Sunshine Starbright

Viva Las Vegas! - Penso cá com meus cadarços...

Não há sol ou estrela que brilhe mais do que os que vejo, sentado aqui à beira do caminho, além do horizonte, robertocarlamente falando, um sorridente eterno melancólico, contudo divertido, ser da era digital, com personalidade de chip e objetivos de memória RAM.

Em um dia como este, talvez seja uma boa idéia limpar o gramado das ervas-daninhas, abrindo espaço para plantação de... Sei lá... Melões talvez (melões é legal).

Ah... Essa coisa de escrever textos melancolicamente poéticos tem hora que dá no saco e tchun.

Então...

Tá tudo bem legal, tá tudo massa (como se diz por aqui, com voz de disco de 33 rotações e meia quando a correia dá uma enganchada num fiapo de sei lá...)

Momento de brainstorm grave... Estive dividindo impressões e expressões a respeito do mundo com um amigo que também pegou sua mochila rumo à encruzilhada.

Concluímos que o sol havia nascido, após horas de discussão overnight a respeito de mulheres incompreensíveis, códigos de computador e o CD do Iron Butterfly (Metamorphosis).

Em outras palavras, pode-se concluir que o mundo anda meio quadrado, cerveja boa é a que desce gelada e música, música boa é aquela que se faz, e mulher boa é aquela que a gente ainda não comeu.

Viver é mesmo uma coisa maluca. Eu vivo maluco... Ou algo assim.

Você acredita que quer algo, e vez por outra se lembra disso misteriosamente... E de repente, surge uma reviravolta estrombólica e te mostra que talvez você não quisesse tanto assim... E a realidade te dá um tapa na cara, puxa seus pés com força para o chão, e diz: "Porra... Tú ainda tá aí, é meu véio? Olha onde é que o mundo já tá... Corre aí, se não tú fica" (sim, esta realidade está falando com sotaque de pernambucano... Afinal, estou em Recife).

É que um belo dia, você se senta num banquinho sem violão de frente para a janela do mar, e vislumbra o tanto de coisas boas que podem lhe acontecer, e simplesmente se entrega à monotonia do mundo movido a barriga (empurrado pela barriga que cresce, e cresce).

Sou tão acomodado que até hoje não sei como tenho me dado tão bem, todas as vezes. Talvez sorte, talvez predestinação divina ou diabólica.

Mas afinal, após anos de vida straight forward, encontrei a solução final para isto:

• Meio pão do tipo baguete com gergelim, cortado para sanduíche.
  
• 3 fatias de queijo muçarela (de acordo com o menino do soletrando é assim que se escreve ô otário)
  
• 12 rodelas finas de salaminho
  
• 3 fatias de presunto.
  
• 3 fatias de fiambre de perú defumado.
  
• Alface a gosto.
  
• Tomate a gosto.
  
• Pasta de tomate seco a gosto.
  
• Coca-cola e muito gelo
  
• Vista pro mar
  

Pronto... Assim tá quase tudo resolvido. O resto é só sexo e dinheiro.

(tá... Mentira... Falar o que você gostaria de pensar ajuda a acreditar que existe razão paravocê não mudar de opinião)

Get up and dance babes!

A festa vai começar.

(O que June diria para Johnny numa horas destas? "Relax babe... I'm in it.")

Rebel, Rebel

Neste momento, digo que não se passaram dias, nem semanas, nem meses, mas concluo que passaram anos. 

Anos de lâmpada atraindo inseto e vinhos baratos, encontros faltados,  conexões.  

É quase impossível de se entender porque até hoje a realidade é tão pouco registrada, enquanto são tantas as vontades e expectativas, as pegadas na areia, as promessas que poderiam se cumprir.

Sim, acendo a lâmpada (click) pela enésima vez, envio comentários em blogs reflexivos, como rudimentar e já quase sem expectativa forma de comunicação.

E bastariam poucas horas a mais para que eu dissesse o que se quer ouvir e ouvisse o que se quisesse dizer.

Hoje, acordei sem a menor chance de previsão de que estaria a este ponto do dia pensando e escrevendo sobre tal viagem lisérgica, e aqui estou, pensativo, meditativo, mas sempre feliz de ver que existem  energias tão boas me rondando sempre e sempre, por motivos que nem sei.

Se eu tivesse três desejos (essa era pra mim?)...

Isso me lembra uma piada que recebi de um amigo certa vez:

- Gênio, tá vendo esse mapa? Eu quero a paz aqui no Oriente Médio, ó!

- O que, rapaz? Cê acha que sou Deus, é? Pede alguma coisa mais fácil aí...

- Ah... Então, sabe aquelas promessas que fizemos pisando na areia?

- Hmmm... Rapaz... Mostra aí de novo aquele mapa...

Quem sou eu para desejar? O que eu quero eu busco, aceito o que o destino traz de bom gosto, e deixo a vida fluir. :))

E a vida tem fluído assustadoramente bem, porque os caminhos estão sempre abertos, e sempre estarão... A areia está sempre lá e sempre estará.

Não importa quantas ondas passem por cima, nem o aquecimento global que faz o mar avançar... Enquanto pudermos andar, podemos deixar pegadas nesta areia.

Sigam meus passos.

A cara leitora whofartediana poderia pensar a esta altura: "Mas puxa, esse cara já tá falando de outra?" - take it easy... Leia nas entrelinhas... O Who Farted é atemporal de mais para se explicar, nada é o que lhe parece.

Próxima página...

O Ataque do Klampses

Numa madrugada qualquer eles lhe puxam o pé, ou começam a comer seus dedos lentamente sem que você perceba, e ao acordar você está inquieto.

Numa noite quase clara de Brazilian Sun City, num momento quase raro, um raio de lucidez conecta o céu (aquele a que não se pode tocar) ao chão no qual você pisa, mesmo que não queira.

Caros meninos e meninas leitores do Who Farted, é preciso alertá-los de que 1 a cada 6 americanos dizem ter sido abduzidos por alienígenas, de acordo com pesquisas do Instituto Nacional de Saúde lá na terrinha do Obama Bin L'ámen.

Isto, por estatísticas presumidas, quer também dizer que em menos de 7 dias, você, caro leitor ou leitora pode correr o mesmo risco.

De acordo com pesquisas na Internet, especialistas aconselham que para evitar alienígenas é bom considerar andar com um cristal pendurado no pescoço (ou um punhado de sal jogado no cabelo - visto que sal também é cristal) pois isto confundiria as glândulas sensoriais alienígenas, ter gatos em casa, deixar a casa desarrumada (pois alienígenas são frescos) ou colocar o famoso cone cósmico na cabeça.

De acordo com o especialista sueco Tim Backley, andar com uma cueca suja na cabeça, disfarçada como um turbante, pode ajudar também, na falta de qualquer um destes outros elementos.

De acordo com o blog da BBC do Paquistão os Klampses (criaturas vindas de Klamps) tomaram conta da UN e da NATO, com a intenção de fazer o tempo passar mais rápido.

A prova disto está nas prateleiras arrumadas para a páscoa, no supermercado mais próximo de sua casa.

Os proprietários de supermercados reforçam em entrevista ao Jornal El Mirante que após o encerramento de seus estoques de ovos de páscoa, já pretendem colocar sua nova decoração de Natal.

Sempre que vejo os ovos de páscoa arrumados em túneis nos mercados sei que o ano já está acabando.

Sou da teoria que o maior culpado pelo aquecimento global são ovos de páscoa arrumados em túneis por todos os mercados do Brasil.

Enquanto suas crianças e mulheres estiverem babando e se lambuzando com chocolate e papéis reluzentes Wonka, os Klampses preparam sua invasão final.

Em video não autorizado e distribuído pelo Youtube, o líder Klampse teria se encontrado com o presidente Lula, para lhe dizer que acredita que o centro do universo é o Brasil, e por isso, deveríamos nos preparar para franca invasão.

A conversa (recentemente retirada do ar por autoridades escocesas) teria sido gravada em espanhol, na cidade de Lima no Peru.

Se você é mulher bonita, faça este teste rápido para saber se está marcada para abdução:

Olhe para a tela fixamente, e responda:

• Como você sente os dedos de seus pés? estão frios?
  
• Você tem sentido a pele da sua nuca um tanto inquieta?
  
• Calores estão tomando seu corpo em momentos inesperados?
  
• Você tem vontade de fazer ligações para pessoas às 4:47 da manhã?
  

Se 3 destas perguntas forem respondidas positivamente, é gol. Jogue sal na cabeça, ou use uma cueca suja em forma de turbante.

Créditos: Informações retiradas da Internet, em pesquisas rápidas mas contundentes, via Google.

Visite a Wonka: http://www.wonka.com/

A Emputecência da Verde Essência

Estava lendo em algum lugar que "homens maduros não se emputecem com quase nada".

É a inteligência emocional.

Olá! Aqui quem fala é o senhor verdinho.

Mulher, mulher não... Mulher só me dá prazer (principalmente quando acordam a meu lado)

O que me tira do sério é não poder, certas vezes, ter uma grande tela de LCD, que apareça na minha frente sempre que eu eu levantar a mão, em que surja um ser místico de roupas e barbas brancas, falando em voz de trovão toda a verdadeira história sobre o universo e seus mais imbecis habitantes (os seres humanos), editada em pacotes de duas em duas semanas (apenas uma sugestão), para que em caso de dúvida, possamos consultar.

Estou cansado de saber que a verdade está no ponto de vista de quem a convenciona, e geralmente quem a convenciona é quem está com a faca e o queijo nas mãos.

Enquanto americanos podem comemorar a colonização romantizada da Califórnia como uma evolução da raça humana, os mexicanos devem ter uma visão menos poética dos massacres promovidos por esta ocupação à força.

Me emputece quando para consertar parte do mundo é preciso ceder de forma política a algo que eu não acredito.

Me emputece o merda que lê esta frase e diz que começar uma frese com o pronome ME é um erro gramatical gravíssimo (oras, vá escrever sua própria frase, e deixe que eu mantenha a minha como eu quiser).

Sim, um dia de fúria às vezes é necessário, para manter a sanidade mental suficiente para não se tornar um ser apático e descrente. Não, justo eu, não.

Continuo adepto do polianismo total.

Mas sejamos justos com a realidade dos fatos: meus melhores momentos no campo do respeito pessoal, respeito profissional e sexo, aconteceram quando agi como um perfeito primata.

Uffa... Calma, não quero espantar você com minha ira matinal, cara bela leitora do Who Farted (ah e tú é homem, é? Tá fazendo o que lendo meu blog?).

Aliás... Apesar de toda a chuva que cai lá fora, prevejo um dia ensolarado como tantos outros que costumo ter (é até chato).

Se ya Soon on Good Vibes

O esporte pelo esporte

Sim, podem acreditar: eu realmente dou grande importância ao que sinto. 

Sempre me importo, sempre acredito que de algo besta que às vezes poderia passar pela vida como só mais um flerte, num golpe de sorte ou azar, de repente pode ser o começo de toda uma mudança de valores e expectativas. Sim, não estou mentindo.

Nunca permito que o que possa ser bom se torne apenas mais um dia de curtição.

Mas carnaval, bom... Carnaval... "Que o diabo nos permita não se apaixonar..." 

É preciso manter a prática esportiva, mesmo que seja apenas por olhar.

Chego na porta do bar, um DJ mandando rock'n'roll, moçada pagando entrada, seguranças na porta, digo:"Hmmm... Gostei daqui... Isso é carnaval"

Já de longe, um dos seguranças grita: "Bluestamontes! Entra aí....." (precisa pagar não... E tem bebida free) (estão falando minha língua, finalmente).

Entro... Olhando só por olhar, correspondendo olhares, dando um giro pela pista de dança, finalmente encontro olhares com alguém que talvez valha a pena, cercada por um povo estranho que não a deixa em paz...

Ela olha através do espaço entre as cabeças, eu respondo com meu olhar "te pego mais tarde", ela olha de novo, eu respondo... E penso: "Hmmm... ganhei meu sorriso da noite."

Comento: "Olha só que menina bonita... Parece um pouco com aquela atriz... êee" (fui cortado)

Um mané: "Cês viram quem tá aí??? A Leandra Leal!" (penso:"Ah... Era ela mesma que tinha pensado... Mulher daquele carinha que canta naquela banda)

É... É... (como diz a Leal) Enfim... Já sabe... Não comi ninguém... (e nem estava mesmo atrás disto)

Mas bebi um bocado, dei muita risada, ouvi tanto rock'n'roll que encheu o saco... Ouvi "I Love Rock'n'Roll","Rebel Rebel", noite boa, encontrando amigos e amigas ( de novo, não tive paciência para colar em nenhum grupo, mas valeu muito cada conversa de merda que tivemos).

Hoje, lendo meu último post, evoco o mesmo para dizer que ando mesmo com talento reduzido para percepção do significado das palavras.

Como escrevo merda... Tsk Tsk (tem dia que até eu me acho um resmungão sem motivos)

É incrível que, dependendo de seu estado de espírito, ou quantidade de minhocas que entraram pelo seu ouvido, numa leitura rápida o que escrevi poderia ser uma melancólica carta de adeus (mas não, putzzz... Imagina! Não mesmo), ou uma declaração de reafirmação de boas e melhores intenções ( e isto parece até coisa de cartório, que os deuses do carnaval nos livrem disto).

Mas sim, se eu tivesse de resumir toda a minha filosofia Who Fartediana destilada no falsamente melancólico post anterior em apenas uma frase, seria: "É impossível definir tudo o que penso em um espaço tão curto de texto."

Como dizia Gerard Mallet... "A última coisa que se diz a uma mulher é que você desconfia remotamente que passar um tempo ao lado dela poderia ser no mínimo muito foda (certas coisas não se dizem. Fazem-se saber)."

Ou ainda, citando Clara Moura (do livro A Andança) "... E depois de toda aquela festa, eu andei, andei, procurei, mesmo sem a mínima razão para acreditar que você esteve lá..."

Bonito, hein? ;)

Olhe para a figura no alto deste post, e você perceberá claramente que seu cérebro tenta corrigir e alterar a realidade, fazendo você pensar que as flores estão girando. Fica a lição: Os olhos, eu não sei, mas que a cabeça da gente vê coisa que não existe, ah vê.

As razões que eu não quero mais ter

"Puxa, mas que cara inteligente... Escreve cada coisa legal..."

Buscando na Google por uma frase do tipo "Aprendi que palavras...blah Blah...BlhablahBlha.." pode se achar bilhões de variantes de frases inteligentes que tentam explicar que falar é uma coisa, fazer é outra.

E eu sempre tenho boas razões pra tudo, ou quase tudo... Pense num cara mais racional que o Tim Maia.

Afinal, recentemente descobri que 43% das leitoras deste meu blog gostam de sexo com chocolate, e 37% me acham safado a tal ponto de verem maldade quando eu falo de comer uma coxinha na rua, e ainda assim 42% acham que eu devo pegar minha mochila e seguir rumo a B-612 (pesquisas estão ativas, na coluna direita deste Who Farted para provar que não estou mentindo).

Mas eu continuo paradoxalmente lento para tanto, como sempre fui, e como todo bom mochileiro das galáxias deve ser - e sim, existe uma razão para isto, como sempre existe.

Há quem goste de virar um copo americano de vinho Carreteiro goela abaixo, e há quem prefira saborear um vinho francês aos poucos numa boa taça de cristal - tudo depende de quem bebe, da qualidade do vinho, e da sede.

Putzz... Sinceramente... É um milagre da natureza que eu continue me embriagando disso tudo.

Mas qualquer coisa que não possa ser devidamente saboreada não deve valer a pena.

Existe uma frase na Bíblia Hieragiata do Oeste Mediterrâneo que diz:

"Ainda que o encontro não tenha sido avisado, mesmo no meio de milhões de infiéis que dançam sob a força do vinho e mil mulheres semi-deusas cantando para lhe seduzir, ela estará lá, bem no meio do seu caminho e lhe fazendo quase tropeçar. Não tente nem duvidar, beije a ponta de seu nariz para o encanto não quebrar, porque não tem nem perigo disto não se realizar".

Caraca... O tempo realmente passa sem você perceber... Coisas acontecem... E acontecem... E acontecem... E o que tem de ficar, fica... 

Bem que me disseram isso uma vez.

Três lições que um sábio chinês certa vez ensinou a um pobre viajante das terras tupiniquins, que resolveu divulgar em seu blog, para a humanidade:

1. Tudo na vida passa
   
2. Tudo na vida fica
   
3. Tudo encontra seu caminho

Nada mais provável (e olha que às vezes eu não tava nem pensando mais nisso)

Notícias do Carnaval Pernambucano.

É...O Carnaval Pernambucano começou. Diferente do ano passado, ainda, ninguém tentou me convencer a enfrentar Olinda, e isto, vamos combinar, é uma evolução de percepção dos que me cercam.

Sim, eu até gosto da festa no geral, mas... Whatever, fuck it... Prometo que daqui a uns anos dou mais uma chegada por lá.

Recife continua, aliás, paradoxal, e eu continuo, diga-se de passagem, me sentindo um alienígena paradoxo na cidade em que nasci (não gosto de Carnaval, não tenho medo de chuva).

E claro... Sem gostar de Carnaval, vou ao Carnaval, e pego chuva.

Desde sexta-feira, não para de chover por aqui... E o improvável acontece: os recifenses não estão nas ruas na época do carnaval (ou pelo menos estão em bem menor número).

Ontem, por indicação da Sukita Ritalina (minha hostess oficial na festa! hehehe), fui parar no show de um cara chamado Gogol Bordello, lá no meio do Carnaval (sim, carnaval em Recife tem essas vantagens ainda... Você vai dançando frevo, maracatu, e de repente se depara com um palco tocando tipo... The Strokes ou coisa parecida... Paradoxos, paradoxos...)

E o tal Gogol Bordello é bom pra cacete... Pena que, pelo que entendi, ele veio às pressas para substituir o mestre Afrika Bambaataa que teve um peripaque qualquer, e acabou fazendo um show sem banda, com DJ, Violão e sua mulher dançando danças russas exóticas e mostrando a calcinha pra a galera enquanto levantava as pernas na altura da cabeça (eu não vi nem calcinha ali, e olha que eu estava debaixo do palco, mas mantenhamos o benefício da dúvida, depois das 5 latonas de cervaja 500ml que já havia tomado).

No mais, sim, passeando pelos pólos do carnaval no centro da cidade, encontrei bastante gente conhecida, e anti-socialmente falando, acabei não me juntando a nenhum grupo, porque, enfim... Sou um alienígena mesmo... Nestes momentos de festa na cidade, acho que só eu gosto do que gosto mesmo (show se vê na frente do palco, tomando cerveja, e sem fugir da chuva... E final de festa é de manhã... E depois, o tiozão sou eu...)

Mas como até os alienígenas encontram seus semelhantes vagando por aí, ao apagar das luzes, direto de B-612, encontro Jigglypuff Babylon completamente molhada saindo sabe-se lá de onde do meio da multidão pra me dar aquele abraço... (táxi? táxi pra que?Eu quero é fazer chover!)

Aula de Estatísticas Avançadas

Certa vez, o filósofo budista Kamai Lhama (não confunda com o Dalai) disse a seguinte frase, que mudou minha vida espiritual inteira:

"Parei de seguir o caminho do meio quando encontrei o primeiro poste."

A lenda de uma pessoa geralmente é formada por 80% de pessoas que a acham confiável, e 80% a 90% de pessoas que a acham sexy, e em torno de 80% que a acham legal (de acordo com estatísticas disponíveis no Orkut).

Em outras palavras, não importa o quanto você seja legal, 20% das pessoas que lhe conhecem, por algum motivo não acham isso de você, 10% das pessoas vão achar que você tem a sexualidade de um tatu esmagado por uma pickup Hilux, e 20% das pessoas vão achar que você é um malandro de marca maior enganando o povo à sua volta.

Por algum motivo, de acordo com o Orkut, estas pessoas permanecem conectadas a você.. ;)

Isto, pela lógica, pode sugerir que estas pessoas na verdade desdenham do que querem comprar e não podem.

Mas, se a unanimidade é mesmo burra, estes 10% a 20% das pessoas que lhe cercam para lhe agourar fazem parte de uma massa saudável de manutenção do valor intelectual das opiniões dos outros 80% a 90%.

Ainda de acordo com as dicas de auto-ajuda do Orkut, recebo aseguinte dica budista:

"Sorte de hoje: Se você quer ser amado, seja amável".

Bom, então, aqui vão dicas incríveis para sua vida mudar de rumo, de acordo com inhas mais recentes pesquisas a respeito de relações sociais:

• Se você quiser grana, tenha grana.
• Se você quiser mulheres, seja lindão e gostoso como eu.
• Se você quiser respeito, seja respeitável.
• Se você quiser comida, seja comida (para as mulheres)
• Se você quiser aprender a voar, voe.
• Se você quiser uma coxinha e uma coca, deixe a grana no caixa.

De acordo com pesquisas do institulo Gulag de Pesquisas Sexuais, recebi os seguintes dados:

60% das mulheres que conheço acham que eu não como ninguém .
30% das mulheres que conheço acham que eu como todo mundo.
10% das mulheres que conheço podem testemunhar sobre minhas habilidades (ou não) na cama.

Como você classificaria um percentual com margem de erro para baixo de 10%? Ninguém? Todo mundo? Enfim...

O fato é que concluo que imagem não é nada, Guaraná Antartica também não rola.

Sabe o que eu quero de verdade?

Ah... Isso eu faço questão de não escrever. Pra que? Deixa eu resolver isso no mundo real.

Vou encerrar este post com uma música do Djavan, só pra fazer raiva! :)

Mea Culpa

Recentemente ganhei de um amigo um DVD da tal Amy Winehouse da quel sempre me lembrava como uma espécie de drag queen de peruca que tenta fazer um pastiche fake de jazz and blues forjado para o mercado pop, adorada por quem gostaria de gostar de música boa, mas não tem paciência para tanto.

Aqui vão as minhas desculpas públicas. A mina rocks... Esqueçam essa estranha que ganhou a mídia através de uma bem formulada campanha publicitária promocional de sua gravadora.

Resta-me desejar que não a façam se matar para que seus discos vendam mais.

Quem tiver a chance, preciso aconselhar que pesquisem o material mais antigo da Amy, em sua fase before hype...

Encontrarão uma cantora carismática, grande performer (seu olhar e movimentos brilham muito mais que suas novas tattoos e sua peruca de drag queen) , extremamente técnica e ainda assim, com extrema sensibilidade.

Sim, ela merece o estrelato, e mais ainda, merece ser vista por trás de toda aquela maquiagem (no rosto e na música).

Ficam aqui meus votos de que nos próximos anos, ainda tenhamos paciência para ela, e suas melhores gravações.

Seria uma pena ver o maior talento do jazz atual (sim, o jazz pode e deve ser pop) se perder em oba-obas.

Pronto, falei e ouvi.

Faça isso você também.

O video que postei acima está desincronizado, pois se trata de algum site malandro se utilizando do seu interesse pela moça, para divulgar um endereço na telinha, mas dá pra ter uma boa idéia do que digo... (deviam ter pelo menos o cuidado de manter a qualidade do video).

Outra coisa que me conquistou em definitivo no caso Amy Winehouse foi sua nova fase de homenagem aos Specials (várias regravações no Youtube, pelo menos) , uma das melhores bandas do Ska Punk londrino (se não a única e melhor de toda uma geração que influenciou a música mundial, de novo).

Sou fã incondicional dos Specials...

Abaixo, um destes videos, em You're Wondering Now (dos Specials, com os Specials - eu acho...)

Happy Birthday 2 You

Deixa eu também ficar feliz pra cacete por um dia (depois volto ao meu sarcasmo habitual) :)

Este aniversário foi marcado pelas grandes, gratuitas e sinceras demonstrações de carinho e amizade de pessoas com quem mal pude conversar desde que conheci, e por fantásticas irradiações de boas energias das pessoas com quem mais convivi em minha vida.

Espero estar certo ao pensar que, de alguma forma, tenho feito algo de certo e bom neste mundo, para merecer tantos good feelin's.

E sim, prometo que lá pros meus 45 anos de idade repito a festa ;)

Foi muito bom reencontrar primos que eu não via desde quando eram moleques de fraldas, agora casados, e falando palavrões, fumando cigarro de palha...

E claro... Fiz um show barulhento e bem mais rock'n'roll que o usual, no bar em que mais me sinto em casa no palco... (aliás, fui estupidamente bem tratado por todos lá também... Ganhei abraços fortes e sinceros dos garçons, do gerente... Moçada do bem).

A banda de abertura, da minha ritalina preferida, mandou até música especial pra mim :))

Too good to be true? hehehe But I'm here, and near, if you want to reach me!;)

A noite acabou em cachaça no Garagem e macaxeira com frango frito... Mas... Não vou tecer muitos comentários sobre o que não me lembro assim tão bem.

Good vibes, good vibes.

Quem estava lá, se deu bem.

Tá... mas agora chega de veadice.

O calor tá de matar neste domingão em Recife, e vou dar é uma passeada na praia, tomar água de coco... Daqui da janela posso ver que o mar está incrível... (Tá com inveja é? Fique não... hehehehe ô vidão!)

Aquele velho ponto de partida

Sempre que chego perto de meu aniversário, sou obrigado a tomar consciência do que é ser um aquariano convicto, ainda que, de todos as minhas místicas, meu signo zodiacal seja o que menos levo em consideração.

Ainda que exista pouca consistência, é inegável o número de coincidências entre minha personalidade pseudo-libertária e as inúmeras descrições de meu alter-ego-drhide-zodiacal.

Por exemplo, isso que chamam de liberdade aquariana... O desejo infinito de liberdade...

O que será que tanto espanta as pessoas quando falamos de liberdade?

A liberdade absoluta é apenas uma força involuntária que faz um cara como eu dar piruetas pelo mundo, entre as pessoas, entre os entremeios térmicos e táteis, mas acabar sempre no mesmo lugar: no alto da montanha, acompanhado de seus pensamentos, suas idéias.

Não importa o quanto estamos levando da vida, acumulando, cativando, um belo dia, simplesmente somos obrigados a abrir mão de tudo e todos, pela necessidade de enfrentar a tela em branco à nossa frente.

E as mulheres? Ah, as mulheres... O que tanto temem num fatalmente divertido e ranzinza aquariano libertário?

Um belo dia, acordo cercado de lindas moçoilas saltitando seus olhos brilhantes à minha volta, e no outro, elas se olham, se medem, se avaliam, desistem desta efêmera batalha, desaparecem.

Mas porque desaparecer se havia apenas uma a quem eu poderia realmente me abraçar?

Sim, caras saltitantes donzelas... Mulheres temem muito mais que nós aquarianos compulsivos a rejeição (e bem antes dela acontecer).

E vejam só... Eu, naquele velho ponto de partida, perco um pouco a cada dia, enquanto ganho um mundo inteiro de novas possibilidades, novos horizontes.

A cada dia, torno me mais andarilho do tempo, e menos das trilhas que já decorei.

Dia reflexivo? Claro, babes... Esta semana, fico mais velho oficialmente... E na verdade, há muito tempo não me importava com isso.

Hoje, da montanha, vejo um mundo amigável, de braços e pernas abertos, enquanto só consigo abrir asas, olhos e sorrisos.

Mais um ano feliz, mais um ano de imensas descobertas.

Ainda que conte em minha barba o dobro de fios brancos precoces, os anos contados em minha percepção parecem sempre menos....

E continuo polianamente feliz como se simplesmente tudo fosse se resolver quando eu crescer.

Diretamente da Terra do Nunca, a poucos anos luz de B-612, a caminho de B-52, mas esperando vaga na área 51, the wanderer...

Os excessos que nos fazem tão bem

E justo eu, que não ligo pra nada, que não quero nada, que nada me faz falta, resolvo, em minha versão 3.8 BETA, que vou comemorar meu aniversário, com uma festinha rock'n'roll.

Sim, é preciso dizer que comemorar aniversário nunca foi um hábito pra mim, e desta vez, não será muito diferente (nada de bolos e bolas, nada de cantar parabéns, nada de nada).

Será bastante prazeroso pra mim, apenas tirar um som entre amigos, e tentar comer alguém (puxa vida, meu aniversário!).

No mais, será um daqueles dias de excesso essencial e natural.

Porque afinal, da vida, só nos lembraremos dos excessos...

(aquele dia em que amamos de mais)
(o dia em que tivemos raiva de mais)
(o dia em que comemos de mais)
(o dia em que bebemos de mais)
(o dia em que encontramos gente de mais)
(o dia em que vomitamos de mais - urghooo)
(o dia em que nos divertimos de mais)
(o dia em que rimos de mais)
(...)

Chegando aos 38 anos, uma idade que em nada significa um marco, salvo pelo fato de que em mais dois anos faço 40, chego à conclusão infame de que pessoas regradas e comedidas não levam nenhuma boa lembrabça da vida, e portanto, façamos uma ode ao excesso.

Claro, encare este post como um convite a participar da minha festa, esteja onde estiver, venha de avião, de carro ou a pé.

Pois se existe algo mais difícil de se ver do que o cometa Halley, é festa de aniversário (ou quase isso) de Rico WhoFarted de Moraes.

Acima de tudo, este será um dia em que quero conhecer um monte de gente nova, e me divertir de mais, como sempre faço quando algum bar do Recife tem a audácia de me deixar subir no palco com minha banda.

Metamorfose Fase Dois

Primeiro é preciso entender que existem as asas, depois é preciso aprender a usá-las.

A principal fase da metamorfose, portanto, não é o momento de ganhar asas, mas o momento em que estas asas lhe mostram um mundo que antes era impossível de ser visto.

Dr Hide continua ativo e altivo, tomando conta de minhas ações, não importam minhas tentativas de manter minha consciência em fase normal (seria o caboclo pegador que baixou em mim?)...

Mas... Reclamando de que? Eu gosto de ser Dr Hide vez por outra (Não confunda com o Mr Hyde, do Dr Jekyll... Dr Hide é uma msitura positiva, ranzinza e impaciente dos dois)

Ora, ora... E você, cara leitora desgovernada estava pensando que o Dr Hide e a mariposa eram a mesma pessoa, no começo do post né? Nãooo... São simbologias distintas, cara psicóloga de trashtop.

Deixa eu explicar melhor...

Há muito tempo, Dr Hide mandou tatuar uma mariposa mágica em uma de suas presas preferidas, para que ela pudesse ser facilmente encontrada em qualquer lugar do planeta Terra, através de seus avassaladores poderes de interconexão cerebral.

Dr. Hide na verdade emite sinais para o universo quando quer encontrá-la, e ela o encontra, por seu próprio instinto natural, até porque seria impossível não atender ao chamado do Dr Hide.

Quando a mariposa se aproxima, exala um cheiro que apenas ela possui, e então, acorda o Dr Hide, a qualquer momento que chegue.

O resto é história pra gente grande ouvir, e não deverá estar escrita neste blog.

Mas posso adiantar que o Dr Hide começa a exibir sua face obscura, obscena, tentadora, sedutora e viva.

Tá certo... Parece a história da Múmia 2 né?

Não superestime meus pensamentos arremessados neste blog... (vida real é aí fora, não nesta tela)

Mas nada... O Dr Hide é um cara legal pra cacete... ;)

O pensador Zion Hivaldo já dizia: "Um homem deve ser conhecido pelas histórias que você presenciou, e não pelas que ele ou seus amigos e inimigos contam."

O Evangelho segundo Darth Vader

Um amigo meu, grande guitarman, muito requisitado para gravações de CDs de artistas dos mais variados estilos e tribos nos estúdios da cidade, estava me contando como é passar oito horas em estúdio gravando uma música para evangélicos:

"_ Cara... Você imagina o que é, depois de horas de gravação, sem beber uma gota de cerveja nem Coca-Cola comum (porque a lata é vermelha, cor do capeta), de repente, lá pelo 665 take, quando você dá aquela tremenda cagada no solo e precisa gravar tudo de novo, querer dizer um belo e desestressante puta que pariu caguei de novo e chutar a parede, mas ter que fazer aquela cara de Ave Maria Cheia de Graça e sussurrar no microfone: mais uma, abençoado, agora é a boa, é a boa... Com a graça de Deus (em resposta, se ouve... Aleluia irmão)".

Eu, ao contrário, tenho uma excelente relação com a comunidade evangélica feminina em minha cidade... Sempre que passo por uma delas (das mais radicais) recebo um panfleto dizendo "Jesus Te Salvará", ou ouço a entoação de hinos para espantar o demônio (como assim?), ou, no caso das mais corajosas, chegam mais perto e dizem: "Salve sua alma antes de sua morte".

Eu só posso concluir, depois disso que devo mesmo ser o Capeta de Rabo de Foice...

E de certa forma, preciso pedir desculpas à comunidade local por ter tentar levar algumas de suas mais belas irmãs para o lado negro da força (pelo menos uma... Ou sei lá...).

É... Pode estar certo disso... Hoje acordei com meu DR. Hide no comando. Estou ácido e ranzinza como fico nestes dias... Chutando criança que me dá bom dia na rua (mas como tudo tem seu lado bom, nestes dias sou melhor de cama...).

Estive tentando analisar que fatores possivelmente trazem o Dr Hide de volta a este corpo que não lhe pertence, para desta forma, como Bruce Banner, tentar evitar que este EU malcriado, safado, chavequeiro e ranzinza apareça nas horas erradas.

Minha conclusão foi que o monstro aparece estimulado pelos seguintes fatores externos:

1. Sol excessivo na cabeça
2. Calor excessivo na sala de equipamentos de alta-tecnologia
3. Falta de cachorro quente paulista com purê na alimentação
4. Períodos de mais de 10 dias sem subir num palco ou sem comer ninguém.

Sempre que pelo menos dois fatores destes citados acima ocorrem em conjunção com os astros, no mesmo dia em que o sol entra na casa da lua no terceiro quadrante, fudeu... Viro lobisômem.

Mas, no fear, no fear... Gosto de meninas que cantam I Love Rock'n'Roll ;)

E taí, uma boa maneira de arrancar o capeta do couro... Muito rock'n'roll...

Que venha o Sábado então! (ichhh... Hoje ainda é terça... Tsk... Tsk...)

"_Mais uma, abençoado... Agora é a boa... a boa..."

Ando Meio Desligado

E depois de passar pela primeira instância, aprovado pelo consulado, e referendado pelo conselho, eis que enfim, consigo uma audiência cara-a-cara para entender este processo:

"_Você não mudou nada... Sempre com uma certa melancolia no olhar - e aliás, preciso ir nessa..."

Como se diz por aí, é melhor deixar como está... Sabe-se lá porque ainda me importo com certas coisas com as quais apenas eu pareço mesmo me importar... Let the Good Times Roll...

Mas, mudando completamente de assunto e humor, sim, hoje acordei com um sorriso estampado no rosto e o sol na cara (O sol deveria nascer um pouco mais tarde no Domingo).

Um dia sorridente, conquistado por uma noite feliz.

Como um bom cabalista, lá estava eu impressionado mais uma vez com a exatidão do acaso...

Não bastasse eu ter puxado assunto com a menina pela internet sem nunca tê-la visto antes, nem mesmo por foto de profile (algo que nunca fiz antes) após uma breve e empática conversa via messenger matinal, acontece de eu estar tomando minha cerveja gelada numa noite quente de Recife, e perceber que estava sentado havia um tempão, de frente para ela, olhando para ela, sem me tocar... Até que a ficha caiu! E tome exatidão nisso...

Sendo assim, só tomando meu chá das 25 ervas mágicas, para curtir esta boa surpresa...

O chá das 25 ervas é tipo uma cachaça, uma garrafada, feita por um velho amigo fazendeiro que planta as raízes ao lado da casinha de seu jumentinho de estimação, e todos os dias vai dormir às 6 da tarde, quando o sol apaga, para acordar pontualmente às duas da manhã para abrir sua budega.

Cada uma das 25 ervas destrói uma das preocupações em sua cabeça, a respeito da vida, sentimentos, impropriedades e futebol.

Só não destrói a minha recente mania de querer evitar ou adiar a sorte enquanto não sinto meus pés no chão (e isso, não... Definitivamente, não se parece comigo)

Como um bom pensador divagante, ponho-me a a lembrar de que é sempre bom quando nos sentimos tão bem, por tão pouco.

Tão pouco, pois não falo aqui de nenhuma grande orgia, nenhuma grande festa, nenhuma garrafa de whisky 12 anos, nada disso...

Apenas a consciência de que é bom saber que ainda existem pessoas com quem vale a pena sorrir e tomar umas cervejas (e todas as possíveis consequências naturais).

Afinal, não eram estes os desejos que divulguei neste Who Farted na virada do ano?

Just love it!;)

A Enlouquecida Corrida dos Avestruzes

Ontem, foi meio assim: "Você teve todas as chances de tentar alguma coisa comigo e não tentou... Será que sou eu que não interesso ou você é esquisito mesmo?"

Esquisito, mesmo... Certamente, sou esquisito.

Quando eu era um jovem mancebo lá nas terras paulistanas, certa vez, tentei me inscrever para um curso nem tão rápido de adivinhação por demanda e observação do futuro em bolas de cristal, mas acabei não levando esta ideia a diante, e hoje sofro estas consequências em minha vida pessoal - não consigo adivinhar as coisas.

Adivinhação, na verdade, é uma ciência bem pequena, se comparada à arte de entender as mulheres e seus mimos.

Ainda que eu assumidamente não me importe em passar algumas semanas sem comer ninguém, não posso dizer que seja assim muito mal sucedido na arte de encantar e interpretar as vontades do sexo oposto, e sim, acredito mesmo que geralmente me dou até bem, levando-se em consideração um monte de porqueiras que poderiam interferir nessa brincadeira toda.

Mas veja bem, respondo eu: "Ué... mas... afinal, você quer mesmo alguma coisa comigo? Porque... sei lá... não tem demonstrado isso, e... bem... sabia que eu não sabia assobiar, nem adivinhar?" (perceba pela divagação que esta frase se tratou de um mero pensamento não expressado, de minha parte, porque... porque.. porque sei lá...).

Lá fora, os carros passam, as pessoas passam, a vida não passa.

Analisando os resultados que obtive em minhas últimas pesquisas neste blog que vos fala, podemos entender que 51% dos pesquisados preferem sexo com chocolate (acompanhe os resultados da pesquisa na coluna direita do blog).

Talvez, enfim, essa seja a resposta que eu precisava!;)

Enfim, mudando de assunto, finalmente, farei aniversário, este ano. Este é o primeiro passo para chegarmos a mais um Natal.

De acordo com os astros, eu deveria estar no meu inferno astral, mas... nananinanão.

Se isto for o inferno, não sei se tenho estrutura psicológica para chegar ao paraíso.

People, get ready! (como diria o Rod)

Viva Crossroads

Ela entrou em minha casa, assim, como quem tivesse a chave e os direitos para isso, depois de mais de seis meses no hemisfério norte lunar:

"_ Como assim, você vendeu tudo? E agora?"

Dá pra entender uma coisa destas? Eu preciso mesmo sempre explicar tudo nos mínimos detalhes... Vamos lá:

"_E agora, o que? Vendi tudo, me desfiz de tudo, não quero mais nada. Comprei uma guitarra elétrica, uma mochila, uma garrafa de cachaça, joguei na loteria e investi o resto do dinheiro arrecadado em mercado de capitais. Mandei avisar em São Paulo, Bogotá, Nova York, Buenos Aires e João Pessoa para deixarem minha cama arrumada por lá, pois posso aparecer de surpresa uma hora destas. Aliás, já que você está mesmo por aqui, também preciso informar que não quero mais namorada, nem cachorro, nem peixe, nem planta. Deixa que arrumo essas coisas por aí, quando precisar."

Fantasias engraçadas à parte, existe um grande mistério na liberdade e na simplicidade.

Aloha... Vejam só... Justo nessa hora, apareceu a mariposa... (como sempre, perdendo terreno para a complexidade desnecessária e as meias verdades absolutas, mas oras... Sempre gosto de sua presença inexorável e lúdica)

Como tudo em minha vida, isso um dia pode mesmo ser parte de algum rompante crossroadiano rumo a terras nunca dantes navegadas... Quem sabe um dia levo algo assim mesmo a sério.

Já tinha planos traçados de outra forma, e ando pisando na linha, buscando viagens interplenetárias (talvez sem muito futuro, mas ops... Parece que gosto destas situações, a julgar pela repetição insistente delas em minha vida)

Ah... Descobri que preciso aprender a tocar guitarra agora, que arrumei uma tão bacaninha... É um pecado repetir sempre os mesmos acordes e macetes que aprendi há uns 12 anos.

E claro, precisamos amplificar isto à 200º potência RMS, valvulada de preferência (ou pré, para suportar minhas viagens).

E o telefone toca (como sempre acontece quando tento escrever algo de engraçado para divertir vocês com minha vida surreal):

"_Oi, você vai estar aí agora? Posso passar aí?"

Como diria? Que parte do processo eu não expliquei direito?

Meu poder de comunicação não anda evoluindo na mesma proporção que meu poder de decisão.

Ah sei... Você está pensando que sou um canalhão? Um Heartbreaker?

Calma... Como eu sempre digo:

A melhor parte nunca será escrita neste blog, e nem daria pra adivinhar (não mesmo).

Preparem-se para o improvável. Os alquimistas estão chegando.

Have fun, babies! ;)

Just like I do...

Conexão São Paulo/Recife

Levando-se em consideração que quando resolvi vir morar em Recife eu dizia até três dias antes de meu embarque que "de São Paulo, se eu mudar vai ser pra Londres, Tóquio, Nova York ou Mairiporã" e que "Não... Definitivamente jamais saberia morar em um lugar como Recife", não me espantaria se na próxima segunda-feira eu estivesse morando em Orlando, FL (visto que este definitivamente seria um lugar no qual eu jamais saberia morar.) ;)

Hoje, fazendo contas básicas, descobri que há quase 10 longos anos eu tenho estado sob o sol escaldante desta cidade, espantando os ratos da calçada para caminhar, ouvindo com um aperto no coração os amigos chamarem as meninas patricinhas de "boyzinhas" (tipo o feminino de boy) , pagando menos de R$8,00 na dose de whisky importado nas noitadas, e comendo macaxeira com "galinha guisada".

Desde que cheguei aqui, descobri diferenças básicas culturais, sociais, estruturais e mercadológicas entre São Paulo e Recife, que poderiam deixar as pessoas inocentes espantadas (sim, veja bem... Mas veja bem...)

Então resolvi criar o meu guia turístico válido para as duas capitais mais legais do Brasil...

Guia de sobrevivência (comentado) em Recife ou São Paulo:

Este guia tem o intuito de ajudar turistas e amigos que possam estar em visita e estas cidades por conta das festividades do Carnaval, ou porque desceu no aeroporto errado e está levando uma canseira para pegar um novo vôo.

É preciso esclarecer que nasci aqui nesta terra abençoada pelo sol, pelo sol escaldante, pelo sol quente de final de tarde e pela água e areia do mar, e chamo SãoPaulo de casa, pois foi lá onde cresci e estudei desde a primeira série do primário até o dia em que peguei um vôo da Vasp sem bilhete de volta para Recife.

1. Encontrando as primeiras pessoas:

Em São Paulo: Se você não for um tipo "descolado" que se pareça com um jovem moderno dos comerciais da Motorola, esqueça... Recepção fria, poucos convites para conhecer outras pessoas e baladas, se você estiver na sala de estar de alguém na hora do rango, ouvirá a frase "Aguarde um pouquinho por aí que eu vou ali jantar e já volto...".

Em Recife: Se você disser que vem de SãoPaulo, todas as portas estarão abertas, e as pessoas terão prazer em lhe apresentar a outras pessoas, dizendo "esse é fulano, meu amigo de São Paulo, que acabou de chegar na cidade... Fulano trabalha com isso, e faz aquilo outro...". Se você estiver na sala de estar de alguém na hora do rango, ouvirá a frase "Vamos jantar, almoçar e tomar café da manhã..." e depois que acabar... "quer levar um pratinho pra casa?".

Pontuação parcial: Recife 1 X São Paulo 0

2. Após o primeiro ano de convivência:

Em São Paulo: A impressão que se tem é que as pessoas vão se acostumando com sua cara, os amigos vão surgindo, as festas legais vão aparecendo. Um amigo em São Paulo seria capaz de lhe emprestar a mãe para fazer uma faxina em sua casa. Certamente você terá poucos mas excelentes amigos (saudades de São paulo, nestas horas)

Em Recife: Após o primeiro ano, seu status muda de "atração turística" para "concorrente". Isso mesmo. O Recifense tem a tendência de, já que você agora mora na cidade, e parece estar concorrendo com eles em status social (importantíssimo por aqui), lhe analisar até encontrar seus defeitos, ampliá-los pela lente mais contundente, e falar mal por trás, ao mesmo tempo em que se afasta de você. Mas, em compensação, você passa a fazer muitos amigos que valem para toda a vida, entre pessoas como você (paulistas, cariocas, gaúchos, paraenses, mineiros, alemães, holendeses(as), ingleses, etc)

Pontuação parcial: Recife 1 X São Paulo 1

3. Trabalhando:

Em São Paulo: Concorrência feroz, agressividade, muitas oportunidades para quem trabalha duro e sério, lama para os que trabalharem mal.

Em Recife: hehehe... E tu pensa que eu ganho dinheiro daqui? Não tem nem perigo... Só consigo viver na cidade graças a um bom negócio que me gera verdinhas vindas do sul do país, e do exterior. O máximo na escala de sucesso do recifense é passar num concurso público e se aposentar rápido. Apesar disso, tem gente ganhando dinheiro, graças às boas relações familiares e políticas, que muitas vezes descolam empréstimos a (não) pagar quando puder. Geralmente, o dono da concessionária de autos é também dono do supermercado, da escola, da boate, da carrocinha de cachorro quente, e o resto é mão de obra barata.

Pontuação parcial: Recife 1 X São Paulo 2

4. Mulheres:

Em São Paulo: Mulheres muito bonitas, sangue italiano, geralmente de uma deselegância charmosa, se não estão naquele famoso e descolado elenco do comercial da motorola, são auto-suficientes e escolhem quem realmente gostam. No mais, a cidade é muito grande e estas características mudam de bairro pra bairro... A escolha é do freguês.

Em Recife: Meio mussarela, meio calabreza. Mulheres lindíssimas e extremamente elegantes, femininas e melindrosas (do tipo que deixam os caras meio malucos), sangue indígena, negro, português e holandês, numa mistura explosiva. Nunca (exagerando) são auto-suficientes, buscam freneticamente por status social e amizades influentes, costumam não dar muita importância para beleza nos homens (ponto positivo), a melhor cantada é chegar de pick-up Hilux .

Pontuação parcial: Recife 2 X São Paulo 3 (empate neste quesito)

5. Diversão:

Em São Paulo: Reunião no apartamento dos amigos para decidir para onde ir, dentre 2.780 opções... A noite começa tarde, a bebida é cara, alguns lugares são espetaculares ao ponto de quase valer o preço que se paga (dica... Seja agente de modelos, modelo, ou descolado do comercial da motorola e tudo isso sai de graça).

Em Recife: Direto ao ponto... Apesar de relativamente muitas opções, dificilmente um bar ou casa noturna possui concorrente direto em seu estilo de público e música... Ou seja... Se você curte rock, vai ter uma ou duas opções pra ir, e vai encontrar todo mundo de sempre por lá. Um ponto positivo é que não é preciso pegar o telefone de ninguém, pois será difícil não encontrar as mesmas pessoas todos os dias se você frequenta a noite. Bebida barata e em abundância. Se quiser arrumar mulher fera mesmo, não se esqueça de aprender a dançar forró (e da pickup Hilux)

Pontuação parcial: Recife 3 X São Paulo 3

6. Passando um dia triste:

Em São Paulo: idéias a respeito da melhor forma de pular do minhocão sem morrer antes da queda por intoxicação respiratória.

Em Recife: Caminhada na praia e água de coco gelada.

Pontuação parcial: Recife 10 X São Paulo 3

7. Comida típica:

Em São Paulo: Cachorro Quente com purê de batatas, cheddar, catupiry. Pizza, trouxinhas rechedas de padaria, nhoque com frango, beirute de padaria (hmmmmm saudades).

Em Recife: Macaxeira, guaiamum e Bolo de Rolo.

Pontuação parcial: Recife 10 X São Paulo 4

8. Entrando num MC Donald's:

Em São Paulo: fila rápida, rango na hora.

Em Recife: "meu filho, é sanduíche é, esse menino? Vai demorar um pouquinho, o senhor espera? A mocinha deu uma saída mas jajá volta"

Pontuação parcial: Recife 10 X São Paulo 5

9. Morando:

Em São Paulo: Transito estressante, muitos shopping centers imensos, bons restaurantes e cultura.

Em Recife: Transito estressante, muitos shopping centers imensos, bons restaurantes e cultura, e brisa do mar, areia da praia, diversão barata de dia e de noite.

Pontuação parcial: Recife 15 X São Paulo 5


Enfim... É uma merda só... Mas a gente gosssta... Fazer o que? É que nem mulher que bota chifre no caba (caba, em linguagem de Recife é o mesmo que "cabra", que é uma corruptela para "cara")

Para saber mais de Recife, visite http://www.bacurau.com.br e divirta-se!

Psicodelia de Refluxo

Então, passadas as festividades, cá estamos todos nós começando mais um dia, mais uma semana, cheia de boas surpresas indo e vindo.

Ou seja... Tudo normal.

Certa vez, estive questionando a natureza das saudades.

Saudades é um treco que eu poucas vezes sei o que é, e geralmente é um mal que não me acomete, uma sina que não me compete.

Mas tenho cá com meus botões que saudades verdadeiras só são sentidas aos pares. Alguém que pensa em alguém, que corresponde o pensamento.

E enfim, sabe-se lá por que, hoje acordei com saudades do improvável.

Sim, este é o que chamo de post deja vu, porque acho que já escrevi algo assim antes, e tenho certeza de que se você realmente se importar com isso, vai pesquisar em meu blog até encontrar o antigo post onde citei o mesmo sentimento.

E como no livro "A Vida Secreta de Omar Habin - O Homem das Mil e Duas Concubinas" de Vegas Concrete (edição americana) estas são saudades de alguém(a) não catalogado(a) na história oficial descrita nos livros oficiais deste que vos escreve, pois quem tem tantas acabou por ter desejado a que não tinha (se é que você ainda me compreende).

Ou seja... Pode chamar de mera lembrança, pode entender que hoje vivo realmente em outra dimensão, mas começo de ano é assim...

A gente fica lembrando de coisas legais que aconteceram, fica tentando ensinar a si mesmo como deve agir da próxima vez, coisas do tipo.

E por falar em outras dimensões, também andei tendo insights a respeito do ocorrido lá pela oitava dimensão, este ano que se passou.

Aliás, diga-se por ironia, que este ano passado fui campeão na modalidade pesque e solte, talvez na tentativa de perder minha fama demau, talvez por puro saquismo cheio mesmo.

O roteiro, afinal, é sempre o mesmo, sempre (sim, repeti o sempre porque é sempre assim):

Passo 1: Um sorriso na multidão
Passo 2: Algo como "oi, você vem sempore aqui?"
Passo 3 (opcional): a gosto do freguês, mas que se envolva cama pelo amor de deus
Passo 4 (o dia seguinte): Acesse o Orku e encontre "oi! Te encontrei".
Passo 4,2 (o minuto seguinte): Acesse o MSN e lá está a janelinha para adicionar.
Passo 5: A conversa começa com "oi" e acaba em *****
Passo 6: "E aí? vai fazer o que no fim de semana?"
Passo 7:"Puxa você é tão legal"
Passo 8: Hmmmmm... Não tenho muita experiência nesta fase

Mas... Como diria uma canção chamada Cold Fire: "Come a little closer and kiss me like that".

Meu estado de espírito: =D

Wake up! ;)

O Nonsense de Elm Street

Num dia, a gente sabe de tanta coisa, no outro a gente não sabe de nada.

A vida é uma lata de sardinha, é uma fantasia, é uma invenção da consciência.

Abro a porta e vejo uma luz muito forte, do tipo que cega - por isso, sempre carrego comigo meus óculos escuros.

Descobri que não existem passos mal dados. Existem falhas de percepção.

É - percepção.

Percepção é uma explicação melhor para o que chamamos "razão" - percebe?

Quem perceberia que ser um palhaço do mundo poderia significar ser o único a ter razão suficiente para suportar a visão alheia?

Esta luz pode te cegar, meu irmão.

Déjà Vu: Apenas a cerveja, o vinho, a cachaça e o sexo inconsequente seriam capazes de unir todas as raças, nações e credos deste mundo maluco. Por isso, a maioria das religiões radicais proíbe o uso de bebidas alcoólicas, anticoncepcionais e camisinhas.

Caros colegas leitores deste completo nonsense paranoico, a ordem do dia é: troquem suas mulheres (ou homens) por uma guitarra elétrica e um amplificador decente. Revolucionem o mundo.

Parem de comer arroz e feijão e adiram ao projeto "bolsa coxinha com Catupiry e Coca-Cola".

Quebrem suas janelas, façam xixi na praia, criem um cachorro sarnento, desrespeitem uma placa, digam para uma mulher que você a ama, mesmo que ela não entenda nada e nem se abale por seus sentimentos evaporativos.

Destrua o mundo. O seu mundo.

Comece do zero, e arraste a monotonia com um tsunami de mal-comportamentos.

Use muitos hifens, rompa muitos himens, corrompa a moral e os bons costumes.

No final de tudo, você vai descobrir que não foi o único, nem o último, e que a vida e o mundo continuarão ali naquele mesmo canto escuro do universo, numa festa para a qual ninguém lhe enviaria um convite (seja penetra, ô merdalhão).

Sente-se na praia, ligue a TV de seu celular e assista à Ana Maria Braga.

Ela sim, lhe passará uma mensagem de otimismo para esse dia.

Eu não quero lhe falar de otimismo.

Eu quero tudo ótimo.

Se o meu ótimo é ruim pra você, faça o seu.

Se o seu seu é seu pra você, guarde bem guardado.

Ah... Deixa eu pegar meus óculos escuros...

Deixa eu abrir a maçaneta...

Deixa, que essa luz toda é minha e só minha.

Toc, toc, toc... Que foi? Sai da frente, ô chupeta.

Pode vir quente, que eu estou vivendo.

Mas antes deixa eu dar uma voltinha ali pela praia.

Apague a luz quando sair e não bagunce nada.

Eu já volto.

"click"

Os furos imperceptíveis no tempo

Que 2009 anos que nada... Pra mim, se passaram só 37 e vários meses...

Essa coisa do tempo passando às vezes me deixa mesmo maluco...

Talvez por isso não seja nenhum grande fã de comemorações cronológicas do tipo ano novo e aniversário.

Mas este ano, sei lá... Resolvi curtir ver as nuvens passando pela janela do avião, preservar a sensação de que não há nada que possa mudar de forma importante pelos próximos segundos, ou pelo menos não há mesmo nada que eu possa efetivamente evitar que siga seu caminho natural.

Sim, começa um novo ano, já empurrado por boas vibrações de um ano que se vai como quem nem tivesse passado.

Durante este ano, admito que exerci como há muito tempo não exercia meu lado heartbreaker.

E dessa vez, acho que aprendi de vez o limite tênue entre vida pública e privada.

Em alguns segundos seria difícil lembrar o que de bom aconteceu em 2008, não por não ter muito a citar, mas pela dificuldade de se cadastrarem estes acontecimentos sob a tag deste ano que se passou.

Algumas coisas aconteceram como se sempre estivessem ali, outras como se nunca devessem estar ali.

Um momento de lucidez pré-rompimento do tal ano que se passou:

"Não importam as compras nem a obrigação de que coisas boas venham a acontecer. O que importa é refletir sobre a existência da esperança de que as pessoas se desarmem e se permitam amar sem medo do fracasso."

Acho que tanta reflexão se deve ao fato de que a minha única expectativa para este novo ano é a de acreditar que eu não sou assim tão poliana, e que realmente existem pessoas com quem vale a pena conviver, discutir, conversar, beber uns vinte copos de cerveja boa e gelada.

Meu final de ano foi assim... Despretensioso... Na praia, entre amigos, com um pequeno palco a beira-mar repleto de instrumentos musicais meio velhos ligados em caixas de som meio velhas, sendo tocados por músicos meio velhos, relembrando velhos sucessos.

Tudo isso depois que subimos no telhado sobre as ondas, para ver luzes misteriosas no céu que pareciam explodir em comemoração ao fato de que o óbvio aconteceu: o ano acabou.

Foram grandes momentos de good-feelings insuportáveis para mortais ranzinzas... "play the Blues, man".

Ao virar o ano, todas as minhas expectativas se concretizaram: descobri que nem tudo está perdido, pois ainda sei alguns velhos truques na guitarra que achei que tinha esquecido, e sim, o telefone tocou direto de B-612 (o que é sempre divertido e estimulante da criatividade).

Como diria o filósofo Adolpho Miguel:

"Tome cuidado com o simples, pois é aí que tudo se complica, e tome cuidado com o sempre, porque ele nunca acontece."

Tudo isso diz às minhas intuições pré-meditadas que tudo nesse ano vai dar mais certo ainda do que nos últimos dez.

E eu mereço. Eu sempre mereço. Não faço xixi na cama nem maltrato os animais.

Para que o dia seguinte existisse e lembrasse que para tudo deve existir ao menos um pouco de pressa, meu maior companheiro de grandes roubadas dos últimos dias sofreu seu primeiro enfarto e foi internado - mas tá vivo... nem se preocupem com isso... esse é vaso ruim..

E que nada pior nunca nos aconteça (a mim ou a cada um de vocês) antes da melhor fase de nossas vidas e da humanidade mostrar a cara.

Eu acho que 2009 vai ser tão louco de bom que até disco voador vai pousar na terra sem pagar imposto.

Quem viver verá.

Que comecem os trabalhos !!!

Ah... Eu vou descansar um pouco.

Distorções da Física Moderna

Como diria Mary Glenn Farney (filósofa e criadora de rãs ornamentais):

"Aquele que corre não apanha, mas também não bate"

De repente, a terra foi atingida por um AFID (que responde por Acidente Físico Interdimensional).

Pode parecer simples pra você, mas na verdade, nunca antes na história da humanidade algo assim havia acontecido, e portanto ali havia algo que fugia completamente à lógica convencional e a realidade cognitiva e percebida era completamente destruída diante de seus olhos.

Quando um AFID acontece, não se entende bem porque, parte das leis físicas que regem o universo simplesmente é quebrada, como se a bolha biosférica de realidade fosse atingida por estilhaços de uma dimensão independente deslocando-se a velocidades superiores a um milhão de vezes a da luz.

Eu andando pela rua, pude ver um homem se agarrando em um ponto de ônibus, prestes a cair na parede de uma loja que havia ao lado (como se a gravidade viesse desta parede, apenas naquele ponto).

Nas ruas, tudo parecia quase normal, não fosse o fato de metade dos prédios estarem inclinados a um ângulo de 38,3 graus em direção a uma onda gigante que havia no mar, completamente estática, como se desse voltas e voltas dentro de si mesma, sempre jogando a água de volta para o mar.

E o pior (como sempre acontece) o sinal das televisões digitais estava com um ruído insuportável, e era necessário se ligarem as velhas tvs de tubo guardadas nos fundos dos armários.

Só me lembro do sono e do zumbido na cabeça, como se estivesse febril.

Sim, pode acreditar. Depois do velho e recorrente sonho com uma tsunami que invade minha cidade e gera um monte de acontecimentos que literalmente deságuam na descoberta de com quem eu poderia realmente contar no caso de uma merda destas acontecer, esse foi o sonho mais estranho que tive.

Quem sabe o Spielberg se interessa em fazer um filme sobre isso ;) (Omagosh!)

Eu entro num bar de madrugada onde pessoas estão dançando loucamente ao som de "Vou Batê Pa Tu Batê Pa Tú", perseguido por uma moça muito bonita que grita meu nome, saindo de um fusca preto com um desenho neo-nazi no capô, mas a ignoro.

Entrando pela pista de dança, vejo o rosto de uma outra linda moçoila que sorri pra mim, apesar de estar acompanhada...

Chego perto dela, sem medir consequências, tentando beijá-la...

Ela meio que tenta fugir, mas meio que não foge, e eu beijo... Ela corresponde... Ela beija... Ela beija...

O cara que estava com ela toma consciência do que aconteceu, e a puxa pelo braço, pra fora do recinto...

Depois disso, conheci uma moradora do asteróide B-612 e seus dois lindos olhos azuis (?), que não me beija, nem me deixa morder suas bochechas, mas pergunta: "Você é o cara da daquela banda de Blues?".

Ah não... Isso não foi sonho não... Quando eu digo que a vida anda surreal ninguém quer acreditar... Mas difícil é ser eu, babies.

Todo Aquele Jazz

Conversando com alguns amigos imaginários, descobri que não sou o único que anda se esquecendo qual é exatamente a idade que tem...

Na verdade, isso parece ser bastante comum entre tiozões cabeludos que cantam em bandas de blues nas horas vagas.

As mulheres... Ah, as mulheres... Difícil entendê-las, tanto quanto é difícil se fazer entender por elas.

Veja bem... Mas veja bem...

Quando estas duas situações parecem se juntar com extrema constância, redundância e recorrência reduntante, o que ocorre é o que se chama de crise de Marcelo Camelo e Malu Magalhães (é... Eu também vi essa fofoca no Fantástico ontem).

Existem duas perguntas que sempre me deixam surpreso quando faço a uma garota quando acordo com ela a meu lado: "Qual é seu nome?" e "Qual é sua idade?".

Sim, caros leitores Who Fartedianos, começando um post com este tema, alguns poderiam pensar estar lendo um texto de mais um lobão devorador de lolitas, mas... Peraí... Continue lendo, antes de me atirar um tijolo molhado (ou ficar com inveja).

Eu realmente tenho notado a total ausência das lindas meninas de trinta e poucos anos pelas noitadas divertidas... Existem as de trinta e muitos, que andam mais lobas do que eu, e as pós-adolescentes desgovernadas.

Alguns me disseram que as lindas moçoilas balzaquianas estão ou casadas, ou morando em Londres ou tentando ser engenheiras e advogadas, até que um dia lá pelos quarenta percebem que estão perdendo o seu melhor tempo para se divertir, e as que não resolveram mudar de time ou de sexo, decidem voltar para a vida noturna.

Ao mesmo tempo, me parece que as meninas na faixa dos 18 anos estão sabendo discutir filosofia mais cedo, graças à internet, e estão cada vez mais difíceis de serem identificadas se misturadas a uma roda de tiozões - na verdade, a não ser que você pergunte a idade, você sempre aposta nuns aceitáveis vinte e poucos anos como diria o Fábio Jr - e se você esperar pra descobrir a idade na cama, talvez nunca desconfie que tenham menos de 20 anos de experiência no assunto.

Certo... A esta altura, você me pergunta: "Mas e aí, caro tiozão da Harley? Isso é bom ou é ruim?".

Olha... Não digo que seja nem bom nem ruim... Eu falo tanta asneira que pareço mesmo ter uns 15 anos de idade mental (dãaa...).

O que chama atenção é que realmente este fenômeno que tem feito meninas pós-adolescentes se comunicarem satisfatoriamente com os tiozões da Harley muitas vezes prega sustos mais nelas e nas suas amigas menos bem-dotadas intelectualmente do que em nós... (como assim? o carinha tem mais de trinta??? nadavêee...).

Principalmente, levando-se em consideração que a iniciativa parte geralmente delas, imagine o tanto de explicações que precisam dar para as amigas da escola/faculdade/clube/prédio, depois de serem flagradas abraçadas em um bar qualquer com um desavisado roqueiro beirando os quarenta.

Sei lá... Como dizem por aí... Deixa tudo rolar naturalmente.

Não, não me preocupo com idade não, nem pra mais nem pra menos. Acho tudo isso divertido, acredito de verdade que coisas legais acontecem assim, mas isto é passível de alerta.

Vai aqui meu apelo... "Mulheres de trinta... Saiam também das tocas... Existe um mundo incrível aí fora, longe do que é institucional, normal e careta".

Eu agarantchio!

Sim, pode considerar este post uma espécie de crônica social anti-terrorista, amigável.

É o Who Farted barbarizando!