Home Alone Eventually

Taí uma constatação intrigante: Havia mais de 10 anos que eu não passava o dia 12 de Junho absolutamente só.

Agora, tenho percebido as vantagens inscríveis desta situação: Baixo custo, alta rentabilidade, e em última análise, "completamente só" possui várias possibilidades de interpretação.

Existe algo interessante quando acontece de um cara estar sozinho perto do dia dos namorados: O telefone toca bastante, e insistentemente.

Comparando o número de mulheres que pensam que me amam ao número de mulheres que pensam que eu as amo, chego a um resultado absolutamente neutro. Ou seja, não chegamos a nenhum resultado positivo em nossos computadores. Ih... Filosofei... Agora vou fazer o desfavor de fazer você pensar, né?

As meninas parecem ter uma imensa dificuldade de passar seu dia de Santo Antônio tomando chá e falando de sexo com suas amigas, e se desesperam no "pega-pra-capar" geral nos dias que o antecedem, num vale-tudo apenas imaginável nas últimas horas de um baile de carnaval no ginásio do São Paulo.

Então, o que dizer...

Farei como no meu aniversário...

As 7 primeiras virgens que chegarem à minha casa, podem me levar pra jantar num bom restaurante e pagar a conta.

Se não aparecer ninguém (o que neste caso é possível), estarei em frente a um computador, trabalhando para curtir o dia 13... Este sim, certamente um dia proveitoso.

Uffa... E quantas incógnitas, né mesmo?

Aliás... Um beijo e um abraço para os paparazzi que vêm me seguindo pelas noites pernambucanas... :))

Parece que neste final de semana gente me viu até onde eu não estive... Mas olha que eu estive em tanto canto que talvez eu precise mesmo ver as fotos para acreditar hahahaha

Abraços para o pessoal no forró do Xexéu, para a galera do rock no Burburinho, para os roqueiros bêbados do Barata, os chapados do Garage, as tiazinhas do pátio São Pedro, à gatinha da locadora de DVD, os roqueiros de garagem do Matuto... Claro... Minha amigona Fer(rada)nanda vai precisar fazer um check-up no BMW do papai (hehehehehe) Hmmmm... E meu amigo Camelo com seu fiel escudeiro Emerson "The Manager" vão precisar de grandes argumentos para me fazer sair em mais uma via sacra destas... Se me esqueci de alguém, é porque não lembrei...

Êta que eu ando inspirado pra falar merda mesmo ultimamente...

Fuiiiii! Agora passo dias sem escrever uma letra de novo....

Dê Buk Is On Dê Teibòu

"U rev 2 nou. Íts very foda pra chuchu to lóve samoan laiquiú."

Assim dizia o poeta bêbado e jogado às traças, tentando falar não quando o que pensava era sim.

"Bãtiúnou... Like dis dont rówla mesmo."

Meu problema, certamente, era a falta de ler o que eu mesmo escrevo...

E claro:

"Áim 2 old 4 dis, chuchúw, bãt bilivimi ai donwantu rurtiú... "

Well, como dizia o Joel: "O importante é por as cartas na mesa e sair de fininho."

Sendo assim, "Dê Buk Is On Dê Taibòu"!

Você acaba de ler uma pequena obra de ficção que descreve exatamente como minha vida DEVERIA ser.

Mas é foda... Eu sou lindão mesmo, e nem sei resistir a essas coisas:

"Coca-Cola, Torta de Limão, Biscoito recheado e Mulheres interessantes".

Agora, meu filho... Pro lê-lê avançado, que já tem nego te chamando de relapso, e as contas devem ser pagas ;)

Divirtam-se babies!

Bebidas Isotônicas e Vinho Suave com Cerveja

Gostaria de ter saudades de um monte de gente de quem gosto, mas sempre lido muito bem com distância física e mental, e até mesmo gosto de alguma solidão saudável.

Sempre fui do tipo que não faz questão de ninguém pra dividir a lasanha do almoço nem uma garrafa de whisky na madrugada.

Eu sei que saudade não mata, mas, por conseqüência, deve engordar um bocado.
Pois acredita que hoje acordei com saudades? Fato raro mesmo.
Estou preocupado com isso, oras... E já mandei buscar duas aspirinas e um pacotinho de ENO. Deve ter sido algo que comi (sem duplo sentido, believe me)
Não é saudades de ninguém com quem eu tenha convivido longos períodos, nem ninguém que faça muito tempo que eu não veja.
Então, Murphy Says: "Whatever... Blah, Blah, Blah".
O melhor a fazer eu já fiz: Muita festa, vinho e gente interessante.
Amanhã, começa mais uma semana de carrocinha (cão total)... Então, foi uma boa, esta vida de vento na cara.
Comentário machista, abusado e fatalmente REALISTA, fazendo hiperlink mental com o possível motivo da nobreza deste acontecimento pré-melancólico: A noite anda repleta de meninas com aquela carinha de CPF (Coma-me Por Favor - e rápido, que eu tenho muito pra fazer ainda hoje).
Ladies, please... Mais um comentário, desta vez em clima de auto-ajuda-fast-food: "Eu quando jogo o jogo da cobrinha no meu celular vintage, gosto de colocar no mais alto grau de dificuldade. De outra forma, perde a graça".
Tá vendo só? É por isso que sentir saudades se tornou algo tão difícil e digno de comentários e filosofartments no Who Farted.
Êeeta vida difícil! ;)

Não sou budista

Os budistas costumam acreditar no efêmero - tudo é passageiro. Dizem as más línguas que existem exceções apenas para cobrador e motorista (dãaaaaaaa).

Como parece mesmo que minha careca está aumentando, isto deve querer dizer que algumas coisas são mesmo passageiras, tais como vastas cabeleiras das quais nos orgulhamos, mas também, significa que o tempo tem passado, me tornando mais e mais velho, chato, ranzinza e quiçá sábio...

O que por sua vez acaba por me fazer acreditar em algumas coisas que tive a chance de experimentar até este presente momento.

Eu acredito, portanto, que apesar de não nutritivos, os sanduíches do Mc Donalds possuem carisma. Também fui levado a acreditar que após 36 anos de vida, ainda me sinto com 15 anos na maioria das vezes em que esta tal experiência é solicitada, e geralmente, eu também me sinto um moleque de 15 anos bem mais esperto do que o que eu era há 21 anos.

E falei toda esta asneira apenas para dizer que na vida, na verdade, tudo fica.

É isso mesmo... Nada é passageiro. Budistas, é melhor voltarem para suas meditações e encontrarem novas respostas para o mundo.

Vejam só os novos adolescentes... Eles sempre ficam.

Os tiozinhos de 36 em diante, também, aprenderam a sempre ficar.

Afinal, a vida evolui, né mesmo? Mas mesmo evoluindo, fica.

A cada ano que se passa percebo que tudo o que eu era aos 3, 15 ou 24 anos de idade, continua exatamente no mesmo lugar em que estava, quando eu tinha estas idades, mas hoje, estão misturadas com novos elementos, novas possibilidades.

E ontem, pois é...

Exatamente ontem, me senti um adolescente, agi como um adolescente, e consegui exatamente o que os adolescentes conseguem quando agem como adolescentes: "sei lá...." (blah!)

Estaria eu falando de sexo, chocolate e rock´n´roll?

Hmmmmm... Não.

Acho que estive viajando por uma outra dimensão cósmica... Whatever.

Ah... Aliás, mudando de pica pra pau....

Finalmente consegui montar minha banda de blues pauleira e comecei a tocar na noite, pra me divertir.

E rapaz.... Como eu tenho me divertido.... hahahahahaha

Divirta-se também.

E putzzzzz..... Adorei ouvir a música "The Thrill Is Gone" do BB King tocando na novelinha das oito.

Nada de mais.... Apenas uma fagulha de esperança por um mundo melhor e saias mais justas.

Beijim na bunda e até segunda....

Alive and Kicking!:)

Como assim, onde estava eu??? Visitando o Papa, trabalhando e criando gatos, é claro... Ou você acha que escrever no Who Farted paga a minha conta de Internet? Tsk... Tsk...

Mas meu... Estes dias foram interessantíssimos...

Descobri que sou viciado em sexo. Sabe como? Estou numa seca danada há várias semanas, e só tenho pensado nisso.

Bom... Acho que isso é mesmo anormal... ;) Swallllllowwwwwwwww

Well fuck it... Or not.

Mas quem pode se divertir com obrigações diárias tão diferentes quanto alimentar gatos, limpar a cozinha, fazer um plano de marketing para uma multinacional, arranjar um baterista, lavar roupa, limpar a placa mãe do computador, construir um site de relacionamentos, decorar a letra de Blowing In The Wind, comprar a nova Playboy (ooops...), fazer uma lasanha, assistir o novo Homem-Aranha pra não ficar de fora das conversas dos nerds (sim, tenho andado com muitos nerds)....

É melhor assim... Quem sabe as mulheres param de achar que sou um galinha... Well... Quem me dera ter essa moral toda.

Ah... Quase me esquecia... Mas claro que não esqueci... Um dias destes, uma leitora assídua do Who Farted pulou da tela e veio aparecer na minha casa!!!!! Estou fumando tóxicos ou o que??? Hmmm.... É... Foi bem legal... Enfim... mais uma prova de que por trás de uma tela fria de computador existe sempre uma pessoa, com sonhos, sentimentos, histórias pra contar...

Ah... Peguei aquela merda de virose que ninguém sabe o que é... (e eu prefiro continuar sem saber).

Passei dias de cama, e quando levantei, fui mandado para o trono... Depois disso meu corpo ficou cheio de brotoeja, e minha bunda ainda coça até hoje (é... eu também tenho uma).

Mas já tô novo... :)) Pronto para novas emoções.

Ontem me levaram para uma meditação na ordem Rosa Cruz... Hmmm... Tinha uma gatin.... oooops.... Putzzz... Transcedental... Realmente muito Zen... Gostei... Vou voltar mais vezes...

Acho que minha sina é ser um monge zen mesmo... Ultimamente já me levaram para conhecer a Maçonaria, a Rosa Cruz, os Hermetistas, uma Sinagoga... Mas não... Chico Bento Dezesseis anos Red Label que me perdoe... Mas ninguém me convence a acompanhar a micareta do Papa um mamá... Blahhhhhhhhhh

Havagoodatame.....

Seeya!

Gotcha Motor Running!

ÊEEEEE cheguei aos 36 ileso (ou quase...) e agora, é só festa.

Pra muita gente o dia do aniversário é uma espécie de contabilidade do que se tem conseguido no campo dos relacionamentos.

Aliás, eu acho que essa coisa de Orkut foi feita de encomenda pra essa galera, né? Puxa! Dá mesmo uma ilusão de milhões de amigos!

Taí... Acho que a Google poderia fazer um contrato com o Roberto Carlos pra fazer propaganda de seus portais... (“Eu quero ter um milhão de amigos e bem bem mais forte te adicionar... La... Lá... Lá...)

Abóboras à parte...

Pelas calçadas da vida, pelos Orkuts e MSNs, eu vi pessoas que foram super educadas e praticamente burocráticas ao me desejar um feliz aniversário, encontrei pessoas que certamente expressaram um sorriso no rosto ao me desejar um dia fabuloso, e encontrei gente que realmente se sentiu muito feliz em dedicar às vezes algumas horas de seu dia, não em minha homenagem, mas em homenagem à chamada “arte do encontro” que nos permite ter prazer em apenas saber da existência de alguém que por motivos tolos pode nos fazer sorrir.

Tá... Eu sei que é piégas... Mas ainda assim é verdade... Fazer????

Mas como um bom inconformado que sou, mestre em encontrar os buraquinhos que faltam ser preenchidos (no bom sentido, pleaaase....), me chamou certamente atenção aquelas pessoas que sei que se importaram e se lembraram, mas tiveram imensa insegurança em expor mesmo a menor demonstração de afeto desinteressado e descomprometido...

É... Aniversário é mesmo um dia bom pra refletir... E refletindo, elevo minha certeza em mais um grau, quando digo que o que nos falta para sermos mais felizes é talento e coragem.

É por que a vida do bicho homem que somos só se completa quando se compartilha. E pra compartilhar é preciso vontade de viver, vontade de explorar o novo... Coragem... E talento.

Conviver com outras pessoas é se permitir participar de mundos inexplorados e muitas vezes inóspitos, muito distantes daquele pequeno casebre de paredes sólidas que construímos para abrigar nossas convicções durante a vida.

Se cada vez mais a frase da estação é “Eu sou assim e quem quiser que me aceite como sou”... Que chance existe para o compartilhamento?

Pois é... Falta-nos coragem para conhecer novos mundos, talento para explorá-los e vontade de viver... Falta-nos instinto.

Mas taí... Fazia tempo que não me sentia tão feliz em um aniversário.

E 2007 começa bem...

Propaganda do meu novo blog:

Acesse http://meusaquinho.blogspot.com e divulgue para seus amigos que gostam de informações sobre música, cinema e comportamento...

ÊEEEEEta... Quem lê pensa. Hahahahaha

Ai Meu Saquinho......

Como vocês têm percebido, eu tenho cada vez mais falado a respeito de música e cinema aqui no Who Farted ...

Daí, nesse dias, a Gata Coisinha veio bater um lero cabeça comigo e falou:

"Meu... Cê não acha que tá na hora de voltar a falar abertamente de sua vida sexual com seus leitores???"

Porraaa... Fazer o que? Eu gosto de ouvir música na cama... Dá um clima legal...

E além do mais, ultimamente, os únicos gemidos que tenho ouvido em minha cama são do Led Zeppelin mesmo... Tsk... Tsk...

Mas de qualquer forma, tenho entrado em novas aventuras emocionantes que merecem mais espaço por aqui...

Pensando nisso, resolvi fazer mais um blog! :))

ÊEEEEEEEE... Gostou da notícia? Bahhhhhhh

Sei...

Quando falei isso pra a Gata Coisinha, foi essa a resposta dela, mesmo:

"Ai meu saquinho..." 8(

Mas não tem mistério não... Aqui agora, só falo asneira e filosofartment.

Quando eu quiser falar de música e cinema, vou escrever no Meu Saquinho... Fechado?

Dá uma lida numas abóboras que já escrevi por lá: http://meusaquinho.blogspot.com

Feliz Aniversário pra mim!!!!!!!!!!! :))

Hoje é o grande dia em que as 7 virgens irão me levar pra jantar....

vamos ver se rola, né? Tsk... Tsk...

Divirtam-se!!!!!!

Concidências não existem - Clichê master

E então um belo dia eu acordo sabendo tão bem de algo que não sei, nem poderia. Com minha antena ligada, busco fantasmas à minha volta...

Minha intuição, meu faro está mesmo melhor do que nunca, mas os olhos teimam em não enxergar.

Onde está? Não posso ver, mas sei que está perto, muito perto. (Hello Superman!)

Se você me perguntar do que estou falando, eu não saberia dizer. Mas parece ser algo bom.

Minha gata preta de bunda careca, a Coisinha, parece estar em um drama parecido... Seus endiabrados filhotes que quebraram meu mouse e meu teclado acabam de fazer as malas para a fazenda, encaixotados... Não sei se estão felizes agora, mais ficarão em um ou dois dias...

A gata fica chamando eles pela casa, sem entender por que não estão onde estavam.

Como não acredito em acaso, aconteceu de eu ter alugado mais um daqueles filminhos bestas que adoro, que fala sobre uma simpática assombração...

O filme já me captou na primeira nota da trilha sonora (que sempre responde por 50% da qualidade de um filme besta) com "Just Like Heaven" do também simpático "The Cure".

A coincidência está justamente no fato de não estarmos falando em assombrações do passado, mas sim do futuro.

Se Freud não explicar, vou levar um lero com Jung.

Quero respostas! ;)

Ok... Aqui vai a dica para seu domingo de morgação (filminho genialmente besta): "E Se Fosse Verdade".

Você vai achar fácil em uma locadora qualquer.

E como hoje estou mesmo em bom astral para indicar dicas culturais alternativas, aqui vai uma sugestão musical pra você baixar no seu emule, ou pedir emprestado o vinil para aquele seu tio doidão que fumava aquele cigarrinho fedorento: I Know What I Like, da fase genial do Genesis... E Please... Não confunda a fase genial do Genesis à la Gabriel com este Genesis peba versão Phil Collins (eeeeeeca!).

Estou ouvindo no talo... E aconselho! (ouça também The Carpet Crawlers da mesma banda, mesma época)

E se alguém tiver acesso ao Phil Collins, por favor amarre esse cara no banquinho da bateria e passe 7 voltas de Silvertape na boca dele pra ver se ele para de cantar...

Genialidade mais que necessária

Pode parecer estranho pra você, mas devido aos meus horários de trabalho internético fusorariamente loucos, acabo pescando a programação da TV aberta nos mais improváveis momentos.

E pois é... Tenho assistido um bocado de pedacinhos de Sessão da Tarde, ultimamente, enquanto almoço ou tomo café da manhã ou janto (sei lá que horas são, oras...) .

Normalmente, sou presenteado com um teletubiano filme de cachorro, macaco, ou algum desenho animado waltdisneyano, mais preocupado em ficar para a história do que em entreter.

Nesta Terça-Feira, contudo, tive a sorte de assistir a um filme infantil/adolescente de genialidade necessária e pouco presente na cinematografia moderna (falei bonito, hein?) hehehe

Se você possui filhos, sobrinhos, netos ou simplesmente é bobo como eu sou, precisa encontrar este filme nas locadoras brasileiras, ou comprar pela internet em algum lugar.

A Maldição do Haloween (When Good Ghouls Bad, de 2001, co-produção Austrália/USA), com o fantástico Christopher Lloyd (aquele que fazia o cientista louco de De Volta Pro Futuro) não é um filme bom para ganhar prêmios, ou algo que agrade a cinéfilos. Trata-se simplesmente de um filme inteligente, divertido, que fala de igual pra igual com a audiência a que se destina.

O que considero qualidade em um filme infantil é: não ser piégas, não ser imbecil, não exagerar nas mensagens politicamente corretas, ter humor, ritmo, bons atores mirins.

Falando como um perfeito crianção que sou...

Nada mais engraçado do que um avô que após ser enterrado pela família volta do cemitério em forma de zumbi, como se nada tivesse acontecido, e sem entender direito o que está fazendo ali... Hehehe Adorei... História show de bola...

E ainda por cima, sim... Brincando, brincando, taí uma historinha que ensina muita coisa legal pra a molecada, falando a linguagem certa.

Ah... Assiste aí... Vale a pena.

Mas assista desarmado. Ligue a sua criança interiorrrr.

Você vai rir muito!

Get your motor running

Exatamente!:)

Especialmente para quem ainda não tinha visto, a minha Rico´s Style tattoo.

Claro, que vou deixar um pouco de mistério, para não estragar a surpresa de quem a vir pessoalmente (hehehe), mas vamos fazer um rápido tour por esta obra de body art que carregarei pra sempre, assim como tenho feito com meu nariz ou meu dedão do pé...

Fiz o rascunho do desenho quando tinha por volta de 16 anos, eu acho, e nunca tive a intenção de ser original, mas pelo contrário, ser clássico como a Coca-Cola e a Harley, ou melhor... Clássico como eu mesmo... Quanto mais o tempo passa, mais saboroso eu fico (hmmm gostou disso, hein?).

Pra quem já me chamou de Hippie ou de Metaleiro, um pouco de decepção pra vocês... Na verdade, esta é uma tatuagem ao estilo Easy Rider... HOG! hehehehehe Damn it anyway..... Pesquisa na Google.

Trata-se de um coração com fitinha e tudo, com espada fincada (ahhhhhhhhh!) e asas de fogo (vvvrrrruuuuummmmm...), simbolizando a tendência Phoenix deste tal coração apunhalado(profundo isso, viu?).

Como falei, trata-se de um desenho que fiz aos 16 anos, e portanto, nada tem a ver com qualquer decepção amorosa recente, mas tem sim, um significado forte pra mim, blah blah blah blah... Ah... Eu achei legal a composição do desenho... É isso.

E na fitinha básica, está escrito: "The...." - Ah você não vai querer saber disso, vai? Deixa pra lá.... Vem ler de perto (se voc~e for uma daquelas 7 virgens que me levarão para jantar no meu aniversário, certamente verá).

O desenho foi genialmente melhorado e tatuado pelo brother Renattoo, outro exilado de Jaboatão dos Guarararararará-pes.

E por falar em Jaboatão, tenho uma ótima pra contar nos próximos posts... hehehehehehe

2007 here we are!

A verdade sobre o Universo QP+

A verdade suprema, aquilo que nos une de forma harmônica e fraterna neste universo em rede, é que todo mundo, seja Rico, pobre, mártir, pessoa inteligente, mal-aluno ou professor com MBA, solta pum (ou peida... isso depende da ocasião) e portanto, todos estamos expostos a pelo menos uma vez na vida receber um QP+ (Quem Peidou Positivo) no teste da mão amarela.

Sim, começo o ano bobo como nunca (ou como sempre) sempre um grande agrônomo, plantando sementes de abobrinhas aqui e ali.

Mas por trás desta filosofartment de Janeiro, tem um pensamento grandioso como se deveria esperar de um Aquariano afogado em suas próprias águas:

"Todos nós em algum momento podemos fazer rir, podemos ser mal-educados, podemos ser contestadores, estar doentes ou ser destruidores da camada de ozônio, apenas soltando um punzinho... Imagina o que podemos fazer se usarmos nossas outras habilidades???? ;)"

Janeiro é meu inferno altral, de acordo com os astropeirólogos. Então, um pouco de positividade (QP+) nos pensamentos deve fazer bem.

Ah tá... Quer um pensamento inteligente pra você justificar os porquês de estar apaixonada por mim??? hehehehe Aqui vai:

"O motivo pelo qual uma pesssoa se apaixona por outra está nela própria e não no objeto da paixão. Sendo assim, nenhum sentimento é mais egoísta do que a paixão".

Engole essa sem água.

Em Fevereiro, faço aniversário, e quem ganha o presente é você! :)

Vou deixar que as 7 mulheres virgens mais bonitas que freqüentem meu blog me levem pra jantar num restaurante italiano e ainda prometo deixar que vocês dividam a conta.

O resto é comigo....

There we go! Bom... Cansei de escrever baboseira... Agora, vou trabalhar um pouco pra comprar a ração dos gatinhos que parecem adorar meu tapete fiobra polonesa (hahahahaha).

FREE 2 FEEL GOOD, HON!

The Superman strikes again (or maybe not...)

E então, The Superman, cansado de ser admirado e invejado por aqueles que não podem voar; talvez machucado ou apenas de saco cheio de receber socos e pontapés de tantos a quem por vezes mesmo tentou ajudar; ciente de que para aceitar ter seus poderes seria preciso abdicar da convivência, como igual, com os seres humanos, e até farto de sua casa de gelo no pólo norte, decide se tornar apenas humano.

De cabelos sem gel, e óculos brega, The Superman leva um soco e cai no chão.

Sim, enfim, diante de tal fragilidade, ganha a simpatia de todos à sua volta.

Talvez, The Superman não faça mais acrobacias, não seja mais imune a balas e facas, e até tenha perdido a comunicação com os velhos espíritos de Krypton.

É... Provavelmente, não seja mais possível construir novos universos com apenas um pedaço de cristal kryptoniano, o seu mundo tenha se tornado menor, mais comum, tal qual uma roupa da C&A.

Sua mente agora começa a girar mais lentamente, seus supersentidos começam a desaparecer.

Mas, enfim, é possível fazer planos, e seguir uma linha traçada.

Welcome to the Fake-Real World Of Earthians.

Mas The Superman goooossssta de voar... Hahahahaha (risada macabra).

Assistam The Superman III um clássico de 83 com Mr Reeves.

E mais um grande WELCOME para 2007...

Hello World.

Uma garrafa de vinho pra Deus, já!

Sim, chegamos então ao final de 2006! Mas... Enquanto tantos preferem maldizer e execrar este ano que passou, eu estou pensando seriamente em enviar uma garrafa de vinho do porto e alguns bombons para Deus em agradecimento por estes 360 dias maravilhosos em minha vida.

Certamente, este não foi um ano fácil, mas nem por isso deixou de ser fabuloso para minha vida.

Durante 2006 encontrei pessoas fantásticas, criei novos negócios, descobri muito sobre mim mesmo, fiz uma tatuagem (!!!) e plantei muitas sementes boas que germinarão nos anos que se seguirão.

Não fiquei rico, não me casei com ninguém, não ganhei presentes, enfim... O que houve de bom foi tão sutil quanto um bom perfume.

Em 2007 , minha aposta é nas realizações. Sem pressas, nem expectativas ansiosas.

Mas este, enfim, será o primeiro ano da melhor fase da minha vida, de longe e sem concorrência.

Mas sim, espero surpresas... Paradoxal, isto, não é? Whatever!

Desejo tudo de bom para todos vocês, também, e contem sempre comigo!

... Sim... Esta é a Débora Secco na foto... E daí? :)) hehehe (dream on...)

Feliz 2007 babies!!!!!!!!!!

PS: Eu não perderia este post aí de baixo por nada! hehehe

Escolhendo um caixão de Natal

Desta vez a viagem estava prometendo mesmo...

Pegamos a estrada para a cidade de Limoeiro, interiorrrrr de Pernambúcio, pra passar o Natal no sítio de bodes do Steve, meu sócio e amigo...

Ainda na estrada, ao som dos Dexter Midnight Runners, que eu já não ouvia desde a época em que costumava tomar longos banhos lendo os artigos de economia da revista Playboy (se é que você me entende), compramos uma grade de 24 garrafas de cerveja Colônia sem gelo (e assim permaneceriam até a última garrafa).

Se você não conhece a qualidade da cerveja Colônia, que nos custou a bagatela de R$1,00 por garrafa, prefira continuar sem conhecer... Ou não ande com o Steve por aí. ;)

Chegamos na casa do sítio e já fomos informados de que teríamos de nos degladiar com um perú duro... Hei.... Não ria não... Era um perú duro meeeesmo... Criado na capoeira...

A peãozada rindo da nossa cara, enquanto eu sugeria uma receita italiana de perú no vinho, pra amaciar o bicho...

O cachorro da área, na verdade, quase quebrou um dente tentando rasgar um pedaço do bicho assado no dia seguinte.

Se chamar "fiu fiu, Bin Láden, olha o perú" o bicho sai correndo... (Bin Láden é o nome do cachorro)

Ah... Mas tudo isso é história pra bode dormir...

Na véspera de Natal, já embebidos naquela caixa de Cerveja Colônia sem gelo, meia garrafa de whisky Bells (uuuurrrgh) e outras macabrices alcoólicas de festa no interior, fomos informados de que um de nossos vizinhos havia falecido e NÓS, como pussuidores do ÚNICO carro da região e... O Steve, sendo marido da ÚNICA médica no raio das três cidades mais próximas... Seríamos responsáveis por carregar o corpo do morto no carro até o hospital mais próximo e iniciar os processos para o enterro.

Mas calma lá... Nem tanto assim...

Por sorte minha (já que se dependesse do Steve o morto vinha conosco sentadinho, mesmo...) o rapaz que nos acompanharia sugeriu que a própria funerária viesse buscar o corpo no local.

Sim, pois o morto era assinante de um plano funerário que dava direito a todos os serviços necessários para seu enterro no cemitério local.

Isto, contudo, não nos eximiria da divertida tarefa de visitar a funerária, levando toda a documetação do "Seu Mocinho" o morto, que pegou a todos de surpresa com sua inesperada morte aos 91 anos de idade, justamente quando estava doente e de cama (como isso foi acontecer tão cedo?).

Fomos então à festa do povoado local, em Mendes...

Fazer o quê? Você me perguntaria....

Encontrar um senhor de 2300 anos de idade, que estava com as passagens... ooops digo... Com os documentos necessários para solicitarmos o caixão para o Seu Mocinho.

Como a tarefa era relativamente complexa, se considerássemos que toda a comunidade local estava alí... Tivemos de passar pelo menos uma hora bebendo alguma cerveja gelada de qualidade (ufffaaaa!) e ouvindo música brega... Enquanto nosso guia, tentava encontrar o bom velhinho.

Com os tais documentos em mãos, chegamos à funerária por volta das 23:00hs da véspera de Natal e fomos atendidos por um cara macabro, de camisa havaiana que parecia estar medindo nossas alturas e larguras pra saber se podia nos vender um de seus planos funerários...

Enfim, tudo resolvido...

Esperamos o carro funerário ser preparado, caixão escolhido e carregado, e seguimos juntos para mostrar o caminho...

Na esquina seguinte, paramos nós com o carro funerário, em um posto de gasolina para abastecer e tomar mais cerveja, enfim... Confraternizar!!!!!!!! É quase Natal! Jingle Bells, Jingle Bells!

Bom... Ou quase isso... Fomos bebendo no carro até a casa onde aconteceria o velório...

É eu sei... A esta altura você já deve estar me chamando de idiota... "Como pode beber na estrada????? Levando um carro funerário, ainda mais?????"

Bom... Alguém tinha de se divertir um pouco, oras!:)

O ministério da saúde mental adverte: "Se beber não dirija guiando um carro de papa-defunto".

Como era véspera de Natal, conseguimos chegar intactos à casa do velório, graças a várias intervenções divinas.

Caixão arrumado, morto vestido, viúva consolada...

Finalmente, era nossa hora de comer aquele perú que ainda estava se debatendo lá no forno!

Mas ainda não...

Não, sem antes pagar o preço por dirigir bebendo cerveja gelada na noite de Natal enquanto guiávamos o carro da funerária...

Jamais, também, sem antes quase nos tornarmos os próximos clientes VIP do papa-defunto...

Tentando fazer uma arriscadíssima manobra de colocar o carro na posição de ir embora, em uma estrada de terra nas montanhas, depois da meia-noite, sem qualquer iluminação externa fora os faróis do carro, caímos em um imenso buraco...

Sabe aquelas cenas em que o James Bond fica com o carro pendurado num penhasco tentando equilibrar seu peso para não cair? Pois é...

Nossa sorte é que o penhasco era baixo.... Mas também, o inglês que estava no volante não era exatamente o James Bond.

Saímos devagarzinho... Abrindo a porta sem balançar o carro... Eu... E o Paulo (o cara que veio nos guiando -???).

Sim! Deixamos o Steve lá... Pendurado... Segurando o volante.

Depois de muito reflertirmos e estudarmos o terreno, concluímos que era seguro pular no buraco de vez, com o carro...

E foi isso que o Steve fez, em mais uma manobra zero-zero-seteana.

E... De dentro do buraco, foi possível subir o penhasco no carro e retornar à estrada.

Afinal, ainda havia meia garrafa de Bells (uuurgh) nos esperando em casa...

E... Foi muito bom saber, na manhã do dia seguinte, que todos na região ouviram e viram o acidente da cratera e ninguém se mexeu pra ajudar...

Oito horas desta mesma manhã seguinte, chegam mais dois do mato:

"Pessoar... O Zé tá se remoendo e virando os óio lá naquelaa outra casa... Vcs podem levar ele rápido pra um hospitarrrr?"

Well... Esta já é outra longa história...

Eu? Pra mim já era o bastante... Fui dormir de novo, enquanto o Steve começou sua nova aventura... Tsk... Tsk...

Sim, não nos leve a mal. Somos boas pessoas e não saímos por aí bebendo na estrada não! :))

Não espalhem isso por aí, ok?

Nossa... este post ficou longo... hehehe Mas foi merecido.

2007 promete muuuuuito.

Divirtam-se!

Acessório féchion

Como vingança pela época em que os homens falavam em "mulher objeto", as meninas agora resolveram criar o "homem acessório".

Eu sei que você já deve ter usado o errôneo termo "homem objeto" para aqueles garotões ao estilo clube das bonecas, mas termo "acessório" é mais adequado, referindo-se às mulheres que estão escolhendo homens pelo modelo e pela inveja que podem causar às outras moçoilas, da mesma forma que fazem com as bolsas da Louis Vuitton.

Escolhem na multidão aqueles que enfeitam melhor numa festa onde outras mulheres vão reparar na sua roupa e nos seus acessórios...

Você vai dizer que sou machista. Bobagem. Todo mundo sabe que isto é tão verdade quanto o fato de que os homens trocaram suas "mulheres objeto" por "cachorros acessório".

O cachorro da moda eu sei que ainda é o Pitbull, seguido de perto pelo Dogue Argentino, mas o Bull Terrier também está correto para a estação.

É... Estou mesmo em uma fase crítica... Bláhhhh... Falando mal de tudo, né?

Decepcionado de mais com o que estou vendo por aí...

Táhhh eu sei que sou lindão mesmo... Não precisa ficar repetindo... Mas não vou ser o Chanel de ninguém.

Mas na verdade, ultimamente estou em fase de observador distante. Meus comentários não têm nada a ver comigo, ainda...

Mas que é decepcionante, é.

Um dia eu cheguei a achar que na eterna disputa entre as românticas beldades e os práticos hunks, venceria quem tinha razão. Mas não.

Se bem que... Se o Bush ganhou nos states, o Lula ganhou no Brasil, o Chavez tá cruzando a linha de chegada... Os traficantes são ídolos dos adolescentes...

E eu daqui há uns 30 anos vou ser um velho ranzinza reclamando desta juventude louca...

Sinto que o processo se inicia...

Divirtamo-nos enquanto isso.....

Papo de adultos (sai da sala muleke!)

Em uma daquelas incríveis pesquisas de americano, se descobriu que mais de 50% das mulheres preferem comer uma barra de chocolate a fazer sexo.

Pois é. Pode acreditar nisto.

Como sou bastante curioso, acredito na inteligência feminina e gosto de fazer experiências, fui testar isto eu mesmo.

Nesta experiência, escolhi uma barra simples e grande de chocolate Nestlé, destas que se vendem em qualquer supermercado.

Comi inteira, acompanhada de uma garrafa de Coca-Cola Light. pra não engordar.

Resultado: é realmente uma experiência reveladora.

Com toda certeza. comer uma boa barra de chocolate dá um barato imenso, e é melhor mesmo do que seria fazer sexo com pouco menos da metade das mulheres que já comi.

Provavelmente, se cruzássemos os dados, esta metade que poderia ser substituída por uma barra de chocolate representaria com boa fidelidade o grupo das mulheres que preferem mesmo uma barra de chocolate a fazer sexo - afinal, algo que elas podem fazer sozinhas e não envolva grande esforço físico nem mental.

Quanto àquelas outras mulheres que sobrariam, realmente a diferença para a barra de chocolate é brutal, ganhando a mulher, de lavada.

Com a vantagem de que mulher não dá formiga, e depois de tudo ainda conversa com você a respeito de física nuclear e a existência de duendes nos computadores quânticos.

E se a coisa for boa mesmo, a conversa leva sempre pra mais coisa boa, pelo menos umas três vezes até que metade da dupla fique sem força pra falar mais nada-  já fui melhor nesta arte um dia.

Chocolate, depois que você comeu muito, as chances maiores são de que vc acabe trancado no banheiro, e eu passei a adolescência inteira me esforçando para não mais me trancar no banheiro para me divertir.

A conclusão da minha pesquisa experimental é que é melhor guardar umas duas barras de chocolate no quarto, ao lado das camisinhas. Em caso de emergência, taí, mais uma alternativa para a felicidade plena.

Ou você come, ou dá pra ela comer.

A lenda da conversa entre o gato e o homem

Após um terrível naufrágio titânico, um homem ficou preso em uma ilha deserta com seu clássico e mal-humorado gato xadrez cagão.

Alguns dias depois, percebeu que o gato, finalmente, após anos de convivência apática e esnobe, estava olhando para ele com uma expressão interessante de respeito, e até ensaiava sorrizinhos de cumplicidade quando via algo engraçado ou interessante como um rabo de calango fujão passando pelas pedras da mata.

Sim, o gato finalmente reconhecera que o homem era um ser inteligente como ele, e provavelmente digno de uma boa conversa.

O homem , então, lhe perguntou:

"Ó gato, em que momento tu percebestes que eu era, enfim, digno de tua inteligência?"

O gato, prontamente respondeu:
"No momento em que tu cagastes no chão e enterrastes a merda com areia, ó raro homem."

Gostou dessa? Faça como o espelho: reflita. Não é uma parábola tão óbvia quanto possa parecer.

Sou ou não sou inteligente?

Divirta-se!

Zonzeira coletiva

Ultimamente, tem tanta gente com saudades de mim, que se juntasse todo mundo com um sol quente na cabeça dava pra vender biscoitos Globo de polvilho e água mineral no saquinho de sacolé amarrado com um nó, com uma boa expectativa de lucro.

O que me resta fazer, é seguir a filosofia do cavalo de desfile de 7 de Setembro :

"Cagando, andando e sendo aplaudido."

Vi isso numa corrente de PPS por email, e gostei.

Mudando de assunto, esta semana finalmente comecei a fazer minha tattoo.

Para os tiozões que ainda não fizeram uma, segue a resposta para aquela pergunta que vocês sempre quiseram fazer, mas tinham vergonha de perguntar:

Sim... Dói... Principalmente se não for pequena... Mas pra dizer que "dói pracacêuti", você deve ser meio fresco, ou ter uma doença rara.

Pra quem já foi ao dentista, a tarefa é das menos incômodas.

Quer saber o que deve doer mesmo? Olha este link...

Cansei... O Assunto tá acabando... Acho que são estes dias chatos de feriado meia bomba, em que uns viajam, outros não fazem nada e outros insistem em trabalhar. Vista a carapuça que melhor lhe servir.

Fui!

Mundo Blend Brasil - Contra preconceitos

Confesso que pensei bastante antes de expor desta forma a minha orientação sexual neste blog, mas havia uma voz, lá dentro de mim, que precisava sair, para não me sufocar.

Desde criancinha, eu percebi que havia algo errado comigo. Algo que me atraia estranhamente para as "sem torneirinha".

E hoje, finalmente, assumo publicamente que gosto da mesma fruta que grande parte das mulheres hoje em dia gosta: mulheres.

É isso mesmo. Você não entendeu mal, não.

Sou mesmo um heterossexual assumido, ativo e ainda por cima monogâmico, apesar de todos os preconceitos envolvidos.

Sei que faço parte de uma minoria, mas quero lutar pelos direitos das comunidades MFSs (machos, fêmeas e simpatizantes) em todo Brasil.

Durante um dia destes qualquer, no evento Mundo Blend Brasil, a fabulosa e criativa comunidade dos heterossexuais positivos se encontrará para discutir sua sexualidade, cidadania e cultura, através de...

Cliclo de Palestas:

- Gravidez positivo (e agora?) - Com a pseudo-educadora Joaninha Ferro Quente que explica que receber um teste positivo não é o fim do mundo.

- Heterosexuais não têm estilo? - O simpatizante Lulú Purpurina vai nos dar dicas sobre estilo na hora de se vestir e comprar camisas.

- Os heteros e os papos-cabeça - Com o falastrante Ribeiro Fagundes esta palestra direcionada à comunidade macho vai ensinar truques para emulação de papos-cabeça e técnicas de fuga rápida em conversas chatas.

Mostra Pablo Cabrón de Cinema Heterossexual:

- A Garganta Profunda - Um grande clássico a respeito da sexualidade MFS totalmente legendado e recuperado.

- Uma, Duas, Três sem Tirar de Cima (Swenhk) - Filme representativo da nova geração do cinema independente sueco, com Sven Chung (Suécia) e Nara Silva (Espanha).

- A Princesa no Castelo de Ramón Britadeira (La Chica Sin Piernas) - Um filme espanhol do aclamado diretor Robierto Liamas (Paraguay) voltado à comunidade fêmea que conta a história dramática de uma mulher batalhadora que largou tudo e todos, enfrentou os preconceitos da sociedade cristã, para se casar com Ramón Britadeira, um rico milionário malhado e suado, espanhol.

Festa MFSs na Ribanceira:
Obs: Não foi possível encontrar um DJ participante do movimento, portanto, contaremos com o som da Banda de Polka Tradicional Alemã de Pelotas. Open bar de cachaça, tequila e cerveja.


Participem e saiam de baixo da cama, babies!
heve fan olweys!

O amor existe (e as bruxas também)

Moças, podem ficar tranqüilas, que eu não estou namorando e nem se quer estou apaixonado.

Mas devido a meu último post, no qual eu de certa forma dizia que "O amor existe", citando a June Carter e Mr Cash, houve um zumzumzum nos bastidores, uma comoção geral da comunidade feminina, gente dizendo que eu estava muito meloso..

Sério mesmo? Eu bem que queria estar apaixonado. Oras, porque não? É uma merda, mas é legal também.

É claro que estas coisas ainda existem. Mas nós somos absolutamente incompetentes, hoje em dia, para curtir a vida a dois. Faltam peitos e culhões.

Olham-se muito bundas, tanquinhos e carteiras.

Desse jeito, fazer o que? Só festinha mesmo, né?

Nós homens queremos uma Débora Secco fiel, virgem e sem amores anteriores pra fazer nossa comida e lavar nossos banheiros (putz... e o aqui de casa tá precisando de uma limpeza rápida), assim como as mulheres querem Brad Pitts tatuados e malhados, fiéis, com muita grana no bolso, que obedeçam às suas vontades, sejam gênios do mercado financeiro, que saibam esquartejar e fazer carinho ao mesmo tempo, estejam em todas as raves e ainda por cima, não enxerguem nada do que elas fazem quando eles não estão por perto.

Ah tá... E papinho de MSN e Orkut? Não percam seu tempo comigo neste troço. Eu me apaixono em duas sessões e me canso na terceira. Show me the real thing, babies, seco no molhado.
E tem gente que jura que eu ando um tremendo galináceo - menos, menos.

Se mensagem de Orkut engravidasse alguém, o mundo acabava agora.

Explicado? Vocês, assim como eu, somos incompetentes. Mas que existem amor e bruxas, existem (por via das dúvidas, sempre ando com um patuá na carteira, e umas três camisinhas).

Socorro Cicarelle!

Gotcha!

Tá vendo que estou escrevendo bastante, né?

Aproveita, que logo, logo, vou entrar de cabeça em minha próxima missão, e sumirei por uns tempos de novo (cartilagens do ofício).

Your ass is mine, babes!

Fui!

Taí, uma história que merece ser conhecida...

Algumas pessoas me perguntam porque nunca falo no Who Farted? a respeito dos roqueiros que eu tanto ouço em casa...

A resposta é: Vc não precisa que mais uma pessoa fale que o Led, o Deep, o Ac-Dc são bandas fantásticas, precisa? E quanto ao Hendrix, o John, o Jimmy? Muito menos...

Por isso prefiro falar de gente que vc muitas vezes não daria crédito.

Mas taí um cara que a gente no Brasil não conhece tão bem, e merece minhas palavras de incentivo para que vc pesquise e ouça com o devido carinho.

Lá nos States, esse cara era uma espécie de Bezerra da Silva...

Um cantor country-rock que era politicamente incorreto, cantava sobre cadeias e prisões, assasinos, coisas macabras.... Gostava de usar preto, e gravou um dos mais populares discos no USA, batendo os Beatles em vendagem, em uma penitenciária, ao vivo, no final dos anos 50.

E quer saber? O cara é um puuuuta exemplo de dignidade e fé em seus valores. Um cara que não vendeu a alma pra ninguém.

Seu nome, Johnny Cash.

Naquela locadora de DVD na esquina de sua casa deve ter um lançamento chamado "Johnny & June" que conta essa história que te contei rapidamente aqui, daquele jeitão clichê americano, com fase alegre e fase deprê (como todos os filmes de rock), mas é razoavelmente fiel à história real.

E pra aqueles que teimam a se iludir com a falsa informação de que o amor não existe, vale a pena conhecer esta história real e sem cortes que ganhou até Oscar nos States, sobre como Johnny Cash conheceu sua esposa June Carter, e se casou com ela, para que apenas a morte os separasse por pouco tempo depois de 35 anos de muito rala e rola ao estilo american dark cowboy (Johnny Cash não aguentou o tranco e morreu apenas alguns meses depois de sua esposa).

É legal mesmo.... Nem tanto filme, que é mediano. Mas a história é inspiradora.

Sem bons e maus. Apenas gente que caga na vida como a gente, mas que deu uma chance às verdades que encontrou no caminho.

Manda ver, babie... Aluga aí....

E por falar em macacos....

A pedidos, seguem as instruções, oferecidas por um veterinário amigo meu:

Primeiro, encontre uma escova macia, com cerdas leves, tipo aquelas feitas para bebês... Depois, você pode umidecer as cerdas com um pouco de óleo de amêndoas... Apoie a escova no alto da testa do bicho, e pressione contra seus pelos, puxando-os gentilmente para trás.... Vá seguindo pelas costas até chegar no rabo.

Repita este procedimento nas várias regiões do animal, e torça para que ele não reclame de sua atitude.

Depois de realizado o serviço, sorria, o seu macaco está devidamente penteado.

E tenho dito. Sugestão dada.

Puxa... Hoje acordei mesmo com um nó no ovo. ;)

have fun babies!

Que macaco que nada....

Afinal, após séculos de estudos incansáveis, um grupo internacional de cientistas chegou à óbvia conclusão de que o homem na verdade é parente próximo do ouriço do mar.

Ah... Num bota uma fé? Então liga... (hehehe lembra dessa?)

Pois sabe que vendo de certos ângulos, o corpo humano sempre demonstrou este claro parentesco. Ou não...? ;)

Isto, enfim, deve explicar porque estamos nos tornando cada vez mais espinhosos nos nossos relacionamentos.

Também deve explicar porque não consigo me concentrar em nada ultimamente.

Deve ser explicação também para a Débora Secco ter se separado do Falcão.

E isto claramente aumenta minhas chances de conquistar a Débora Secco (me liga, tá?).

Welllllll o mundo é assim... Afinal, os cientistas estão descobrindo que Deus foi o primeiro pizzaiolo do universo, ao criar o mundo.

O cara fez uma grande bola de massa, dividiu em pedacinhos menores, variou só o recheio, pôs no forno, e criou coisas como o Homem e o ouriço do mar.

Praticidade é isso aí. Enfim, somos os Mussarelas do universo. Os que se acham os bala por que dominam a situação, mas na verdade são os mais pebas mesmo... Nada próximo de um frango com catupiry.

Leia mais neste link: Ouriço do Mar na UOL

Por causa disto, fiz a primeira parte de minha tatuagem no braço (bem grandinha). Agora só falta pintar.

E por causa disto, também, grito para todas as ouriças do mar do universo:

"-Tem alguém aí???????????? Ou é só casquinha de ovo mesmo?" :(

Well... Devo me sentir feliz por ingressar no seleto grupo das mentes black label.

Beijos e divirtam-se.

Ah... Pra quem tiver um pouco mais de cabeça.... Pra aqueles e aquelas que tiverem mais que um milhão de neurônios em bom estado de funcionamento, pesquisem na Google sobre um cara chamado Sheldrake , e suas teorias....

Porque? Por causa do ouriço e a massa de pizza divina... Eu nem tentaria explicar aqui... Quem pensar que entenda... Tsk... Tsk...

Campanha cachorro comunitário já!

Pra mim, deveria ser lei. Pra que chamar a carrocinha?

Um dia destes eu conto cada história macabra que já vi sobre isso, viu?

Acho que todo cachorro de rua deveria ser denominado "Cachorro Comunitário" pelo governo Lula e , desta forma, prestar serviços de segurança à comunidade.

Por exemplo, o cachorro deveria ganhar um colete de cão polícia e um prato com seu nome público (tipo nome de rua), além de uma bolsa ração cachorro servidor.

Daí, por exemplo, o seu cachorro comunitário, em sua rua, poderia se chamar Duque (de caxias), ou Luis Inácio...

Para denominar o animal, se fariam plebiscitos a cada novo nascimento.

Cachorro magro vai cuidar da reciclagem de lixo orgânico (comendo o lixo), e cachorro grande vai cuidar de morder trombadinha.

O bicho que tiver talento pra latir, vai fazer segurança noturna.

A comunidade da rua paga uma taxa de R$0,50 de vale-ração, mais R$5,00 de ISCC (Imposto Sobre Canino Comunitário) pra deixar o Lula feliz e limpar tudo... O cocô de cachorro, eu digo...

Uma vez por semana, a carrocinha, renomeada de "Chuveirão" (pra dar logo um nome que pegue), passa com uma mangueira dágua e sabonete anti-pulgas pra dar um banho na galera.

Dessa forma, teríamos ruas mais seguras, vigiadas constantemente e mais alegres.

Sempre que vc estiver chegando em casa cansado ou cansada, pensando nas contas a pagar, vc será recebido por um alegre e sorridente cão comunitário.

E digo mais... nada de esterilizar essa cachorrada!

A lei do "Cachorro Comunitário" deve dizer que todo cachorro macho tem direito a uma vasectomia bem feita... Porque cachorro castrado fica fresco e só vai pensar em comida.

Depois eu penso numa função pros gatos, ratos e baratas (barata também é gente, oras)...

Mas já é um bom começo.

Se você acha que eu estou apenas brincando, alugue num Blockbuster qualquer, já que na locadora na esquina de sua casa não vai ter mesmo, a versão original do filme "Planet of Apes" (O planeta dos Macacos), e pense no que vai ver por trás deste clássico da ficção B, que faz uma inteligente e velada crítica à visão católico/judaica de nosso planeta.

Toda brincadeira tem um fundo de verdade (nnnNão... Não me juntei ao Greenpeace, nem ao Peta, ok?)

E tenho dito!

Tá chato pra cacete....

OK... Pode me chamar de tiozão da Harley... Nem me incomodo... Mas é que sou mesmo do tempo em que rave acontecia em lugar esquisito.... Tipo... Prédios abandonados... Fazenda de cogumelos... Whatever...

Depois que rave se tornou substituto pra matinée do Clube Piratininga, a coisa tá chatinha, tá não?

Até pra quem tem este passatempo sem graça de ficar passeando nos perfis do Orkut pra ver foto de gente estranha, tá sendo normal se sentir amortizado...

Se há alguns meses a gente só via aquelas fotos de "euzinha" e "migas pra sempre", agora , todo perfil do Kokut que se preze tem de ter uma foto de óculos bolha, de galera, numa rave de Xuxa-Park.

E já perceberam que a expressão e os textos são sempre o mesmos???? ("perfeito...","...semcomentários..")

Well, babes... Cês tão out geral. Pelamordedeus....

O pior é que tá todo mundo pensando que tá participando de um evento memorável... Um Woodstock histórico... Sei lá....

Guarda mais dinheiro do lanche, que semana que vem tem mais... Dá até pra escolher a marca...

Sabe porque que a moda agora é rave de dia???? Nada desta bobagem de falar que é pra curtir a natureeeeeeezaaaaaa ........

É porque, nas raves noturnas, as patricinhas e mauriçóides não podiam usar seus óculos escuros sem tropeçar num lutador de jiu-jitsu qualquer.

Pois é... Na Europa, o povo usa estes óculos porque o sol fica aceso até de madrugada... Vai fazer o que? Lá tem mais grana mesmo... O povo deixa a luz acesa até mais tarde.. ;)

Putzzz... É... Eu sei que tô ranzinza.... Mas é que tá chato mesmo...

Viremos essa página, vai.... Vamos arrumar outra diversão, se não vou me suicidar tomando um saquinho inteiro de maionese sem catchup (me pareceu algo original pra falar... Mas é... Vc está certo... Foi sem graça)

E aí? Cê tava ontem lá?

Your ass is mine, babe! have fun!