Eu poderia me acostumar a isso, certamente...
Fiona Apple que me aguarde!
Ontem, pela enésima vez em minha vida descontínua, me vejo falando abobrinhas em rede nacional, na televisão brasileira (desta vez, com a Bluestamontes, na underground TV Brasil).
Aguardem, colocarei esta pérola no Youtube em breve.
Em apenas alguns minutos de abóboras faladas, já se pôde sentir um aumento expressivo na visitação do blog desta minha stoned blues band, e pessoas que nos viram começaram a nos encontrar no Orkut, de todos os cantos do país...
Ok... Podem me aguardar no BBB10, meus filhos... Estou gostando dessa coisa de ser famoso e já vou gravar meu vídeo mostrando meus dotes físicos e mentais.
Egos à parte, a fama pode ser um bom negócio por si só, pois traz suas vantagens financeiras e logísticas, como por exemplo:
- Entrar de graça em lugares da moda
- Comer de graça em restaurantes da moda
- Ganhar coleções de roupas recém saídas das pranchetas de seus estilistas
- Mulheres
- Falsos amigos pagando a conta do bar
- Mulheres
- Cortar ou aparar o cabelo de graça no cara que corta o cabelo do Silvio Santos
- Comer pizza no programa do Faustão aos Domingos
- Mulheres
- Poder falar absurdos às pessoas ao seu lado e ver um lindo sorriso em seus rostos
- Mulheres
- Ser convidado para a festa na casa do Zeca Pagodinho
Em síntese, o cara famoso economiza dinheiro adoidado, principalmente quando vai tentar comer alguém porque, não bastasse o efeito FMD (facilidade mulherífica desembasada), ainda não gasta nada pra levar a gatinha para as melhores baladas, nem pra comer sushi (uma das mais despendiosas tarefas dos relacionamentos com base sólida), nem pra se vestir bonito e cheiroso...
E participar de Big Brother ainda tem duas grandes vantagens em relação a aparecer por alguns minutos mirrados na TV pública nacional: Você geralmente ganha um carro bem legal e vai ao programa da Ana Maria Braga ouvir mensagens motivacionais retiradas de figurinha de chiclete.
Em uma das outras vezes que tive esta experiência, lá pelo final dos anos 90, ainda como um promissor agente de modeletes emagrecidas à base de chazinho de 7 ervas, estive no extinto programa da Sílvia Popovich, e após mais ou menos uma hora de exposição pública nacional dissertando sobre as dificuldades de minha profissão, fui jogado em plena Avenida Paulista pelo taxi da emissora, devido a compromissos importantes, desavisadamente com a cara cheia de uma forte maquiagem branca de televisão que me deixava parecendo um daqueles mímicos de rua da França.
No momento em que saí do taxi, já tinha gente olhando pra mim me reconhecendo e vindo falar comigo, ou simplesmente me encarando porque nada pode ser mais ridículo do que um cara de 1.90 mts de altura com pancake na cara, andando de dia na Paulista, e o telefone na minha agência não parou de tocar por 10 dias seguidos (era botar no gancho, que tocava, a qualquer hora do dia e da noite).
Então, mulheres, aproveitem... No dia em que eu aparecer no Fantástico ou aparecer pelado em alguma revista feminina, só vou querer pegar de Flávia Alessandra pra cima....
Até lá, a gente vai se divertindo como mortais normais.
Por enquanto, tudo o que peço é que sempre haja, em meu camarim de cantor de Blues, pelo menos 20 garrafas geladas de água aromatizada com limão e levemente gaseificada, dois travesseiros de pena de ganso com fronhas brancas e minhas iniciais gravadas no canto com linha sem brilho, 10 toalhas brancas e limpas, um telão LCD de 64 polegadas com conexão à internet, e dois pacotes de biscoito Chocolícia com duas latas de Coca-Cola gelada ao lado.
Das mulheres, tudo o que peço é que não peçam autógrafo ao sair do quarto, nem divulguem vídeos secretos de minhas peripécias sexuais no Youtube. Também, não montem altares para mim nas portas internas de seus guarda-roupas.
Sim, afinal, o último músico famoso que eu vi se mostrando preoucupado em tomar conta da carreira, parecia estar mais preocupado com o ventilador, do que com a exposição não planejada.... ;))
Me aguardem....
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