A Enlouquecida Corrida dos Avestruzes

Ontem, foi meio assim: "Você teve todas as chances de tentar alguma coisa comigo e não tentou... Será que sou eu que não interesso ou você é esquisito mesmo?"

Esquisito, mesmo... Certamente, sou esquisito.

Quando eu era um jovem mancebo lá nas terras paulistanas, certa vez, tentei me inscrever para um curso nem tão rápido de adivinhação por demanda e observação do futuro em bolas de cristal, mas acabei não levando esta ideia a diante, e hoje sofro estas consequências em minha vida pessoal - não consigo adivinhar as coisas.

Adivinhação, na verdade, é uma ciência bem pequena, se comparada à arte de entender as mulheres e seus mimos.

Ainda que eu assumidamente não me importe em passar algumas semanas sem comer ninguém, não posso dizer que seja assim muito mal sucedido na arte de encantar e interpretar as vontades do sexo oposto, e sim, acredito mesmo que geralmente me dou até bem, levando-se em consideração um monte de porqueiras que poderiam interferir nessa brincadeira toda.

Mas veja bem, respondo eu: "Ué... mas... afinal, você quer mesmo alguma coisa comigo? Porque... sei lá... não tem demonstrado isso, e... bem... sabia que eu não sabia assobiar, nem adivinhar?" (perceba pela divagação que esta frase se tratou de um mero pensamento não expressado, de minha parte, porque... porque.. porque sei lá...).

Lá fora, os carros passam, as pessoas passam, a vida não passa.

Analisando os resultados que obtive em minhas últimas pesquisas neste blog que vos fala, podemos entender que 51% dos pesquisados preferem sexo com chocolate (acompanhe os resultados da pesquisa na coluna direita do blog).

Talvez, enfim, essa seja a resposta que eu precisava!;)

Enfim, mudando de assunto, finalmente, farei aniversário, este ano. Este é o primeiro passo para chegarmos a mais um Natal.

De acordo com os astros, eu deveria estar no meu inferno astral, mas... nananinanão.

Se isto for o inferno, não sei se tenho estrutura psicológica para chegar ao paraíso.

People, get ready! (como diria o Rod)

Viva Crossroads

Ela entrou em minha casa, assim, como quem tivesse a chave e os direitos para isso, depois de mais de seis meses no hemisfério norte lunar:

"_ Como assim, você vendeu tudo? E agora?"

Dá pra entender uma coisa destas? Eu preciso mesmo sempre explicar tudo nos mínimos detalhes... Vamos lá:

"_E agora, o que? Vendi tudo, me desfiz de tudo, não quero mais nada. Comprei uma guitarra elétrica, uma mochila, uma garrafa de cachaça, joguei na loteria e investi o resto do dinheiro arrecadado em mercado de capitais. Mandei avisar em São Paulo, Bogotá, Nova York, Buenos Aires e João Pessoa para deixarem minha cama arrumada por lá, pois posso aparecer de surpresa uma hora destas. Aliás, já que você está mesmo por aqui, também preciso informar que não quero mais namorada, nem cachorro, nem peixe, nem planta. Deixa que arrumo essas coisas por aí, quando precisar."

Fantasias engraçadas à parte, existe um grande mistério na liberdade e na simplicidade.

Aloha... Vejam só... Justo nessa hora, apareceu a mariposa... (como sempre, perdendo terreno para a complexidade desnecessária e as meias verdades absolutas, mas oras... Sempre gosto de sua presença inexorável e lúdica)

Como tudo em minha vida, isso um dia pode mesmo ser parte de algum rompante crossroadiano rumo a terras nunca dantes navegadas... Quem sabe um dia levo algo assim mesmo a sério.

Já tinha planos traçados de outra forma, e ando pisando na linha, buscando viagens interplenetárias (talvez sem muito futuro, mas ops... Parece que gosto destas situações, a julgar pela repetição insistente delas em minha vida)

Ah... Descobri que preciso aprender a tocar guitarra agora, que arrumei uma tão bacaninha... É um pecado repetir sempre os mesmos acordes e macetes que aprendi há uns 12 anos.

E claro, precisamos amplificar isto à 200º potência RMS, valvulada de preferência (ou pré, para suportar minhas viagens).

E o telefone toca (como sempre acontece quando tento escrever algo de engraçado para divertir vocês com minha vida surreal):

"_Oi, você vai estar aí agora? Posso passar aí?"

Como diria? Que parte do processo eu não expliquei direito?

Meu poder de comunicação não anda evoluindo na mesma proporção que meu poder de decisão.

Ah sei... Você está pensando que sou um canalhão? Um Heartbreaker?

Calma... Como eu sempre digo:

A melhor parte nunca será escrita neste blog, e nem daria pra adivinhar (não mesmo).

Preparem-se para o improvável. Os alquimistas estão chegando.

Have fun, babies! ;)

Just like I do...

Conexão São Paulo/Recife

Levando-se em consideração que quando resolvi vir morar em Recife eu dizia até três dias antes de meu embarque que "de São Paulo, se eu mudar vai ser pra Londres, Tóquio, Nova York ou Mairiporã" e que "Não... Definitivamente jamais saberia morar em um lugar como Recife", não me espantaria se na próxima segunda-feira eu estivesse morando em Orlando, FL (visto que este definitivamente seria um lugar no qual eu jamais saberia morar.) ;)

Hoje, fazendo contas básicas, descobri que há quase 10 longos anos eu tenho estado sob o sol escaldante desta cidade, espantando os ratos da calçada para caminhar, ouvindo com um aperto no coração os amigos chamarem as meninas patricinhas de "boyzinhas" (tipo o feminino de boy) , pagando menos de R$8,00 na dose de whisky importado nas noitadas, e comendo macaxeira com "galinha guisada".

Desde que cheguei aqui, descobri diferenças básicas culturais, sociais, estruturais e mercadológicas entre São Paulo e Recife, que poderiam deixar as pessoas inocentes espantadas (sim, veja bem... Mas veja bem...)

Então resolvi criar o meu guia turístico válido para as duas capitais mais legais do Brasil...

Guia de sobrevivência (comentado) em Recife ou São Paulo:

Este guia tem o intuito de ajudar turistas e amigos que possam estar em visita e estas cidades por conta das festividades do Carnaval, ou porque desceu no aeroporto errado e está levando uma canseira para pegar um novo vôo.

É preciso esclarecer que nasci aqui nesta terra abençoada pelo sol, pelo sol escaldante, pelo sol quente de final de tarde e pela água e areia do mar, e chamo SãoPaulo de casa, pois foi lá onde cresci e estudei desde a primeira série do primário até o dia em que peguei um vôo da Vasp sem bilhete de volta para Recife.

1. Encontrando as primeiras pessoas:

Em São Paulo: Se você não for um tipo "descolado" que se pareça com um jovem moderno dos comerciais da Motorola, esqueça... Recepção fria, poucos convites para conhecer outras pessoas e baladas, se você estiver na sala de estar de alguém na hora do rango, ouvirá a frase "Aguarde um pouquinho por aí que eu vou ali jantar e já volto...".

Em Recife: Se você disser que vem de SãoPaulo, todas as portas estarão abertas, e as pessoas terão prazer em lhe apresentar a outras pessoas, dizendo "esse é fulano, meu amigo de São Paulo, que acabou de chegar na cidade... Fulano trabalha com isso, e faz aquilo outro...". Se você estiver na sala de estar de alguém na hora do rango, ouvirá a frase "Vamos jantar, almoçar e tomar café da manhã..." e depois que acabar... "quer levar um pratinho pra casa?".

Pontuação parcial: Recife 1 X São Paulo 0

2. Após o primeiro ano de convivência:

Em São Paulo: A impressão que se tem é que as pessoas vão se acostumando com sua cara, os amigos vão surgindo, as festas legais vão aparecendo. Um amigo em São Paulo seria capaz de lhe emprestar a mãe para fazer uma faxina em sua casa. Certamente você terá poucos mas excelentes amigos (saudades de São paulo, nestas horas)

Em Recife: Após o primeiro ano, seu status muda de "atração turística" para "concorrente". Isso mesmo. O Recifense tem a tendência de, já que você agora mora na cidade, e parece estar concorrendo com eles em status social (importantíssimo por aqui), lhe analisar até encontrar seus defeitos, ampliá-los pela lente mais contundente, e falar mal por trás, ao mesmo tempo em que se afasta de você. Mas, em compensação, você passa a fazer muitos amigos que valem para toda a vida, entre pessoas como você (paulistas, cariocas, gaúchos, paraenses, mineiros, alemães, holendeses(as), ingleses, etc)

Pontuação parcial: Recife 1 X São Paulo 1

3. Trabalhando:

Em São Paulo: Concorrência feroz, agressividade, muitas oportunidades para quem trabalha duro e sério, lama para os que trabalharem mal.

Em Recife: hehehe... E tu pensa que eu ganho dinheiro daqui? Não tem nem perigo... Só consigo viver na cidade graças a um bom negócio que me gera verdinhas vindas do sul do país, e do exterior. O máximo na escala de sucesso do recifense é passar num concurso público e se aposentar rápido. Apesar disso, tem gente ganhando dinheiro, graças às boas relações familiares e políticas, que muitas vezes descolam empréstimos a (não) pagar quando puder. Geralmente, o dono da concessionária de autos é também dono do supermercado, da escola, da boate, da carrocinha de cachorro quente, e o resto é mão de obra barata.

Pontuação parcial: Recife 1 X São Paulo 2

4. Mulheres:

Em São Paulo: Mulheres muito bonitas, sangue italiano, geralmente de uma deselegância charmosa, se não estão naquele famoso e descolado elenco do comercial da motorola, são auto-suficientes e escolhem quem realmente gostam. No mais, a cidade é muito grande e estas características mudam de bairro pra bairro... A escolha é do freguês.

Em Recife: Meio mussarela, meio calabreza. Mulheres lindíssimas e extremamente elegantes, femininas e melindrosas (do tipo que deixam os caras meio malucos), sangue indígena, negro, português e holandês, numa mistura explosiva. Nunca (exagerando) são auto-suficientes, buscam freneticamente por status social e amizades influentes, costumam não dar muita importância para beleza nos homens (ponto positivo), a melhor cantada é chegar de pick-up Hilux .

Pontuação parcial: Recife 2 X São Paulo 3 (empate neste quesito)

5. Diversão:

Em São Paulo: Reunião no apartamento dos amigos para decidir para onde ir, dentre 2.780 opções... A noite começa tarde, a bebida é cara, alguns lugares são espetaculares ao ponto de quase valer o preço que se paga (dica... Seja agente de modelos, modelo, ou descolado do comercial da motorola e tudo isso sai de graça).

Em Recife: Direto ao ponto... Apesar de relativamente muitas opções, dificilmente um bar ou casa noturna possui concorrente direto em seu estilo de público e música... Ou seja... Se você curte rock, vai ter uma ou duas opções pra ir, e vai encontrar todo mundo de sempre por lá. Um ponto positivo é que não é preciso pegar o telefone de ninguém, pois será difícil não encontrar as mesmas pessoas todos os dias se você frequenta a noite. Bebida barata e em abundância. Se quiser arrumar mulher fera mesmo, não se esqueça de aprender a dançar forró (e da pickup Hilux)

Pontuação parcial: Recife 3 X São Paulo 3

6. Passando um dia triste:

Em São Paulo: idéias a respeito da melhor forma de pular do minhocão sem morrer antes da queda por intoxicação respiratória.

Em Recife: Caminhada na praia e água de coco gelada.

Pontuação parcial: Recife 10 X São Paulo 3

7. Comida típica:

Em São Paulo: Cachorro Quente com purê de batatas, cheddar, catupiry. Pizza, trouxinhas rechedas de padaria, nhoque com frango, beirute de padaria (hmmmmm saudades).

Em Recife: Macaxeira, guaiamum e Bolo de Rolo.

Pontuação parcial: Recife 10 X São Paulo 4

8. Entrando num MC Donald's:

Em São Paulo: fila rápida, rango na hora.

Em Recife: "meu filho, é sanduíche é, esse menino? Vai demorar um pouquinho, o senhor espera? A mocinha deu uma saída mas jajá volta"

Pontuação parcial: Recife 10 X São Paulo 5

9. Morando:

Em São Paulo: Transito estressante, muitos shopping centers imensos, bons restaurantes e cultura.

Em Recife: Transito estressante, muitos shopping centers imensos, bons restaurantes e cultura, e brisa do mar, areia da praia, diversão barata de dia e de noite.

Pontuação parcial: Recife 15 X São Paulo 5


Enfim... É uma merda só... Mas a gente gosssta... Fazer o que? É que nem mulher que bota chifre no caba (caba, em linguagem de Recife é o mesmo que "cabra", que é uma corruptela para "cara")

Para saber mais de Recife, visite http://www.bacurau.com.br e divirta-se!

Psicodelia de Refluxo

Então, passadas as festividades, cá estamos todos nós começando mais um dia, mais uma semana, cheia de boas surpresas indo e vindo.

Ou seja... Tudo normal.

Certa vez, estive questionando a natureza das saudades.

Saudades é um treco que eu poucas vezes sei o que é, e geralmente é um mal que não me acomete, uma sina que não me compete.

Mas tenho cá com meus botões que saudades verdadeiras só são sentidas aos pares. Alguém que pensa em alguém, que corresponde o pensamento.

E enfim, sabe-se lá por que, hoje acordei com saudades do improvável.

Sim, este é o que chamo de post deja vu, porque acho que já escrevi algo assim antes, e tenho certeza de que se você realmente se importar com isso, vai pesquisar em meu blog até encontrar o antigo post onde citei o mesmo sentimento.

E como no livro "A Vida Secreta de Omar Habin - O Homem das Mil e Duas Concubinas" de Vegas Concrete (edição americana) estas são saudades de alguém(a) não catalogado(a) na história oficial descrita nos livros oficiais deste que vos escreve, pois quem tem tantas acabou por ter desejado a que não tinha (se é que você ainda me compreende).

Ou seja... Pode chamar de mera lembrança, pode entender que hoje vivo realmente em outra dimensão, mas começo de ano é assim...

A gente fica lembrando de coisas legais que aconteceram, fica tentando ensinar a si mesmo como deve agir da próxima vez, coisas do tipo.

E por falar em outras dimensões, também andei tendo insights a respeito do ocorrido lá pela oitava dimensão, este ano que se passou.

Aliás, diga-se por ironia, que este ano passado fui campeão na modalidade pesque e solte, talvez na tentativa de perder minha fama demau, talvez por puro saquismo cheio mesmo.

O roteiro, afinal, é sempre o mesmo, sempre (sim, repeti o sempre porque é sempre assim):

Passo 1: Um sorriso na multidão
Passo 2: Algo como "oi, você vem sempore aqui?"
Passo 3 (opcional): a gosto do freguês, mas que se envolva cama pelo amor de deus
Passo 4 (o dia seguinte): Acesse o Orku e encontre "oi! Te encontrei".
Passo 4,2 (o minuto seguinte): Acesse o MSN e lá está a janelinha para adicionar.
Passo 5: A conversa começa com "oi" e acaba em *****
Passo 6: "E aí? vai fazer o que no fim de semana?"
Passo 7:"Puxa você é tão legal"
Passo 8: Hmmmmm... Não tenho muita experiência nesta fase

Mas... Como diria uma canção chamada Cold Fire: "Come a little closer and kiss me like that".

Meu estado de espírito: =D

Wake up! ;)

O Nonsense de Elm Street

Num dia, a gente sabe de tanta coisa, no outro a gente não sabe de nada.

A vida é uma lata de sardinha, é uma fantasia, é uma invenção da consciência.

Abro a porta e vejo uma luz muito forte, do tipo que cega - por isso, sempre carrego comigo meus óculos escuros.

Descobri que não existem passos mal dados. Existem falhas de percepção.

É - percepção.

Percepção é uma explicação melhor para o que chamamos "razão" - percebe?

Quem perceberia que ser um palhaço do mundo poderia significar ser o único a ter razão suficiente para suportar a visão alheia?

Esta luz pode te cegar, meu irmão.

Déjà Vu: Apenas a cerveja, o vinho, a cachaça e o sexo inconsequente seriam capazes de unir todas as raças, nações e credos deste mundo maluco. Por isso, a maioria das religiões radicais proíbe o uso de bebidas alcoólicas, anticoncepcionais e camisinhas.

Caros colegas leitores deste completo nonsense paranoico, a ordem do dia é: troquem suas mulheres (ou homens) por uma guitarra elétrica e um amplificador decente. Revolucionem o mundo.

Parem de comer arroz e feijão e adiram ao projeto "bolsa coxinha com Catupiry e Coca-Cola".

Quebrem suas janelas, façam xixi na praia, criem um cachorro sarnento, desrespeitem uma placa, digam para uma mulher que você a ama, mesmo que ela não entenda nada e nem se abale por seus sentimentos evaporativos.

Destrua o mundo. O seu mundo.

Comece do zero, e arraste a monotonia com um tsunami de mal-comportamentos.

Use muitos hifens, rompa muitos himens, corrompa a moral e os bons costumes.

No final de tudo, você vai descobrir que não foi o único, nem o último, e que a vida e o mundo continuarão ali naquele mesmo canto escuro do universo, numa festa para a qual ninguém lhe enviaria um convite (seja penetra, ô merdalhão).

Sente-se na praia, ligue a TV de seu celular e assista à Ana Maria Braga.

Ela sim, lhe passará uma mensagem de otimismo para esse dia.

Eu não quero lhe falar de otimismo.

Eu quero tudo ótimo.

Se o meu ótimo é ruim pra você, faça o seu.

Se o seu seu é seu pra você, guarde bem guardado.

Ah... Deixa eu pegar meus óculos escuros...

Deixa eu abrir a maçaneta...

Deixa, que essa luz toda é minha e só minha.

Toc, toc, toc... Que foi? Sai da frente, ô chupeta.

Pode vir quente, que eu estou vivendo.

Mas antes deixa eu dar uma voltinha ali pela praia.

Apague a luz quando sair e não bagunce nada.

Eu já volto.

"click"

Os furos imperceptíveis no tempo

Que 2009 anos que nada... Pra mim, se passaram só 37 e vários meses...

Essa coisa do tempo passando às vezes me deixa mesmo maluco...

Talvez por isso não seja nenhum grande fã de comemorações cronológicas do tipo ano novo e aniversário.

Mas este ano, sei lá... Resolvi curtir ver as nuvens passando pela janela do avião, preservar a sensação de que não há nada que possa mudar de forma importante pelos próximos segundos, ou pelo menos não há mesmo nada que eu possa efetivamente evitar que siga seu caminho natural.

Sim, começa um novo ano, já empurrado por boas vibrações de um ano que se vai como quem nem tivesse passado.

Durante este ano, admito que exerci como há muito tempo não exercia meu lado heartbreaker.

E dessa vez, acho que aprendi de vez o limite tênue entre vida pública e privada.

Em alguns segundos seria difícil lembrar o que de bom aconteceu em 2008, não por não ter muito a citar, mas pela dificuldade de se cadastrarem estes acontecimentos sob a tag deste ano que se passou.

Algumas coisas aconteceram como se sempre estivessem ali, outras como se nunca devessem estar ali.

Um momento de lucidez pré-rompimento do tal ano que se passou:

"Não importam as compras nem a obrigação de que coisas boas venham a acontecer. O que importa é refletir sobre a existência da esperança de que as pessoas se desarmem e se permitam amar sem medo do fracasso."

Acho que tanta reflexão se deve ao fato de que a minha única expectativa para este novo ano é a de acreditar que eu não sou assim tão poliana, e que realmente existem pessoas com quem vale a pena conviver, discutir, conversar, beber uns vinte copos de cerveja boa e gelada.

Meu final de ano foi assim... Despretensioso... Na praia, entre amigos, com um pequeno palco a beira-mar repleto de instrumentos musicais meio velhos ligados em caixas de som meio velhas, sendo tocados por músicos meio velhos, relembrando velhos sucessos.

Tudo isso depois que subimos no telhado sobre as ondas, para ver luzes misteriosas no céu que pareciam explodir em comemoração ao fato de que o óbvio aconteceu: o ano acabou.

Foram grandes momentos de good-feelings insuportáveis para mortais ranzinzas... "play the Blues, man".

Ao virar o ano, todas as minhas expectativas se concretizaram: descobri que nem tudo está perdido, pois ainda sei alguns velhos truques na guitarra que achei que tinha esquecido, e sim, o telefone tocou direto de B-612 (o que é sempre divertido e estimulante da criatividade).

Como diria o filósofo Adolpho Miguel:

"Tome cuidado com o simples, pois é aí que tudo se complica, e tome cuidado com o sempre, porque ele nunca acontece."

Tudo isso diz às minhas intuições pré-meditadas que tudo nesse ano vai dar mais certo ainda do que nos últimos dez.

E eu mereço. Eu sempre mereço. Não faço xixi na cama nem maltrato os animais.

Para que o dia seguinte existisse e lembrasse que para tudo deve existir ao menos um pouco de pressa, meu maior companheiro de grandes roubadas dos últimos dias sofreu seu primeiro enfarto e foi internado - mas tá vivo... nem se preocupem com isso... esse é vaso ruim..

E que nada pior nunca nos aconteça (a mim ou a cada um de vocês) antes da melhor fase de nossas vidas e da humanidade mostrar a cara.

Eu acho que 2009 vai ser tão louco de bom que até disco voador vai pousar na terra sem pagar imposto.

Quem viver verá.

Que comecem os trabalhos !!!

Ah... Eu vou descansar um pouco.

Distorções da Física Moderna

Como diria Mary Glenn Farney (filósofa e criadora de rãs ornamentais):

"Aquele que corre não apanha, mas também não bate"

De repente, a terra foi atingida por um AFID (que responde por Acidente Físico Interdimensional).

Pode parecer simples pra você, mas na verdade, nunca antes na história da humanidade algo assim havia acontecido, e portanto ali havia algo que fugia completamente à lógica convencional e a realidade cognitiva e percebida era completamente destruída diante de seus olhos.

Quando um AFID acontece, não se entende bem porque, parte das leis físicas que regem o universo simplesmente é quebrada, como se a bolha biosférica de realidade fosse atingida por estilhaços de uma dimensão independente deslocando-se a velocidades superiores a um milhão de vezes a da luz.

Eu andando pela rua, pude ver um homem se agarrando em um ponto de ônibus, prestes a cair na parede de uma loja que havia ao lado (como se a gravidade viesse desta parede, apenas naquele ponto).

Nas ruas, tudo parecia quase normal, não fosse o fato de metade dos prédios estarem inclinados a um ângulo de 38,3 graus em direção a uma onda gigante que havia no mar, completamente estática, como se desse voltas e voltas dentro de si mesma, sempre jogando a água de volta para o mar.

E o pior (como sempre acontece) o sinal das televisões digitais estava com um ruído insuportável, e era necessário se ligarem as velhas tvs de tubo guardadas nos fundos dos armários.

Só me lembro do sono e do zumbido na cabeça, como se estivesse febril.

Sim, pode acreditar. Depois do velho e recorrente sonho com uma tsunami que invade minha cidade e gera um monte de acontecimentos que literalmente deságuam na descoberta de com quem eu poderia realmente contar no caso de uma merda destas acontecer, esse foi o sonho mais estranho que tive.

Quem sabe o Spielberg se interessa em fazer um filme sobre isso ;) (Omagosh!)

Eu entro num bar de madrugada onde pessoas estão dançando loucamente ao som de "Vou Batê Pa Tu Batê Pa Tú", perseguido por uma moça muito bonita que grita meu nome, saindo de um fusca preto com um desenho neo-nazi no capô, mas a ignoro.

Entrando pela pista de dança, vejo o rosto de uma outra linda moçoila que sorri pra mim, apesar de estar acompanhada...

Chego perto dela, sem medir consequências, tentando beijá-la...

Ela meio que tenta fugir, mas meio que não foge, e eu beijo... Ela corresponde... Ela beija... Ela beija...

O cara que estava com ela toma consciência do que aconteceu, e a puxa pelo braço, pra fora do recinto...

Depois disso, conheci uma moradora do asteróide B-612 e seus dois lindos olhos azuis (?), que não me beija, nem me deixa morder suas bochechas, mas pergunta: "Você é o cara da daquela banda de Blues?".

Ah não... Isso não foi sonho não... Quando eu digo que a vida anda surreal ninguém quer acreditar... Mas difícil é ser eu, babies.

Todo Aquele Jazz

Conversando com alguns amigos imaginários, descobri que não sou o único que anda se esquecendo qual é exatamente a idade que tem...

Na verdade, isso parece ser bastante comum entre tiozões cabeludos que cantam em bandas de blues nas horas vagas.

As mulheres... Ah, as mulheres... Difícil entendê-las, tanto quanto é difícil se fazer entender por elas.

Veja bem... Mas veja bem...

Quando estas duas situações parecem se juntar com extrema constância, redundância e recorrência reduntante, o que ocorre é o que se chama de crise de Marcelo Camelo e Malu Magalhães (é... Eu também vi essa fofoca no Fantástico ontem).

Existem duas perguntas que sempre me deixam surpreso quando faço a uma garota quando acordo com ela a meu lado: "Qual é seu nome?" e "Qual é sua idade?".

Sim, caros leitores Who Fartedianos, começando um post com este tema, alguns poderiam pensar estar lendo um texto de mais um lobão devorador de lolitas, mas... Peraí... Continue lendo, antes de me atirar um tijolo molhado (ou ficar com inveja).

Eu realmente tenho notado a total ausência das lindas meninas de trinta e poucos anos pelas noitadas divertidas... Existem as de trinta e muitos, que andam mais lobas do que eu, e as pós-adolescentes desgovernadas.

Alguns me disseram que as lindas moçoilas balzaquianas estão ou casadas, ou morando em Londres ou tentando ser engenheiras e advogadas, até que um dia lá pelos quarenta percebem que estão perdendo o seu melhor tempo para se divertir, e as que não resolveram mudar de time ou de sexo, decidem voltar para a vida noturna.

Ao mesmo tempo, me parece que as meninas na faixa dos 18 anos estão sabendo discutir filosofia mais cedo, graças à internet, e estão cada vez mais difíceis de serem identificadas se misturadas a uma roda de tiozões - na verdade, a não ser que você pergunte a idade, você sempre aposta nuns aceitáveis vinte e poucos anos como diria o Fábio Jr - e se você esperar pra descobrir a idade na cama, talvez nunca desconfie que tenham menos de 20 anos de experiência no assunto.

Certo... A esta altura, você me pergunta: "Mas e aí, caro tiozão da Harley? Isso é bom ou é ruim?".

Olha... Não digo que seja nem bom nem ruim... Eu falo tanta asneira que pareço mesmo ter uns 15 anos de idade mental (dãaa...).

O que chama atenção é que realmente este fenômeno que tem feito meninas pós-adolescentes se comunicarem satisfatoriamente com os tiozões da Harley muitas vezes prega sustos mais nelas e nas suas amigas menos bem-dotadas intelectualmente do que em nós... (como assim? o carinha tem mais de trinta??? nadavêee...).

Principalmente, levando-se em consideração que a iniciativa parte geralmente delas, imagine o tanto de explicações que precisam dar para as amigas da escola/faculdade/clube/prédio, depois de serem flagradas abraçadas em um bar qualquer com um desavisado roqueiro beirando os quarenta.

Sei lá... Como dizem por aí... Deixa tudo rolar naturalmente.

Não, não me preocupo com idade não, nem pra mais nem pra menos. Acho tudo isso divertido, acredito de verdade que coisas legais acontecem assim, mas isto é passível de alerta.

Vai aqui meu apelo... "Mulheres de trinta... Saiam também das tocas... Existe um mundo incrível aí fora, longe do que é institucional, normal e careta".

Eu agarantchio!

Sim, pode considerar este post uma espécie de crônica social anti-terrorista, amigável.

É o Who Farted barbarizando!

A Ordem das Coisas

Vamos ver se consigo explicar dessa forma: Ponha duas bolas de sorvete de chocolate (serve de Kibon a Haagen Dazs) em uma taça do tipo sunday, cubra com xarope de chocolate a gosto e derrame lentamente uma garrafa pequena de Coca-Cola (ou Baré Cola se preferir) por cima de todo esse material - o resultado será surpreendente e saboroso.

Só existe uma razão na vida pela qual devemos nos estressar a ponto de arrancar os cabelos: indignação desnecessária.

A propósito... Se você ainda não conhecia, acabei de lhe dar a receita mágica escondida por gerações do que se pode chamar de Vaca Preta, uma velha e tradicional forma de tomar sorvete, antes da geração sunday-chocolate-caramelo-morango-mc-donalds.

O resultado estético é duvidoso, o resultado disto em seu estômago é mais duvidoso ainda, além de perigoso (no caso de você pretender ficar preso num elevador por horas), mas (como diria?) o paladar e a sensação são únicos, apenas comparáveis a dez lambidas em um Dip'n'lick, enquanto se joga Game Watch do Donkey Kong.

A alquimia da vida é assim... Junte a doçura típica do açucar ao poder dos refrigerantes gaseificados, e booooooosssssssss, lá vem espuma, e mais espuma...

É preciso compreender que as coisas são como as coisas são, e a observação atenta da realidade que descartamos por mera facilidade às vezes importa, e informa que existe vida inteligente até mesmo no planeta terra, imaginem só em um planeta desconhecido.

E quando algo assim acontece, existe uma solução viável para a desconstrução da variação de oxlon: faça uma Vaca Preta.

Ainda ontem estava eu contando estrelas, entre as poucas nuvens, à beira da piscina, tentando entender porque tem sido tão necessário buscar comida e sexo, e sempre chego à resposta óbvia de que por mais que se tente negar, o estado de humanidade é absolutamente e necessariamente animal (ou você pensa que é Deus?).

Mas voltando ao tema central deste blog: que porra é essa mesmo, meu filho?

Engines on... Hallo world!

Andando nas Nuvens

Levando-se em consideração que, apesar das semelhanças improváveis, eu não sou exatamente o Super-Homem, e não fico bem de sunguinha vermelha vestida por cima das calças, andar nas nuvens geralmente significa que um belo tombo vem em seguida.

Dito isso, quem se importa? Tenho pernas fortes.

Tenho confabulado a respeito do infame sentimento de prepotência diante da realidade, e sempre concluo que é necessário ignorar o imutável para mudar o intolerável.

O historiador Igor Monteiro da Universidade da Georgia Católica, concluiu em seu estudo a respeito dos ratos arremessados para o alto a uma velocidade de 450Km/H pela catapulta hiperbárica de Newson, que mesmo após toneladas de pressão eles podiam falar "puta merda! Que porra é essa?!" sem perder a conectividade com as leis físicas tradicionais.

Sei... ratos não falam? Tente arremessá-los a esta velocidade, para o alto com uma catapulta hiperbárica... Tsk... Tsk...

Filosofia por filosofia, fico com os pensamentos que dizem que é possível dominar o mundo acreditando que peixes podem voar, assim como peixes podem nadar.

Continuo sem acreditar no Zodíaco e suas concoclaquições, mas é impossível ignorar o fato de que o acaso é bastante repetitivo, a ponto de parecer planejado.

Por isso, sempre digo... "Astros, meus caros astros, ainda que eu não bote muita fé nisto, não esqueçam de me incluir em suas listas de boas previsões..." - Vai que a coisa rola, né?

Ontem, alguém estava me perguntando porque cito com tanta frequência minha condição hiperativa e o que diabos isso quer mesmo dizer.

Ser hiperativo é como morar em São Paulo e querer sair à noite - você começa a discutir com seus amigos para onde podem ir, começam a discutir sobre as inúmeras opções, e as baladas possíveis são tantas, que você acaba ficando em casa.

É tipo quando você demora tanto tempo pra se decidir quem vai pegar numa festa, de tantas possíveis opções, que acaba é não comendo ninguém.

Mas do que eu estava falando mesmo? Ah tá... Sobre andar nas nuvens...

Andar nas nuvens é foda... Jesus Cristo que era lá um Jesus Cristo, só conseguiu andar na água...

Mas como eu digo: "After all who cares? Oh Lord, Never let me be misunderstood"

Eu quero é mais olhos brilhantes, sorrisos no rosto e uma ou outra viagem intergalática amoral. O resto que vá pro espaço (mas pelamordedeus, pra outro espaço, não o meu)

Eu acredito em duendes, eles é que não acreditam em mim.

Mistery Kitten

Drops filosófico pela filósofa Ruth Reddy (sim, é mulher):

"Enquanto as mulheres buscam seus direitos, homens cumprem suas obrigações e bibas dão pinta, o que realmente muda o mundo são tsunames, terremotos, crises econômicas e o novo CD da Madonna"

Só sei que foi assim... Pela manhã, abro a porta da minha sacada, ando pelo gramado até a porta, e vejo uma gata felpuda branca e cinza deitada na rua, dormindo... Me aproximei, fiz um rápido carinho no bicho, e fui pra a rua ralar pra ganhar o dinheiro da padaria.

Chego em casa bem tarde, vou dormir....

Quando acordo, por volta das 8 da matina, adivinha quem estava na cama comigo...

Sim, meus caros Who Fartedianos... a tal gata felpuda, branca e cinza, toda esticada, se espreguiçando e bocejando na maior folga, e reclamando do fato de eu não gostar de dormir com travesseiros e edredons (more em Recife, e você me entenderá).

Apesar de que o fato que mais me preocupe seja a questão da impressão que a gata teve de meus hábitos espartanos de sono, tenho certeza que meus caros leitores devem estar se perguntando como raios a gata sem nome apareceu em minha cama...

Olha... Uma coisa, a esta altura da vida, eu aprendi: não discuta sobre o inexplicável.

Claro, que eu poderia comprar uma caixa de leite Parmalat para a gata desnomeada, mas não... (outra coisa que aprendi na vida é que alguns caminhos não têm volta) resolvi apenas botá-la pra fora e fechar a porta (e não, caras moçoilas leitoras deste blog, isto definitivamente não se trata de uma história parabólica... Foram apenas fatos de minha realidade fantástica).

Agora, sobre ex-namoradas: todas elas começam como um lindo sorriso plantado numa bunda bonita, depois evoluem para pessoas interessantes de papo mais interessante ainda, depois evoluem para bundas sem sorriso, e depois evoluem para namoradas chatas, antes de serem ex-namoradas... Por isso, depois de algum tempo elas sempre voltam fazendo cara de bunda... (;))

Puxa... Eu sou mesmo baaaaaadddd.... (just kidding babe)

Mas olha só... Parei de tomar Coca-Cola há um tempo, tentei trocar por refrigerentes de suco de laranja sem cafeína (hmmmmm... ;)) , mas enfim... O verão chegou, a sede chegou, e a Coca-Cola tá gelada, enquanto nem sempre se consegue encontrar o outro refri (sendo assim, paciência, pelo menos por agora).

Como sempre digo: o que mudou não foi a realidade, nem os interesses, mas o que resolvi fazer com eles neste momento (esta é uma frase do filme Rambo 1).

Filosofia e Economia

Já dizia o filósofo Ismael Ibrahim Suckel:

"O medo da queda certamente fará o equilibrista cair. E o que o faz temer a queda é a opinião alheia."

Hmmm... É de se refletir....

Como eu sempre digo, o segredo de uma boa coxinha é a falta de informação sobre seus ingredientes (caso contrário, o prazer se reduz à metade, ou até menos).

Se estou sarcástico é porque tenho estado feliz.... E quando estou feliz, fico tipo... Eu comigo mesmo...

Vidinha sentimental ao estilo "Pesque e Solte" (a mais nova mania nos parques temáticos brega de interior).

É mais ou menos assim: você joga o anzol, mostra a minhoca, mas no final não come (o peixe, ô mané)... Tipo pesca esportiva.

É claro, que isto gera inconvenientes do tipo todo mundo achar que você é um mero franco pescador, sem imaginar que não... Em seu prato só entra sushi de primeira, e você realmente espera muito por isso, entre moscas e mosquitos, com água até o tornozelo.

E falando de economia, já que tá todo mundo com medo da alta do dólar, vou explicar rapidinho o que aconteceu, para tranquilizar os mercados:

Manual Rápido da Crise Econômica Mundial 2008:

Porque o Brasil não está na merda, como geralmente aconteceria neste momento?

Resposta: Imagine uma corrida de Fórmula 1, em que o velho Schumma estivesse liderando à toda, com o saudoso Ayrton em segundo e o Landi em terceiro, coladinhos.... Daí, o Shumma passa por um buraco e dá uma freiada cavernosa... Acontece o que? O que?... Claro... O Ayrton e o Landi batem na sua traseira, e ainda forçam os quatro seguintes a dar umas desviadas meio malucas, pra sairem ilesos, se saírem... Pois bem... Levando em consideração que o Schumma é a economia americana, o Ayrton é a européia e o Landi a asiática, o Brasil é tipo... o Nakagima... Ele sabe que na frente tem encrenca, mas o assunto quase não lhe diz respeito... Só vai se ferrar se mandarem parar a corrida de vez... (aí, fuscou tudo, filhinho).

Mas que merda foi essa que aconteceu na economia?

Resposta: Com a economia, quase nada... A crise na verdade é de informação, ou, pode se dizer, uma tremenda diarréia de informações jogadas nos mercados por "consultores" e especuladores, que com medo de perderem sua credibilidade, prematuramente saíram avisando pra ninguém correr risco algum, que eles não garantem porra nenhuma. Daí, virou telefone sem fio (oi Voip sem fio, já que é tudo via net hoje em dia)... O fato é que numa economia que vive de dinheiro inventado, eletrônico e especulações baseadas em políticas e informações privilegiadas, o dinheiro imaginário começou a sair das bolsas de valores (do capital das empresas de capital aberto, entenda-se) e dos bancos (com medo de perderem suas economias). Sendo assim, posso lhe dizer que a economia vai bem, mas tá todo mundo se borrando por uns dias... Daqui a pouco tudo volta ao normal, ou não... (quem sabe de verdade? Eu mesmo, não garanto nada pra ninguém, e tenho dito!) A única verdade garantida por mim é que tem gente ganhando muita grana com essa história (ah, tem...)

Devo comprar dólares?

Resposta: Sim, meu filho... Compra de mim, porque esta alta não vai durar muito tempo, e essa é a hora de vender, filhote.... :P

Crise econômica mundial - e agora? O que fazer?

Resposta: Se você for mulher bonita, me liga pra a gente fazer algo melhor do que se preocupar com estas coisas (ah... As barras de chocolate Lindt vão aumentar, mas ainda podem ser adquiridas)... Se você for homem, acompanhe atentamente o movimento das bolsas em um destes sites de OnLine Broke (se você tiver uma mulher bonita a seu lado, avise para ela me ligar, que a manterei entretida para não lhe atrapalhar nesta tarefa importante)

Falando de princesas

Natural, já que em meu último post eu falei sobre sapos, agora me dedicar a deliberações a respeito de princesas de longas tranças, presas em castelos imaginários.

Se bem que... Imaginários são não só os castelos, mas mesmo as tranças, que nem são longas ou muito menos trançadas, ó shiny.

Indeed seria bastante reconfortante simplesmente tomar por verdade que princesas encantadas não existem (mas oras, se existem encantos, porque não princesas encantadas?).

Costumo divulgar para as lindas moçoilas a absoluta verdade de que príncipes em cavalos brancos não existem... Mas devo lhes permitir sonhar com um Rico consorte em um pangaré malhado.

Mas falo que se torna mesmo reconfortante acreditar na não existência de seres mitológicos urbanos, tais como as tais princesas de longas tranças em suas torres isoladas do mundo, ou seus consortes salvadores pois dessa forma, por tabela nos liberamos da possível obrigação conosco mesmo de encontrá-los e talvez torná-los até felizes - em outras pobres palavras, isto nos torna aparentemente menos fracassados, afinal, se é impossível, não é passível de sucesso... Ufffaaa.... Mais ou menos por aí.

É como acreditar, por exemplo, na impossibilidade de enriquecer... Isto torna mais fácil levar uma vida de merda, trabalhando das oito às dezoito, de gravata preta e camisa branca, para receber uns míseros e "corretos" caraminguás (não... definitivamente não me enquadro nesta categoria).

Convenhamos, Bill Gates está aí para provar o contrário... Não que alguém queira chamar o velho Bill de princesa, mas vá lá... O cara ficou rico, né?

Enfim, sou obrigado a acreditar na existência de princesas em castelos quase imaginários, que as protegem do mundo feio aí fora, mas preciso alertá-los de que para enxergá-las é preciso coragem (e lá venho eu falando de coragem aqui no Who Farted de novo).

As torres podem ser confundidas com CPUs, e certamente, lhes permitem enxergar parte do mundo, como quem enviaria uma coruja ensinada a alçar vôo.

Num falei que eu tava muito Paulo Coelho estes dias? (taí mais um que ficou rico).

Sei... Sei... Chame-me de Cervantes, então... Ou de Don Quixote...

O que importa de verdade é que cada um deve ter a capacidade improvável de realizar seus sonhos, quer sejam eles reconhecidos pelos seus amigos e amigas, ou não.

Há quem chame os Don Quixotes de loucos... Hehehehehe...

Sabe porque os unicórnios não existem? Porque os chifres vem sempre em pares hehehe (perco a mágica do post mas não perco a piada....)

Com vocês, mais um video da minha video collection imaginária (lembra quando eu falava muito da Fiona, a Apple e não a do Shrek, por aqui? Vc pode clicar aqui para ver um antigo post)

Fear of The Dark (como diria o Maiden)

Dias de fúria. Isso mesmo. Por mais estranho, impopular e pesado que possa lhe parecer, caro whofartediano ordinário, ainda ontem, precisei dar uns pitos bem dados em um cara vestido de colete à prova de balas com uma metralhadora apontada pra mim.

E sim, ganhei a discussão, mandei o féla de uma mãe sem calçolas para fora de um supermercado com o rabo entre as pernas, me chamado de doutor.

Não tem sido boa coisa mexer comigo por estes dias. Afinal, como dizem por aí, eu tenho sempre razão, e ponto final.

Isto me lembra que meu amigo The Manager, tem um sapo verde vivendo dentro de seu refrigerador - às vezes, a vida real é mais surrealista que qualquer pintura de Dalí. O sapo era apenas uma rã magra quando se mudou pra lá, mas virou um sapo bem grande, a ponto de não conseguir sair dali, preso entre as chapas da parede. O bicho tá de boa.

A vantagem disto é que o tal refrigerador não tem nenhuma mosca - tudo tem seu lado bom.

Ontem mesmo, eu estava observando as mulheres, e encontrei mais uma diferença fundamental entre meninos e meninas, destas que se sobrepõem a cabelo no queixo:

"Meninos atiram para todos os lados, fazendo parecer que querem comer todas, mas no fundo, no fundo, querem que apenas uma os queira de verdade. Meninas dizem que querem que apenas um as queira de verdade, mas no fundo, no fundo, atiram para todos os lados."

Mas voltando à questão do cara da metralhadora, se um mané pisar no seu pé, chame ele de mané, e tudo se resolve.

No mais, vai tudo bem.

Eu, como todos nós, também poderia querer quem não me quer, e fingir que quem me quer não me deseja, e fazer melhor: acreditar naquilo que melhor me convier.

Mas, ao final de um dia de fúria de sete dias, preciso dizer:

Sou mesmo feliz assim.

Strange Days

Tudo diferente agora, e de uma só vez... Hmmm... Interessante ver o mundo girar aleatoriamente, com ou sem sua concessão.

Ultimamente, tenho tido uma overdose de Jim Morrison e seus Doors, com suas overhypadas poesias e atitudes...

Exatamente isto me faz pensar na importância fundamental do ponto de vista.

Atitude por atitude, a única diferença entre Jim Morrison e Vinicius de Moraes é que um matou a vida e o outro permitiu que a vida o matasse.

Mas no fundo, me parece que nenhum dos dois conseguiu se misturar ao mundo, por mais que todos acreditassem que sim.

E claro que tudo isso me leva a uma indagação em lugar comum: porque as pessoas adoram idolatrar pessoas que se destroem?

E, ainda, trago mais um questionamento profundamente filosófico:

"Porque alguns soutiens continuam indecifráveis no escuro para pessoas do sexo masculino com menos de 239 anos de existência?"

A resposta para tudo isto certamente está na célebre frase do poeta Cícero Ahligas Brainer:

"Quem come bolo de chocolate com recheio quente gosta da sensação de língua queimada."

Certo... Minha intenção, como você pode perceber, não foi exatamente ser entendido.

Mas, meu caro leitor Who Fartediano: O que exatamente você precisa entender? Take it easy...

O problema de ser um cara famoso é que a fama às vezes destrói ;)

Então, sendo assim, porque não fazer uma revelação bombástica, típica do Who Farted?

Lá vai:

"Sinceramente, eu desisti de entender tudo isso!"

Divirtam-se e acreditem que aí fora existe mais do que você costuma tomar por verdade.

Ritalina pra dois, please!

Sempre existe algo de mágico se dois hiperativos blueseiros desatentos resolvem subir num palco para cantar uma música chamada "I Can't Love", especialmente se, astrologicamente falando, um deles representar o próprio capeta particular de ouvido do outro (essa frase, pode-se dizer, deve ser lida "as is" - entenda como quiser, ou comece a pesquisar na Google).

Mas calma lá, mulheres do meu Brasil varonil!;) ... Sim, este sou eu, falando ao pé do ouvido da bela Raíssa Sukita companheira ocasional de noitadas no Garagem (o famoso) , mas... Take it easy... Just friends ;) (vocês ainda têm chances)

Como vocês sabem, são raros, ainda que constantes (putzzz bela frase, essa), os momentos em que resolvo postar uma foto em que eu apareça, aqui no Who Farted...

Mas essa imagem captada pela sensibilidade do fotógrafo inxirido (como se diz por aqui), cantor, ator e cozinheiro das madrugadas, o Rodrigão Risla, realmente parece contar como vêm sendo meus dias de perturbação do sono alheio (dos vizinhos dos bares, cara...).

A vida tem sido assim... Se de dia preciso me preocupar com números, estatísticas e dinheiro, de noite, encontro amigos e pessoas que necessariamente (cabalistamente falando) precisam estar à minha volta.

É algo meio super-herói...

E sim, confesso que como super-herói hiperativo e cabalista, muitas vezes assumo a missão de fazer coisas incríveis acontecerem à minha volta, ainda que poucos possuam a sensibilidade necessária para percebê-las e entendê-las.

Mas como poderiam entendê-las?

Este turbilhão mental não é problema, é solução. Quem não tem, não sabe.

Só existe um problema comum aos acelerados de mente e idéias (como bem conta o Blues "I Can't Love"): a gente pensa de mais... Vixxxe minino...

Ah... E por falar em pensar de mais... Semana passada estive em Juazeiro do Norte, com minha very stoned blues band Bluestamontes.

É incrível a noção que se tem do quanto o Brasil é imenso, cada vez que se chega em uma cidade como esta... Porque a gente sempre subestima, pensa que vai encontrar duas ruas, um cachorro magro, uma igreja e um jumento amarrado num poste, e quando chega, encontra cidades agitadas, antenadas, bem estruturadas (este é o caso de Juazeiro do Norte).

Eu realmente aconselho meus velhos amigos e amigas chatos do sul deste pa´s, que venham conhecer estas vibes interioranas nordestinas... É incrível como o mundo se amplia.

Batman e o Besouro Verde

Se aos meus 20 anos alguém me perguntasse como eu estaria em relação às mulheres quando tivesse 37, minha resposta seria mais ou menos assim:

"Meu... Com certeza vou estar me divertindo com meninas bem mais novas do que eu, e um belo dia terei uma forte intuição a respeito de uma gata de 35, e levarei essa daí a sério..."

Por isso me espanta que, hoje, que tenho 37, esteja me divertindo com as de 35 e tenha uma forte intuição a respeito de uma moçoila mais nova.

Estranho pra você? Hmmm... Parece tão estranho para quase todo mundo, que acabei indo assistir o novo filme do Batman (o cavaleiro das trevas - eu sempre no atraso com a nobre cultura pop)...

É... Não tente entender a minha lógica... Seria uma imensa perda de tempo...

Mulheres não gostam do Batman mesmo.

Mas o Bruce Wayne me ensinou algo de importante: coisas estranhas podem acontecer a qualquer momento, e é preciso simplesmente aceitá-las como são.

Mas eu, veja bem... mas veja bem mesmo... Ah deixa pra lá... (tá pensando que isso aqui é revista de fofoca?)

Por falar nisso, achei o filme fraquinho... Todo mundo criou aquela super expectativa, disseram que era o melhor do Batman... Sei lá....

É melhorzinho do que aquelas tranqueiras cheia de enfeites que fizeram antes, que mais pareciam um desfile macabro de escola de samba, mas também não é nenhum Matrix...

Aliás, o fato de Batman tentar a todo momento lembrar o Matrix me incomodou um pouco...

Afinal, o Matrix já pegou boas referências estéticas no próprio Batman da série de TV dos anos 70 (e do Besouro Verde, claro, a série dos mesmos produtores).

Mas voltando a falar das moçoilas... Ah... Preciso falar que fui atacado por uma terrorista no famoso bar Garagem, aqui na recifilândia... É lá que acontece de tudo nessa vida...

A moça entrou no bar, sentou na minha mesa e começou a soltar bombinhas pelo chão, enquanto tirava fios e objetos estranhos da bolsa.

Assim, só sendo o Batman mesmo!

Aí, embaixo, só pra satisfazer aqueles que me lembram que não tenho atualizado meu Blog "Meu Saquinho", que fala de música e cinema, um trechinho de um dos seriados dos anos 70 que inspiraram o Matrix.... O Besouro Verde...

In-a-gadda-da-vida

Mas... Pinguíns, não... Isso eu não aceito...

Um belo dia, pela manhã, quando eu ainda estava casado aqui na cidadela de Jaboatão dos Guardanapos, me acordo e tenho um encontro imediato com um socó (isso é tipo... Sabe garça? Pois é... Uma garça pequena...) ... Até aí, posso suportar...

Posso entender que de minha janela eu consiga observar uma boiada inteira passando... (isso é engraçado, e pode gerar alguns minutos de atrasos para compromissos importantes)

Já me acostumei com o fato de que em minha praia, existem muitos tubarões... mas nem gosto de entrar na água do mar mesmo, então, eles lá, e eu cá...

No episódio em que um pitbull matou um jacaré aqui nas redondezas, criei até um post aqui no Who Farted, pois era no mínimo engraçado...

Semana passada, comprando mantimentos no depósito ao lado de minha pousada, vejo uma garota com uma cobrinha marrom nas mãos...

Pergunto: "Que cobrinha é essa?"

Ouço: "É um filhote de jibóia"

Pergunto de novo: "Jibóia? Nossa? Onde você conseguiu comprar isso aqui????"

Ouço: "Comprei não... É que lá no quintal de casa tem muita jibóia"

Tá... Se ela não fosse minha vizinha, não ficaria muito apreensivo...

Gosto do fato de haver um rio com mangues aqui pertinho de casa, e tudo mais...

Mas quando fiquei sabendo com encontraram um casal de pinguins aqui a apenas alguns quilômetros de onde moro, fiquei realmente preocupado... (veja o link)

O que virá em seguida? Dinossauros?

Who knows... It´s only rock´n´roll but I like it anyway ;)

Let me be ya Rita Leen!

É incrível o volume de curiosos que pergunta o que chongas quer dizer a minha tatuagem em hebraico no braço direito ("o que que é isso escrito aí? é bruxaria, é?") ...

Claro que não vou postar uma foto da tal tatuagem aqui, para não deixar as moçoilas emocionadas de mais, mas nem precisa... O importante não é o que está escrito, mas o porquê de estar escrito, oras... ;)

Existem duas coisas nas quais acredito mesmo de baixo de chuva: destino, outras dimensões e livre arbítrio (não, não errei... São realmente apenas duas coisas... A terceira é mera consequência das outras duas, e precisava estar na lista).

E tudo isso apenas significa, em minha vida, que se minha torrada com geléia cair no chão com a geléia virada pra baixo, é culpa do destino, gerado pela lei da gravidade, que puxa o lado mais pesado pra baixo... (estava escrito)

Mas... Se a torrada caiu, isso é mera culpa do meu livre arbítrio (se é que você me entende).

Em outras palavras, como diria o filósofo da chuva Mighutre Al Hulef:

"Muito cuidado com o que você consegue, porque você pode desejar".

Sim, minha mente gira como uma turbina de usina hidrelétrica, gerando idéias e pensamentos mundanos e por vezes criticáveis...

E é muito bom quando simplesmente olhar para alguém faz o tempo parar por algumas horas, alguns momentos, uma noite de chuva qualquer, como uma droga anti-psicodélica ritalinamente eficaz que faz o cérebro estacionar, e apenas ter vontade de observar.

É como diria Einstein: se eu estou num avião a 1000 por segundo, e olhar para um disco voador também a 1000 por segundo, tcharannnnn... Tudo vai parecer que está estacionado, a não ser que olhemos para o lado (vertiginoso!)

Depois, não basta culpar o destino.

Talvez, usar o livre arbítrio seja apenas uma espécie de checkout de cartão de crédito interdimensional...

... Taí... Isso é pra vocês... E pra ter, o preço é tanto... Vai encarar? ;)

Hmmm... Deixa eu pensar... :D

Depois te falo (nuuusssaaa mas eu escrevo coisas tão inteligentes, caaara.....)

Jump upon and ride it! (try walking on my shoes, babies)

E tu tá rindo né? Minha vida, no que se refere às mulheres, está mudando bastante, viu? Aliás, muda toda semana, pra falar a verdade... ;)

Nem tanto porque eu queira (eu acho).

Preciso visitar um destes visagistas... (Estes caras que ajudam você a ajustar seu visual ao seu estilo de vida, ou ao que vc quer comunicar sobre você aos outros... Ou qualquer coisa desse jeito aí...)

Sabe quando as meninas bonitas que você gostaria que se apaixonassem por você, mesmo quando se apaixonam ficam com medo de encarar o que parece ser um cara muito inapropriadamente fast forward please, e aquelas que acabam te pegando, querendo isso mesmo, podem se decepcionar ao descobrir um cara mais reflexivo do que agressivo?

Complicou pra você? Pois só sei que tem sido assim...

Mas o que importa é que isso deve dar certo de alguma forma paradoxalmente imoral.

Mas chega de reclamar de nada (porque a vida anda excepcionalmente e intragavelmente boa) e vamos falar de música, porque faz um tempão que não toco nesse assunto pelo Who Farted.

Sei... Tô lembrado que abri um novo blog só pra falar de música, mas hoje estou com preguiça de escrever por lá, e postarei meus comentários musicais por aqui mesmo, porque afinal esta osta de blog é minha, e você não tem nada a ver com isso!;)

Por algum motivo inexplicável, após o primeiro contato com a cultura musical nippo-oriental japonesa, fiquei very fond of essa galera de olhos quase arregalados de tão puxados que faz, acredito eu,o melhor pop do mundo, desde que eu me lembro.

Japonês, como todos sabem, é especialista em melhorar as coisas, reciclar, apesar de não ser lá nenhum mestre nas invenções...(sim, é um estereótipo, mas visto que ele é realmente aplicável à realidade, porque não acreditar que realmente este padrão de comportamento seja plenamente verdadeiro em 99,7% das vezes?)

Então, se você já viveu lá pelos anos 80 e ouvia rock, vai entender bem se eu disser que uma banda japonesa da atualidade chamada Polysics colocou no liquidificador duas porções de DEVO e uma de B-52's, jogou pimenta e saquê, e thannnnnn... Pauleira de qualidade (ok, se você é da galera sub-20, vai boiar no que acabei de dizer, a não ser que faça uma rápida busca no Youtube pelos nomes que citei agora).

É recycle, mas vale aquela conferida carinhosa, assim tipo... (ah lá ia eu falar abovvvvvrinhas...)

Olha um showzinho dos carinhas aí, meu! Youtchubatchuba style... Polysics cantam Boy's Head (have fun!)

Woooooman... e a Uva...

É preciso tentar se entender como cabeça de mulher funciona, para entender o mundo. Afinal, a encrenca toda começa aí.

Uma das mais clássicas diferenças entre mulheres e homens é que as mulheres, no momento em que deveriam ganhar seu primeiro sutiã, já começam a receber pelo menos umas cinco boas cantadas ou assoviadas todos os dias. É questão de dizer sim ou não.

Nós homens, não. Temos que ralar, temos de cantar, de ir à luta, aguentar os foras.

Mulher quando resolve passar uma cantada no cara e por algum motivo ele não está a fim, já fica logo indignada, toda abaladinha.

"- Como assim? Esse cara é veadinho é? Gosta da fruta não, hein?"

Claro, o linguajar pode variar bastante para cima e para baixo das elites, dependendo dos ambientes que o homem frequenta, mas não muda no sentido.

Levar em consideração que a menina pode ser o rascunho do mapa para uma rota de fuga do inferno, nem pensar, né? O homem, em teoria, deve estar reto e ereto para qualquer buraco.

Mas alguns homens, como eu, gostam de saborear a conquista como quem toma um bom vinho e não tá no clima de ser rapidinho a ritmo de beijou-quantas-hoje?

Homem quando passa cantada numa mulher que não está a fim, é um cara imbecil que não se toca de sua insignificância

Então, é fácil concluir que a culpa é sempre do homem.

No mundo, as mulheres lindas e cheirosas são as mimadinhas, que sempre tiveram todo amor que queriam, e os homens os trombadinhas, tentando roubar uns beijinhos.

As mulheres costumam citar as regras de como os homens devem agir se quiserem conquistá-las.

Mas como nós homens somos mesmo um bando de malas, só ganhamos nesse jogo quando não seguimos nenhuma destas regras.

E já que as mulheres gostam tanto de apenas esperar, esperar e cobrar dos pobres trombadinhas, nós ganhamos o direito moral à barriga tancão (de chopp) e vasta cabeleira lateral (cercando a linda careca).

Homem muito cheiroso, tipo splash de shopping center, é pitomba (fruta, e sem suco).
Falei tudo isso apenas para não perder o hábito de escrachar as minhas amadas gatas WF.
Vocês sabem que não vivo sem vocês! Das balzaquianas à seleção sub-20.

E hoje acordei mesmo de bom humor, com o sol esbofeteando minha cara, e aquela brisa de mar tomando conta do quarto...

Viu só? Eu bato mas sempre assopro...

Então, vou citar algumas regras de como as mulheres devem ser para conquistar homens lindos que nem que eu:

• Estejam sempre cheirosas e de minisaia
• Franja, pode
• Ao observar um homem lindão (assim como eu) sempre se aproxime e sorria
• Sempre que o cara lindão (assim como eu) lhe propuser algo, diga sim
• Pague a conta e convide seu cara lindão (como eu) ao motel
• Se você se olhar no espelho e achar que tá ruim, fique em casa
• Quando for beijar, não coma sushi nem Doritos
• No seu beijo utilize apenas 30% de baba (0,75% de gosto de cerveja é aceitável)
• Não tente ensinar seu homem lindão (como eu) a dançar "Chupa que é de Uva"
• Beije primeiro, pense depois
• Aceite convites para almoçar (regra especialmente criada neste momento)

Espero ter ajudado a tornar este mundo melhor...

De onde vêm os quilos!

A verdade precisa ser dita: é fato, e tem se tornado visível a olho nú, o meu aumento rápido de peso, barriga e careca nas últimas semanas, e a sociedade pernambucana tem feito especulações maldosas sobre o ocorrido... (seria casamento? seria o recebimento de uma grande bolada em dinheiro? andropausa?).

Não meus queridos... Nada disso... O culpado de meu aumento de peso é um programa de dieta e exercícios bem calculados que venho tentando fazer há mais de dois meses... (explico)

Todo Sábado, decido que na Segunda-Feira sairei para caminhar forte, e começar uma dieta de baixíssimas calorias, baseada em coxinhas de baixas calorias, sanduíches light e Coca Zero...

Por este motivo, no Domingo, faço uma boa despedida dos prazeres da vida, enchendo a cara de X-Tudo, Coca-Cola (da boa) e doce de padaria (lanchinho depois do almoço de churrasco e farofa pernambucana)...

De noite, capricho no chocolate, comida mexicana(Doritos com queijo) e mais Coca-Cola, afinal, Segunda é dieta.

Na Segunda, acordo cedo para caminhar bastante... Almoço duas folhas de alface e uma banana de sobremesa, e vou trabalhar...

Quando chega a noite, estou tão faminto e nervoso com meu dia, que resolvo abrir mão de mais algumas calorias a perder, e capricho num jantar de padaria com macaxeira, bolo de rolo (hmmm) e... Coca-Cola...

Mas tudo certo... na Terça eu compensarei...

Na Terça, não consigo acordar para caminhar, e durante o soninho bom da manhã, tomo a decisão de que correrei apenas às Segundas, Quartas e Sextas, e portanto, poderei dormir à vontade na Terça.

Claro, já que acordei um pouco mais tarde, é melhor almoçar direito, com feijoada, bisteca e frutas(olha a dieta, né?)...

À tarde, já me sentindo culpado pelo almoço, resolvo fazer um lanche, comendo uma maçã pequena (tudo em nome da dieta).

Ufffaaa.... Agora que fiz a coisa certa, dá até pra jantar legalzinho, tomando sopinha de legumes, com Coca-Cola Zero e biscoito recheado de chocolate...

Quarta pela manhã, dia de caminhar, estou cansado de mais para isso e resolvo que já que ferrei tudo, deixa pra começar a dieta direitinho na Segunda...

Afinal, final de semana está chegando, e não estarei disposto a comer maçã no almoço de domingo...

E Domingo, cê sabe... Tem aquela despedida das coisas boas da vida, antes da dieta.

A notícia boa é que apesar do aspecto visual, tecnicamente já estou emagrecendo de novo... E em breve contarei o segredo ;D

Agora... Quanto ao aumento de careca, não há solução ;) E também não quero solucionar não... Acho bonito mesmo... Essa coisa de careca sempre fez o James Bond ganhar todas as menininhas pela Europa Oriental, e fez a voz do Joe Cocker melhorar sempre... E pelo que tenho visto, também tem funcionado comigo...

Have fun Babies!

Modas, tô fora! (um careta moderno)

Sei que está fora de moda ser careta, mas whatever, quem gosta de pó é ácaro.

Não costumo escrever posts em tom de crítica (apenas sarcasmos), mas abrirei uma exceção nobre, visto que me parece que tantos amigos e amigas estão lendo o Who Farted com alguma constância, para expor meu lado fora de moda, em prol de uma ou outra luz que possa dar aos senhores e senhoras mindsick vibeseekers friensters motherfuckers ;) ...

É impressionante como na noite, em todos os lugares e em todas as classes sociais, as pessoas andam sendo dominadas pelas ações estimulantes da coca (o pó, meu fiii)...

Isto tem acontecido, principalmente, pela baixa geral no preço do produto e seus derivados mais complexos e baratos ainda..

E como você deve imaginar, traficante não é Lojas Americanas pra fazer liquidação, então este pó amarelado que ando vendo circulando pelos espelhos noturnos deve realmente ser algo tão misterioso quanto a fórmula da Coca-Cola.

Dizem que é bom pra fazer as meninas irem para a cama mais rápido, dizem que é bom pra curtir, whatever...

Esta poeira química foi inventada para ser o Prozac de sua época, mas deu errado porque causava dependência química...

E esta, portanto é a grande merda de tudo, o motivo da preocupação geral com esta situação que vemos entre nossos amigos... Não se trata de mera caretice, mas de uma realidade, pouco entendida por seus usuários, que inclui fatos como:

• A cocaína é uma droga que eleva sua auto-estima e disposição social (como um Prozac) - diferente de outras drogas que te deixam doidão, com a coca você sempre vai se esquecer que usou, e se tornará cada vez mais difícil ficar feliz sem seu efeito aparentemente bom.
• Por causa dos efeitos acima, tem sido uma isca fácil para pessoas tímidas ou deprimidas (nada difíceis de serem encontradas em nossos tempos modernizados)
• Ainda, por causa da sensação de controle que ela te dá, todo usuário tem total certeza de que tem total controle sobre seu uso (uma pessoa se viciando em coca raramente se dá conta disto a tempo de evitar sua total dependência química)
• Paro por aqui, para não repetir clichês de campanhas anti-drogas.

Como sei que o nível intelectual dos leitores deste blog é o suficiente para eu não precisar ir mais longe em minhas divagações, sigo adiante com a segunda parte de meu pensamento...

Não sou um desses "drogas, tô fora", apesar de não ser usuário da nada além de cerveja gelada e coisas semelhantes.

Acredito que tudo deveria ser liberdo, desde que dentro de padrões de qualidade pré-estabelecidos, restrição dos locais de uso, e informações de boa qualidade.

Sei que isto ainda não aconteceu no mundo todo, não por força de igrejas e governos, mas por lobbys políticos dos próprios traficantes, que de certa forma, já dominam a economia informal mundial...

Para um traficante, a liberação e normatização das drogas seria um grande prejuízo pelas exigências legais, impostos que deveriam pagar, concorrência maior com grupos empresariais bem organizados.

Mesmo assim, como quem aconselharia um amigo a parar de comer fast-food(sim, eu mesmo sempre ouço conselhos sobre isto), eu tento acordá-los para o fato de que de todas s porqueiras químicas que já nos ofereceram, esta é a única contra a qual não existe defesa, mesmo que você pense que tenha. Parta pra outra, se isto realmente lhe fizer falta...

Sim, quem conversa comigo sabe o tanto de críticas que faço aos usuários de outras desnecessidades, tais como a maconha e o êxtase, mas estas, bem... Sem entrar a fundo nesta discussão, a princípio geram mais danos morais e legais do que anomalias mentais...

Vai então um conselho mór para meus amigos e leitores do Who Farted:

1. Aprendam como fazer amigos
2. Aprendam a identificar amigos
3. Aprendam a seduzir
4. Aprendam a conversar
5. Aprendam a superar a timidez
6. Aprendam a buscar na vida, a vida que vocês querem
7. Aprendam a realizar sonhos
   

Afinal, pensando bem, não são estas coisas que há gerações e gerações as pessoas buscam em toda esta química?

Agora... Cerveja... Ah... Cerveja gelada é foda, né? Sem ela, também já é demais...

Jitterbug into my Brain!

Brain vc sabe o que é... E Jitterbug? (phoda-te e descubra-se) ;)

É o Who Farted estimulando a busca pelo conhecimento, em tempos de Google.

Pensando e agindo como espelho (refletindo)...

As opiniões que expressamos, às vezes em mera função de uma conversa, podem nos tornar escravos por anos... (não, não estou falando de mulher desta vez).

Mas nada é mais inútil do que a tentativa de evitar que a mente evolua... Mente é como vírus de gripe... Quando você pensa que descobriu quem é, já mudou tudinho, tudinho...

Dica cinematográfica: Ontem, com um belo atraso em relação aos caçadores de modernidades culturais, finalmente assisti o tal filme Fast Food Nation...

Pois é... Coisa de gente grande... Pessoalmente, preferi A Era do Gelo, mas ok... Vamos tentar ser mais intelectuais em termos de cinema...

Meu... Sinceramente... Os caras fazem um filme em tom de denúncia, dramático, mostrando a verdade absoluta de que as vaquinhas morrem para virar hambúrgueres, e existe merda de vaca em toda carne moída industrializada (merda de vaca é igual a capim com mel... Ou quase isso... Enfim).

Faço a seguinte pergunta filosófica: Tá... E você pensou que as vaquinhas ficavam vivas?

E você sabia que chocolate possui uma boa quantidade de insetos em sua mistura? Pois é... É impossível evitar... Mas você vai deixar de comer por isso?

Outra denúncia "grave" do filme foi a de que existe marketing por trás dos fast-food, e se ganha dinheiro com isso (hmmmm... Estou impressionado com esta verdade).

Ah tá! Também tem o fato de que os mexicanos atravessam as fronteiras americanas para trabalhar ilegalmente... Vixxxi... Minha vida agora mudou geral com esta informação revelada!

Olha, amiguinhos... Aprendi três coisas importantes com este filme:

1. Toda criança deveria passar por um treinamento de sobrevivência nas selvas amazônicas para aprender que é bicho, como todo mundo, e come outros seres vivos (quer eles sangrem, gritem, ou sejam silenciosos como peixes e alfaces... estão todos vivos até que os matemos para comer)
2. O mundo não é um ambiente esterilizado, como o Michael Jackson gostaria que fosse.
3. Continuo fã dos filmes do Jim Carrey

O pior burro é aquele que quer ser Deus.

A sociedade anda assim... Quando eu era criancinha pequena lá em egenho-do-meio, ficava tentando imaginar como seria uma fábrica de maçã, e tentando solucionar o segredo daquela embalagem toda esticada e vermelha...

É... Lembro dessas coisas... É foda, né?

Mas a gente é levado a acreditar em cada coisa, né?

Coisas como comida esterilizada, esposa fiel e amor eterno.

Acho que estou ficando meio chonho com isso tudo.

Ah... E tenho uma revelação bombástica a fazer: Não sei dançar forró (durma com esta informação agora..)

Ah, mas tudo certo... Tenho meus outros métodos para atingir minhas metas sexuais (ué... Né pra isso que vocês dançam forró?).

Saudações açorianas para todos, diretamente do Planeta C-612, aqui juntinho do ateróide B-612.

Ciao babies!;)