Na Mídia aos 40

Ainda sobre meu aniversário dos 40... Apenas deixando um registro, pra mim mesmo, por aqui ,de uma das chamadas na midia local (a maior, eu acho).

Êta cara bonito! :D

PS.: O texto fala "mais underground do que nunca". Underground?? A última coisa que estas sessions são é underground. Casa de excelente nível, muita luz, ar condicionado, cerveja importada, público de altíssimo nível, umas duzentas pessoas na plateia toda segunda-feira. Mas mesmo assim, vale a atenção :D. Essa festinha foi massa!

Menino, Menino...

Existe uma frase que é um marco na educação de qualquer criança pequena:

“Menino(a), deixa o gato em paz!”

Esta frase divide sua vida entre antes e depois de finalmente perceber a diferença entre o que você acha e a realidade prática das coisas.

Na teoria, aquele bicho ranzinza com cara de quem gosta de ser zoado e só sabe cagar e miar não lhe faria mal por você puxar seu rabo e rodá-lo pela sala. Talvez, até, ele viesse pedir “De novo! De novo!”.

Até então, toda a informação que você tinha sobre o gato vinha da canção "Atirei O Pau no Gato" ou "O Atireio"... Que, enfim, dizia que o gato não tinha morrido, mas escondia o fato de que ele contratacara e tinha deixado a Dona Chica toda estrupiada depois da paulada que levou (daí, "o berro", de Gato-fu).

Você nem viu de onde veio aquele golpe de gato-fu que te deixou todo arranhado.

Este é o momento em que você também começa a considerar a possibilidade de ouvir os conselhos de pessoas mais velhas.

Porque antes, você ouvia “bota a mão aí não que tá quente!”, botava a mão, tava quente, mas tava tudo certo, você já esperava.

Ou... “Coma isso não que é merda!”, comia, via que era merda, e dizia “é merda mesmo” - você podia conviver com isso, por se tratar de tentativa e erro.

Não vou nem comentar o “Sobe aí não que você vai cair” e “Não bata no cachorro!”, porque estas são óbvias.

O divisor de águas do “Menino(a), deixa o gato em paz!” é o fato de que você finalmente foi traído pelas suas expectativas, se é que você me entende.

Daí, mais tarde, alguém mais velho vem e te fala “Menino, algumas são pra namorar, outras são pra se divertir”.

Certo... Mudando de assunto... (e lembrando às belas leitoras assíduas do Who Farted que este texto expressamente não fala de nenhuma de vocês. É mera reflexão filosofartica)

Ontem, fiquei realmente preocupado com minha rotina de sono.

Eu estava tão cansado que o despertador tocou, ou não ouvi e perdi a hora para um compromisso importante.

Normal? Nem tanto...

O problema é que o compromisso era às 9 horas (da noite).

Mas como tudo parece ter um porquê na estrutura da vida, hoje por volta das 10 da manhã, e até o momento de publicação deste texto, estou sendo forçado a conviver com o bloco “Virgens de Verdade”, que passa aqui na porta de casa (beira-mar de Olinda).

Até o momento já contei 5 trios elétricos, e não para.

Eles passam o som aqui atrás de casa, fazem a volta (ao redor da minha casa) e seguem pela frente (da minha casa).

Lado bom... Estou acordado.

Eu ia lá fora mandar baixar esta porra, mas pus a cabeça pra fora e vi uns 237.000 homens vestidos de mulher.

Pensei...

“Menino(a), deixa o... (que porra lá seja isso) em paz!”

21st Century Boy

Não adianta lutar. Passo as noites acordado, e as manhãs acordado e trabalhando. Dormir, só à tarde, se o telefone não toca.

Não que eu quisesse assim. Eu bem que poderia acordar cedo... Tipo... Inventar de dormir umas 3 da manhã e acordar de 10, passando o dia acordado. Mas a biologia não me permite.

Já falei que se acordar cedo definisse o sucesso de alguém, galinha não se amontoava em um puleiro?

Pois é. No chance.

Vendo pelos olhos do futuro, mais uma vez eu pareço estar à frente de meu tempo. Acho que vou morar em Punta Del Leste (se você souber do que estou falando).

É fato que, em poucos anos, se continuarmos dando defeito na camada de ozônio, todos teremos de viver de noite, e dormir de dia.

Esta, até onde posso perceber, é uma evolução necessária à raça humana.

Ou isso, ou uma pílula tipo Aspirina pra sarar câncer de pele overnight.

E se a água no mundo ficar realmente escaça? Só nos restará cerveja.

O mesmo se pode dizer da alimentação noturna, em caso de falta de carne. O futuro é coxinha de soja com fiapos de frango, e isso já é bem vendido nas madrugadas recifenses.

Moral da história: Se liga! Os bancos precisam começar a abrir às 16:00hs (como em Punta).

Simbora que hoje é dia de b(r)anco.

Cada um com seu horário, mas trabalhar é preciso (viver não é preciso).

Dinossauro Júnior

Chame-me dinossauro se preferir, mas eu gostava mesmo do tempo em que a gente via uma mulher interessante, ela achava a gente interessante, e por alguns dias, semanas, meses, ou até anos, apenas a gente era interessante para ela e vice-versa - se é que ainda exista alguém que possa me compreender quando falo uma coisa assim em plena era do Facebook.

Ultimamente, ando tão decepcionado com as belas moçoilas que me cercam, que entre uma mulher linda olhando pra mim e uma pizza grande de calabresa com cobertura de queijo, cebola, azeitonas pretas e azeite português, muitas vezes opto pela segunda possibilidade.

Existem alguns motivos para isso: primeiro, porque a pizza eu como com certeza quando a coisa ainda estiver quente, e segundo porque a pizza eu não tenho dúvidas de que comerei sozinho, além de não precisar mandar pra casa de táxi.

Isto, sem considerar o fato de que pizza geralmente só está acompanhada de refrigerante.

E por este motivo, tenho engordado um bocado nos últimos dois anos da minha vida.

É fato notório e consumado que, por algum motivo que foge à compreensão de qualquer ser humano curioso, apesar de meus tantos e tantos quilos a mais do que o meu normal, ainda existe um batalhão de moçoilas interessantes se colocando ao meu dispor pelas noitadas recifenses e olindenses.

Mas claro, não vamos negar, uma parcela das meninas bonitas que poderiam me interessar, acham que minha barriga é um pouco de mais pra elas, o que é bastante justo, já que eu mesmo não estou muito afins de encarar peitinhos que alcaçam os umbigos.

Tirando pela média, isto não chega a ser um problema em minha vida. Até deixa tudo um pouco mais emocionante e menos corriqueiro.

O problema maior, é de cunho peleontológico.

Eu sou mesmo um dinossauro, como disse no começo deste texto.

Não que eu tenha sofrido alguma grande decepção com mulheres nos últimos tempos. Acho que posso até me vangloriar de conquistas interessantes e interessadas - não é por aí.

As decepções vêm de pequeníssimas atitudes do dia-a-dia de mulheres que geralmente nem têm grande importância na minha vida, no quesito romance.

Atitudes que nem me atingem, ou até mesmo deveriam elevar minha auto-estima, têm tido efeito estranho, a partir do momento em que depõem contra toda a cultura feminina da atualidade.

Uma menina acompanhada que me persiga num bar para me entregar um bilhetinho ou sussurrar alguma safadeza em meu ouvido, escondida de seu acompanhante, há algum tempo me faria sentir que sou melhor que o outro - hoje em dia, me faz perder as esperanças de encontrar uma mulher mentalmente saudável neste planeta.

Antigamente, quando eu passava cantada em mulher de amigo pra tirar uma onda, todo mundo levava na brincadeira (pois era). As últimas vezes que fiz isso, fui levado a sério e em consideração por elas.

Não, em definitivo, a pizza continua mostrando seu valor, principalmente se acompanhada de uma bela Coca-Cola gelada e com bastante gelo no copo.

Mesmo assim, hoje voltei a caminhar para perder esta barriga esquisita que apareceu em mim.

E também, é claro, não deixei de pegar meu quinhão de diversão neste universo feminino, se é que... Bom, você certamente me entendeu.

Por estes dias, uma personal amiga trainer me falou ao telefone que se eu emagrecesse  iria "pegar geral".

O que eu posso dizer em resposta a uma frase destas?

Só achei engraçado por se tratar de quem falou, que é uma das mais divertidas meninas que já conheci (e que me pegou).

Mas deixa eu pensar... "pegar geral?"

"Alô... Já tá aberto? Manda pra mim... Hmmm... Uma pizza... Grande... De calabresa com cobertura de queijo... Tem cebola? Capricha. E azeitona preta. Ah, e dá pra já me enviar regada em azeite português? Puxa, obrigado. Tem um refri grátis, é? Sei... Tá, mas eu prefiro Coca. Manda uma de 1 litro bem gelada, e bem na horinha de sair prepara um copinho pra viagem com bastante gelo. Manda troco pra cinquenta."

Elas não estão entendendo nada. Tsk... Tsk...

Enquanto isso, vou fazendo o que posso.

O Dia Em Que Eu Comi Alguém

Assumo. Minha vida sentimental é uma montanha russa. Tá bom pra você?

Isto, por consequência, precisa me redimir da imaginação fértil das lindas moçoilas que visitam o Who Farted imaginando que passo minhas madrugadas inventando parábolas e indiretas sobre elas.

Sempre falei que se alguém desejar saber da minha vida real, este não é o lugar certo.

Não se espante se eu disser que escrevo a maior parte dos textos sobre mulheres pensando numa espécie de comitê de mulheres inconstantes que passaram pela minha vida de alguma forma, e não numa específica.

E ultimamente ando tão sem paciência com o sexo oposto que estou simplesmente deixando pra lá.

Isto se parece com o dia em que a Gisele Bundchen foi pra cama comigo.

Lá estava eu na festa, com um copo de Guaraná Antarctica na mão, vendo o programa de esportes passando no telão de 256 polegadas ao lado do bar, cheio de gente descolex no recinto...

E lá longe, estava a Gisele, cercada de gente bajuladora, namorado, cachorro, garçons, periquitos e tudo mais que tem em ala vip de festa.

Todo mundo estava tentando chegar na mulher, comer a menina, arrancar um fio de cabelo da moçoila, sei lá... Ela parecia entediada.

Eis que lá pela 2:44hs da madrugada, ela vem se sentar a meu lado para ver o jogo de tênis com um copo de água na mão, e fala:

"Ei.. Tá sozinho aí, é? Estranho... Você foi a única pessoa na festa que não estava me perseguindo aqui dentro..."

Resposta:

"Claro que não... Você não veio aqui falar comigo agora? Pra que pressa? ;)"

Ok... Ok... Vamos jogar a real, caro leitor.

Não era a Gisele Bundchen. Você deveria ter percebido que havia algo estranho na minha história quando eu disse que estava com um copo de Guaraná Antarctica na mão assistindo o canal de esportes.

Mas não me maltrate pela brincadeira. Poderia muito bem ser ela.

A história tem alguns detalhes rebuscados que não caberiam aqui neste blog, mas serviu bem como exemplo do que acho que quero dizer (ou até não, mas foi legal).

Mas sabe o que eu ando realmente esperando das mulheres?

Já viu mulher de bandido como trata o cara como se ela pudesse perder ele a qualquer momento para uma piriguete mais esperta? Para estas mulheres, o cara é a prioridade absoluta!

Elas saem seguindo o cara como cachorrinhas. Se o cara se levanta para fazer um cigarro de maconha, ela trata este momento como se o cara estivesse indo resolver a paz no oriente médio, tamanha a seriedade e importância do ato.

Pois é. Isso é legal. Não o cigarro, nem o Oriente Médio - a mulher.

É machista, mas é bem cool.

Bem melhor do que quando as mulheres parecem achar que você é um cara bacana e sensível.

Mulheres gostam de homens que encarnam a personalidade feminina, com atitudes masculinas.

Homens que conseguem agir como mulheres agiriam se fossem homens conseguem ter uma comunicação mais forte com as expectativas femininas, pois realizam na vida o que elas realizariam se tivessem seus hormônios.

Se você não entendeu nada, pegue toda a malícia feminina e veja como você, sendo homem, como agiria para satisfazer as necessidades e expectativas que esta malícia lhe traria.

Juro que vou pensar em alguns exemplos espirituosos disto, e um dia publicarei, sob risco de ser linchado por uma ala radical de mulheres lindas e sem humor.

Chega de informações polêmicas e cítricas por hoje, ok?

Gisele, me liga. 

Você esqueceu um... Hmmm... Êrrr... (que porra é essa, hein?)

Ah, deixa pra lá.

Fotos do 40 é Foda

Taí, pra quem quiser dar uma sacada...

Algumas fotos e audio da minha festinha de 40 anos, no Bairro do Recife (centro histórico) na última Segunda-Feira de noitão.

A montagem foi feita por um amigo, que deu uma sincronizada das fotos com o que rola no audio... Por isso, apenas no finalzinho tem fotos da galera presente, e o resto é do que rolou no palco.

Portanto, veja até o fim, para ver como foi legal!

A quem esteve por lá, mais uma vez, muito obrigado pelo carinho e boas energias!

Nota... Estou usando uma gravatinha que foi presente naquele momento do amigo Neil Arnold, na boa intenção de me incentivar a me tornar um homem sério. Como podem ver pelas fotos, não funcionou... ;D

Momento Zen Bundista

Falei que ia me desconectar do mundo por algumas horas?

Difícil é fazer o mundo se desconectar de mim.

Anúncio:

"Troco meu terceiro olho por um terceiro saco. Interessados, favor desconsiderar."

Não vejo grandes coisas em se ter uma percepção apurada, sem ter paciência com a humanidade reduzida.

Principalmente depois dos 40, um terceiro saco seria de grande utilidade, aumentando a virilidade inconsciente e a paciência consciente.

Principalmente se você trabalha de madrugada nas noitadas da vida e de dia trabalha com Internet, irritado e com sono.

Taí a dica, arquiteto.

Visões Inquietas de Mundo

Pra quem não estava lá, mando as notícias de que meu aniversário correu bem pra caramba, e tirando meus dois pelos brancos a mais na barba e um pentelho cinza, minha vida parece pretty much the same.

Vou me acostumar aos 40.

Frase súbita de ontem:

"As mulheres utilizam como linguagem as palavras, o corpo, os gestuais e até o cabelo."

Já dizia Josimaruael que mulher quando joga o cabelo pro seu lado quer dizer que quer puxar papo, e quando resolve amarrar as madeixas na sua frente está comunicando que não vai rolar nada, e é melhor tu relaxar e curtir a paisagem.

Mudando de calça pra pitanga, ainda aos 40, não sei lidar bem com o efeito eufomerda.

Eufomerda é o termo científico para uma dupla de acontecimentos consecutivos, dos quais um te deixa eufórico e confiante e o outro de deixa na merda e titubeante.

Claro, meu problema maior, assim como todo mundo, vem na segunda fase, a merda, quando geralmente as pessoas envolvidas sofrem de um súbito mal de memória a respeito daquele momento de euforia de horas atrás.

E no mais, tudo na mais perfeita paz, sendo que eu assumo isso - mesmo quando se diz que já acabou, ainda quero morrer de amor. Vá, se arranque da minha janela. Assim é tomar a frente do sol.

Tá pensando que tudo é futebol?

Ao menos, leve uma certeza: Você me deixa doído, mas só não me deixará doido, porque isso sou, isso eu já sou.

(Este foi um momento musical, da mesma forma que acontece nos filmes ao estilo High School Musical)

Voltando à vida real...

Depois de aniversário e duas noitadas, deixa eu sumir por algumas horas.

Nem celular, nem net - nem se bater na porta.

Pode acreditar. Estou em definitivo dando mais uma guinada na vida. Não se espante se não perceber, pois a sutileza é parte do negócio.

Enfim, 40

Hoje, em pleno Ano Chinês do Coelho, chego afinal aos 40. Ainda não acordei (na verdade, ainda vou dormir) mas mais tarde, faço minha comemoração discreta, dentro da jam session que promovo toda Segunda-Feira aqui por Recife.

Se você é aqui de Recife, e for meu amigo ou amiga, mesmo que não nos falemos há algum tempo, me faça sua surpresa a apareça por lá.

Digo isso, pois não tive tempo de convidar muita gente de forma pessoal, então, deixo meu recado genérico.

Já encomendei um bolo de dois andares com duas dançarinas semi-nuas, na expectativa de tentar comer uma delas - afinal, é meu aniversário! :D

Os meus velhos amigos de São Paulo sabem da minha baixa empolgação com festas de aniversário, mas fazer 40 é algo diferente - afinal, rolam as dançarinas semi-nuas.

Já me olhei no espelho e pareço ok. Sem danos aparentes.

Pelo menos aparentemente, não mudei muito.

Veremos até o final do dia se alguma verruga vai pular no meu nariz, ou encolherei alguns centímetros, sei lá...

Bom, o que mais posso dizer?

Há algo que quando eu tinha 18 anos eu jamais imaginaria: Que aos 40 eu seria esta estranha figura que sou hoje.

Eu achei que a esta altura estaria envolvido com algum emprego tosco que obrigaria a usar gravata, e teria uns dois filhos, uma mulher encrenqueira e um carro caríssimo pra pagar impostos todo ano.

Ufa. Logo se vê que eu não me conhecia bem, naquela época.

Se eu pudesse me enviar uma carta pra contar pra mim mesmo naquele tempo que eu podia me tranquilizar porque tudo o que eu mais gostava na vida iria continuar rolando aos 40, ia ser massa.

Simbora que agora o jogo é outro (daqui a 10 são 50).

Bora tomar umas logo agora pra garantir.

Abre Los Ojos

A vida é sempre um sonho, já dizia Freddy Krueger.

Vemos aquilo que queremos ver, sentimos o que queremos sentir, e procuramos entre pessoas reais aquelas que nos fazem sentir o que queremos.

Às vezes é bom pra a gente sofrer, às vezes é bom sorrir, e às vezes é bom sonhar independente de rir ou chorar.

Tenho algo em comum com Ariadne (a transexual ninfetona).

Conversa quase verídica...

"Doutor, eu sou um rapaz geração saúde, cabeludo, sarado e com barriga de tanquinho preso num corpo de um junkie fanfarrão bebedor de cerveja com barriga tancão e uma careca a caminho. Tem alguma operação pra isso?"

"Ora, vá te catar, seu egoísta... Com essa cara de alemão, alto, com uma banda de 'rock' e esta bela camisa do Motorhead, tu ainda quer barriga de tanquinho, seu filho duma égua?"

Tá, tá certo. Voltemos às coxinhas e às poesias etílicas.

Ou melhor, como diria Neruda... "dejas de me usar para tener sexo".

Como sempre acontece na época do meu aniversário, a China comemora um novo "ano chinês", ligado a algum animal de seu zodíaco.

Desta vez, farei 40 anos no comecinho do Ano do Coelho, e isso deve ser bem melhor do que daquela vez que enfrentei o Ano do Rato - o ano do rato foi foooda.

De acordo com os chinas, no Coelho, vai ser só sexo - mas evitemos as cenouras, por favor.

Brincadeiras à parte, não estou brincando. Acredito mesmo nestas influências zodiacais.

Aliás, não adianta tentar negar. Todo mundo acompanha aqui e ali seu horóscopo, e aquelas tais características do seu signo sempre se parecem muito com você, quer você goste ou não disto.

O porque dá certo, ninguém tem certeza. Pode até ser mera indução... Quem sabe?

Eu realmente me sinto um bom aquariano, apesar de não acreditar em nada disso.

São quase 10 da manhã e ainda não fui dormir. Assim tá bom. Assim, tá bom até de mais.

Depois te conto mais.

Falando De Mais

Há algumas semanas, um amigo maluco e espanhol (o que é quase uma afirmação em duplicidade) estava me contando sobre a Deusa Oportunidade.

Sim, estávamos falando da dor de cotovelo de não comer ninguém numa noite cinzenta.

Mas, pois bem... Diz a lenda que a tal deusa é uma bela moçoila pelada e gostosa, que anda por aí com um tufo de cabelo, ou um rabo-de-cavalo comprido se preferir, que sai de seu terceiro olho (testa, babes... testa), e no resto do corpo é completamente calva e lisa.

Pense numa gata emo de cabeça raspada... Pensou? Então... É assim.

Por causa disto, os corajosos podem agarrá-la pelo rabo (de cavalo) quando ela está vindo em sua direção e fazer dela o que bem entender, mas se ela passar sem ser agarrada já era, pois enfim...

Você, pessoa inteligente, vai entender facilmente o sentido da lenda, e assim me permitir não precisar escrever uma enciclopédia sobre este ser mitológico.

O criador a fez mulher bonita para que chamasse mesmo atenção quando estivesse à sua frente, e o tufo de cabelo está ali na intenção de ser agarrado.

Pode-se concluir então que para comer a deusa oportunidade é preciso atitude.

Já com as outras mulheres bonitas e mortais, não. O tufo de cabelo está atrás, indo em direção à bunda, geralmente.

Caminhei até um templo Klimaista, descalço, para perguntar ao Guro-Mor, o que isto significa, e tive a seguinte resposta, com um sotaque meio chinês, meio peruano:

"Significa que nas mulheres a melhor oportunidade está na bunda".

Certo... Não queria dizer, mas direi. Achei esta uma afirmação meio machista, mas posso me habituar a esta realidade.

Semana que vem, chego finalmente aos meus 40 anos! (é foda)

E é preciso encarar certos fatos da vida, a esta altura, ou continuarei polianizando minhas ideias, idealizando mulheres.

E esta é uma boa oportunidade para observar o que acontece ao seu lado.

Hoje, há poucas horas, comentava com um amigo que já beira seus 50...

"Cara, percebeu que nós estamos vivendo entre pessoas que têm média de 20 anos de idade?"

Esta afirmação veio do fato de que estávamos comemorando o aniversário de sua filha de 25 anos de idade, o que me faz ficar pensativo.

Pensativo da mesma forma que fiquei quando descobri que durante 2010, pela primeira vez na minha vida, fiquei com uma bela moçoila cujo pai tinha a mesma idade que eu, e não, ela não estava nem perto de ser menor de idade, que isto fique bem claro entre nós aqui.

Conclusão: Estou ficando mesmo velho.

Não falo de velhice do tipo bengala e dentadura, mas os cabelos brancos e a barriga estão ali.

No dia exato em que eu fizer 40, vou me olhar no espelho e tentar ver o que mudou.

E se nada mudar, mudo eu!

Sei que serei uma pessoa mais legal e mais inteligente se pesar 50 quilos a menos e tiver um carro. Não vou negar os fatos em favor da poesia.

Mas tirando a minha mania de adiar o prazer (aprendi esta no filme Vanilla Sky, que passou de madrugada ontem, de novo), o que me parece não ser novidade, nem me incomodar, tá tudo beleuza de creuza.

Por mais que eu sempre repita isto neste blog, vale reforçar que não há crises. Apenas confabulações e admiração com o tanto de tempo que se passou, e a certeza, de que este tempo que me resta pode ser imenso, mas será usado com maior qualidade e menos desperdício.

"Perdem-se no mundo aqueles cujos olhos se admiram com o tudo que podem ter, sem considerar que o tudo não se tem".

Fodam-se as oportunidades.

Só quero saber do que é só meu, por menor e mais insignificante que seja.