimamente, e um contador de visitas, ali no cantinho direito, logo abaixo.

Se você é mulher bonita, gostosa, solteira e desapaixonada, deixo meu aviso: aqui também é tudo mentira... Com exceção das verdades, que estas, sim, são verdades, e as crônicas a respeito do tamanho do meu bilau, que sim, é tudo realidade fantástica.

Pois é... Vejam só... A quanto tempo não escrevo assim, três posts de uma só vez, né?

É que a mente não para mesmo... Daí, se não escrevo entalo... E existem momentos, dias, em que realmente, as únicas pessoas que devem me ouvir são vocês...

Afinal, caros leitores Who Fartedianos... Vocês de nada sabem, mas sabem imaginar bem bonitinho, o que já é suficiente para que esta publicação de alto nível intelectual se perpertue na cultura ocidental.

Claro que falo de mulher, queridos... De que mais poderia eu falar? Alienígenas? puns? Não.... Este é um blog de nível!!!!!! Nada de nerdismos.....

Mas vale explicar que só falo no atacado... Nada de falar de uma ou duas... Afinal, tudo desemboca na mesma ribanceira... O que acontece com uma, influencia no que acontece com outra, e outra, que... Por aí, vai....

E como dá pra sentir pelo tom de meus últimos posts, estou quebrando umas correntes, pra ficar mais sorridente... (mais ainda, pois estou sempre sorridente).

E sim, claro, é de mulher que estou falando... E da velha guarda Who Fartediana... (This is the end...)

Mas não... Não vou ficar escrevendo um post por dia não...

E também, apesar do que possa parecer, não estou sendo óbvio, então nem tente descobrir tudo através de meus posts, que não vai dar certo.

Êeeeeeeeeeeeeeta quanta explicação... :))

Certo... Acordei... Agora vai.... E vai de vez....

Êta soninho....

ZZZZZZZZZZ......

Minha religião - Sou um santo!

Pois é... Já que tantos padres, deuses e santos resolvem criar regras para ensinar os seres desumanos a possuírem a legítima paz de espírito, resolvi eu, criar minha própria religião, para conviver melhor com as leis espirituais...

E pode acreditar que dá certo, se você, caro amigo, as seguir também... (sim, esta é uma religião especialmente masculina)

Desde a semana passada, venho passando por uma dieta social anti-vegetal e sexual baseada nos seguintes mandamentos:

1. A mulher do próximo é planta (melhor pôr terra).
2. Mulher desejada por mais de 3 próximos também é planta.
3. Mulher que tem muitos, mas muitos amigos é planta.
4. Modelo e manequim são plantas enormes (embale para viagem).
5. Homem de qualquer espécie é planta.
6. Coca-Cola é um veneno vegetal.
7. Dinheiro não é planta, nem nasce no quintal.
8. Cerveja às vezes é planta.
9. Cana, definitivamente é planta.
   

E por isso, começo a semana rezando uns 40 "Ave-Maria-cheia-de-plantas" em auto-penitência, porque parece que só consigo mesmo seguir à risca o quinto mandamento.

Mas... Mudando de assunto rapidamente... Odeio finais.

Não gosto de finais-de-semana, não gosto de finais-de-ano, não gosto de finais de copa do mundo, e finais de relacionamentos, então, tenho pavor...

Mas, nem por isso, deixo de vivê-los intensamente... (os meus e os dos outros)

Sai desse corpo que não te pertence! :))

Ao contrário das mulheres, que seguindo seus instintos da era dos macacos, não conseguem largar um galho sem antes se agarrar a outro, sou do tipo Tarzan... Largo mesmo... Se não aparecer outro cipó na frente, bato com o nariz na árvore (ih... Não quero nem saber de plantas...)

Retomando o assunto anterior... Gosto de criar regras para ter regras inteligentes a quebrar...

É... Sei que faço tudo errado, para alguns... Mas acredite: dá tudo certo no final.

Uuuuia!:)

Mas não canso de repetir para este universo feminino criativo que me cerca: "Meu... Pode acreditar... Apesar de meu lado Paris-Hilton, o lado Eduardo e Mônica sempre existe de forma sincera... do latido: Guentem-me quems puderem-se".

Uffa... Agora, acho que respondi, né garotinha da BMW do papai!?:)) (este é um raro momento Who Fartediano em que deixo de lado minha dubiedade, apenas para ter certeza de que fui compreendido)

Olha que post legal, encontrei nos anais do Who Farted... A vida é uma eterna roda!;) Clique para visitar...

A dançarina ruiva nua do garagem

"A timidez é uma uma jaula que protege as almas mais ferozes da ira da opinião pública"

Como tímido assumido, eu gosto de observar os momentos em que estas jaulas se abrem para os outros, assim como quem admira um pôr do sol ou uma tempestade avassaladora.

Ainda sendo filosófico, a timidez, assustadoramente, se encontra nas mentes dos maiores atores, as mulheres mais sedutoras, as mais manipuladoras.

Depois de uma semana cheia de intervenções emocionantes de ordem sentimental, sexual e musical, hoje acordo com apenas uma imagem, quase ingênua (se comparada às outras opções), que resume tudo.

Lá estava ela, saindo da jaula, em uma daquelas noitadas esticadas sempre extravagantes que passo pelo meu bar das madrugas, completamente nua e ruiva, dançando apenas para mim.

Pole dance em poste de madeira quadrada, ou me usando como poste. Caras e caretas sensuais. O demônio endemoniado.

"Assim não dá... Assim não dá pra mim, né?" - O jeito que eu fiquei, bem... Isso eu falei pra ela.

Neste ponto, os caros leitores do WF devem saber que geralmente seria o momento de ligar a chave de cafajeste que existe em mim, alterando meu estado psicológico e me transformando no personagem do grande Love Gambler, não importassem quais seriam as melhores chances (isso nunca importa, babe... os resultados são sempre muito parecidos).

Mas, pra acabar com sua expectativa, cara leitora, caro leitor, pelo menos em mais esta história, eu não comi ninguém.

Na minha mente, veio aquele sorriso sarcástico para mim mesmo, como quem sabe que vai perder a melhor parte da festa, e a frase "melhor não... melhor não...".

Observar atentamente era o bastante, pelo menos naquele momento.

A dançarina ruiva não estava realmente nua. Mas estava nua de alma.

Estou tão cansado de conviver com tantas pessoas semi-intensivas.

Por isso, é sempre especial notar, perceber, descobrir que alguém que você vê quase sempre, de um jeito quase automático, de repente, se mostra tão mais humano, cheio de mais histórias pra contar, com tantas facetas interessantes a se explorar com calma.

Sim, é sempre um prazer.

Aquela dança, naquele momento, foi apenas um impulso para que se abrisse um olhar completo com todas estas informações binárias a serem codificadas e analisadas com calma - saboreadas.

Enfim, tudo acaba ou começa em cerveja.

Como minha Harley-Davidson ainda não chegou dos States (porque ainda não paguei, nem encomendei, para ser bem sincero) lá fui eu, embora da forma mais possível possível.

E como sempre acontece, quase chegando em casa, meu celular toca:

"oi... tu tá aonde?" - hmmm...

Assumo. minha vida anda mesmo tão errada, que as coisas certas estão me parecendo erradas.

Que tal se todo mundo largasse seus namorados e namoradas de uma só vez, e começássemos tudo de novo? Tudo zerado, só pra ver o que realmente aconteceria.

Novidades em tecnologia psicodélica transviada

Chega desse papo de nave espacial. Na verdade, acho que o mundo aqui na Terra anda tão enchupalhado que nem preciso me desrimatentar muito pra frigoletear sua desmentida mente fracionada.

Vamos fazer uma retrospectiva.

Inventaram a pílula que faz a moçada ter vontade de se abraçar - mas essa daí, faz o cara broxar.

Então, criaram duas pílulas azuis complementares, o Viagra e o Prozac. Uma faz o cara ficar contente e a outra arruma o que fazer com essa alegria toda.

Mas de que adiantava tudo isso, sem uma boa pílula contra barriga e uma contra a careca?

Inventaram essas pestes também.

Eu sempre achei que a Aspirina era o cúmulo da evolução psicobiocibernecológica.

Daí, a Jurema, leitora assídua do WF, já prevendo o futuro a respeito do que eu escreveria aqui neste post, me enviou um email, perguntando:

"Tá... Mas e daí? Por acaso você agora está tomando todas essas pílulas, é?"

Claro que não, cara Jurema. Na verdade, me dedico a tomar por via oral, um remédio que me deixa feliz, potente e cabeludo: a cervaja geleda.

Mas sabe como é... Estava aqui pensando... Já que é pra resolver tudo assim, de forma capsular e química, vão aqui as minhas sugestões para os cientistas mais psicodélicos do mundo:

Vai ficar rico, o fulano que inventar uma pílula que acabe com a paixão e o tesão (tipo um broxante físico e mental).

Já pensou? O sujeito arruma uma gata incrível, despiroca geral, leva pra casa, brinca de asfalto e bate-estaca. No dia seguinte, deixa um bilhetinho dizendo "foi mal, gata! Valeu aí..." e duas pílulas, a pílula do dia seguinte e a pílula verde, o Desapaixonagra 500mg.

Se a gata for mesmo fodíssima, o cara fica tomando por uma ou duas semanas, duas doses de Desapaixonagra por dia. Mas nas mulheres, o efeito certamente seria rápido, indolor e perene, já se valendo de suas características psico-biológicas.

Imagine só o tanto de merda que a gente iria deixar de fazer na vida, se isto fosse possível!:)

Os gregos quando chamavam esse sentimento prosaico de "patos" já haviam pensado tanto no assunto, que deixaram essa dica para os homens do século 21.

Outras pílulas que deixariam seus criadores ricos seriam, é claro, o Anaboliviagra (pílula azul-escuro que, além de provocar ereção, provocaria o aumento do pênis em 123%) , o Mudac (que deixaria as mulheres mudas por uma hora e meia, após 15 minutos de sua ingestão) e o Putagra (prefiro não tecer comentário sobre seus efeitos nas mulheres).

Mas isso já é assunto para outra aventura pseudo-espacial.

É... Gosto de pensar, já que como diria o meu amigo Arnaldo, "Socorro, eu não estou sentindo nada...".

Afinal, só pensa quem não está nem apaixonado nem sexualmente empolgado. Porque nessas horas, meu filho, a gente paga nossos pecados.

Apenas mais um comentário na transversal: ultimamente, estive andando de novo com aquele tipo de gente que diz "nossa, ali que é um lugar legal... Só tem gente bonita".
Fiquei filosofando cá com os botões de minhas calças: "e daí? O que deveríamos fazer com as pessoas que achamos feias? Enterrar? Enviar para um campo de concentração? O que?"

Taí, mais uma solução: O Belezachicac 780mg, que deixaria qualquer um bonito, moreno e de cabelo liso, vestido de Colcci em até uma hora depois de ingerido, e seus efeitos durariam até 8 horas após ingestão.

Este poderia ser chamado de "Vôa Cinderella!" ou... "A primeira droga de influência no inconsciente coletivo já criada por animais racionais na história do universo (depois da religião)".

Filosofia pouca é bandidagem.

Agora é comigo, seu ET de meia pataca...

Tá, fui raptado por alienígenas vegetarianas... E daí? Ninguém tem nada a ver com isso.

Só que agora, virei a mesa... Ontem, acordei observando o planeta Terra aqui desta biroska espacial, resolvi esmagar esses seres espaciais de merda... Cansei... Quer mesmo saber? Cansei...

De qualquer forma, agradeço a união de todos os amigos que juntos conseguiram agrupar moedas suficientes para pagamento de meu resgate, e especialmente à Dani (meu... desculpa aí... foi mal... Quando eu voltar para o chão te devolvo esse biquininho que você esqueceu aqui comigo...).

Como deve ser de se imaginar a esta altura, já deu pra perceber que o mal-caratismo não é uma falha de caráter humana, mas universal... Afinal, mesmo após pagamento do resgate de acordo com suas instruções (eles receberam até depósito bancário a mais do que o solicitado) os caras me mantiveram aqui neste calhambeque interestrelar de terceira categoria, e ainda trouxeram a portadora do pagamento para experiências adicionais.

Mas enfim... Ontem, a outra refém conseguiu fôlego para ir embora, e já que fiquei por aqui sem ninguém para conversar, decreto que agora a nave é minha, e principalmente este blog é meu!;)

Agora é festa essa coisa de roubar senha, né?:D

Ainda em órbita, mas já ciente dos acontecimentos na Terra, faço aqui meu protesto à imbecilidade cínica da imprensa no caso Isabella... Os malandros estão manipulando a opinião pública, para finalidades comerciais (audiência)...

Note que não me interessa à mínima saber a verdade sobre o caso, nem para finalidades de estudos sociológicos ou psicológicos... mas me coça a consciência, me lembrar de que tudo e todos merecem seu devido grau de privacidade e respeito, assim como a presunção absoluta da inocência até a última instância... Viver em um mundo civilizado é isso.

Sinceramente, seria quase capaz de trocar a liberdade de Imprensa pela liberdade da Imprensa... Até quando a sociedade e sua tosca opinião clonada será refém de canalhas como estes? (e morro este assunto aqui mesmo).

Claro, mudando de assunto... Sei que o planeta terra está em crise sexual (por minha falta), e em crise de arroz...

Só de sacanagem, hoje comerei muito, mas muito arroz mesmo... De todas as formas... Risotos, comidas japonesas, de forno, etc... Afinal, pelo menos uma vez na vida, eu poderei dizer que tenho comida cara em abundância em minha casa!

Quanto à falta que faço à cultura sexual da humanidade, calma, take it easy my brother sister... Em breve estaciono minha nova nave espacial por aí...

Aliás... Pensando bem... Se estes imbecis conseguem encher seus carros importados de mulheres lindas, imaginem só o que eu conseguirei com uma nave espacial! Putzzzz!

Babes, see ya soon...

Calma... Não fiquei louco... Podem acreditar... Ando cada dia mais trabalhador, mais sóbrio, mais lindão, mais amado e mais... bem... mais mais...

Aviso importante ao leitor deste blog!

Atenção caros leitores do Who farted: Aqui quem escreve é Huagh Kleb, capitão da espaçonave Hjk-18, que acaba de roubar a senha do autor desta obra viva e inanimada... Aliás, roubei não apenas a senha, mas também seu cérebro e seu estilo inconfundível de escrever.

O citado autor deste blog encontra-se em nossa espaçonave, prestes a ser abduzido por uma dezena de vegetarianas esguias vindas do planeta B-612.

Para comprovar que estamos em posse do cara, postamos esta foto tirada em nossos porões. Notem a sua cara de insatisfação com nossa alimentação.

O sequestro do Who Farted e de seu gênio criador, ocorreu por motivos políticos, e caso vocês não sigam minhas instruções, serei obrigado a entregá-lo às vegetarianas e destruir o Planeta Terra... Ou não...

Atenção para o que devem fazer:

• Queremos um resgate no valor de R$2,75, em moedas não marcadas,
• Esta quantia deve ser embalada em papel de pão, para não gerar desconfiança,
• Deve ser entregue na piscina da residência do autor deste blog,
• Entre 22:00hs e 24:00hs de qualquer dia (nós saberemos),
• E deve ser entregue pela Daniella Cicarelli (é assim que se escreve?)
• A portadora deverá estar trajando apenas um pequeno biquini de fácil remoção.

Gratos pela atenção.

Posso lhes garantir que torço pelo futuro de seu planeta.

Fui.

Capitão Huagh Kleb

Sobre o que não me permito ter (ou ser)

Primeiro, tenta-se resolver o problema de forma óbvia, usando seus instintos primários, samples de situações gêmeas, a memória cache.

Se não foi possível resolver o bug, é natural se tornar irritadiço, emocional e forte... Agora, vai...

Se não vai, tomam-se duas ou três inspiradas do ar possível e se faz uma tentativa de utilização da lógica pela qual se pretendem separar os homens de seus ancestrais macacóides.

E se nada resolve, usa-se a tristeza e a melancolia como forma de comunicaçãao, forma de pedir ajuda, apelar para a piedade alheia... (toda poesia é uma forma de chorar sem lágrimas)

E ainda que a tristeza seja institiva e involuntária, às vezes é preciso negá-la voluntariamente...

Tristeza é uma arma de comunicação mortal.

E assim como todas as armas, tê-la geralmente é a melhor razão para não usá-la.

A lâmpada, enfim, se apaga por insistência e não mais se apega a estas asas resistentes. Não por rancor, talvez pela tristeza inevitável, mas com esta arma guardada em uma gaveta com chave.

E parece estranho, como sempre parece, o fato de uma pequena dose de melancolia ser benéfica, inspiradora, demonstradora de tantos caminhos que não enxergávamos por causa de uma compulsão emocionalmente tolinha.

E é assim que surge a bossa-nova, o slow-blues, a poesia, a garota de Ipanema e a cerveja gelada.

Como diz o filósofo e falastrante Josiel Da Couve Siqueira Campos:"A melhor parte do sono é acordar descansado".

Que venham as novas piadas sobre pum e mulheres... ;) (não necessariamente nesta mesma ordem)

Eeeeeaaazzzy Come, not so eazzzzzy to go....

Existem mil razões para você não se apaixonar por alguém, e apenas uma razão pela qual você se permite este luxo: falta de coisa melhor pra fazer.

Na verdade, vamos estudar algumas estatísticas que colhi da revista neo-zelandeza Hush Babe:

• 98% dos relacionamentos de até duas semanas de duração acabam em corno
• 75% das mulheres sabem mentir tão bem que até elas acreditam
• 20% das mulheres mentem mal e nem se importam com isso
• 5% das mulheres não mentem e dizem na cara que puseram corno merrrmo
• 50% dos homens são otários
• 30% dos homens mentem bem
• 20% dos homens preferem fingir que acreditam em tudo pra não se estressar
• 60% dos seres humanos em idade sexualmente madura são homossexuais
• 30% dos homens peidam ao lado de suas mulheres (com som alto para avisar)
• 95% das mulheres peidam ao lado de seus homens (em silêncio, para culpar a geladeira suja)

Com estatísticas como essas, é de se entender porque tanta gente tem tido medo de construir relacionamentos sólidos, e é de se entender porque estas pessoas morrem de câncer, ou simplesmente morrem virtualmente aos vinte e poucos anos, tornando-se zumbis perseguidores de status, balas, baladas vazias, sexo virtual e jogos de lan-houses.

Ah... Estes são apenas pensamentos cínicos de um cara Who-Fartediano que não tem coisa melhor pra fazer ultimamente...

E sinceramente? Hoje estou num dia em que preferia restaurar o HD da vida para algumas horas atrás... Imagine que você mandasse aquele email na hora errada, de cabeça quente, falando coisas de um jeito que você não gostaria de dizer exatamente daquela forma... Coisas assim acontecem parecido na vida... Mas às vezes é até bom... Who Farted?;)

E por falar em nada melhor pra fazer, ontem foi um dia incrível... ;) Foi, até onde me lembro, uma das primeiras (e últimas vezes) em que me tornei modelo ao invés de fotógrafo... Em um dos próximos posts, prometo colocar uma destas fotos aqui ;) (a melhor parte, é claro, foi ser maquiado pela magrella mar linda do mundo hehehehe)...

E por falar em sexo e emails... Eu tenho recebido dezenas de emails perguntando porque raios em meu perfil de Orkut estou com meu status pessoal como "namorando"... A resposta, é claro, poderá chocar muitos de vocês: porque estou namorando (só ainda não avisei a ela... mas calma... estas coisas levam tempo... Ah... E quem se importa? Também... Ah... desisto de tentar explicar...)

Já viu que hoje é dia, né? Estou usando o Who Farted para me auto clinicar... Tsk... Tsk...

A verdade é que eu sempre aviso pra esse povo não levar essas coisas de Orkut a sério, mas todos continuam decidindo suas vidas baseando-se em mensagens de scraps... Se scrap engravidasse, babes... nem te conto o quanto eu já estaria pagando de pensão alimentícia... Bahhhhhhrbaridade tchê...

Um beijo pra a galera do sul, um tapa na cabeça dos meus conterrâneos nordestinos (vê se aprende a nascer direito!- essa foi pra mim mesmo)

Fuiii!

Ooops voltei...

Tá chovendo pacas... Amanhã estarei em Porto de Galinhas... Vamo nessa? Espero que tenha sol, mesmo de noite ;)

Agora em Nova Embalagem...

Este é um post curto e grosso (uuuia!) para dizer que as meninas bonitas, gostosas e inteligentes (não quero ser chamado de machista) que costumam me encontrar no MSN, agora terão que cancelar este endereço que utilizava (mgroup@hotmail.com) e substituir por um bem mais bonito e joiado que está disponível em meu perfil de Orkut.

Ah... "Por que a mudança drástica?"- você me perguntaria... E precisa dizer? Roubaram minha senha... Tsk... Tsk... Algum moleque peidão que pensa que isso é ser hacker (por que não invade o computador da Nasa? Isso sim é ser hacker...)

Portanto, se alguém se comunicar com vocês falando alguma abobrinha que poderia ser facilmente confundido comigo mesmo, descarte... A não ser que já seja pelo novo, que aí, serei eu mesmo... Hmmmm...

E antes que algum especialista macabro de MSN venha me dizer como deve ser uma senha para não ser roubada, eu já digo... Pois é... Foi assim mesmo que fiz... Mas quem pode vencer um key-logger de Lan-House?

Se estou com raiva? Não... Não estou não... Grande merda... Era tanta gente naquele MSN que parecia que eu estava entrando num teatro cheio, cada vez que entrava online...

Então, mãos à obra, troque seu contato comigo, que vou ali comer uma coxinha, antes que eu morra de fome...! Bjs e abraços para todos

Momentos de reflexão

Essa coisa de vida sexual é mesmo engraçado, porque, veja só.... ... Ah... Deixa pra lá... O Who Farted é lugar de textos inteligentes... Deixa eu mudar de assunto... ;)

Pois é... Estive uns dias sem escrever, o que não deve ser mais novidade para quem acompanha minhas abobrinhas... Ou deveria começar a chamar de mandioquinhas (bad smell)...

Daí, 'cê já percebeu estes anúncios da Google no meu blog que engraçados? Eles aparecem de acordo com o assunto do meu texto... Enfim, pela quantidade de anúncios de sites de relacionamento e dicas de sedução que estou vendo, certamente a Google a esta altura deve achar que estou no rato do ano do rato.... Hmmm...

Então, vamos mudar esta impressão horrível que estou causando aos policiais da Internet...

Vou fazer um resumo rápído de meus pensamentos nos últimos dias em que não escrevi:

1. Vocês assistiram o Intercine na Rede Gororoba de Lelevisão ontem e ante-ontem?

Duas grandes dicas do cinema besta da Inglaterra... Aliás, acho que já falei que penso realmente que o cinema mais inteligente que existe é o cinema de besteirol à la "Quem Vai Ficar Com Mary"... Este é o tipo de filme que mais discute a psicologia humana e inova em linguagem e roteiros... Mas, enfim, quem não tem cérebro precisa dizer que um filme sério é mais inteligente... Blah, blah, blah... 'Cê já entendeu...

Daí, o cinema britânico é genialíssimo em suas comédias leves e sempre imprevisíveis... Sempre inteligentes de mais para a maioria dos mortais... Então, vai minha singela dica para o caso de você ainda não achar este tipo de filme inteligente: não assista... Vá assistir o seriado "Lost" que é um prato cheio para aqueles que precisam de inteligência tosca e vazia ao estilo Geração de Hiperativos com Síndrome de Déficit de Atenção do século 21.

Ah... já ia esquecendo de falar dos filmes do Intercine, né? Tentem assistir, se não assistiram, um filme chamado "A Isca Perfeita" (não sei o nome em inglês) e um outro chamado "Maybe Babe" (não sei o nome em português), ambos ingleses, e tratam do mesmo tema, que os ingleses sabem tratar com extremo humor e delicadeza: as várias facetas do amor em nosso século (uuuui que lindo....).

É... Mas não esperem nada como Pretty Woman, não... Ambos os roteiros encontram soluções geniais para situações esdrúxulas, que o cinema americano nem se arriscaria a tentar. E ainda assim, são filmes despretensiosos e leves, que jamais concorreriam a um Oscar.

2. Momento de filosofia de chuveiro: Não acham que os seres humanos se levam muito a sério?

Pois, estive pensando... Pra começar, chamar de "ser" humano já é uma pretensão absoluta, visto que o "ser" humano não é nada... Ele apenas "está".

Ele está vivo, está feio ou bonito, está rico ou pobre, está velho ou novo, está bom ou mau, está inteligente ou burro...

Na verdade, nunca conheci uma pessoa que fosse a mesma coisa sempre, mesmo durante um curto período de convivência...

Então, acho que o correto seria o "estar" humano.

Pois bem... O estar humano vive pensando que toma decisões...

Mas... Oras... Vejam que surpresa... Seria capaz de apostar que um percentual grande de suas decisões são meras expressões de seus instintos animais...

E deixo isso para reflexão dos leitores inteligentes do Who Farted.

3. Coisas novas na minha vida...

Pequenas coisas interessantes e rotineiras, que adorei ter feito nesses dias, foram:

• Velejar no catamarã experimental de meu brother Stephan pelo Rio Pirapama, entre os mangues (sim, fica aqui pertinho de casa, e parece a floresta amazônica)
• Reencontrar a Miss Butterfly pelo MSN (e ela continuar sem acreditar que posso ser o melhor namorado do mundo) ;)
• Comer um Inhonhão (um sanduíche que une a praticidade de um X-Tudo com o tamanho de uma buchada de bode)

Uffa... Cansei de escrever...

Mas rapaz... Preciso te contar... De anos em anos, encontramos algo parecido com uma alma-gêmea por aí, né? Poutzzzz (essa vai pra a Google!)

O Ano do Rato

Minha Santa Maria do Acordeon que me livre de saber o que realmente significa fazer aniversário no primeiro dia do Ano do Rato, pelo calendário lunar, na China (dia 07/02 aqui pelo nosso calendário)...

Pelo dialeto pernambucano, "estar no rato" é a mesma coisa que "estar na lisura"...

Em ambos os casos, ambas as expressões significam estar sem mulher ou sem dinheiro (não deve ser um mero acaso que em várias regiões do mundo a mesma expressão sirva para estes dois sentidos... Deve ter algum significado ancestral na história da civilização humana, isso).

Dizem os chineses que o rato, pela sua agilidade, traz mudanças rápidas...

Mas isso, veja bem, é controverso.

Aqui em Recife, por exemplo, os ratos são tão grandes e gordos que não podem ser nenhum exemplo de agilidade, não... São até meio desengonçados... (e viva o meio ambiente - A Prefeitura do Recife alimenta seus ratos com competência).

Quando eu era criança pequena lá no Engenho-do-Meio não gostava de ver meus pais comprando raticida para colocar nos galinheiros... "Salvem os pobres ratinhos" - eu gritava...

Sendo assim, acho que ganhei alguns pontinhos com os roedores.

Aliás, sempre fui amigo destas pobres e rejeitadas criaturas que tanto nos ajudam nos laboratórios de testes, deixando crescer orelhinhas humanas em suas costas, tomando remédio pra impotência, sei lá... (já por este ângulo, o tal rato do Ano do Rato pode querer se vingar da raça humana).

Já tive um rato branco chamado Godô (de Godfred)... Tenho saudades desta simpática criatura de estimação...

Tá... Estou enrolando... É que sei lá... Mudanças rápidas? Tsk... Tsk...

O que devo fazer? Ligar para a Granero bem rápido, ou o que?

Não é que eu não goste de mudanças, não... É que esse negócio de mudança rápida, em 90% das vezes é pra pior (já sendo bem otimista)...

Morrer, por exemplo, é de repente... Nascer, leva 9 meses, mais o tempo de umas trepadas por aí...

Construir um prédio pode demorar anos... Para destruir o World Trade Center o Bin "Miojo" Lámen levou só alguns minutos...

Pra construir um relacionamento pode levar anos... Para acabar basta uma trepadinha com a vizinha...

E por aí, vai... Em tese, tome cuidado com o telefone no Ano do Rato... As mudanças rápidas estão à solta... Sempre que ele tocar poderá ser alguma desgraceira acontecendo...

Por via das dúvidas, vou jogar na loteria (quem sabe? Ganhar dinheiro assim é rápido né? Acho que entra na categoria de mudanças rápidas)

E como dizem os poetas do Aviões do Forró... "Tchan, tchan, tchan... Tchan, tchan, tchan, tchan, tchan..."

Ah... Nunca ouviu isso? Sorte sua, não morar no Nordeste, nem viver em Lan Houses...

Mas vou promover uma mudança rápida em sua vida... Pode clicar no Youtube aí de baixo, e sofrer um pouco...

Carnavalizando e babaquice Lunguística

Declaração pública: Essa cara do video, de óculos escuros e sem barba, não sou eu (é bom avisar, né? 'cê acha que sou feio assim?).

Se existe algo que realmente me tira a paciência é Carnaval... Vá lá que já tive meus momentos de pelo menos achar interessante essa folia toda, mas quando você mora na cidade que congela tudo por três meses (contando prévias, ressacas e festas da saudade) por causa de uma festa que oficialmente deveria durar no máximo uma semana, o cara fica meio nervoso, mesmo...

Mas tudo bem... Sem problemas... Domingo pela manhã, o dia mais punk rock, cheio, lotado e muvucado do Carnaval de Olinda, sou convencido por alguns amigos de Alagoas a entrar num carro para encontrar uns outros amigos em uma casa no Alto da Sé de Olinda, onde se encontrariam 24 mulheres solteiras e apenas uns cinco caras meio viados para atrapalhar a festa... Hmmm... É Carnaval, eô, eô.....

Mas... Ooops... "No Alto da Sé de Olinda, não tem casa nenhuma que alguém pudesse alugar" - penso eu, logo ao entrar no carro...

E vejam só... Eu estava mesmo certo... Não encontramos a tal casa, e tivemos de nos contentar com as 253.567 mulheres solteiras e a perigo que encontramos lá pelas ruas mesmo...

Moral da história: Não comi ninguém. ;)^

Mas conversamos com o véio flautista da banda de pífanos de um pífano só, enchemos a cara, encontramos amigos e amigos de todos os cantos do Brasil, e...

Quer saber? Foi legal mesmo... Acho que lá pra 2015 repito a dose com certeza.

E vejam só... Isso deve mesmo ser sinal dos tempos. Afinal, nesta Quinta-Feira chego aos meus 37 anos de idade, vivo, ileso, e cabeludo (ou quase isso).

Também, posso dizer que faço aniversário solteiramente (o que não deve ser assim tão ruim quando você está mesmo blazé, descartando opções, né mesmo?) e como dizem por aqui, liso - o que meus amigos de SP entenderão melhor como "duro", contando moedas, etc.

Existe algo que apenas a vida, da forma que é, nos ensina ano a ano: o poder da constância, perseverança, e escolha.

Sim, porque o tempo passa apenas um segundo por segundo, nem mais nem menos, a não ser quando você está à espera de algo bom, que neste caso, demora mais ou menos dois segundos para passar cada segundo, e quando você tem contas a pagar, que o tempo passa três segundos por segundo.

Mas filosofias à parte, o fato é que assim, devagarzinho, segundo a segundo, chego aos 37.

Se fosse dinheiro, estaria rico a este ponto da vida.

Não que fazer 37 signifique mais do que fazer 36, mas é que agora eu sei que durmo hoje e acordo com 40 sem nem me tocar do ocorrido. É foda... Ainda me sinto com uns 20... 15... Sei lá...

Com a diferença de que agora estou com 20 anos há muito mais tempo do que vocês, e agora, claro... Vou ao Carnaval de Olinda, aqui ao lado de casa, e saio sem comer ninguém, por mero desinteresse, porque, afinal, dependendo do que você goste numa mulher, subir ladeira mijada em Olinda é a forma mais fácil de voltar pra casa sozinho, ciente e convicto de que fez a coisa certa, pelo menos desta vez...

(tá certo, princesa... te deixei na mão - ???- mas... é Carnaval eô, eô... divirta-se!)

Esse começo de ano tem sido assim... Meio eremita urbano. Mas isso passa... Sempre passa... Deixa passar o Carnaval, que volto à minha intensa vida noturna atribulada e pouco refinada.

Ainda não me acostumei com a idéia de estar no segundo tempo da era balzaquiana, e até poderia ser isso o problema... Mas... Que problema? É problema pra você?

Eu continuo sempre me divertindo mais... :)

No mundo dos softwares, virou moda essa coisa de dizer que é BETA... Tipo... "Orkut Beta"...

O termo "Beta", neste caso, significa que o software ainda não está devidamente terminado, e está sendo usado em fase de testes... Mas... Se softwares estão sempre sendo melhorados, será que em algum momento podemos dizer que não é beta?

Na prática, ser "Beta" é uma desculpa muito boa para fazer cagadas, sem ser culpado por isso. Se alguém perder seus dados por uma cagada de programação do Orkut, não pode reclamar, afinal, foi avisado antes, e concordou em usar um software "Beta".

Sendo assim, declaro que agora estou em fase "Beta", igualzinho ao Orkut...

Estou logo avisando, porque 'cê sabe...

Quem quiser estar por perto é bom saber que se alguma coisa sair errado, não é culpa minha - afinal estou em fase "Beta".

Rico, Who Fartediano convicto, versão 2.008 Beta...

Durma com um barulho destes....

Levando a sério

Quando criei este blog, seu tema principal era "filosofia". Ou melhor... "filosofartments" - o que na prática seria algo como filosofia gasosa, que vem do âmago do ser biológico. ;)

Então, ontem, pensei: "porque não?"

Todos os dias, temos pensamentos que consideramos tão imbecis que não passariam em nossa pré-seleção de idéias a serem compartilhadas com outros...

Hoje, cê sabe, né? Acordei com vários insights esquisitos, que genialmente acredito que podem não ser assim tão abobóricos, se pensarmos de novo... Hmmmm...

Daí, resolvi que poderia ser uma boa idéia compartilhá-los com você...

Afinal, pensamos... Logo, existimos.

Tá... Chega de falar estrume... Vamos aos fatos...

Pensamento presumidamente inteligente número 1:

Uma das sensações mais prazerosas que se pode ter na vida é sentir cheiro de fósforo queimando, no momento em que é aceso.

Não me pergunte porque... Só sei que é assim...

Mas arriscaria levantar a hipótese de que seja por causa de lembranças de festinhas de aniversário de criança, ou de soltar bombinhas no São João (aí, depende do tipo de criança que você foi, é claro...).

É... Acho que é do São João que mais me lembro...

Ah tá... Talvez você discorde do fato de que este cheiro lhe traga boas lembranças... Então, devo revelar que em segundo lugar, e provavelmente seu caso, fica o cheiro de pum debaixo do cobertor (esse é meio punk, mas cê sabe...).

Isto, também pode explicar o primeiro caso, o do cheiro de fósforo queimando... Afinal, depois de um pum debaixo do cobertor, aposto que queimar um fósforo no recinto não seria uma má idéia...

Pensamento presumidamente inteligente número 2 :

Mais uma de insetos... (adoro esses bichinhos esmagáveis e crocantes)

Ontem, estava parado em uma destas calçadas interessantes do Recife, quando percebi que um monte de baratas "adolescentes" estavam dando voltas nos meus pés, e perseguindo umas às outras...

Saí do lugar e me afastei mais ou menos um metro e meio...

Elas voltaram a rodear meus sapatos...

Pensei rápido... "Crash! Splasshhh!"

Esmaguei uma...

O problema é que na mesma hora percebi que sua amiga estava quase chorando e paralizada...

Provavelmente, aquelas baratas nunca haviam tomado conhecimento do ser humano, não tinham nenhuma culpa de terem nascido em um esgoto abaixo daquela calçada, e nem sabiam que poderiam resistir a uma explosão atômica, mas jamais a um pisada humana...

Pode parecer mesmo engraçado, sem importâcia, enfim... Você sabe...

Mas me incomodou o fato de que aquelas nojentas baratinhas estavam brincando da mesma forma que dois simpáticos cachorrinhos, ou dois simpáticos gatinhos poderiam estar fazendo...

Mas eu esmaguei sem pensar, simplesmente porque é assim que deve ser - em minha cabeça, baratas devem ser esmagadas, o mais rápido possível, assim que visualizadas... É como se não fossem seres vivos, ou tivessem menos direito à vida do que seres humanos...

Da mesma forma, conheço gente que atropela cachorro porque é engraçado... Gente que mata golfinho por que estão no caminho de sua pesca (essa foi para que as menininhas lindas e barbies possam entender minha lógica)... Gente que queima índio porque "o cara pensa que é gente"... Gente que mata gente igual a ela, porque se acha superior... E claro, gente que mata mosquito (porque esses sim, precisam morrer!)...

Concluí que todo e qualquer conceito é absoluto até o momento em que o questionamos.

Êeeeeeeta... Deixa eu parar de escrever coisas assim... O que será que vão pensar de mim? Defendendo baratas?! Revolucionário... Clandestino... Subversivo!

Eu não uso óculos

Enfim, chegamos a 2008, e preciso explicar que desta vez fiquei quase calado nestes dias de festas em que geralmente gosto de me aboborar ao extremo em divagações momentaneamente inúteis, pois apenas desta vez, era isso que eu queria fazer mesmo... ;)

Peço desculpas a todos os canos (bolos, furos, whatever) que protagonizei nestas datas especiais, mas lhes garanto que me diverti mais do que vocês :)) (êeeeeeta moral, hein?)

Dito e explicado até onde posso ir, aqui vai então minha tardia retrospectiva 2007...

Neste ano que passou tive um monte de mudanças loucas...

Eu, como patrão de mim mesmo, me demiti por justa causa... Recentemente me recontratei para um posto inferior... ;)

Montei uma banda, parei de caminhar, e consequentemente, parei de emagrecer...

Estive mais bronzeado e mais feliz.

Este ano acho que terminei com umas duas namoradas, e fui dispensado por outra (fui mesmo? sei lá... Quero meu CD, hein?)...

Ah, claro, este foi um ano em que reaprendi a ter saudades... Mas depois, tive que reaprender a não ter... (que pena mesmo... Eu sou tão legal...) ;)

Ah... Mas de coisas não muito sérias, este ano, só perdeu para quando eu tinha lá pelos meus 16 anos de idade... Sei lá como foi isso... :))

No quesito dinheiro, aprendi, finalmente como ganhar muito dinheiro (só falta fazer, agora).

No quesito animais domésticos, passei por separações dramáticas , mas necessárias.

No quesito concursos de beleza, continuo o mais lindão, mesmo.

Agora, vamos falar de futuro...

Neste 2008, prometo ser um homem extremamente sério!

Vou cortar o cabelo, comprar sapatos sociais, encomendar uns Armanis legais, um novo laptop (ah e você tá mesmo acreditando em mim? Se liiiiga....)

Estava lendo em algum lugar que cientistas descobriram que o hábito indiano de comer moscas torradas e em pó (sem as asinhas, para não engasgar) pode salvar o mundo da fome, no futuro.

A carne de mosca parece se dar bem no formato de hambúrguers, e como bifinhos (como aqueles que se faziam com soja).

É mais rica em proteína do que a carne de vaca.

A grande discussão é o fato de que para que existam muitas moscas, é preciso que haja muita merda (por isso a índia ainda é campeã, saindo na frente deste mercado futuro).

Pausa para reflexão: Sabia que os cientistas inventaram a mosca gay? Veja o link

O Brasil, contudo, parece ter chances grandes de entrar neste milionário mercado de moscas, e isto, junto com a organização da copa do mundo, poderá enfim, levar nossa nação ao topo das nações mais ricas do mundo, ao lado da India, China e Coréia...

Vou vender isso em Marketing MultiNível pra concorrer com o suquinho geriátrico Noni... Hummpf.

Dá pra imaginar um mundo assim?

Deixa eu voltar pra 2007... Foi tão legal... :(

Hama labeba lebibu zebop! Tchaaaaannnnnnn....

Odeio as mulheres!

Confesso! É verdade! Odeio tudo na forma como as pessoas do sexo feminino teimam em agir e pensar... E teimam mesmo... Porque mulher, cê sabe... É sempre teimosa... (ah... Desculpe... Eu falei "pensar"? hmmm)

Não suporto a facilidade com que as mulheres bonitas conseguem o que querem na vida, utilizando-se displiscentemente de seu poder de sedução sobre os homens babões...

Nas empresas que costumo visitar, é de chamar a atenção a beleza das estagiárias, e a feiura crônica dos CDFs homens que ocupam as mesmas funções...

Não aguento a forma esnobe como elas agem quando se tornam milionárias, ou apenas um pouquinho mais ricas quando arrumam um bom casamento...

Machista? Eu? Tente conviver, então, com uma mulher bonita que consiga ganhar dinheiro por seus próprios méritos! Aliás... Uma de suas primeiras atitudes será sempre declarar sua não necessidade dos homens! ;) Hmmmmm...

Odeio a forma como as mulheres discutem, driblando a razão para deixar os homens desnorteados e sem argumentos...

Odeio quando alguma delas não quer ir pra cama comigo (how could you dare?) :(

É insuportável pra mim a implacável necessidade de status que possuem, a necessidade de impressionar as amigas, a forma como desejam uma bolsa ou um sapato, putzzzzz....

Pois é... Pode acreditar...

Talvez seja por isso tudo mesmo que sempre me apaixono quando encontro uma mulher que acredito não ser nada disto, muito pelo contrário e às avessas... :)

Me impressiona a forma como conseguem ser mulheres, sem serem estes seres demoníacos que descrevi...

Me quebra o joelho, a forma como sabem ser sinceras, amigas, compreensivas, e ainda por cima, serem sexies e inteligentes (sim, existem dessas)!

É, amor e ódio estão mesmo sempre de mãos dadas...

E é bom lembrar que sempre odiamos aquilo que não podemos dominar (mulheres que amo tanto, isto não é um elogio, nem uma dica de sucesso na cama... Calma... Calma...).

É bom lembrar disso agora, que não amo ninguém, não odeio ninguém, e me sinto mesmo como uma folha de papel vegetal novinha... "em branco e quase transparente".

Este ano que passou, 2007, como eu já sabia em 2006, foi ainda melhor que o ano que havia passado, inclusive neste campo de guerra e paz com o sexo oposto...

E repito o que disse no ano passado: se o ano que vem for melhor do que o que passou, sei lá... Me candidato a santo uma hora destas... (afinal, devo mesmo ter feito muitas boas ações para receber tantas graças divinas seguidas).

E zumbazumbazê... Zumbazá pra vocês...

Que venham as festas, e as mulheres incríveis e tão diferentes que ainda irei conhecer!

Conselhos práticos de Natal

Se você, como eu, vai passar seu Natal em família (dos outros), como bom blogueiro, resolvi servir também de conselheiro, e lhe oferecer apoio a este momento tão significativo na vida de um festeiro involuntário.

Sendo assim, aqui vão as minhas...

Dicas Práticas Para Um Natal Em Casa De Amigos

1.Cuidado com o lavabo...

Sempre que estiver em uma festa em uma daquelas casas ou apartamentos enormes, em bairro nobre, do tipo em que você sempre acaba sendo levado por um amigo orgulhoso de ser amigo do dono, tome extremo cuidado com o lavabo.

Lavabos geralmente são planejados com esmeiro pelos arquitetos refinados, como pequenas armadilhas para convidados despreparados.

Antes de encarar uma visita ao lavabo, observe as mulheres presentes, e sua relação complexa com a dona da casa (quando houver uma).

Se (e isso geralmente acontece) a dona da casa convidar as moçoilas para fazer seu xixizinho chique em seu banheiro particular, lá dentro, naquele corredor onde os homens não entram, ligue o alerta vermelho! Isto geralmente significa que o lavabo não está preparado para o uso feminino, e isto pode significar coisas do tipo...

1. Falta de papel higiênico usável (pode ser que esteja equipado apenas com lencinhos úmidos)
2. Vaso sanitário do tipo amplificador (daquelas louças em cone, que fazem qualquer punzinho se parecer com um trombone desafinado)
3. Válvula de descarga alternativa (algo maluco inventado por um arquiteto que nunca foi a um lavabo, que pode variar bastante, desde uma simples válvula ao estilo "começa-lentinho-e-vai-aumentando-sem-final", até algo indecifrável, do tipo "levante a bunda um pouquinho e a descarga se aciona automaticamente".
4. Porta do tipo "alguém me tira daqui!" (fácil de fechar, mas com segredinho para abrir).

Meu conselho em caso de desconfiança é inventar que precisa ir ao carro, a fazer uma visita ao boteco ou loja de conveniência mais próxima.
2. Cuidado com as passas...
Não sei o que acontece com as cozinheiras no Natal, mas elas sentem uma vontade incontrolável de colocar passas em tudo.
Isto, é claro, pode ocasionar morte súbita por engasgamento, ou uma daquelas mordidas atravessadas numa passa escondida na farofa de miúdos (outra praga natalina pouco difundida).
As passas costumam aparecer nos seguites pratos:

1. Arroz (o campeão natural no aparecimento das passas natalinas, pela sua natureza adaptativa)
2. Farofa (geralmente socada no rabo do perú, antes de colocá-lo no forno)
3. Molhos (sem comentários extras)
4. Pudins e manjares (não entendo como alguém acredita que passas e pudins funcionam bem juntos...)
5. Saladas (neste caso é bem fácil escapar, porque as passas escorregam quando você pega as folhas)
6. Maioneses (estragando o sabor de salpicões e derivados)
7. Sorvetes, drinks, salgadinhos, docinhos, bolos, tortas, Uffffaaaaa....
8. Tudo isso junto (o mais comum de acontecer)

Para evitar uma overdose de passas, aconselho uma passada na padaria, para comer um belo x-tudo, antes da festa de natal.
3. Cuidado com o Sonho de Valsa...
Festa de Natal em apartamentos grandes precisam ter expositores de prata recheados com chocolates Sonhos de Valsa e derivados...
Mas atenção! É pegadinha...
Geralmente a dona da festa está filmando quem está pegando os chocolates e quantos (se tem Sonho de Valsa, é dona da festa e não dono em 100% das vezes)
Se ao pegar o segundo chocolate você ouvir um comentário do tipo "nossa, você gosta de chocolate, né?", pare por aí... A intenção da organizadora da festa é que ao final da noite ainda existam pelo menos cinco Sonhos de Valsa ou mais na bandeja.
Se você gosta de chocolates, aconselho passar no supermercado e comprar alguns para levar no bolso.
4. Cuidado com a Coca-Cola...
Se a festa é em família, lembre-se de que a Coca-Cola é para as crianças, e você deve se restringir a beber Prosecco quente naquelas taças de cristal com gosto de sabão.
Aconselho uma visita a uma loja de conveniência, sempre que puder dar uma fugida, para tomar sua Coca-Cola em paz.
5. Faça uma entrevista prévia a respeito de outras festas possíveis da mesma família...
Essa, você provavelmente vai apenas lembrar de meu comentário quando lhe acontecer, e achar que agora, estou exagerando...
Quando seus melhores amigos lhe convidarem para uma festinha informal entre poucos amigos em seu despojado apartamento, daquelas que você vai de chinelos, sempre existe o risco de lá pelas 11:54 da noite, a vó do dono do apartamento efetuar a fatídica ligação de intimação para a festona da família, pois todos estão sentindo a sua falta...
Daí, o dono, ou dona, da festinha íntima, quase chorando de emoção, resolve que vai levar todos os seus amigos para a festinha da vovó...
Claro, todos vão se sentir constrangidos, e terão que levar seus sorrisos amarelos à festinha da vovó...
Lá na casa da vovó, existe uma família feliz de 206 pessoas, crianças corendo e olhando pra você, um monte de gente super introsada, e você e seus amigos serão largados de canto pelo seu anfitrião, como se vocês estivessem completamente à vontade com a vovó ;)
O final da história é sempre igual... Você vai ter vontade de ter ficado em casa, e seu amigo ou amiga que o colocou nessa roubada vai dizer que você é meio anti-social (pelas suas costas)...
E isso me traz a mais um ítem...
6. O Amigo Secreto...
Um amigo certa vez me aconselhou a sempre levar uns dois presentes genéricos no bolso em festinhas de Natal, para não ser pego de surpresa por um animado amigo secreto que inclui estas 206 pessoas da família da vó de seu amigo, e você precisar esperar por duas horas de uma animada troca de presentes sem participar.
7. O Natal do Faustão e da Xuxa...
Em caso de você cair numa destas roubadas na festa da vó de seu amigo, provavelmente você acabará num destes sofás de couro imensos, de frente a uma TV de plasma, com o som baixo, o CD do Roberto Carlos tocando alto no som da casa, e um bebê de fraldas brincando no seu pé, com um patinho de borracha com um sininho dentro... Então, leve pipocas. ;)
8. As festas pagas...
Se você, como eu, for passar o Natal em uma cidade instigada, conseguirá encontrar uma boa festa em que por pouco mais de R$50,00 você poderá ver alguns shows, beber até cair, ceiar e conhecer mulheres solteiras desacompanhadas e desavergonhadas :)) Vá em frente :)))))))
9. Supermercados, botecos e lojas de conveniência...
Numa destas escapadelas por chocolate, coca-cola ou banheiro pense na possibilidade de confraternizar com as pessoas felizes que estão trabalhando em um destes locais no dia Natal... Pode ser mais divertido que a festa da vó do seu amigo, e tem tudo o que você quer... Chocolates, pizzas congeladas, sanduíches de freezer (hummm), coca-cola e cerveja gelada.
Depois eu te dou mais conselhos Who Fartedianos...

Uma baratinha pelo amor de deus!

Tá certo... Não quero polemizar de mais sobre o assunto "insetos", mas vale uma explanação rápida, àqueles que moram em apartamentos semi hermeticamente isolados em grandes regiões metropolitanas...

Morar em casa, e principalmente em regiões de mata e praia, requer uma certa desenvoltura no gerenciamento de insetos domésticos, tais como baratas, mosquitos, aranhas, e por consequência, até mesmo escorpiões (pois é... Ainda que raros, eles às vezes aparecem nos banheiros)...

Baratas, apesar da aparência repugnante, são "limpeza" ;) ... É bicho quieto, diria até mesmo um tanto introspectivo, nunca dando o ar de sua graça durante o dia... Geralmente, acabo encontrando mesmo depois de mortas por uma dose daqueles inseticidas preventivos...

Mosquitos, eu acho que já nem percebo sua presença, assim como as aranhas de jardim, que tenho mesmo pena de matar (e mato raramente, para limpar a casa)...

Escorpião, Hpffff... Já tô titrando de letra... Já tive de enfrentar dois... Mas são legais os carinhas... Dá até pena de matar, pois são os que mais ficam nitidamente assustados com a esmagadora presença humana...

Mas tem um bicho, que é a maior praga de todos os tempos, para os corajosos que possuem gramados à sua porta: O tal do grilo.

Mil vezes dez simpáticas baratinhas, daquelas que nem se importam mais de serem esmagadas numa chinelada de havaianas, do que apenas um mísero grilo falastrante no quarto de uma pessoa que precisa dormir! Hrrrrrr...

Precisa mesmo que eu diga que estive dividindo meu apartamento com um grilo pela última semana?

Só quem consegue dormir é o grilo... Que parece dormir de manhã, a julgar pelo silêncio quando acordo... Mas durante a noite, é aquela sinfonia em alto volume!

Para exterminar um grilo que se entoca em sua casa é preciso astúcia, força física, talento, beleza, etiqueta, fluência em duas línguas, experiência na área, Q.I., networking e alguma sorte...

Pelo jeito, tem me faltado mesmo a tal da sorte... :))

A agilidade desse bicho é impressionante, seu fôlego é impressionante, e posso lhe garantir que não é necessária grama verde, como diz a lenda, para que ele fique cricrizando por aí...

Sinceramente, espero que ele morra... E logo... :(

Por enquanto, tenho sido obrigado a dormir ao som simpático do AC/DC que apesar de barulhento, é como música para meus ouvidos, principalmente se comparado a um grilo chiante...

Ôooo vida selvagem mardita....

Tem hora que dá mesmo saudades de barulho de carro no engarrafamento às duas da manhã (barulhinho bom...)

Paris C´est Chic, Mon Amour

Pois é... Paris anda mesmo um saco com essa greve imbecil dos metrôs...

Ontem até que melhorou, mas continua parecendo o trem que vai para Caieiras, diretamente do Sumaré.

Aliás... Deixa eu falar uma coisa importante pra quem quiser realmente saber...

Parem de usar a expressão "e muito".

Pronto! Uffffaaaa.... Assim falou o mal-humorado enressacado.

Sim, isso mesmo... Estou de saco cheio de ouvir coisas tipo... "-Aqui está fedendo, e muito...".

"-Alguém pisou na merda, e muito..."

Enfim... Basta tirar a vírgula e o "e" que vai dar tudo certo na sua vida, da mesma forma.

Outra chateação diária é assistir ao Jornal Nacional...

Fico imaginando se alguém ali sabe realmente de alguma coisa com certeza...

Porque tudo "teria acontecido", "fulano teria fugido com o vibrador da mãe", "Carlos Alberto teria dito que silvana teria esmagado a cabeça do gato".

Eu teria sabido de alguma coisa, se alguém tivesse me dito algo com mais exatidão, mas... Isto teria sido ordem do Marinho Neto....

É por isso que eu gosto da Nova York nordestina... É tudo peba, mas é porque é peba mesmo, e por aqui as mulheres são... Bem... Você sabe...

E hoje tá um sol desgramado, e a cabeça está explodindo, mas voilá... Pizza para almoçar.

Fique por aí... Vou dando notícias mais confiáveis que o Jornal Nacional , para você.

Have Fun! :))

Ah... Gosta do Lou Reed? Eu também... Mas cadê meu CD?

Salvem as Galinhas e os Dinossauros! ;)

Em um desses dias, a sociedade protetora dos galináceos encontrou uma destas arenas de rinha de galo de briga fashion aqui na região do Recife e Região e Região Metropoliutana da Região recifence.

Chegaram com polícia, e um monte de malucos de jaleco branco, televisão e o carvalho à quinta potência transversal...

Apareceu na TV, um repórter mostrando a cena dos proprietários engravatados sendo presos (os telespectadores da Rede Groucho de Telebizonhos adoram ver gente rica sendo presa... É a revanche!), e uma mulher com sotaque de faculdade federal falando:

"Estes animais eram muito bem alimentados, cuidados a pão de ló, faziam musculação, tomavam até banho de hidromassagem... Enfim... Eram maltratados pacas... Esses malditos.... Viemos tirá-los das garras desses malucos que botavam esses galináceos para brigar!"

Aqui, vale um parênteses por minha conta, lembrando a quem ainda não criou galinhas em casa, como eu (sim... Já tive galinhas em casa), que galos brigam por natureza....

Basta colocar dois galos num mesmo galinheiro, e eles brigam... É de sua natureza, assim como da natureza humana.

Mas voltando à TV....

O repórter talking head de paletó cinza e sorriso sarcástico completava a notícia...

"Os galos salvos destes malfeitores serão doados ao Hospital do Câncer, e serão mortos ainda hoje, rendendo pelo mesnos 200 refeições deliciosas de galo..."

Ooops....... Alguém aí entendeu uma abobrinha desta?

Passa uma coxinha com puirê e molho pra mim....

Enfim, salvos! Foram para o paraíso...

Não estou defendendo rinha de gaalo não, mas... Ah... Cê entendeu, né?

Qualquer dia conto mais dessas....

E haja filosofia mononuclear de priprioca....

Meu segredo com as mulheres (revelado)

Quando eu estava na escola, diziam que as meninas bonitas apareciam misteriosamente ao meu lado porque eu era gago e tímido (o velho charme da timidez)...

Ou seja, não era por mim... Era que elas queriam mesmo radicalizar...

Depois de mais velho, diziam que era o fato de eu ter uma banda muito ruim de punk rock engraçadinho, e que apesar de minha total inutilidade financeira, minhas roupas rasgadas, e meu cheiro de chulé daquele coturno Chebel que eu usava, que atraía aqueles modeletes teenagers que comecei a conhecer...

Pois é... Ainda não era por mim... É que elas precisavam sair do marasmo, e eu estava mesmo alí...

Daí, cê sabe, né? De tanto conhecer esse pessoar bonitim, resolvi promover festas alternativas em casas noturnas alternativas, e ficou claro para todos que o real motivo de eu conhecer mulheres interessantes era o fato de eu conhecer muita gente todos os dias...

Sendo assim... Claro, assim é fácil...

E de tanto conhecer mulher bonita, comecei a agenciar modelos, e é claro, isto era um bom motivo para mulheres terem interesses secundários e terciários a meu respeito, a despeito do fato de que nesta fase ignóbil da minha vida social, praticamente não beijei nenhuma modelo, ou pelo menos nenhuma destas que realmente queriam seguir o tal ofício invejado por todas as mocréias do universo.

Mas vá lá que médicas, engenheiras e modelos famosas precisassem mesmo da minha ajuda para chegar a algum lugar (sei lá, né?)

Depois disso, claro, enfiado por tanto tempo na Internet em uma empresa virtual, ficou muito claro para todos que o segredo era mesmo minha habilidade para escrever abobrinhas em blogs estúpidos, e isto já seria o bastante para fazer com que mulheres bonitas se descambassem a pagar de seus próprios bolsos, viagens para o Nordeste, para me encontrar em uma choupana de palha sem água quente, e aranhas no teto...

Claro... O charme excêntrico do tiozão recém-separado... Essa certamente era a razão...

Mas agora, está muito claro que as mulheres só me acham neste planeta por causa da banda de Blues que montei para me divertir...

Ah tá... Quer saber mesmo meu segredo?

É que tenho uma vida muito menos agitada do que parece para quem possa imaginar ou ver assim de fora...

Daí, cê sabe... Vez por outra acabo pegando uma Paris Hilton, ou uma Débora Prosecco qualquer... Ou uma Cicarella cover destas tantas que pipocam no universo paralelo do Who Farted...

Mas se quer mesmo saber um segredo, eu te digo...

Para de ter inveja do que tenho (se tiver) e vá à luta.

Até porque, estou sendo sarcástico, como devo ser nestas horas, apenas para avisar ao mundo feminino que apesar do que a fértil mente regada por estrogênio possa imaginar, se não tenho sido um cara de uma mulher só, é só porque uma mulher só não acredita que isto seria possível.

(bota o teco pra pegar no tranco agora, vai...)

Claro... Quando eu era moleque, ouvia muito dizerem que quem muito falava de sexo, pouco fazia... Mas depois de adulto descobri que quem muito fala de amor, pouco ama, e apenas teme.

E quem teme de mais, não anda.

Há alguns dias, respondi a uma daquelas perguntas femininas comuns: "-Como você conseguiu ser fiel por 5 anos de casamento, mesmo depois de se casar de forma tão impulsiva?"

A resposta é simples.... "-Porque foi simples"

Sim, e não confunda simples com fácil... Foi difícil, como tudo que vale a pena na vida, mas foi simples, superar todas as dificuldades, enquanto valeu a pena.

Depois acabou... E se acabou, posso voltar a me divertir, até que algo interessante comece...

O problema é quando tudo é tão complicado, de mais da conta, a ponto de você duvidar se realmente vale a pena, principalmente quando tudo parece ser tão fácil e sem nenhum impedimento físico, legal ou financeiro.

É, confesso... Não sou do tipo que gosta de beijar e dizer tchau.

E respondendo aos paparazzi e adoradores de adivinhações sobre a vida alheia... E, claro, mulheres da minha vida de arroz parboelizado (sempre soltinho por aí) Pois é... Também estou aí, tentando fazer coisas acontecerem, da mesma forma que cada um de nós.

E terminando, com uma das maiores revelações avassaladoras para todas as mulheres que já me viram sem roupas neste mundo (ou quase) :D

Heartbreaker é porque costumo decepcionar quem apenas espera uma curta aventura... Mas, sim, sei fazer aventuras durarem por anos, com a companhia certa.

E este é meu segredo com as mulheres... Só me interesso pelo que vale a pena... E não é de beleza que estou falando, ainda que não ache isso mal.

Divirtam-se, babies! :)

Por que um dia, cê sabe....

Filosofia empacotada para viagem

Em mais um daqueles oportunos desoportunados momentos de filosofia em pó misturado a água gelada da "The Coca-Cola Company", venho através destas mal digitadas linhas que... Ooops... Deixa pra lá... Se você tem uma mente fértil, já ligou esta frase inocente ao uso de substâncias ilícitas... Affff... Taí uma das provas incontestáveis de que a realidade de cada um se constrói em sua própria mente desocupada...

Falando de outra coisa... De outra forma... De água de garrafinha e filosofia solúvel... Ou continuando o que vinha escrevendo no post anterior... Tem mais essa... ;)

Outra grande causa do stress matinal das pessoas com mais de 30 dentes na boca (para não engordar estatísticas à toa) é essa tal necessidade de aprovação...

Alguns confundem aprovação com respeito, e respeito geralmente se confunde com medo.

Mas a grande maioria confunde aprovação com amizade, e por isso a buscam insistentemente, sem saber que algumas das maiores amizades e amores são construídos pela desaprovação crônica mútua.

E o que é que eu tenho a ver com isso?

Taí, logo acima o meu selo de aprovado pelo Ministério Taoísta de Saúde Mental Animal.

Dionísicamente falando... "Bosta!". (Dionisicamente se escreve sem acento... Mas quem realmente se importa, se entender esta palavra já seria um grande problema para quem não é assim nenhum especialista em eufemismos gregos...)

Certo... Indo direto ao assunto, e virando esta página... Só o vinho revela a real personalidade do ser inanimado que habita esta carcaça carbônica automatizada por carbos e hidratos gerais.

Na falta de vinho bom, cérve cerveja, na farta de cerveja boa, serve qualquer coisa que se possa beber com algum teor alcocólico.

E voltando à boa e velha filosofia automática: "É ou não é?"

Ah... Vc tá lendo isso? Desculpa... Deixa eu escrever coisa com coisa...

Fim de semana promete fortes emoções. ;)

Adoro este planeta. É só que tem dia que eu acordo com o pensador ligado, daí se não puser estas coisas em palavras para o mundo... Sei lá... Quem leria se não estivesse escrito? Quem escreveria se não tivesse pensado?

Mas posso garantir que sempre há muito mais pensado do que escrito. E geralmente é a melhor parte do negócio. :))

Come on... Babe don´t you wanna come?.... Back to the same old place... Sweet home, my home....

Let the Blues in.....