O Who Farted é meu blog infame de conteúdo absolutamente pessoal e intransferível, no qual publico pequenos pensamentos de filosofia nonsense de boteco e pequenas fantasias de realidade fantástica (ficção), reflexões insanas e fartológicas.
Aqui solto meus fantasmas e exponho livres pontos de vista sobre um universo maluco que me cerca.
Who Farted é meu psicanalista, meu diário, minha carta aberta a meus amigos e amigas.
É incrível o volume de curiosos que pergunta o que chongas quer dizer a minha tatuagem em hebraico no braço direito ("o que que é isso escrito aí? é bruxaria, é?") ...
Claro que não vou postar uma foto da tal tatuagem aqui, para não deixar as moçoilas emocionadas de mais, mas nem precisa... O importante não é o que está escrito, mas o porquê de estar escrito, oras... ;)
Existem duas coisas nas quais acredito mesmo de baixo de chuva: destino, outras dimensões e livre arbítrio (não, não errei... São realmente apenas duas coisas... A terceira é mera consequência das outras duas, e precisava estar na lista).
E tudo isso apenas significa, em minha vida, que se minha torrada com geléia cair no chão com a geléia virada pra baixo, é culpa do destino, gerado pela lei da gravidade, que puxa o lado mais pesado pra baixo... (estava escrito)
Mas... Se a torrada caiu, isso é mera culpa do meu livre arbítrio (se é que você me entende).
Em outras palavras, como diria o filósofo da chuva Mighutre Al Hulef:
"Muito cuidado com o que você consegue, porque você pode desejar".
Sim, minha mente gira como uma turbina de usina hidrelétrica, gerando idéias e pensamentos mundanos e por vezes criticáveis...
E é muito bom quando simplesmente olhar para alguém faz o tempo parar por algumas horas, alguns momentos, uma noite de chuva qualquer, como uma droga anti-psicodélica ritalinamente eficaz que faz o cérebro estacionar, e apenas ter vontade de observar.
É como diria Einstein: se eu estou num avião a 1000 por segundo, e olhar para um disco voador também a 1000 por segundo, tcharannnnn... Tudo vai parecer que está estacionado, a não ser que olhemos para o lado (vertiginoso!)
Depois, não basta culpar o destino.
Talvez, usar o livre arbítrio seja apenas uma espécie de checkout de cartão de crédito interdimensional...
... Taí... Isso é pra vocês... E pra ter, o preço é tanto... Vai encarar? ;)
Hmmm... Deixa eu pensar... :D
Depois te falo (nuuusssaaa mas eu escrevo coisas tão inteligentes, caaara.....)
E tu tá rindo né? Minha vida, no que se refere às mulheres, está mudando bastante, viu? Aliás, muda toda semana, pra falar a verdade... ;)
Nem tanto porque eu queira (eu acho).
Preciso visitar um destes visagistas... (Estes caras que ajudam você a ajustar seu visual ao seu estilo de vida, ou ao que vc quer comunicar sobre você aos outros... Ou qualquer coisa desse jeito aí...)
Sabe quando as meninas bonitas que você gostaria que se apaixonassem por você, mesmo quando se apaixonam ficam com medo de encarar o que parece ser um cara muito inapropriadamente fast forward please, e aquelas que acabam te pegando, querendo isso mesmo, podem se decepcionar ao descobrir um cara mais reflexivo do que agressivo?
Complicou pra você? Pois só sei que tem sido assim...
Mas o que importa é que isso deve dar certo de alguma forma paradoxalmente imoral.
Mas chega de reclamar de nada (porque a vida anda excepcionalmente e intragavelmente boa) e vamos falar de música, porque faz um tempão que não toco nesse assunto pelo Who Farted.
Sei... Tô lembrado que abri um novo blog só pra falar de música, mas hoje estou com preguiça de escrever por lá, e postarei meus comentários musicais por aqui mesmo, porque afinal esta osta de blog é minha, e você não tem nada a ver com isso!;)
Por algum motivo inexplicável, após o primeiro contato com a cultura musical nippo-oriental japonesa, fiquei very fond of essa galera de olhos quase arregalados de tão puxados que faz, acredito eu,o melhor pop do mundo, desde que eu me lembro.
Japonês, como todos sabem, é especialista em melhorar as coisas, reciclar, apesar de não ser lá nenhum mestre nas invenções...(sim, é um estereótipo, mas visto que ele é realmente aplicável à realidade, porque não acreditar que realmente este padrão de comportamento seja plenamente verdadeiro em 99,7% das vezes?)
Então, se você já viveu lá pelos anos 80 e ouvia rock, vai entender bem se eu disser que uma banda japonesa da atualidade chamada Polysics colocou no liquidificador duas porções de DEVO e uma de B-52's, jogou pimenta e saquê, e thannnnnn... Pauleira de qualidade (ok, se você é da galera sub-20, vai boiar no que acabei de dizer, a não ser que faça uma rápida busca no Youtube pelos nomes que citei agora).
É recycle, mas vale aquela conferida carinhosa, assim tipo... (ah lá ia eu falar abovvvvvrinhas...)
Olha um showzinho dos carinhas aí, meu! Youtchubatchuba style... Polysics cantam Boy's Head (have fun!)
É preciso tentar se entender como cabeça de mulher funciona, para entender o mundo. Afinal, a encrenca toda começa aí.
Uma das mais clássicas diferenças entre mulheres e homens é que as mulheres, no momento em que deveriam ganhar seu primeiro sutiã, já começam a receber pelo menos umas cinco boas cantadas ou assoviadas todos os dias. É questão de dizer sim ou não.
Nós homens, não. Temos que ralar, temos de cantar, de ir à luta, aguentar os foras.
Mulher quando resolve passar uma cantada no cara e por algum motivo ele não está a fim, já fica logo indignada, toda abaladinha.
"- Como assim? Esse cara é veadinho é? Gosta da fruta não, hein?"
Claro, o linguajar pode variar bastante para cima e para baixo das elites, dependendo dos ambientes que o homem frequenta, mas não muda no sentido.
Levar em consideração que a menina pode ser o rascunho do mapa para uma rota de fuga do inferno, nem pensar, né? O homem, em teoria, deve estar reto e ereto para qualquer buraco.
Mas alguns homens, como eu, gostam de saborear a conquista como quem toma um bom vinho e não tá no clima de ser rapidinho a ritmo de beijou-quantas-hoje?
Homem quando passa cantada numa mulher que não está a fim, é um cara imbecil que não se toca de sua insignificância
Então, é fácil concluir que a culpa é sempre do homem.
No mundo, as mulheres lindas e cheirosas são as mimadinhas, que sempre tiveram todo amor que queriam, e os homens os trombadinhas, tentando roubar uns beijinhos.
As mulheres costumam citar as regras de como os homens devem agir se quiserem conquistá-las.
Mas como nós homens somos mesmo um bando de malas, só ganhamos nesse jogo quando não seguimos nenhuma destas regras.
E já que as mulheres gostam tanto de apenas esperar, esperar e cobrar dos pobres trombadinhas, nós ganhamos o direito moral à barriga tancão (de chopp) e vasta cabeleira lateral (cercando a linda careca).
Homem muito cheiroso, tipo splash de shopping center, é pitomba (fruta, e sem suco).
Falei tudo isso apenas para não perder o hábito de escrachar as minhas amadas gatas WF.
Vocês sabem que não vivo sem vocês! Das balzaquianas à seleção sub-20.
E hoje acordei mesmo de bom humor, com o sol esbofeteando minha cara, e aquela brisa de mar tomando conta do quarto...
Viu só? Eu bato mas sempre assopro...
Então, vou citar algumas regras de como as mulheres devem ser para conquistar homens lindos que nem que eu:
Estejam sempre cheirosas e de minisaia
Franja, pode
Ao observar um homem lindão (assim como eu) sempre se aproxime e sorria
Sempre que o cara lindão (assim como eu) lhe propuser algo, diga sim
Pague a conta e convide seu cara lindão (como eu) ao motel
Se você se olhar no espelho e achar que tá ruim, fique em casa
Quando for beijar, não coma sushi nem Doritos
No seu beijo utilize apenas 30% de baba (0,75% de gosto de cerveja é aceitável)
Não tente ensinar seu homem lindão (como eu) a dançar "Chupa que é de Uva"
Beije primeiro, pense depois
Aceite convites para almoçar (regra especialmente criada neste momento)
A verdade precisa ser dita: é fato, e tem se tornado visível a olho nú, o meu aumento rápido de peso, barriga e careca nas últimas semanas, e a sociedade pernambucana tem feito especulações maldosas sobre o ocorrido... (seria casamento? seria o recebimento de uma grande bolada em dinheiro? andropausa?).
Não meus queridos... Nada disso... O culpado de meu aumento de peso é um programa de dieta e exercícios bem calculados que venho tentando fazer há mais de dois meses... (explico)
Todo Sábado, decido que na Segunda-Feira sairei para caminhar forte, e começar uma dieta de baixíssimas calorias, baseada em coxinhas de baixas calorias, sanduíches light e Coca Zero...
Por este motivo, no Domingo, faço uma boa despedida dos prazeres da vida, enchendo a cara de X-Tudo, Coca-Cola (da boa) e doce de padaria (lanchinho depois do almoço de churrasco e farofa pernambucana)...
De noite, capricho no chocolate, comida mexicana(Doritos com queijo) e mais Coca-Cola, afinal, Segunda é dieta.
Na Segunda, acordo cedo para caminhar bastante... Almoço duas folhas de alface e uma banana de sobremesa, e vou trabalhar...
Quando chega a noite, estou tão faminto e nervoso com meu dia, que resolvo abrir mão de mais algumas calorias a perder, e capricho num jantar de padaria com macaxeira, bolo de rolo (hmmm) e... Coca-Cola...
Mas tudo certo... na Terça eu compensarei...
Na Terça, não consigo acordar para caminhar, e durante o soninho bom da manhã, tomo a decisão de que correrei apenas às Segundas, Quartas e Sextas, e portanto, poderei dormir à vontade na Terça.
Claro, já que acordei um pouco mais tarde, é melhor almoçar direito, com feijoada, bisteca e frutas(olha a dieta, né?)...
À tarde, já me sentindo culpado pelo almoço, resolvo fazer um lanche, comendo uma maçã pequena (tudo em nome da dieta).
Ufffaaa.... Agora que fiz a coisa certa, dá até pra jantar legalzinho, tomando sopinha de legumes, com Coca-Cola Zero e biscoito recheado de chocolate...
Quarta pela manhã, dia de caminhar, estou cansado de mais para isso e resolvo que já que ferrei tudo, deixa pra começar a dieta direitinho na Segunda...
Afinal, final de semana está chegando, e não estarei disposto a comer maçã no almoço de domingo...
E Domingo, cê sabe... Tem aquela despedida das coisas boas da vida, antes da dieta.
A notícia boa é que apesar do aspecto visual, tecnicamente já estou emagrecendo de novo... E em breve contarei o segredo ;D
Agora... Quanto ao aumento de careca, não há solução ;) E também não quero solucionar não... Acho bonito mesmo... Essa coisa de careca sempre fez o James Bond ganhar todas as menininhas pela Europa Oriental, e fez a voz do Joe Cocker melhorar sempre... E pelo que tenho visto, também tem funcionado comigo...
Sei que está fora de moda ser careta, mas whatever, quem gosta de pó é ácaro.
Não costumo escrever posts em tom de crítica (apenas sarcasmos), mas abrirei uma exceção nobre, visto que me parece que tantos amigos e amigas estão lendo o Who Farted com alguma constância, para expor meu lado fora de moda, em prol de uma ou outra luz que possa dar aos senhores e senhoras mindsick vibeseekers frienstersmotherfuckers ;) ...
É impressionante como na noite, em todos os lugares e em todas as classes sociais, as pessoas andam sendo dominadas pelas ações estimulantes da coca (o pó, meu fiii)...
Isto tem acontecido, principalmente, pela baixa geral no preço do produto e seus derivados mais complexos e baratos ainda..
E como você deve imaginar, traficante não é Lojas Americanas pra fazer liquidação, então este pó amarelado que ando vendo circulando pelos espelhos noturnos deve realmente ser algo tão misterioso quanto a fórmula da Coca-Cola.
Dizem que é bom pra fazer as meninas irem para a cama mais rápido, dizem que é bom pra curtir, whatever...
Esta poeira química foi inventada para ser o Prozac de sua época, mas deu errado porque causava dependência química...
E esta, portanto é a grande merda de tudo, o motivo da preocupação geral com esta situação que vemos entre nossos amigos... Não se trata de mera caretice, mas de uma realidade, pouco entendida por seus usuários, que inclui fatos como:
A cocaína é uma droga que eleva sua auto-estima e disposição social (como um Prozac) - diferente de outras drogas que te deixam doidão, com a coca você sempre vai se esquecer que usou, e se tornará cada vez mais difícil ficar feliz sem seu efeito aparentemente bom.
Por causa dos efeitos acima, tem sido uma isca fácil para pessoas tímidas ou deprimidas (nada difíceis de serem encontradas em nossos tempos modernizados)
Ainda, por causa da sensação de controle que ela te dá, todo usuário tem total certeza de que tem total controle sobre seu uso (uma pessoa se viciando em coca raramente se dá conta disto a tempo de evitar sua total dependência química)
Paro por aqui, para não repetir clichês de campanhas anti-drogas.
Como sei que o nível intelectual dos leitores deste blog é o suficiente para eu não precisar ir mais longe em minhas divagações, sigo adiante com a segunda parte de meu pensamento...
Não sou um desses "drogas, tô fora", apesar de não ser usuário da nada além de cerveja gelada e coisas semelhantes.
Acredito que tudo deveria ser liberdo, desde que dentro de padrões de qualidade pré-estabelecidos, restrição dos locais de uso, e informações de boa qualidade.
Sei que isto ainda não aconteceu no mundo todo, não por força de igrejas e governos, mas por lobbys políticos dos próprios traficantes, que de certa forma, já dominam a economia informal mundial...
Para um traficante, a liberação e normatização das drogas seria um grande prejuízo pelas exigências legais, impostos que deveriam pagar, concorrência maior com grupos empresariais bem organizados.
Mesmo assim, como quem aconselharia um amigo a parar de comer fast-food(sim, eu mesmo sempre ouço conselhos sobre isto), eu tento acordá-los para o fato de que de todas s porqueiras químicas que já nos ofereceram, esta é a única contra a qual não existe defesa, mesmo que você pense que tenha. Parta pra outra, se isto realmente lhe fizer falta...
Sim, quem conversa comigo sabe o tanto de críticas que faço aos usuários de outras desnecessidades, tais como a maconha e o êxtase, mas estas, bem... Sem entrar a fundo nesta discussão, a princípio geram mais danos morais e legais do que anomalias mentais...
Vai então um conselho mór para meus amigos e leitores do Who Farted:
Aprendam como fazer amigos
Aprendam a identificar amigos
Aprendam a seduzir
Aprendam a conversar
Aprendam a superar a timidez
Aprendam a buscar na vida, a vida que vocês querem
Aprendam a realizar sonhos
Afinal, pensando bem, não são estas coisas que há gerações e gerações as pessoas buscam em toda esta química?
Agora... Cerveja... Ah... Cerveja gelada é foda, né? Sem ela, também já é demais...
Brain vc sabe o que é... E Jitterbug? (phoda-te e descubra-se) ;)
É o Who Farted estimulando a busca pelo conhecimento, em tempos de Google.
Pensando e agindo como espelho (refletindo)...
As opiniões que expressamos, às vezes em mera função de uma conversa, podem nos tornar escravos por anos... (não, não estou falando de mulher desta vez).
Mas nada é mais inútil do que a tentativa de evitar que a mente evolua... Mente é como vírus de gripe... Quando você pensa que descobriu quem é, já mudou tudinho, tudinho...
Dica cinematográfica: Ontem, com um belo atraso em relação aos caçadores de modernidades culturais, finalmente assisti o tal filme Fast Food Nation...
Pois é... Coisa de gente grande... Pessoalmente, preferi A Era do Gelo, mas ok... Vamos tentar ser mais intelectuais em termos de cinema...
Meu... Sinceramente... Os caras fazem um filme em tom de denúncia, dramático, mostrando a verdade absoluta de que as vaquinhas morrem para virar hambúrgueres, e existe merda de vaca em toda carne moída industrializada (merda de vaca é igual a capim com mel... Ou quase isso... Enfim).
Faço a seguinte pergunta filosófica: Tá... E você pensou que as vaquinhas ficavam vivas?
E você sabia que chocolate possui uma boa quantidade de insetos em sua mistura? Pois é... É impossível evitar... Mas você vai deixar de comer por isso?
Outra denúncia "grave" do filme foi a de que existe marketing por trás dos fast-food, e se ganha dinheiro com isso (hmmmm... Estou impressionado com esta verdade).
Ah tá! Também tem o fato de que os mexicanos atravessam as fronteiras americanas para trabalhar ilegalmente... Vixxxi... Minha vida agora mudou geral com esta informação revelada!
Olha, amiguinhos... Aprendi três coisas importantes com este filme:
Toda criança deveria passar por um treinamento de sobrevivência nas selvas amazônicas para aprender que é bicho, como todo mundo, e come outros seres vivos (quer eles sangrem, gritem, ou sejam silenciosos como peixes e alfaces... estão todos vivos até que os matemos para comer)
O mundo não é um ambiente esterilizado, como o Michael Jackson gostaria que fosse.
Continuo fã dos filmes do Jim Carrey
O pior burro é aquele que quer ser Deus.
A sociedade anda assim... Quando eu era criancinha pequena lá em egenho-do-meio, ficava tentando imaginar como seria uma fábrica de maçã, e tentando solucionar o segredo daquela embalagem toda esticada e vermelha...
É... Lembro dessas coisas... É foda, né?
Mas a gente é levado a acreditar em cada coisa, né?
Coisas como comida esterilizada, esposa fiel e amor eterno.
Acho que estou ficando meio chonho com isso tudo.
Ah... E tenho uma revelação bombástica a fazer: Não sei dançar forró (durma com esta informação agora..)
Ah, mas tudo certo... Tenho meus outros métodos para atingir minhas metas sexuais (ué... Né pra isso que vocês dançam forró?).
Saudações açorianas para todos, diretamente do Planeta C-612, aqui juntinho do ateróide B-612.
Caracas... Puxa que pavio... Cê viu só que desenho arretado de mair da conta da gota serena? Isso deve doer viu, filhinho...? "Amarrado pelas bolas" (esse é o nome do desenho, oras...).
E maybe, essa seja uma boa definição para estes dias em que umas querem e eu até-quero-mas-calma-lá-com-a-dor-minha-filhota, e outra, bem... Outra, sei lá... Querer não é nem a dúvida... A dúvida é: de que forma poderia ser se fosse?
Quem complica o rabo espicha, quem não pensa a vida encurta.
Oras... Oras... É de mulher que estou falando, claro... pensou que era sobre marketing viral de relacionamentos globalizados e dinâmicos? Tsk... Tsk...
Relacionamentos costumam ser como gomas de mascar Ping-Pong dos Super-Amigos dos dourados anos 80: É ruim de começar a mastigar, é saboroso no comecinho, mas depois vira uma baba só, e precisa mesmo ser cuspido pra fora para evitar maiores situações irrelevantes.
Mas (lá vai o bom velhinho falando) a esta altura da minha vida anciã, já deu pra aprender que certos relacionamentos precisam de sinais claros e irrefutáveis de ambos os lados, e um pouco mais de responsabilidade para se iniciarem, e assim, evitar constrangimentos desnecessários.
É... Sou assim... e porque não ser? Complico tanto as coisas em alguns momentos, não faço cerimônias em outros... (acho que tem a ver com a qualidade das expectativas).
Certo, então, agora, vamos falar de São João: sssshhhhhh... (falei)
Vamos mudar de assunto, babes....
Por estes dias, estive sonhando que estava na Bahia (nada contra a Bahia, mas acho que foi mais um pesadelo terrorista).
Momento de filosofia, parafraseando o filósofo Aguinaldo Steinberguerson da Silva:
"Não importa a quantidade de cabelos que estejam plantados em sua cabeça, a careca sempre será mais visível pelos outros, do que pra você mesmo".
Olha só... Já que você me parece estar sem muita coisa pra fazer mesmo (lendo o Who Farted, né?) vou postar um video interessante pra você assistir se estiver em banda larga:
"Como transformar seu LaserPointer numa espada laser aniquiladora de formigas e baratas caseiras..."
Antes que suas mentes férteis façam crescer mais cabelos em seus couros cabeludos, vou explicando que o triângulo da felicidade não é a tal da "perseguidinha", my friends...
Até porque se você é destes ou destas que associa um triângulo a esta parte essencial do corpo feminino, você nunca olhou o... a... a... enfim... Presta mais atenção, vai... ;)
Mas numa destas tardes ensolaradas, estava eu e um grão de areia silencioso discutindo a respeito do sentido da vida (chegamos à fatídica conclusão de que é melhor pegar à direita, depois do segundo viaduto... seja lá o que isto signifique, indeed), tive o seguinte insight genial (eu sempre tenho insights geniais, portanto, devo me considerar o primeiro candidato a Mister Universo gênio do planeta):
Na vida, precisamos de três "coisas" essenciais para nos divertirmos:
Amigos
Mulheres (mesmo para as mulheres)
Dinheiro
A coisa é como ter olhos, ouvidos e nariz... Se falta um, os outros precisam dar um jeitinho de se aperfeiçoar.
Se faltam amigos, que pelo amor de Deus, tenhamos mulheres, e se faltam mulheres, que pelo Santo Apocriciano do Reino do Mar, tenhamos dinheiro (porque aí, teremos mulheres e amigos).
Mas, se nos falta dinheiro, dá até pra viver se tivermos mulheres e amigos porque, afinal, é pra isso que pensamos que precisamos de dinheiro, né mesmo?
Então, sigamos direto ao ponto G da questão ;) (whatever, never say ever)
Aliás, se faltar tudo isso em algum momento, que não nos faltem pizza, Coca-Cola bem gelada e cerveja.
Sei... Você veio ao Who Farted para ter notícias a respeito de minha última saga...
Cara... O que posso dizer? Só boas energias fluindo... E acho que o caminho está certinho...
No mais, 'cê tá querendo saber de mais, né? :)
Este é o Who Farted, sempre incentivando os belos sorrisos a aparecerem nas madrugadas.
Have fun, babies... (and if you need some sex...hmmmmm...)
Claro que é preciso entender que existe romantismo absoluto naquelas situações em que se possuem poucas expectativas, apesar do interesse verdadeiro, por algo sincero, que nem se esperava encontrar.
Observar e especular, e até jogar com situações esdrúxulas fazem parte de um processo realmente importante e necessário de destruição de uma imagem absolutamente errônea e preconcebida que eu tinha sobre tudo, e tentar enxergar o que é real e sincero.
É engraçado, é como observar um espelho. Uma força que empurra pra longe, por simplesmente não ter certeza sobre o que fazer quando estiver mais perto.
Sim, me espelho. Vejo eu mesmo. Minhas ações. Mais preocupado com o que atraio de errado do que com o que afasto de bom (tipical me).
Pois ando mesmo percebendo isso. Sou um tipo de força da natureza inesperada.
Aprendi que é muito engraçado arremessar sua própria imagem na face dos outros, para obter respostas - e haja filosofia.
Escrevo mais sério quando estou sorrindo - Isto é típico dos cínicos.
Querido diário... Sejamos bastante sinceros, fazia uns meses que não passava uma madrugada de Sexta-Feira tão familiar... E isso é bom... Deve ser... Melhor assim...
Tudo muito calmo, entre amigos e amigas... Well...
Não posso deixar de notar que dia após dia, venho batendo meus próprios recordes de tempo corrido e quantidade em captura de celular de mulher bonita... Mas... Well, de novo... Estou me comportando direitinho. ;)
São os reflexos involuntários...
Afinal, ultimamente, tenho sido menos paciente com barreiras virtualmente intransponíveis...
Não que eu simplesmente não as tente ultrapassar, mas reduzi drasticamente o número e qualidade das tentativas.... (coisas da idade? hmmm...)
Taí uma frase paradoxal e contraditória, dita por mim, nestes dias... tsk... tsk...
Pois é... Lá venho eu falando em códigos quase secretos de novo....
Mas... Nada que não seja igual ou muito parecido com todo mundo, todo o tempo.
Penso, penso, tenso, penso, penso, tenso, e tenho um insight imenso: sei lá....
Eu gosto das conexões, mas a moda bocojunglista agora é mesmo cada um no seu quadrado... em vida de Ziggy Stardust.
Sinal de o tempo passando é você discordar da forma como as pessoas se relacionam hoje em dia: toda conversa começa em volta da fogueirinha de papel (como dizia o Gil) já que falta o assunto, e toda transa começa com a busca da cobrinha perfeita (e não, não falei de sexo aqui) pela mais pura falta de habilidades sociais desta geração e daqueles que com ela se identificam (falou o tiozão out... Esse eu daí, vez por outra, aparece para criticar a vida alheia, né?).
Acordei com um belo dia ensolarado e um sorriso estampado no rosto, apesar de um pentelho encravado no saco ;)
Aqui vai a trilha sonora perfeita para nossos tempos:
Certo... Certo... A coisa andava mais ou menos assim...
Estou eu saindo do supermercado, em um daqueles dias superlotados de gente (claro... Estaria lotado de que, se não de gente?) quando de repente vejo aquela moça parada ali com um sorriso estupefato, me perguntando se a gente já estava indo, agora.
Parece normal pra você?
Poderia ser, se... eu tivesse marcado alguma coisa, ou tivesse qualquer motivo para marcar alguma coisa com a moça, ou se... pelo menos fosse uma moça feia (essas coisas podem acontecer com moças feias... mas com gatinhas, a gente desconfia...).
"Sim... Já estamos indo agora pra onde mesmo?" - Perguntei assim, como quem realmente não estava entendendo chanhacas...
"Ué... E você não lembra que combinamos de sair hoje?" - Hmmmm... eu penso...
Porque não? Vamos nessa.... :))
Daí, acordei... Sério mesmo... estava dormindo e não tinha me dado conta... :(
Mas outro dia maluco destes, estava eu na casa de um amigo mais atravessado na vida do que eu, sentado num banquinho em frente à porta, e entra uma mulher maravilhosa, sorridente e saltitante, vem direto em minha direção e me beija na boca...
"Oi... E... Quem é você mesmo????" - pergunto eu...
"Ah você não lembra??? Então melhor deixar assim...."
É... E dessa vez não era sonho, não.... Melhor deixar assim como está mesmo...
A julgar pela minha realidade bifurcal, pra que preciso sonhar mesmo, hein? Que Matrix é esse? Devo seguir a lebre branca, ou estou mesmo ficando esquecido das coisas?
Estas coisas têm se repetido com frequência assustadora em minha vida...
Justo eu, que vivo só de pão Pulmann.
Ah... Assim, tá chato... E por isso, resolvi radicalizar, escrever asneiras para os inimigos lerem (sim, porque ultimamente, parece que todos os homens me vêem como um inimigo público ... Se eu apontar uma mulher na rua, todos jogam flores para ela, pra ver se chegam antes... Putzzzz).
Mas deixe estar... Deixe estar... ;)
Por estes dias, recebi um email do espírito santo (essa coisa de religião tá pegando mesmo)...
E gostei... Claro... Foi bom , né? ;) Então... Vamos agitar em breve de fazer mais do mesmo.
Pausa para reflexão: Caro leitor... cara leitora... Não tá entendendo nada?
Resumo: vida louca sem fumar nada, só eu que tenho mesmo.... Sendo assim, só mandando pro conserto ( e pros concertos).
Seguindo a lógica natural da existência, é preciso caos, para haver criação.
Espero que eu esteja explicando direitinho como é o caos... Porque a criação, será entre quatro paredes, sempre. ;)
Have fun babes!
Amanhã, se eu ainda estiver pensativo, prometo contar toda a história verídica da proclamação da República!
Este é o Who farted... Cada vez mais non-sense... Para que non-sensam exatamente pichas nenhumas... :))
"Eu bem que te avisei pra não se apaixonar"... Esse viralatas que vos fala não tem pulgas nem rabujo, mas não sabe obedecer mais nada que não seja o coração trabalhador...
Afinal, pensando bem... De que importaria viver de outra forma?
E se ainda existe razão nos meus movimentos, esta razão se move em virtude do privilégio do calor mais quente... Burn... Burn...
E aí? Gostou? Bonito, né? Filosófico, né? ;)
Pra você... Porque quando faço alguém ouvir estas palavras, pareço um carrasco de capuz negro com uma foice nas mãos.
Mas well... Fuck it! Isso é o que se chama de porrada de amor... É... Isso mesmo...
É quando a gente dá aquela porrada, justamente por saber que vai fazer mais bem para a pessoa indeed...
Notícia boa! Nosso Who Farted acaba de bater o recorde incrível de uma porrada de visitasmensais e meia, o que é muito mais do que eu imaginaria quando comecei a escrever este blog absolutamente pessoal e íntimo, de pensamentos mundanos e estragados... :))
Por isso, acabei de transformá-lo em um blog de última geração, agora com uma navegação mais adequada à leitura alheia, com perguntas muito inteligentes no topo dos posts a serem respondidas por vocês anonimamente, e um contador de visitas, ali no cantinho direito, logo abaixo.
Se você é mulher bonita, gostosa, solteira e desapaixonada, deixo meu aviso: aqui também é tudo mentira... Com exceção das verdades, que estas, sim, são verdades, e as crônicas a respeito do tamanho do meu bilau, que sim, é tudo realidade fantástica.
Pois é... Vejam só... A quanto tempo não escrevo assim, três posts de uma só vez, né?
É que a mente não para mesmo... Daí, se não escrevo entalo... E existem momentos, dias, em que realmente, as únicas pessoas que devem me ouvir são vocês...
Afinal, caros leitores Who Fartedianos... Vocês de nada sabem, mas sabem imaginar bem bonitinho, o que já é suficiente para que esta publicação de alto nível intelectual se perpertue na cultura ocidental.
Claro que falo de mulher, queridos... De que mais poderia eu falar? Alienígenas? puns? Não.... Este é um blog de nível!!!!!! Nada de nerdismos.....
Mas vale explicar que só falo no atacado... Nada de falar de uma ou duas... Afinal, tudo desemboca na mesma ribanceira... O que acontece com uma, influencia no que acontece com outra, e outra, que... Por aí, vai....
E como dá pra sentir pelo tom de meus últimos posts, estou quebrando umas correntes, pra ficar mais sorridente... (mais ainda, pois estou sempre sorridente).
E sim, claro, é de mulher que estou falando... E da velha guarda Who Fartediana... (This is the end...)
Mas não... Não vou ficar escrevendo um post por dia não...
E também, apesar do que possa parecer, não estou sendo óbvio, então nem tente descobrir tudo através de meus posts, que não vai dar certo.
Êeeeeeeeeeeeeeta quanta explicação... :))
Certo... Acordei... Agora vai.... E vai de vez....
Pois é... Já que tantos padres, deuses e santos resolvem criar regras para ensinar os seres desumanos a possuírem a legítima paz de espírito, resolvi eu, criar minha própria religião, para conviver melhor com as leis espirituais...
E pode acreditar que dá certo, se você, caro amigo, as seguir também... (sim, esta é uma religião especialmente masculina)
Desde a semana passada, venho passando por uma dieta social anti-vegetal e sexual baseada nos seguintes mandamentos:
A mulher do próximo é planta (melhor pôr terra).
Mulher desejada por mais de 3 próximos também é planta.
Mulher que tem muitos, mas muitos amigos é planta.
Modelo e manequim são plantas enormes (embale para viagem).
Homem de qualquer espécie é planta.
Coca-Cola é um veneno vegetal.
Dinheiro não é planta, nem nasce no quintal.
Cerveja às vezes é planta.
Cana, definitivamente é planta.
E por isso, começo a semana rezando uns40 "Ave-Maria-cheia-de-plantas" em auto-penitência, porque parece que só consigo mesmo seguir à risca o quinto mandamento.
Mas... Mudando de assunto rapidamente... Odeio finais.
Não gosto de finais-de-semana, não gosto de finais-de-ano, não gosto de finais de copa do mundo, e finais de relacionamentos, então, tenho pavor...
Mas, nem por isso, deixo de vivê-los intensamente... (os meus e os dos outros)
Sai desse corpo que não te pertence! :))
Ao contrário das mulheres, que seguindo seus instintos da era dos macacos, não conseguem largar um galho sem antes se agarrar a outro, sou do tipo Tarzan... Largo mesmo... Se não aparecer outro cipó na frente, bato com o nariz na árvore (ih... Não quero nem saber de plantas...)
Retomando o assunto anterior... Gosto de criar regras para ter regras inteligentes a quebrar...
É... Sei que faço tudo errado, para alguns... Mas acredite: dá tudo certo no final.
Uuuuia!:)
Mas não canso de repetir para este universo feminino criativo que me cerca: "Meu... Pode acreditar... Apesar de meu lado Paris-Hilton, o lado Eduardo e Mônica sempre existe de forma sincera... do latido: Guentem-me quems puderem-se".
Uffa... Agora, acho que respondi, né garotinha da BMW do papai!?:)) (este é um raro momento Who Fartediano em que deixo de lado minha dubiedade, apenas para ter certeza de que fui compreendido)
"A timidez é uma uma jaula que protege as almas mais ferozes da ira da opinião pública"
Como tímido assumido, eu gosto de observar os momentos em que estas jaulas se abrem para os outros, assim como quem admira um pôr do sol ou uma tempestade avassaladora.
Ainda sendo filosófico, a timidez, assustadoramente, se encontra nas mentes dos maiores atores, as mulheres mais sedutoras, as mais manipuladoras.
Depois de uma semana cheia de intervenções emocionantes de ordem sentimental, sexual e musical, hoje acordo com apenas uma imagem, quase ingênua (se comparada às outras opções), que resume tudo.
Lá estava ela, saindo da jaula, em uma daquelas noitadas esticadas sempre extravagantes que passo pelo meu bar das madrugas, completamente nua e ruiva, dançando apenas para mim.
Pole dance em poste de madeira quadrada, ou me usando como poste. Caras e caretas sensuais. O demônio endemoniado.
"Assim não dá... Assim não dá pra mim, né?" - O jeito que eu fiquei, bem... Isso eu falei pra ela.
Neste ponto, os caros leitores do WF devem saber que geralmente seria o momento de ligar a chave de cafajeste que existe em mim, alterando meu estado psicológico e me transformando no personagem do grande Love Gambler, não importassem quais seriam as melhores chances (isso nunca importa, babe... os resultados são sempre muito parecidos).
Mas, pra acabar com sua expectativa, cara leitora, caro leitor, pelo menos em mais esta história, eu não comi ninguém.
Na minha mente, veio aquele sorriso sarcástico para mim mesmo, como quem sabe que vai perder a melhor parte da festa, e a frase "melhor não... melhor não...".
Observar atentamente era o bastante, pelo menos naquele momento.
A dançarina ruiva não estava realmente nua. Mas estava nua de alma.
Estou tão cansado de conviver com tantas pessoas semi-intensivas.
Por isso, é sempre especial notar, perceber, descobrir que alguém que você vê quase sempre, de um jeito quase automático, de repente, se mostra tão mais humano, cheio de mais histórias pra contar, com tantas facetas interessantes a se explorar com calma.
Sim, é sempre um prazer.
Aquela dança, naquele momento, foi apenas um impulso para que se abrisse um olhar completo com todas estas informações binárias a serem codificadas e analisadas com calma - saboreadas.
Enfim, tudo acaba ou começa em cerveja.
Como minha Harley-Davidson ainda não chegou dos States (porque ainda não paguei, nem encomendei, para ser bem sincero) lá fui eu, embora da forma mais possível possível.
E como sempre acontece, quase chegando em casa, meu celular toca:
"oi... tu tá aonde?" - hmmm...
Assumo. minha vida anda mesmo tão errada, que as coisas certas estão me parecendo erradas.
Que tal se todo mundo largasse seus namorados e namoradas de uma só vez, e começássemos tudo de novo? Tudo zerado, só pra ver o que realmente aconteceria.
Chega desse papo de nave espacial. Na verdade, acho que o mundo aqui na Terra anda tão enchupalhado que nem preciso me desrimatentar muito pra frigoletear sua desmentida mente fracionada.
Vamos fazer uma retrospectiva.
Inventaram a pílula que faz a moçada ter vontade de se abraçar - mas essa daí, faz o cara broxar.
Então, criaram duas pílulas azuis complementares, o Viagra e o Prozac. Uma faz o cara ficar contente e a outra arruma o que fazer com essa alegria toda.
Mas de que adiantava tudo isso, sem uma boa pílula contra barriga e uma contra a careca?
Inventaram essas pestes também.
Eu sempre achei que a Aspirina era o cúmulo da evolução psicobiocibernecológica.
Daí, aJurema, leitora assídua do WF, já prevendo o futuro a respeito do que eu escreveria aqui neste post, me enviou um email, perguntando:
"Tá... Mas e daí? Por acaso você agora está tomando todas essas pílulas, é?"
Claro que não, cara Jurema. Na verdade, me dedico a tomar por via oral, um remédio que me deixa feliz, potente e cabeludo: a cervaja geleda.
Mas sabe como é... Estava aqui pensando... Já que é pra resolver tudo assim, de forma capsular e química, vão aqui as minhas sugestões para os cientistas mais psicodélicos do mundo:
Vai ficar rico, o fulano que inventar uma pílula que acabe com a paixão e o tesão (tipo um broxante físico e mental).
Já pensou? O sujeito arruma uma gata incrível, despiroca geral, leva pra casa, brinca de asfalto e bate-estaca. No dia seguinte, deixa um bilhetinho dizendo "foi mal, gata! Valeu aí..." e duas pílulas, a pílula do dia seguinte e a pílula verde, o Desapaixonagra 500mg.
Se a gata for mesmo fodíssima, o cara fica tomando por uma ou duas semanas, duas doses de Desapaixonagra por dia. Mas nas mulheres, o efeito certamente seria rápido, indolor e perene, já se valendo de suas características psico-biológicas.
Imagine só o tanto de merda que a gente iria deixar de fazer na vida, se isto fosse possível!:)
Os gregos quando chamavam esse sentimento prosaico de "patos" já haviam pensado tanto no assunto, que deixaram essa dica para os homens do século 21.
Outras pílulas que deixariam seus criadores ricos seriam, é claro, o Anaboliviagra (pílula azul-escuro que, além de provocar ereção, provocaria o aumento do pênis em 123%) , o Mudac (que deixaria as mulheres mudas por uma hora e meia, após 15 minutos de sua ingestão) e o Putagra (prefiro não tecer comentário sobre seus efeitos nas mulheres).
Mas isso já é assunto para outra aventura pseudo-espacial.
É... Gosto de pensar, já que como diria o meu amigo Arnaldo, "Socorro, eu não estou sentindo nada...".
Afinal, só pensa quem não está nem apaixonado nem sexualmente empolgado. Porque nessas horas, meu filho, a gente paga nossos pecados.
Apenas mais um comentário na transversal: ultimamente, estive andando de novo com aquele tipo de gente que diz "nossa, ali que é um lugar legal... Só tem gente bonita". Fiquei filosofando cá com os botões de minhas calças: "e daí? O que deveríamos fazer com as pessoas que achamos feias? Enterrar? Enviar para um campo de concentração? O que?"
Taí, mais uma solução: O Belezachicac 780mg, que deixaria qualquer um bonito, moreno e de cabelo liso, vestido de Colcci em até uma hora depois de ingerido, e seus efeitos durariam até 8 horas após ingestão.
Este poderia ser chamado de "Vôa Cinderella!" ou... "A primeira droga de influência no inconsciente coletivo já criada por animais racionais na história do universo (depois da religião)".
Tá, fui raptado por alienígenas vegetarianas... E daí? Ninguém tem nada a ver com isso.
Só que agora, virei a mesa... Ontem, acordei observando o planeta Terra aqui desta biroska espacial, resolvi esmagar esses seres espaciais de merda... Cansei... Quer mesmo saber? Cansei...
De qualquer forma, agradeço a união de todos os amigos que juntos conseguiram agrupar moedas suficientes para pagamento de meu resgate, e especialmente à Dani (meu... desculpa aí... foi mal... Quando eu voltar para o chão te devolvo esse biquininho que você esqueceu aqui comigo...).
Como deve ser de se imaginar a esta altura, já deu pra perceber que o mal-caratismo não é uma falha de caráter humana, mas universal... Afinal, mesmo após pagamento do resgate de acordo com suas instruções (eles receberam até depósito bancário a mais do que o solicitado) os caras me mantiveram aqui neste calhambeque interestrelar de terceira categoria, e ainda trouxeram a portadora do pagamento para experiências adicionais.
Mas enfim... Ontem, a outra refém conseguiu fôlego para ir embora, e já que fiquei por aqui sem ninguém para conversar, decreto que agora a nave é minha, e principalmente este blog é meu!;)
Agora é festa essa coisa de roubar senha, né?:D
Ainda em órbita, mas já ciente dos acontecimentos na Terra, faço aqui meu protesto à imbecilidade cínica da imprensa no caso Isabella... Os malandros estão manipulando a opinião pública, para finalidades comerciais (audiência)...
Note que não me interessa à mínima saber a verdade sobre o caso, nem para finalidades de estudos sociológicos ou psicológicos... mas me coça a consciência, me lembrar de que tudo e todos merecem seu devido grau de privacidade e respeito, assim como a presunção absoluta da inocência até a última instância... Viver em um mundo civilizado é isso.
Sinceramente, seria quase capaz de trocar a liberdade de Imprensa pela liberdade da Imprensa... Até quando a sociedade e sua tosca opinião clonada será refém de canalhas como estes? (e morro este assunto aqui mesmo).
Claro, mudando de assunto... Sei que o planeta terra está em crise sexual (por minha falta), e em crise de arroz...
Só de sacanagem, hoje comerei muito, mas muito arroz mesmo... De todas as formas... Risotos, comidas japonesas, de forno, etc... Afinal, pelo menos uma vez na vida, eu poderei dizer que tenho comida cara em abundância em minha casa!
Quanto à falta que faço à cultura sexual da humanidade, calma, take it easy my brother sister... Em breve estaciono minha nova nave espacial por aí...
Aliás... Pensando bem... Se estes imbecis conseguem encher seus carros importados de mulheres lindas, imaginem só o que eu conseguirei com uma nave espacial! Putzzzz!
Babes, see ya soon...
Calma... Não fiquei louco... Podem acreditar... Ando cada dia mais trabalhador, mais sóbrio, mais lindão, mais amado e mais... bem... mais mais...
Atenção caros leitores do Who farted: Aqui quem escreve é Huagh Kleb, capitão da espaçonave Hjk-18, que acaba de roubar a senha do autor desta obra viva e inanimada... Aliás, roubei não apenas a senha, mas também seu cérebro e seu estilo inconfundível de escrever.
O citado autor deste blog encontra-se em nossa espaçonave, prestes a ser abduzido por uma dezena de vegetarianas esguias vindas do planeta B-612.
Para comprovar que estamos em posse do cara, postamos esta foto tirada em nossos porões. Notem a sua cara de insatisfação com nossa alimentação.
O sequestro do Who Farted e de seu gênio criador, ocorreu por motivos políticos, e caso vocês não sigam minhas instruções, serei obrigado a entregá-lo às vegetarianas e destruir o Planeta Terra... Ou não...
Atenção para o que devem fazer:
Queremos um resgate no valor de R$2,75, em moedas não marcadas,
Esta quantia deve ser embalada em papel de pão, para não gerar desconfiança,
Deve ser entregue na piscina da residência do autor deste blog,
Entre 22:00hs e 24:00hs de qualquer dia (nós saberemos),
E deve ser entregue pela Daniella Cicarelli (é assim que se escreve?)
A portadora deverá estar trajando apenas um pequeno biquini de fácil remoção.
Gratos pela atenção.
Posso lhes garantir que torço pelo futuro de seu planeta.
Primeiro, tenta-se resolver o problema de forma óbvia, usando seus instintos primários, samples de situações gêmeas, a memória cache.
Se não foi possível resolver o bug, é natural se tornar irritadiço, emocional e forte... Agora, vai...
Se não vai, tomam-se duas ou três inspiradas do ar possível e se faz uma tentativa de utilização da lógica pela qual se pretendem separar os homens de seus ancestrais macacóides.
E se nada resolve, usa-se a tristeza e a melancolia como forma de comunicaçãao, forma de pedir ajuda, apelar para a piedade alheia... (toda poesia é uma forma de chorar sem lágrimas)
E ainda que a tristeza seja institiva e involuntária, às vezes é preciso negá-la voluntariamente...
Tristeza é uma arma de comunicação mortal.
E assim como todas as armas, tê-la geralmente é a melhor razão para não usá-la.
A lâmpada, enfim, se apaga por insistência e não mais se apega a estas asas resistentes. Não por rancor, talvez pela tristeza inevitável, mas com esta arma guardada em uma gaveta com chave.
E parece estranho, como sempre parece, o fato de uma pequena dose de melancolia ser benéfica, inspiradora, demonstradora de tantos caminhos que não enxergávamos por causa de uma compulsão emocionalmente tolinha.
E é assim que surge a bossa-nova, o slow-blues, a poesia, a garota de Ipanema e a cerveja gelada.
Como diz o filósofo e falastrante Josiel Da Couve Siqueira Campos:"A melhor parte do sono é acordar descansado".
Que venham as novas piadas sobre pum e mulheres... ;) (não necessariamente nesta mesma ordem)
Existem mil razões para você não se apaixonar por alguém, e apenas uma razão pela qual você se permite este luxo: falta de coisa melhor pra fazer.
Na verdade, vamos estudar algumas estatísticas que colhi da revista neo-zelandeza Hush Babe:
98% dos relacionamentos de até duas semanas de duração acabam em corno
75% das mulheres sabem mentir tão bem que até elas acreditam
20% das mulheres mentem mal e nem se importam com isso
5% das mulheres não mentem e dizem na cara que puseram corno merrrmo
50% dos homens são otários
30% dos homens mentem bem
20% dos homens preferem fingir que acreditam em tudo pra não se estressar
60% dos seres humanos em idade sexualmente madura são homossexuais
30% dos homens peidam ao lado de suas mulheres (com som alto para avisar)
95% das mulheres peidam ao lado de seus homens (em silêncio, para culpar a geladeira suja)
Com estatísticas como essas, é de se entender porque tanta gente tem tido medo de construir relacionamentos sólidos, e é de se entender porque estas pessoas morrem de câncer, ou simplesmente morrem virtualmente aos vinte e poucos anos, tornando-se zumbis perseguidores de status, balas, baladas vazias, sexo virtual e jogos de lan-houses.
Ah... Estes são apenas pensamentos cínicos de um cara Who-Fartediano que não tem coisa melhor pra fazer ultimamente...
E sinceramente? Hoje estou num dia em que preferia restaurar o HD da vida para algumas horas atrás... Imagine que você mandasse aquele email na hora errada, de cabeça quente, falando coisas de um jeito que você não gostaria de dizer exatamente daquela forma... Coisas assim acontecem parecido na vida... Mas às vezes é até bom... Who Farted?;)
E por falar em nada melhor pra fazer, ontem foi um dia incrível... ;) Foi, até onde me lembro, uma das primeiras (e últimas vezes) em que me tornei modelo ao invés de fotógrafo... Em um dos próximos posts, prometo colocar uma destas fotos aqui ;) (a melhor parte, é claro, foi ser maquiado pela magrella mar linda do mundo hehehehe)...
E por falar em sexo e emails... Eu tenho recebido dezenas de emails perguntando porque raios em meu perfil de Orkut estou com meu status pessoal como "namorando"... A resposta, é claro, poderá chocar muitos de vocês: porque estou namorando (só ainda não avisei a ela... mas calma... estas coisas levam tempo... Ah... E quem se importa? Também... Ah... desisto de tentar explicar...)
Já viu que hoje é dia, né? Estou usando o Who Farted para me auto clinicar... Tsk... Tsk...
A verdade é que eu sempre aviso pra esse povo não levar essas coisas de Orkut a sério, mas todos continuam decidindo suas vidas baseando-se em mensagens de scraps... Se scrap engravidasse, babes... nem te conto o quanto eu já estaria pagando de pensão alimentícia... Bahhhhhhrbaridade tchê...
Um beijo pra a galera do sul, um tapa na cabeça dos meus conterrâneos nordestinos (vê se aprende a nascer direito!- essa foi pra mim mesmo)
Fuiii!
Ooops voltei...
Tá chovendo pacas... Amanhã estarei em Porto de Galinhas... Vamo nessa? Espero que tenha sol, mesmo de noite ;)
Este é um post curto e grosso (uuuia!) para dizer que as meninas bonitas, gostosas e inteligentes (não quero ser chamado de machista) que costumam me encontrar no MSN, agora terão que cancelar este endereço que utilizava (mgroup@hotmail.com) e substituir por um bem mais bonito e joiado que está disponível em meu perfil de Orkut.
Ah... "Por que a mudança drástica?"- você me perguntaria... E precisa dizer? Roubaram minha senha... Tsk... Tsk... Algum moleque peidão que pensa que isso é ser hacker (por que não invade o computador da Nasa? Isso sim é ser hacker...)
Portanto, se alguém se comunicar com vocês falando alguma abobrinha que poderia ser facilmente confundido comigo mesmo, descarte... A não ser que já seja pelo novo, que aí, serei eu mesmo... Hmmmm...
E antes que algum especialista macabro de MSN venha me dizer como deve ser uma senha para não ser roubada, eu já digo... Pois é... Foi assim mesmo que fiz... Mas quem pode vencer um key-logger de Lan-House?
Se estou com raiva? Não... Não estou não... Grande merda... Era tanta gente naquele MSN que parecia que eu estava entrando num teatro cheio, cada vez que entrava online...
Então, mãos à obra, troque seu contato comigo, que vou ali comer uma coxinha, antes que eu morra de fome...! Bjs e abraços para todos
Essa coisa de vida sexual é mesmo engraçado, porque, veja só.... ... Ah... Deixa pra lá... O Who Farted é lugar de textos inteligentes... Deixa eu mudar de assunto... ;)
Pois é... Estive uns dias sem escrever, o que não deve ser mais novidade para quem acompanha minhas abobrinhas... Ou deveria começar a chamar de mandioquinhas (bad smell)...
Daí, 'cê já percebeu estes anúncios da Google no meu blog que engraçados? Eles aparecem de acordo com o assunto do meu texto... Enfim, pela quantidade de anúncios de sites de relacionamento e dicas de sedução que estou vendo, certamente a Google a esta altura deve achar que estou no rato do ano do rato.... Hmmm...
Então, vamos mudar esta impressão horrível que estou causando aos policiais da Internet...
Vou fazer um resumo rápído de meus pensamentos nos últimos dias em que não escrevi:
1. Vocês assistiram o Intercine na Rede Gororoba de Lelevisão ontem e ante-ontem?
Duas grandes dicas do cinema besta da Inglaterra... Aliás, acho que já falei que penso realmente que o cinema mais inteligente que existe é o cinema de besteirol à la "Quem Vai Ficar Com Mary"... Este é o tipo de filme que mais discute a psicologia humana e inova em linguagem e roteiros... Mas, enfim, quem não tem cérebro precisa dizer que um filme sério é mais inteligente... Blah, blah, blah... 'Cê já entendeu...
Daí, o cinema britânico é genialíssimo em suas comédias leves e sempre imprevisíveis... Sempre inteligentes de mais para a maioria dos mortais... Então, vai minha singela dica para o caso de você ainda não achar este tipo de filme inteligente: não assista... Vá assistir o seriado "Lost" que é um prato cheio para aqueles que precisam de inteligência tosca e vazia ao estilo Geração de Hiperativos com Síndrome de Déficit de Atenção do século 21.
Ah... já ia esquecendo de falar dos filmes do Intercine, né? Tentem assistir, se não assistiram, um filme chamado "A Isca Perfeita" (não sei o nome em inglês) e um outro chamado "Maybe Babe" (não sei o nome em português), ambos ingleses, e tratam do mesmo tema, que os ingleses sabem tratar com extremo humor e delicadeza: as várias facetas do amor em nosso século (uuuui que lindo....).
É... Mas não esperem nada como Pretty Woman, não... Ambos os roteiros encontram soluções geniais para situações esdrúxulas, que o cinema americano nem se arriscaria a tentar. E ainda assim, são filmes despretensiosos e leves, que jamais concorreriam a um Oscar.
2. Momento de filosofia de chuveiro: Não acham que os seres humanos se levam muito a sério?
Pois, estive pensando... Pra começar, chamar de "ser" humano já é uma pretensão absoluta, visto que o "ser" humano não é nada... Ele apenas "está".
Ele está vivo, está feio ou bonito, está rico ou pobre, está velho ou novo, está bom ou mau, está inteligente ou burro...
Na verdade, nunca conheci uma pessoa que fosse a mesma coisa sempre, mesmo durante um curto período de convivência...
Então, acho que o correto seria o "estar" humano.
Pois bem... O estar humano vive pensando que toma decisões...
Mas... Oras... Vejam que surpresa... Seria capaz de apostar que um percentual grande de suas decisões são meras expressões de seus instintos animais...
E deixo isso para reflexão dos leitores inteligentes do Who Farted.
3. Coisas novas na minha vida...
Pequenas coisas interessantes e rotineiras, que adorei ter feito nesses dias, foram:
Velejar no catamarã experimental de meu brother Stephan pelo Rio Pirapama, entre os mangues (sim, fica aqui pertinho de casa, e parece a floresta amazônica)
Reencontrar a Miss Butterfly pelo MSN (e ela continuar sem acreditar que posso ser o melhor namorado do mundo) ;)
Comer um Inhonhão (um sanduíche que une a praticidade de um X-Tudo com o tamanho de uma buchada de bode)
Uffa... Cansei de escrever...
Mas rapaz... Preciso te contar... De anos em anos, encontramos algo parecido com uma alma-gêmea por aí, né? Poutzzzz (essa vai pra a Google!)
Minha Santa Maria do Acordeon que me livre de saber o que realmente significa fazer aniversário no primeiro dia do Ano do Rato, pelo calendário lunar, na China (dia 07/02 aqui pelo nosso calendário)...
Pelo dialeto pernambucano, "estar no rato" é a mesma coisa que "estar na lisura"...
Em ambos os casos, ambas as expressões significam estar sem mulher ou sem dinheiro (não deve ser um mero acaso que em várias regiões do mundo a mesma expressão sirva para estes dois sentidos... Deve ter algum significado ancestral na história da civilização humana, isso).
Dizem os chineses que o rato, pela sua agilidade, traz mudanças rápidas...
Mas isso, veja bem, é controverso.
Aqui em Recife, por exemplo, os ratos são tão grandes e gordos que não podem ser nenhum exemplo de agilidade, não... São até meio desengonçados... (e viva o meio ambiente - A Prefeitura do Recife alimenta seus ratos com competência).
Quando eu era criança pequena lá no Engenho-do-Meio não gostava de ver meus pais comprando raticida para colocar nos galinheiros... "Salvem os pobres ratinhos" - eu gritava...
Sendo assim, acho que ganhei alguns pontinhos com os roedores.
Aliás, sempre fui amigo destas pobres e rejeitadas criaturas que tanto nos ajudam nos laboratórios de testes, deixando crescer orelhinhas humanas em suas costas, tomando remédio pra impotência, sei lá... (já por este ângulo, o tal rato do Ano do Rato pode querer se vingar da raça humana).
Já tive um rato branco chamado Godô (de Godfred)... Tenho saudades desta simpática criatura de estimação...
Tá... Estou enrolando... É que sei lá... Mudanças rápidas? Tsk... Tsk...
O que devo fazer? Ligar para a Granero bem rápido, ou o que?
Não é que eu não goste de mudanças, não... É que esse negócio de mudança rápida, em 90% das vezes é pra pior (já sendo bem otimista)...
Morrer, por exemplo, é de repente... Nascer, leva 9 meses, mais o tempo de umas trepadas por aí...
Construir um prédio pode demorar anos... Para destruir o World Trade Center o Bin "Miojo" Lámen levou só alguns minutos...
Pra construir um relacionamento pode levar anos... Para acabar basta uma trepadinha com a vizinha...
E por aí, vai... Em tese, tome cuidado com o telefone no Ano do Rato... As mudanças rápidas estão à solta... Sempre que ele tocar poderá ser alguma desgraceira acontecendo...
Por via das dúvidas, vou jogar na loteria (quem sabe? Ganhar dinheiro assim é rápido né? Acho que entra na categoria de mudanças rápidas)
E como dizem os poetas do Aviões do Forró... "Tchan, tchan, tchan... Tchan, tchan, tchan, tchan, tchan..."
Ah... Nunca ouviu isso? Sorte sua, não morar no Nordeste, nem viver em Lan Houses...
Mas vou promover uma mudança rápida em sua vida... Pode clicar no Youtube aí de baixo, e sofrer um pouco...
Declaração pública: Essa cara do video, de óculos escuros e sem barba, não sou eu (é bom avisar, né? 'cê acha que sou feio assim?).
Se existe algo que realmente me tira a paciência é Carnaval... Vá lá que já tive meus momentos de pelo menos achar interessante essa folia toda, mas quando você mora na cidade que congela tudo por três meses (contando prévias, ressacas e festas da saudade) por causa de uma festa que oficialmente deveria durar no máximo uma semana, o cara fica meio nervoso, mesmo...
Mas tudo bem... Sem problemas... Domingo pela manhã, o dia mais punk rock, cheio, lotado e muvucado do Carnaval de Olinda, sou convencido por alguns amigos de Alagoas a entrar num carro para encontrar uns outros amigos em uma casa no Alto da Sé de Olinda, onde se encontrariam 24 mulheres solteiras e apenas uns cinco caras meio viados para atrapalhar a festa... Hmmm... É Carnaval, eô, eô.....
Mas... Ooops... "No Alto da Sé de Olinda, não tem casa nenhuma que alguém pudesse alugar" - penso eu, logo ao entrar no carro...
E vejam só... Eu estava mesmo certo... Não encontramos a tal casa, e tivemos de nos contentar com as 253.567 mulheres solteiras e a perigo que encontramos lá pelas ruas mesmo...
Moral da história: Não comi ninguém. ;)^
Mas conversamos com o véio flautista da banda de pífanos de um pífano só, enchemos a cara, encontramos amigos e amigos de todos os cantos do Brasil, e...
Quer saber? Foi legal mesmo... Acho que lá pra 2015 repito a dose com certeza.
E vejam só... Isso deve mesmo ser sinal dos tempos. Afinal, nesta Quinta-Feira chego aos meus 37 anos de idade, vivo, ileso, e cabeludo (ou quase isso).
Também, posso dizer que faço aniversário solteiramente (o que não deve ser assim tão ruim quando você está mesmo blazé, descartando opções, né mesmo?) e como dizem por aqui, liso - o que meus amigos de SP entenderão melhor como "duro", contando moedas, etc.
Existe algo que apenas a vida, da forma que é, nos ensina ano a ano: o poder da constância, perseverança, e escolha.
Sim, porque o tempo passa apenas um segundo por segundo, nem mais nem menos, a não ser quando você está à espera de algo bom, que neste caso, demora mais ou menos dois segundos para passar cada segundo, e quando você tem contas a pagar, que o tempo passa três segundos por segundo.
Mas filosofias à parte, o fato é que assim, devagarzinho, segundo a segundo, chego aos 37.
Se fosse dinheiro, estaria rico a este ponto da vida.
Não que fazer 37 signifique mais do que fazer 36, mas é que agora eu sei que durmo hoje e acordo com 40 sem nem me tocar do ocorrido. É foda... Ainda me sinto com uns 20... 15... Sei lá...
Com a diferença de que agora estou com 20 anos há muito mais tempo do que vocês, e agora, claro... Vou ao Carnaval de Olinda, aqui ao lado de casa, e saio sem comer ninguém, por mero desinteresse, porque, afinal, dependendo do que você goste numa mulher, subir ladeira mijada em Olinda é a forma mais fácil de voltar pra casa sozinho, ciente e convicto de que fez a coisa certa, pelo menos desta vez...
(tá certo, princesa... te deixei na mão - ???- mas... é Carnaval eô, eô... divirta-se!)
Esse começo de ano tem sido assim... Meio eremita urbano. Mas isso passa... Sempre passa... Deixa passar o Carnaval, que volto à minha intensa vida noturna atribulada e pouco refinada.
Ainda não me acostumei com a idéia de estar no segundo tempo da era balzaquiana, e até poderia ser isso o problema... Mas... Que problema? É problema pra você?
Eu continuo sempre me divertindo mais... :)
No mundo dos softwares, virou moda essa coisa de dizer que é BETA... Tipo... "Orkut Beta"...
O termo "Beta", neste caso, significa que o software ainda não está devidamente terminado, e está sendo usado em fase de testes... Mas... Se softwares estão sempre sendo melhorados, será que em algum momento podemos dizer que não é beta?
Na prática, ser "Beta" é uma desculpa muito boa para fazer cagadas, sem ser culpado por isso. Se alguém perder seus dados por uma cagada de programação do Orkut, não pode reclamar, afinal, foi avisado antes, e concordou em usar um software "Beta".
Sendo assim, declaro que agora estou em fase "Beta", igualzinho ao Orkut...
Estou logo avisando, porque 'cê sabe...
Quem quiser estar por perto é bom saber que se alguma coisa sair errado, não é culpa minha - afinal estou em fase "Beta".
Rico, Who Fartediano convicto, versão 2.008 Beta...
Quando criei este blog, seu tema principal era "filosofia". Ou melhor... "filosofartments" - o que na prática seria algo como filosofia gasosa, que vem do âmago do ser biológico. ;)
Então, ontem, pensei: "porque não?"
Todos os dias, temos pensamentos que consideramos tão imbecis que não passariam em nossa pré-seleção de idéias a serem compartilhadas com outros...
Hoje, cê sabe, né? Acordei com vários insights esquisitos, que genialmente acredito que podem não ser assim tão abobóricos, se pensarmos de novo... Hmmmm...
Daí, resolvi que poderia ser uma boa idéia compartilhá-los com você...
Afinal, pensamos... Logo, existimos.
Tá... Chega de falar estrume... Vamos aos fatos...
Pensamento presumidamente inteligente número 1:
Uma das sensações mais prazerosas que se pode ter na vida é sentir cheiro de fósforo queimando, no momento em que é aceso.
Não me pergunte porque... Só sei que é assim...
Mas arriscaria levantar a hipótese de que seja por causa de lembranças de festinhas de aniversário de criança, ou de soltar bombinhas no São João (aí, depende do tipo de criança que você foi, é claro...).
É... Acho que é do São João que mais me lembro...
Ah tá... Talvez você discorde do fato de que este cheiro lhe traga boas lembranças... Então, devo revelar que em segundo lugar, e provavelmente seu caso, fica o cheiro de pum debaixo do cobertor (esse é meio punk, mas cê sabe...).
Isto, também pode explicar o primeiro caso, o do cheiro de fósforo queimando... Afinal, depois de um pum debaixo do cobertor, aposto que queimar um fósforo no recinto não seria uma má idéia...
Pensamento presumidamente inteligente número 2 :
Mais uma de insetos... (adoro esses bichinhos esmagáveis e crocantes)
Ontem, estava parado em uma destas calçadas interessantes do Recife, quando percebi que um monte de baratas "adolescentes" estavam dando voltas nos meus pés, e perseguindo umas às outras...
Saí do lugar e me afastei mais ou menos um metro e meio...
Elas voltaram a rodear meus sapatos...
Pensei rápido... "Crash! Splasshhh!"
Esmaguei uma...
O problema é que na mesma hora percebi que sua amiga estava quase chorando e paralizada...
Provavelmente, aquelas baratas nunca haviam tomado conhecimento do ser humano, não tinham nenhuma culpa de terem nascido em um esgoto abaixo daquela calçada, e nem sabiam que poderiam resistir a uma explosão atômica, mas jamais a um pisada humana...
Pode parecer mesmo engraçado, sem importâcia, enfim... Você sabe...
Mas me incomodou o fato de que aquelas nojentas baratinhas estavam brincando da mesma forma que dois simpáticos cachorrinhos, ou dois simpáticos gatinhos poderiam estar fazendo...
Mas eu esmaguei sem pensar, simplesmente porque é assim que deve ser - em minha cabeça, baratas devem ser esmagadas, o mais rápido possível, assim que visualizadas... É como se não fossem seres vivos, ou tivessem menos direito à vida do que seres humanos...
Da mesma forma, conheço gente que atropela cachorro porque é engraçado... Gente que mata golfinho por que estão no caminho de sua pesca (essa foi para que as menininhas lindas e barbies possam entender minha lógica)... Gente que queima índio porque "o cara pensa que é gente"... Gente que mata gente igual a ela, porque se acha superior... E claro, gente que mata mosquito (porque esses sim, precisam morrer!)...
Concluí que todo e qualquer conceito é absoluto até o momento em que o questionamos.
Êeeeeeeta... Deixa eu parar de escrever coisas assim... O que será que vão pensar de mim? Defendendo baratas?! Revolucionário... Clandestino... Subversivo!
Enfim, chegamos a 2008, e preciso explicar que desta vez fiquei quase calado nestes dias de festas em que geralmente gosto de me aboborar ao extremo em divagações momentaneamente inúteis, pois apenas desta vez, era isso que eu queria fazer mesmo... ;)
Peço desculpas a todos os canos (bolos, furos, whatever) que protagonizei nestas datas especiais, mas lhes garanto que me diverti mais do que vocês :)) (êeeeeeta moral, hein?)
Dito e explicado até onde posso ir, aqui vai então minha tardia retrospectiva 2007...
Neste ano que passou tive um monte de mudanças loucas...
Eu, como patrão de mim mesmo, me demiti por justa causa... Recentemente me recontratei para um posto inferior... ;)
Montei uma banda, parei de caminhar, e consequentemente, parei de emagrecer...
Estive mais bronzeado e mais feliz.
Este ano acho que terminei com umas duas namoradas, e fui dispensado por outra (fui mesmo? sei lá... Quero meu CD, hein?)...
Ah, claro, este foi um ano em que reaprendi a ter saudades... Mas depois, tive que reaprender a não ter... (que pena mesmo... Eu sou tão legal...) ;)
Ah... Mas de coisas não muito sérias, este ano, só perdeu para quando eu tinha lá pelos meus 16 anos de idade... Sei lá como foi isso... :))
No quesito dinheiro, aprendi, finalmente como ganhar muito dinheiro (só falta fazer, agora).
No quesito animais domésticos, passei por separações dramáticas , mas necessárias.
No quesito concursos de beleza, continuo o mais lindão, mesmo.
Agora, vamos falar de futuro...
Neste 2008, prometo ser um homem extremamente sério!
Vou cortar o cabelo, comprar sapatos sociais, encomendar uns Armanis legais, um novo laptop (ah e você tá mesmo acreditando em mim? Se liiiiga....)
Estava lendo em algum lugar que cientistas descobriram que o hábito indiano de comer moscas torradas e em pó (sem as asinhas, para não engasgar) pode salvar o mundo da fome, no futuro.
A carne de mosca parece se dar bem no formato de hambúrguers, e como bifinhos (como aqueles que se faziam com soja).
É mais rica em proteína do que a carne de vaca.
A grande discussão é o fato de que para que existam muitas moscas, é preciso que haja muita merda (por isso a índia ainda é campeã, saindo na frente deste mercado futuro).
Pausa para reflexão: Sabia que os cientistas inventaram a mosca gay? Veja o link
O Brasil, contudo, parece ter chances grandes de entrar neste milionário mercado de moscas, e isto, junto com a organização da copa do mundo, poderá enfim, levar nossa nação ao topo das nações mais ricas do mundo, ao lado da India, China e Coréia...
Vou vender isso em Marketing MultiNível pra concorrer com o suquinho geriátrico Noni... Hummpf.
