Filosofia de Sala Escura

Extra, extra! De acordo com o filme Ugly Thruth (A Verdade Nua e Crua) que está nos cinemas neste exato momento, as mulheres sonham com homens perfeitos e bonzinhos, mas se apaixonam pelos rudes, o que vem a contrariar a filosofia do X-Men.

Quando eu descobrir se sou bonzinho ou rude, te digo se isso é bom ou ruim.

Viu que legal? Tenho a nítida impressão de que qualquer coisa escrita abaixo de uma foto de uma menina com óculos cabeça fica parecendo inteligente.

Isto é a maior prova de que as moças ganharam os status neste planeta de guardadoras da verdade.

Tipo assim... Digamos que um casal está estressado. Então, se a mulher bota corno no cara pra desestrassar, a culpa é do cara, que não deu atenção a ela. Mas se o cara resolve botar corno na menina, o cara é um cafajeste porque não valorizou a joinha que tem em casa, e a culpa também é dele.

Acho que já falei deste mesmo assunto aqui no Who Farted, mas também, depois de tanto tempo falando de asneiras sobre a vida cotidiana de um cara que faz muita asneira, sobrou muito pouco que ainda não tenha acontecido, o que também prova que a vida é uma suscessão de variações sobre o mesmo tema.

Tipo namoradas: Existem as lindas e egocêntricas, existem as maravilhosas e egocêntricas, as mimadas + lindas e egocêntricas, as boazinhas e egocêntricas, as autruístas e egocêntricas e até as feias e egocêntricas.

Ah, e não pense você que isto é uma crítica ao universo feminino. É um grito de conformismo. Fazer o quê?

Mas nem todas as mulheres são iguais. Aliás, todas são muito diferentes - muito diferentes daquilo que seria o ideal.

E acredito que o jogo seja mesmo esse... Afinal, não poderia eu mesmo me entender como ideal para alguém.

E se um dia eu fosse um homem ideal para alguma menina, ela não gostaria, de certo.

E haja filosofia. É filosofando que a gente não chega a lugar nenhum.

Como diria o grande pensador indiano Dunghe Bhusa:

"O importante é a viola caber no saco"

E haja saco.

Hoje é noite de tomar chá e dormir. Estou estressado. Tô afins de arrombar um banco. Já não era muito fã de banco no Brasil... E quando eu resolvo dar uma chance, olha aí... Um bando de... (esquece...)

É o cansaço. Mas se eu encontrar grevista na rua, hmmpf... Te prepara.

Psicologia

Um belo dia o cara descobre que tem sentimentos que não sabia que tinha, com os quais não concorda, não partilha das razões, não acredita em seu embasamento, e não deseja ter, mas tem - isso é psicologia.

Solução para o problema: conforme-se. Se não pode vencê-los, junte-se a eles!

É, não estou zoando sua cara não. Pra quer ficar tomando remédios de tarja preta pra fingir que não tem raiva do cachorro que mordeu seu tornozelo? Vá lá e morda o cachorro. Ponto final deste assunto.

Ah... E essas coisas de família, então? Não compensam o preço da caixa de Prozac.

Ao final da vida, todo mundo diz que se ama, e tá tudo certo - afinal, depois que a juventude se for, e todas os interesses tão mais importantes que se tinham até então deixarem de existir, as pessoas começam a ficar emotivas e carentes e ... Ah você já me entendeu.

Quanto às mulheres, certamente o que você gastaria com psicólogos e psicodesmalucadores serão muito mais bem gastos em cerveja (e outras mulheres).

Moral da história: E daí que você não gosta de suco de cajú? Os outros que vão tomar no cu.

Apenas exercitando minha veia filosófica a respeito de uns sonhos que andei tendo.

A próxima vez que você se decidir a comprar um remédio azul qualquer experimente dá-lo de presente a quem lhe tira do sério. É mais o caso.

Vida

Não é difícil entender que sempre que alguém para tudo e começa a pensar e repensar o que raios é essa coisa de estar vivo, fica mesmo com ar de doido (como se diz aqui por Recife).

Basta levar em consideração que tudo o que fazemos é feito por impulsos instintivos mesmo que justifiquemos com atitudes de interesse social, e já começamos a ver tudo de forma diferente.

Puxa, quanta filosofia, né mesmo?

É por isso que preparei especialmente para nossos amigos e amigas mais refletores do Who Farted, mais um guia cósmico de auto-conhecimento definitivo em nossa vida moderna. Use-o com parcimônia como oráculo amoroso e sexual:

O Ovo E A Personalidade

Como descobrir a personalidade de uma pessoa pela forma como prefere seus ovos.

Ovos Mexidos: Pessoas apressadas e impacientes, ou com muita vontade de comer ovo rápido.

Ovos Estrelados: Pessoas ponderadas, mas nem tanto. Gostam de grandes emoções quando gostam também de comer a casquinha crocante das bordas de ovos bem fritos.

Ovos Meio a Meio: Neste caso, o ovo vai estrelando na panela, mas vira ovo mexido no meio do caminho, virando uma espécie de ovo mexido pedaçudo, e geralmente é feito por alguém desleixado e impaciente e que faz o gênero "tô nem aí".

Ovos Cozidos: O tipo de gente que gostaria de ser como aqueles personagens dos comerciais de planos de saúde, vestindo branco e salvando as baleias.

Ovos Poché: Whatever... Quem prefere ovos poché? coisa de gente fresca...

Ovos de microondas: Pessoas esquisitas e com as piores intenções possíveis, se é que você me entende (porque outro motivo alguém faria ovos no microondas, se não estivesse tentando comer alguém?)

Ovos com cebola, alho, etc: Mulheres.

Ovos de codorna: Gente que gosta de beber uma cervejinha gelada e falar abobrinha.

Ovos de Páscoa: Na maioria dos casos pessoas que gostam de chocolate.

Ovos de Avestruz: Aventureiros.

Huevos Voladueres: Jogadores de tênis (para fazer estes ovos são necessárias duas pessoas há pelo menos 3 metros de distância uma da outra, sendo que uma fica no fogão esquentando a frigideira com manteiga, e a outra deve ser uma boa arremessadora. Você pode imaginar o resto)

Huevos a Ranchera: Cabra macho (essa é a versão mexicana de ovos com cebola, alho, etc a companhado com tutu de feijão... Hmmm....)

Ovos na Cabeça: Pessoas criativas, divertidas e infames.

Ovos Chutados: Masoquistas, pessoas distraídas ou chatas.

Ovos Cor-de-Rosa: Grandes aventureiros.

Tsk... Tsk... Acontece mesmo de tudo neste Who Farted.

Abneguem-se da escuridão nobres mortais!

Old Man Blues 2

Vou te contar... É mais ou menos assim... Estou mesmo ficando velho, não importa o esforço que faça para achar o contrário.

Hmmm... Se bem que... Não sou bem eu que estou ficando velho, mas o mundo que está muito diferente mesmo, se é que você pode me entender.

Sempre me achei mesmo tão moderno por acreditar em amor livre e sexo a três... Mas oras... Isso parece ser regra nos dias de hoje, e sinceramente, evoluí desta fase...

Então, vamos rever este conceito - se eu evoluí, e o mundo agora se parece com o que eu era quando tinha espinhas na cara e jamais assumiria mulher nenhuma como minha namorada, acho que estou mais evoluído que o mundo.

Portanto, estou mais velho que o mundo.

É... Estou mesmo ficando velho.

E por falar em evolução, ainda, vários dias depois, me sinto envergonhado do Brasil, pela hipocrisia de terem levado o tal italiano preso no Ceará, acusado de estupro, por ter dado um selinho na filha de oito anos.

Mais engraçado mesmo ainda foi o delegado (ou algo que o valha) no Ceará, dando entrevista e dizendo que "o tal selinho já havia chegado também no Brasil, mas o problema é que também havia as carícias".

Não sei se devemos mesmo rir do provincianismo de achar que dar selinho é moda européia que estava pegando no Brasil, ou se devemos chorar pela afirmação das tais carícias íntimas.

Ah... Quanta bobagem. Sabe qual é mesmo o problema? Te digo... Primeiro, o fato da menina ser mulata, e o pai branco, o que de cara se configurou numa observação preconceituosa da cena.

Segundo, a necessidade que o Brasil está tendo de implantar as chamadas "leis de primeiro mundo", visando a observação internacional com interesses na Copa do Mundo e nas possíveis Olimpíadas (lei seca, lei do fumo, nova lei do estupro, coisas bem americanas)

Tá... Já sei... Lá venho eu com minhas teorias da conspiração.

Lembre-se de mim, no dia em que a primeira menina lhe acusar de estupro por ganhar um beijo de pegada nas noites quentes deste trópico...

Daqui a pouco, precisaremos de cartilhas sobre como transar pedindo permissão a cada estágio de intimidade, como já fazem os americanos - provavelmente assim o fazem as estagiárias da casa branca, em suas incursões político-sexuais no tal salão oral.

É... Estou ficando mesmo velho.

A sociedade está trocando a civilização pela hipocrisia, sentimentos por aprovação social, qualidade por quantidade.

Preciso de uma Coca gelada.

On The Road Again

Com mulheres, costumo ter uma regra, que deriva da minha própria e costumeira lentidão de lua cheia: só interessam de verdade aquelas que realmente me querem.

Em outras palavras... Interessam aquelas que podem suportar algumas horinhas de flertes e conversas maliciosas antes que eu realmente tome qualquer iniciativa, sem se desviarem deste caminho - o resto é micareteira, como se diz por aí.

Esta única regra, que nunca sei bem se consigo explicar direito, já me tem salvo de grandes roubadas com meninas que absolutamente fazem um bom negócio em não estarem comigo.

Acho que é a idade chegando... Não acho que valha a pena, hoje em dia, a pegada inconsequente, se é que você me entende...

Tem que durar pelo menos o tempo certo.

Mas tá... Tá bom... Chega de lero-lero... É verdade... Quem não faz, leva... E portanto, eu não levei. Sem problemas. Inconsequência por inconsequência, acabei eu mesmo partindo para minha inconsequência consequente e reincidente, pra pelo menos rir das piadas de sempre e não acordar abraçado com o cachorro.

Noite fabulosa e de altíssimo astral.

Moral da história: alguns finais de semana parecem que vão ser sem graça e acabam inesperadadamente cheios de emoções, com altos e baixos.

Moral da história (2): tem gatas que são legais pra caramba, e me deixam mesmo muito interessado, mas não moram em meu universo - deixa o mundo girar de novo.

Manhã de feriadão, ensolarado, a praia está linda aqui na frente de casa... Vamos reforçar as energias, para mais um dia de molecagem.

Trabalhar? Hoje só amanhã.

Crônicas da Hiperatividade

A pessoa normal pensando, pensa em conexão discada. O hiperativo pensa em banda larga DSL de 8MB.

Melhor ser Banda Larga do que Bunda Larga (dãaaa) (comecei uma dieta pauleira, mas quebrei ontem com um bifão à parmegiana pra espantar as lombrigas)

Talvez seja por isso que hiperativos tenham esse tal déficit de atenção.

Afinal, quem pode se concentrar numa conversa, com tanta coisa acontecendo no mundo?

Mapa mental da pessoa comum fazendo café:

1. Pegar o pó
2. Pegar o porta-filtro
3. Colocar sobre o bule
4. Inserir o filtro
5. Pegar o pó de café
6. Inserir o pó de café no filtro
7. Jogar água quente
8. Adoçar
9. Tomar

Mapa mental do hiperativo fazendo café:

1. Pegar o pó
2. A bunda da Luana Piovani
3. Nossa ontem foi muito legal mesmo
4. Mas que horas são mesmo agora?
5. Pegar o porta-filtro
6. Amanhã tem mais
7. Onde será que vende uma boa coxinha por aqui?
8. Colocar sobre o bule
9. Inserir o filtro
10. Sapatos... Odeio sapatos.
11. Será que vai chover?
12. A bunda da Luana Piovani
13. A bunda
14. Será que existe vida em Marte?
15. Qual era mesmo o telefone da Márcia?
16. Puxa... Marte... Campo de Marte.
17. Saudades de São Paulo
18. Odeio futebol... Hoje tem jogo do São Paulo na TV.
19. Pegar o pó de café
20. O que era mesmo que eu tava fazendo agora?
21. Ah... Pegar a farinha...
22. O fermento.
23. Esse bolo de café vai ficar incrível!

Mudando de assunto...

Ontem de madrugada, por acaso, conheci mais uma prima em primeiro grau de quem só vim saber da existência há poucos meses - família grande é assim.

Pela última auditoria feita, devo ter contado em média uns 16 tios e tias, o que explica este deslize de não conhecer parte do clã dos Moraes que vive a metros de distância de mim.

Engraçado que algo me veio à cabeça sobre isso, juntando o que conheço de minhas habilidades extra-sensoriais causadas por um surto de hiperatividade numa lua cheia, com matemática: minha família deveria ser estudada, pois possui o DNA do isolamento.

Este DNA faz com que todos nós pareçamos estar incomodados sempre que as pessoas querem ficar muito por perto. Sim, eu mesmo sou assim, e isso também explica por outro possível ângulo, as recentes descobertas de seres de mesmo DNA que eu, circulando entre nós, incógnitos.

Mas veja que grata surpresa com esta prima... Absolutamente tão normal quanto eu (ou seja... Há controvérsias) ;))

Uma menina linda, cheia de vida, cheia de sonhos (como sempre em nossa famíla), mas nenhum traço do DNA do isolamento nela.

Ah claro... Madrugada só é boa com mais de um "bump cósmico"... E eis que chega a nossa mesa, outra menina linda, que não via há tempos, pois tinha fugido para Angola (o que alguém vai mesmo fazer em Angola?).

E lá se vão mais boas lembranças dos meus tempos (que não quero que voltem) como agente de modelos, fotógrafo e dançarino do Clube das Mulheres (nas horas vagas).

Acho que estou em momento de hiperatividade surtada fantasiosa (do tipo interpolada... Você pensa em 1.200 coisas ao mesmo tempo, e duplica este número com realidade fantástica, inventada na hora).

Vou ligar o rádio, a TV, a Internet e chamar alguém pra conversar, pra ver se passa.

(ooops! Vou lá tirar o bolo de café do forno)

De Onde Vem A Raiva?

Dizem que a raiva vem do rato, mas pega no cachorro, ou qualquer coisa assim. na minha opinião prática, acho que a raiva vem da surdez voluntária.

Tipo assim... Você liga pro celular de alguém pra resolver algo importante, e o celular toca, mas ninguém escuta pra atender.

Acho que se todo mundo for obrigado a atender o celular em forma de Lei Federal (algo tipo "Lei do Fudeu") a paz no mundo está fixada permanentemente.

Tipo assim...

O cara tá na maior gandaia, com o celular no bolso, música alta, o bicho toca e o cara é obrigado a atender a namorada que chama ("Fudeu").

Ou, você tá devendo USD28.000,00 em serviços de consultoria de um respeitado profissional que vive num paraíso tropical da América do Sul o cara te liga pra cobrar e você é obrigado a atender ("fudeu").

Até se o Obama ligasse pro telefone do Osama, o cara era obrigado a atender, um avião robô ia restrear a ligação em 0.56 segundos, e uma pistola laser ia transformar o barbudim num carvãozim ("Fudeu").

Essa era uma lei necessária, até porque dizem que stress é pandemia, e stress é causado por raiva gerenciada, pra não explodir. No mundo social é proibido ter raiva, mas é permitido não atender o celular.

Pior do que isso só almoçar duas fatias finas de uma carne misteriosa com um pouco de salada, pra manter a dieta radical do "Nada com Açucar" (como Nada no almoço, mas como Açucar o resto do dia).

Minha vida não é um poema, admito. Tá mais pra letra do Cazuza (sem rima, e nem todo mundo acha assim tão legal).

Sono.

Cachorro preto dorme numa tranquilidade invejável... (chutei pra ele acordar, só pra fazer raiva!)

Have fun!