Como diria Mary Glenn Farney (filósofa e criadora de rãs ornamentais):
"Aquele que corre não apanha, mas também não bate"
De repente, a terra foi atingida por um AFID (que responde por Acidente Físico Interdimensional).
Pode parecer simples pra você, mas na verdade, nunca antes na história da humanidade algo assim havia acontecido, e portanto ali havia algo que fugia completamente à lógica convencional e a realidade cognitiva e percebida era completamente destruída diante de seus olhos.
Quando um AFID acontece, não se entende bem porque, parte das leis físicas que regem o universo simplesmente é quebrada, como se a bolha biosférica de realidade fosse atingida por estilhaços de uma dimensão independente deslocando-se a velocidades superiores a um milhão de vezes a da luz.
Eu andando pela rua, pude ver um homem se agarrando em um ponto de ônibus, prestes a cair na parede de uma loja que havia ao lado (como se a gravidade viesse desta parede, apenas naquele ponto).
Nas ruas, tudo parecia quase normal, não fosse o fato de metade dos prédios estarem inclinados a um ângulo de 38,3 graus em direção a uma onda gigante que havia no mar, completamente estática, como se desse voltas e voltas dentro de si mesma, sempre jogando a água de volta para o mar.
E o pior (como sempre acontece) o sinal das televisões digitais estava com um ruído insuportável, e era necessário se ligarem as velhas tvs de tubo guardadas nos fundos dos armários.
Só me lembro do sono e do zumbido na cabeça, como se estivesse febril.
Sim, pode acreditar. Depois do velho e recorrente sonho com uma tsunami que invade minha cidade e gera um monte de acontecimentos que literalmente deságuam na descoberta de com quem eu poderia realmente contar no caso de uma merda destas acontecer, esse foi o sonho mais estranho que tive.
Quem sabe o Spielberg se interessa em fazer um filme sobre isso ;) (Omagosh!)
Eu entro num bar de madrugada onde pessoas estão dançando loucamente ao som de "Vou Batê Pa Tu Batê Pa Tú", perseguido por uma moça muito bonita que grita meu nome, saindo de um fusca preto com um desenho neo-nazi no capô, mas a ignoro.
Entrando pela pista de dança, vejo o rosto de uma outra linda moçoila que sorri pra mim, apesar de estar acompanhada...
Chego perto dela, sem medir consequências, tentando beijá-la...
Ela meio que tenta fugir, mas meio que não foge, e eu beijo... Ela corresponde... Ela beija... Ela beija...
O cara que estava com ela toma consciência do que aconteceu, e a puxa pelo braço, pra fora do recinto...
Depois disso, conheci uma moradora do asteróide B-612 e seus dois lindos olhos azuis (?), que não me beija, nem me deixa morder suas bochechas, mas pergunta: "Você é o cara da daquela banda de Blues?".
Ah não... Isso não foi sonho não... Quando eu digo que a vida anda surreal ninguém quer acreditar... Mas difícil é ser eu, babies.
Who Farted? - O Blog.
O Who Farted é meu blog infame de conteúdo absolutamente pessoal e intransferível, no qual publico pequenos pensamentos de filosofia nonsense de boteco e pequenas fantasias de realidade fantástica (ficção), reflexões insanas e fartológicas.
Aqui solto meus fantasmas e exponho livres pontos de vista sobre um universo maluco que me cerca.
Who Farted é meu psicanalista, meu diário, minha carta aberta a meus amigos e amigas.
09 dezembro 2008
01 dezembro 2008
Todo Aquele Jazz
Conversando com alguns amigos imaginários, descobri que não sou o único que anda se esquecendo qual é exatamente a idade que tem...
Na verdade, isso parece ser bastante comum entre tiozões cabeludos que cantam em bandas de blues nas horas vagas.
As mulheres... Ah, as mulheres... Difícil entendê-las, tanto quanto é difícil se fazer entender por elas.
Veja bem... Mas veja bem...
Quando estas duas situações parecem se juntar com extrema constância, redundância e recorrência reduntante, o que ocorre é o que se chama de crise de Marcelo Camelo e Malu Magalhães (é... Eu também vi essa fofoca no Fantástico ontem).
Existem duas perguntas que sempre me deixam surpreso quando faço a uma garota quando acordo com ela a meu lado: "Qual é seu nome?" e "Qual é sua idade?".
Sim, caros leitores Who Fartedianos, começando um post com este tema, alguns poderiam pensar estar lendo um texto de mais um lobão devorador de lolitas, mas... Peraí... Continue lendo, antes de me atirar um tijolo molhado (ou ficar com inveja).
Eu realmente tenho notado a total ausência das lindas meninas de trinta e poucos anos pelas noitadas divertidas... Existem as de trinta e muitos, que andam mais lobas do que eu, e as pós-adolescentes desgovernadas.
Alguns me disseram que as lindas moçoilas balzaquianas estão ou casadas, ou morando em Londres ou tentando ser engenheiras e advogadas, até que um dia lá pelos quarenta percebem que estão perdendo o seu melhor tempo para se divertir, e as que não resolveram mudar de time ou de sexo, decidem voltar para a vida noturna.
Ao mesmo tempo, me parece que as meninas na faixa dos 18 anos estão sabendo discutir filosofia mais cedo, graças à internet, e estão cada vez mais difíceis de serem identificadas se misturadas a uma roda de tiozões - na verdade, a não ser que você pergunte a idade, você sempre aposta nuns aceitáveis vinte e poucos anos como diria o Fábio Jr - e se você esperar pra descobrir a idade na cama, talvez nunca desconfie que tenham menos de 20 anos de experiência no assunto.
Certo... A esta altura, você me pergunta: "Mas e aí, caro tiozão da Harley? Isso é bom ou é ruim?".
Olha... Não digo que seja nem bom nem ruim... Eu falo tanta asneira que pareço mesmo ter uns 15 anos de idade mental (dãaa...).
O que chama atenção é que realmente este fenômeno que tem feito meninas pós-adolescentes se comunicarem satisfatoriamente com os tiozões da Harley muitas vezes prega sustos mais nelas e nas suas amigas menos bem-dotadas intelectualmente do que em nós... (como assim? o carinha tem mais de trinta??? nadavêee...).
Principalmente, levando-se em consideração que a iniciativa parte geralmente delas, imagine o tanto de explicações que precisam dar para as amigas da escola/faculdade/clube/prédio, depois de serem flagradas abraçadas em um bar qualquer com um desavisado roqueiro beirando os quarenta.
Sei lá... Como dizem por aí... Deixa tudo rolar naturalmente.
Não, não me preocupo com idade não, nem pra mais nem pra menos. Acho tudo isso divertido, acredito de verdade que coisas legais acontecem assim, mas isto é passível de alerta.
Vai aqui meu apelo... "Mulheres de trinta... Saiam também das tocas... Existe um mundo incrível aí fora, longe do que é institucional, normal e careta".
Eu agarantchio!
Sim, pode considerar este post uma espécie de crônica social anti-terrorista, amigável.
É o Who Farted barbarizando!
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25 novembro 2008
A Ordem das Coisas
Vamos ver se consigo explicar dessa forma: Ponha duas bolas de sorvete de chocolate (serve de Kibon a Haagen Dazs) em uma taça do tipo sunday, cubra com xarope de chocolate a gosto e derrame lentamente uma garrafa pequena de Coca-Cola (ou Baré Cola se preferir) por cima de todo esse material - o resultado será surpreendente e saboroso.
Só existe uma razão na vida pela qual devemos nos estressar a ponto de arrancar os cabelos: indignação desnecessária.
A propósito... Se você ainda não conhecia, acabei de lhe dar a receita mágica escondida por gerações do que se pode chamar de Vaca Preta, uma velha e tradicional forma de tomar sorvete, antes da geração sunday-chocolate-caramelo-morango-mc-donalds.
O resultado estético é duvidoso, o resultado disto em seu estômago é mais duvidoso ainda, além de perigoso (no caso de você pretender ficar preso num elevador por horas), mas (como diria?) o paladar e a sensação são únicos, apenas comparáveis a dez lambidas em um Dip'n'lick, enquanto se joga Game Watch do Donkey Kong.
A alquimia da vida é assim... Junte a doçura típica do açucar ao poder dos refrigerantes gaseificados, e booooooosssssssss, lá vem espuma, e mais espuma...
É preciso compreender que as coisas são como as coisas são, e a observação atenta da realidade que descartamos por mera facilidade às vezes importa, e informa que existe vida inteligente até mesmo no planeta terra, imaginem só em um planeta desconhecido.
E quando algo assim acontece, existe uma solução viável para a desconstrução da variação de oxlon: faça uma Vaca Preta.
Ainda ontem estava eu contando estrelas, entre as poucas nuvens, à beira da piscina, tentando entender porque tem sido tão necessário buscar comida e sexo, e sempre chego à resposta óbvia de que por mais que se tente negar, o estado de humanidade é absolutamente e necessariamente animal (ou você pensa que é Deus?).
Mas voltando ao tema central deste blog: que porra é essa mesmo, meu filho?
Engines on... Hallo world!
Só existe uma razão na vida pela qual devemos nos estressar a ponto de arrancar os cabelos: indignação desnecessária.
A propósito... Se você ainda não conhecia, acabei de lhe dar a receita mágica escondida por gerações do que se pode chamar de Vaca Preta, uma velha e tradicional forma de tomar sorvete, antes da geração sunday-chocolate-caramelo-morango-mc-donalds.
O resultado estético é duvidoso, o resultado disto em seu estômago é mais duvidoso ainda, além de perigoso (no caso de você pretender ficar preso num elevador por horas), mas (como diria?) o paladar e a sensação são únicos, apenas comparáveis a dez lambidas em um Dip'n'lick, enquanto se joga Game Watch do Donkey Kong.
A alquimia da vida é assim... Junte a doçura típica do açucar ao poder dos refrigerantes gaseificados, e booooooosssssssss, lá vem espuma, e mais espuma...
É preciso compreender que as coisas são como as coisas são, e a observação atenta da realidade que descartamos por mera facilidade às vezes importa, e informa que existe vida inteligente até mesmo no planeta terra, imaginem só em um planeta desconhecido.
E quando algo assim acontece, existe uma solução viável para a desconstrução da variação de oxlon: faça uma Vaca Preta.
Ainda ontem estava eu contando estrelas, entre as poucas nuvens, à beira da piscina, tentando entender porque tem sido tão necessário buscar comida e sexo, e sempre chego à resposta óbvia de que por mais que se tente negar, o estado de humanidade é absolutamente e necessariamente animal (ou você pensa que é Deus?).
Mas voltando ao tema central deste blog: que porra é essa mesmo, meu filho?
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17 novembro 2008
Andando nas Nuvens
Levando-se em consideração que, apesar das semelhanças improváveis, eu não sou exatamente o Super-Homem, e não fico bem de sunguinha vermelha vestida por cima das calças, andar nas nuvens geralmente significa que um belo tombo vem em seguida.
Dito isso, quem se importa? Tenho pernas fortes.
Tenho confabulado a respeito do infame sentimento de prepotência diante da realidade, e sempre concluo que é necessário ignorar o imutável para mudar o intolerável.
O historiador Igor Monteiro da Universidade da Georgia Católica, concluiu em seu estudo a respeito dos ratos arremessados para o alto a uma velocidade de 450Km/H pela catapulta hiperbárica de Newson, que mesmo após toneladas de pressão eles podiam falar "puta merda! Que porra é essa?!" sem perder a conectividade com as leis físicas tradicionais.
Sei... ratos não falam? Tente arremessá-los a esta velocidade, para o alto com uma catapulta hiperbárica... Tsk... Tsk...
Filosofia por filosofia, fico com os pensamentos que dizem que é possível dominar o mundo acreditando que peixes podem voar, assim como peixes podem nadar.
Continuo sem acreditar no Zodíaco e suas concoclaquições, mas é impossível ignorar o fato de que o acaso é bastante repetitivo, a ponto de parecer planejado.
Por isso, sempre digo... "Astros, meus caros astros, ainda que eu não bote muita fé nisto, não esqueçam de me incluir em suas listas de boas previsões..." - Vai que a coisa rola, né?
Ontem, alguém estava me perguntando porque cito com tanta frequência minha condição hiperativa e o que diabos isso quer mesmo dizer.
Ser hiperativo é como morar em São Paulo e querer sair à noite - você começa a discutir com seus amigos para onde podem ir, começam a discutir sobre as inúmeras opções, e as baladas possíveis são tantas, que você acaba ficando em casa.
É tipo quando você demora tanto tempo pra se decidir quem vai pegar numa festa, de tantas possíveis opções, que acaba é não comendo ninguém.
Mas do que eu estava falando mesmo? Ah tá... Sobre andar nas nuvens...
Andar nas nuvens é foda... Jesus Cristo que era lá um Jesus Cristo, só conseguiu andar na água...
Mas como eu digo: "After all who cares? Oh Lord, Never let me be misunderstood"
Eu quero é mais olhos brilhantes, sorrisos no rosto e uma ou outra viagem intergalática amoral. O resto que vá pro espaço (mas pelamordedeus, pra outro espaço, não o meu)
Eu acredito em duendes, eles é que não acreditam em mim.
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14 outubro 2008
Mistery Kitten
Drops filosófico pela filósofa Ruth Reddy (sim, é mulher):
"Enquanto as mulheres buscam seus direitos, homens cumprem suas obrigações e bibas dão pinta, o que realmente muda o mundo são tsunames, terremotos, crises econômicas e o novo CD da Madonna"
Só sei que foi assim... Pela manhã, abro a porta da minha sacada, ando pelo gramado até a porta, e vejo uma gata felpuda branca e cinza deitada na rua, dormindo... Me aproximei, fiz um rápido carinho no bicho, e fui pra a rua ralar pra ganhar o dinheiro da padaria.
Chego em casa bem tarde, vou dormir....
Quando acordo, por volta das 8 da matina, adivinha quem estava na cama comigo...
Sim, meus caros Who Fartedianos... a tal gata felpuda, branca e cinza, toda esticada, se espreguiçando e bocejando na maior folga, e reclamando do fato de eu não gostar de dormir com travesseiros e edredons (more em Recife, e você me entenderá).
Apesar de que o fato que mais me preocupe seja a questão da impressão que a gata teve de meus hábitos espartanos de sono, tenho certeza que meus caros leitores devem estar se perguntando como raios a gata sem nome apareceu em minha cama...
Olha... Uma coisa, a esta altura da vida, eu aprendi: não discuta sobre o inexplicável.
Claro, que eu poderia comprar uma caixa de leite Parmalat para a gata desnomeada, mas não... (outra coisa que aprendi na vida é que alguns caminhos não têm volta) resolvi apenas botá-la pra fora e fechar a porta (e não, caras moçoilas leitoras deste blog, isto definitivamente não se trata de uma história parabólica... Foram apenas fatos de minha realidade fantástica).
Agora, sobre ex-namoradas: todas elas começam como um lindo sorriso plantado numa bunda bonita, depois evoluem para pessoas interessantes de papo mais interessante ainda, depois evoluem para bundas sem sorriso, e depois evoluem para namoradas chatas, antes de serem ex-namoradas... Por isso, depois de algum tempo elas sempre voltam fazendo cara de bunda... (;))
Puxa... Eu sou mesmo baaaaaadddd.... (just kidding babe)
Mas olha só... Parei de tomar Coca-Cola há um tempo, tentei trocar por refrigerentes de suco de laranja sem cafeína (hmmmmm... ;)) , mas enfim... O verão chegou, a sede chegou, e a Coca-Cola tá gelada, enquanto nem sempre se consegue encontrar o outro refri (sendo assim, paciência, pelo menos por agora).
Como sempre digo: o que mudou não foi a realidade, nem os interesses, mas o que resolvi fazer com eles neste momento (esta é uma frase do filme Rambo 1).
"Enquanto as mulheres buscam seus direitos, homens cumprem suas obrigações e bibas dão pinta, o que realmente muda o mundo são tsunames, terremotos, crises econômicas e o novo CD da Madonna"
Só sei que foi assim... Pela manhã, abro a porta da minha sacada, ando pelo gramado até a porta, e vejo uma gata felpuda branca e cinza deitada na rua, dormindo... Me aproximei, fiz um rápido carinho no bicho, e fui pra a rua ralar pra ganhar o dinheiro da padaria.
Chego em casa bem tarde, vou dormir....
Quando acordo, por volta das 8 da matina, adivinha quem estava na cama comigo...
Sim, meus caros Who Fartedianos... a tal gata felpuda, branca e cinza, toda esticada, se espreguiçando e bocejando na maior folga, e reclamando do fato de eu não gostar de dormir com travesseiros e edredons (more em Recife, e você me entenderá).
Apesar de que o fato que mais me preocupe seja a questão da impressão que a gata teve de meus hábitos espartanos de sono, tenho certeza que meus caros leitores devem estar se perguntando como raios a gata sem nome apareceu em minha cama...
Olha... Uma coisa, a esta altura da vida, eu aprendi: não discuta sobre o inexplicável.
Claro, que eu poderia comprar uma caixa de leite Parmalat para a gata desnomeada, mas não... (outra coisa que aprendi na vida é que alguns caminhos não têm volta) resolvi apenas botá-la pra fora e fechar a porta (e não, caras moçoilas leitoras deste blog, isto definitivamente não se trata de uma história parabólica... Foram apenas fatos de minha realidade fantástica).
Agora, sobre ex-namoradas: todas elas começam como um lindo sorriso plantado numa bunda bonita, depois evoluem para pessoas interessantes de papo mais interessante ainda, depois evoluem para bundas sem sorriso, e depois evoluem para namoradas chatas, antes de serem ex-namoradas... Por isso, depois de algum tempo elas sempre voltam fazendo cara de bunda... (;))
Puxa... Eu sou mesmo baaaaaadddd.... (just kidding babe)
Mas olha só... Parei de tomar Coca-Cola há um tempo, tentei trocar por refrigerentes de suco de laranja sem cafeína (hmmmmm... ;)) , mas enfim... O verão chegou, a sede chegou, e a Coca-Cola tá gelada, enquanto nem sempre se consegue encontrar o outro refri (sendo assim, paciência, pelo menos por agora).
Como sempre digo: o que mudou não foi a realidade, nem os interesses, mas o que resolvi fazer com eles neste momento (esta é uma frase do filme Rambo 1).
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09 outubro 2008
Filosofia e Economia
Já dizia o filósofo Ismael Ibrahim Suckel:
"O medo da queda certamente fará o equilibrista cair. E o que o faz temer a queda é a opinião alheia."
Hmmm... É de se refletir....
Como eu sempre digo, o segredo de uma boa coxinha é a falta de informação sobre seus ingredientes (caso contrário, o prazer se reduz à metade, ou até menos).
Se estou sarcástico é porque tenho estado feliz.... E quando estou feliz, fico tipo... Eu comigo mesmo...
Vidinha sentimental ao estilo "Pesque e Solte" (a mais nova mania nos parques temáticos brega de interior).
É mais ou menos assim: você joga o anzol, mostra a minhoca, mas no final não come (o peixe, ô mané)... Tipo pesca esportiva.
É claro, que isto gera inconvenientes do tipo todo mundo achar que você é um mero franco pescador, sem imaginar que não... Em seu prato só entra sushi de primeira, e você realmente espera muito por isso, entre moscas e mosquitos, com água até o tornozelo.
E falando de economia, já que tá todo mundo com medo da alta do dólar, vou explicar rapidinho o que aconteceu, para tranquilizar os mercados:
Manual Rápido da Crise Econômica Mundial 2008:
Porque o Brasil não está na merda, como geralmente aconteceria neste momento?
Resposta: Imagine uma corrida de Fórmula 1, em que o velho Schumma estivesse liderando à toda, com o saudoso Ayrton em segundo e o Landi em terceiro, coladinhos.... Daí, o Shumma passa por um buraco e dá uma freiada cavernosa... Acontece o que? O que?... Claro... O Ayrton e o Landi batem na sua traseira, e ainda forçam os quatro seguintes a dar umas desviadas meio malucas, pra sairem ilesos, se saírem... Pois bem... Levando em consideração que o Schumma é a economia americana, o Ayrton é a européia e o Landi a asiática, o Brasil é tipo... o Nakagima... Ele sabe que na frente tem encrenca, mas o assunto quase não lhe diz respeito... Só vai se ferrar se mandarem parar a corrida de vez... (aí, fuscou tudo, filhinho).
Mas que merda foi essa que aconteceu na economia?
Resposta: Com a economia, quase nada... A crise na verdade é de informação, ou, pode se dizer, uma tremenda diarréia de informações jogadas nos mercados por "consultores" e especuladores, que com medo de perderem sua credibilidade, prematuramente saíram avisando pra ninguém correr risco algum, que eles não garantem porra nenhuma. Daí, virou telefone sem fio (oi Voip sem fio, já que é tudo via net hoje em dia)... O fato é que numa economia que vive de dinheiro inventado, eletrônico e especulações baseadas em políticas e informações privilegiadas, o dinheiro imaginário começou a sair das bolsas de valores (do capital das empresas de capital aberto, entenda-se) e dos bancos (com medo de perderem suas economias). Sendo assim, posso lhe dizer que a economia vai bem, mas tá todo mundo se borrando por uns dias... Daqui a pouco tudo volta ao normal, ou não... (quem sabe de verdade? Eu mesmo, não garanto nada pra ninguém, e tenho dito!) A única verdade garantida por mim é que tem gente ganhando muita grana com essa história (ah, tem...)
Devo comprar dólares?
Resposta: Sim, meu filho... Compra de mim, porque esta alta não vai durar muito tempo, e essa é a hora de vender, filhote.... :P
Crise econômica mundial - e agora? O que fazer?
Resposta: Se você for mulher bonita, me liga pra a gente fazer algo melhor do que se preocupar com estas coisas (ah... As barras de chocolate Lindt vão aumentar, mas ainda podem ser adquiridas)... Se você for homem, acompanhe atentamente o movimento das bolsas em um destes sites de OnLine Broke (se você tiver uma mulher bonita a seu lado, avise para ela me ligar, que a manterei entretida para não lhe atrapalhar nesta tarefa importante)
"O medo da queda certamente fará o equilibrista cair. E o que o faz temer a queda é a opinião alheia."
Hmmm... É de se refletir....
Como eu sempre digo, o segredo de uma boa coxinha é a falta de informação sobre seus ingredientes (caso contrário, o prazer se reduz à metade, ou até menos).
Se estou sarcástico é porque tenho estado feliz.... E quando estou feliz, fico tipo... Eu comigo mesmo...
Vidinha sentimental ao estilo "Pesque e Solte" (a mais nova mania nos parques temáticos brega de interior).
É mais ou menos assim: você joga o anzol, mostra a minhoca, mas no final não come (o peixe, ô mané)... Tipo pesca esportiva.
É claro, que isto gera inconvenientes do tipo todo mundo achar que você é um mero franco pescador, sem imaginar que não... Em seu prato só entra sushi de primeira, e você realmente espera muito por isso, entre moscas e mosquitos, com água até o tornozelo.
E falando de economia, já que tá todo mundo com medo da alta do dólar, vou explicar rapidinho o que aconteceu, para tranquilizar os mercados:
Manual Rápido da Crise Econômica Mundial 2008:
Porque o Brasil não está na merda, como geralmente aconteceria neste momento?
Resposta: Imagine uma corrida de Fórmula 1, em que o velho Schumma estivesse liderando à toda, com o saudoso Ayrton em segundo e o Landi em terceiro, coladinhos.... Daí, o Shumma passa por um buraco e dá uma freiada cavernosa... Acontece o que? O que?... Claro... O Ayrton e o Landi batem na sua traseira, e ainda forçam os quatro seguintes a dar umas desviadas meio malucas, pra sairem ilesos, se saírem... Pois bem... Levando em consideração que o Schumma é a economia americana, o Ayrton é a européia e o Landi a asiática, o Brasil é tipo... o Nakagima... Ele sabe que na frente tem encrenca, mas o assunto quase não lhe diz respeito... Só vai se ferrar se mandarem parar a corrida de vez... (aí, fuscou tudo, filhinho).
Mas que merda foi essa que aconteceu na economia?
Resposta: Com a economia, quase nada... A crise na verdade é de informação, ou, pode se dizer, uma tremenda diarréia de informações jogadas nos mercados por "consultores" e especuladores, que com medo de perderem sua credibilidade, prematuramente saíram avisando pra ninguém correr risco algum, que eles não garantem porra nenhuma. Daí, virou telefone sem fio (oi Voip sem fio, já que é tudo via net hoje em dia)... O fato é que numa economia que vive de dinheiro inventado, eletrônico e especulações baseadas em políticas e informações privilegiadas, o dinheiro imaginário começou a sair das bolsas de valores (do capital das empresas de capital aberto, entenda-se) e dos bancos (com medo de perderem suas economias). Sendo assim, posso lhe dizer que a economia vai bem, mas tá todo mundo se borrando por uns dias... Daqui a pouco tudo volta ao normal, ou não... (quem sabe de verdade? Eu mesmo, não garanto nada pra ninguém, e tenho dito!) A única verdade garantida por mim é que tem gente ganhando muita grana com essa história (ah, tem...)
Devo comprar dólares?
Resposta: Sim, meu filho... Compra de mim, porque esta alta não vai durar muito tempo, e essa é a hora de vender, filhote.... :P
Crise econômica mundial - e agora? O que fazer?
Resposta: Se você for mulher bonita, me liga pra a gente fazer algo melhor do que se preocupar com estas coisas (ah... As barras de chocolate Lindt vão aumentar, mas ainda podem ser adquiridas)... Se você for homem, acompanhe atentamente o movimento das bolsas em um destes sites de OnLine Broke (se você tiver uma mulher bonita a seu lado, avise para ela me ligar, que a manterei entretida para não lhe atrapalhar nesta tarefa importante)
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07 outubro 2008
Falando de princesas
Natural, já que em meu último post eu falei sobre sapos, agora me dedicar a deliberações a respeito de princesas de longas tranças, presas em castelos imaginários.
Se bem que... Imaginários são não só os castelos, mas mesmo as tranças, que nem são longas ou muito menos trançadas, ó shiny.
Indeed seria bastante reconfortante simplesmente tomar por verdade que princesas encantadas não existem (mas oras, se existem encantos, porque não princesas encantadas?).
Costumo divulgar para as lindas moçoilas a absoluta verdade de que príncipes em cavalos brancos não existem... Mas devo lhes permitir sonhar com um Rico consorte em um pangaré malhado.
Mas falo que se torna mesmo reconfortante acreditar na não existência de seres mitológicos urbanos, tais como as tais princesas de longas tranças em suas torres isoladas do mundo, ou seus consortes salvadores pois dessa forma, por tabela nos liberamos da possível obrigação conosco mesmo de encontrá-los e talvez torná-los até felizes - em outras pobres palavras, isto nos torna aparentemente menos fracassados, afinal, se é impossível, não é passível de sucesso... Ufffaaa.... Mais ou menos por aí.
É como acreditar, por exemplo, na impossibilidade de enriquecer... Isto torna mais fácil levar uma vida de merda, trabalhando das oito às dezoito, de gravata preta e camisa branca, para receber uns míseros e "corretos" caraminguás (não... definitivamente não me enquadro nesta categoria).
Convenhamos, Bill Gates está aí para provar o contrário... Não que alguém queira chamar o velho Bill de princesa, mas vá lá... O cara ficou rico, né?
Enfim, sou obrigado a acreditar na existência de princesas em castelos quase imaginários, que as protegem do mundo feio aí fora, mas preciso alertá-los de que para enxergá-las é preciso coragem (e lá venho eu falando de coragem aqui no Who Farted de novo).
As torres podem ser confundidas com CPUs, e certamente, lhes permitem enxergar parte do mundo, como quem enviaria uma coruja ensinada a alçar vôo.
Num falei que eu tava muito Paulo Coelho estes dias? (taí mais um que ficou rico).
Sei... Sei... Chame-me de Cervantes, então... Ou de Don Quixote...
O que importa de verdade é que cada um deve ter a capacidade improvável de realizar seus sonhos, quer sejam eles reconhecidos pelos seus amigos e amigas, ou não.
Há quem chame os Don Quixotes de loucos... Hehehehehe...
Sabe porque os unicórnios não existem? Porque os chifres vem sempre em pares hehehe (perco a mágica do post mas não perco a piada....)
Com vocês, mais um video da minha video collection imaginária (lembra quando eu falava muito da Fiona, a Apple e não a do Shrek, por aqui? Vc pode clicar aqui para ver um antigo post)
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06 outubro 2008
Fear of The Dark (como diria o Maiden)
Dias de fúria. Isso mesmo. Por mais estranho, impopular e pesado que possa lhe parecer, caro whofartediano ordinário, ainda ontem, precisei dar uns pitos bem dados em um cara vestido de colete à prova de balas com uma metralhadora apontada pra mim.
E sim, ganhei a discussão, mandei o féla de uma mãe sem calçolas para fora de um supermercado com o rabo entre as pernas, me chamado de doutor.
Não tem sido boa coisa mexer comigo por estes dias. Afinal, como dizem por aí, eu tenho sempre razão, e ponto final.
Isto me lembra que meu amigo The Manager, tem um sapo verde vivendo dentro de seu refrigerador - às vezes, a vida real é mais surrealista que qualquer pintura de Dalí. O sapo era apenas uma rã magra quando se mudou pra lá, mas virou um sapo bem grande, a ponto de não conseguir sair dali, preso entre as chapas da parede. O bicho tá de boa.
A vantagem disto é que o tal refrigerador não tem nenhuma mosca - tudo tem seu lado bom.
Ontem mesmo, eu estava observando as mulheres, e encontrei mais uma diferença fundamental entre meninos e meninas, destas que se sobrepõem a cabelo no queixo:
"Meninos atiram para todos os lados, fazendo parecer que querem comer todas, mas no fundo, no fundo, querem que apenas uma os queira de verdade. Meninas dizem que querem que apenas um as queira de verdade, mas no fundo, no fundo, atiram para todos os lados."
Mas voltando à questão do cara da metralhadora, se um mané pisar no seu pé, chame ele de mané, e tudo se resolve.
No mais, vai tudo bem.
Eu, como todos nós, também poderia querer quem não me quer, e fingir que quem me quer não me deseja, e fazer melhor: acreditar naquilo que melhor me convier.
Mas, ao final de um dia de fúria de sete dias, preciso dizer:
Sou mesmo feliz assim.
E sim, ganhei a discussão, mandei o féla de uma mãe sem calçolas para fora de um supermercado com o rabo entre as pernas, me chamado de doutor.
Não tem sido boa coisa mexer comigo por estes dias. Afinal, como dizem por aí, eu tenho sempre razão, e ponto final.
Isto me lembra que meu amigo The Manager, tem um sapo verde vivendo dentro de seu refrigerador - às vezes, a vida real é mais surrealista que qualquer pintura de Dalí. O sapo era apenas uma rã magra quando se mudou pra lá, mas virou um sapo bem grande, a ponto de não conseguir sair dali, preso entre as chapas da parede. O bicho tá de boa.
A vantagem disto é que o tal refrigerador não tem nenhuma mosca - tudo tem seu lado bom.
Ontem mesmo, eu estava observando as mulheres, e encontrei mais uma diferença fundamental entre meninos e meninas, destas que se sobrepõem a cabelo no queixo:
"Meninos atiram para todos os lados, fazendo parecer que querem comer todas, mas no fundo, no fundo, querem que apenas uma os queira de verdade. Meninas dizem que querem que apenas um as queira de verdade, mas no fundo, no fundo, atiram para todos os lados."
Mas voltando à questão do cara da metralhadora, se um mané pisar no seu pé, chame ele de mané, e tudo se resolve.
No mais, vai tudo bem.
Eu, como todos nós, também poderia querer quem não me quer, e fingir que quem me quer não me deseja, e fazer melhor: acreditar naquilo que melhor me convier.
Mas, ao final de um dia de fúria de sete dias, preciso dizer:
Sou mesmo feliz assim.
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18 setembro 2008
Strange Days
Tudo diferente agora, e de uma só vez... Hmmm... Interessante ver o mundo girar aleatoriamente, com ou sem sua concessão.
Ultimamente, tenho tido uma overdose de Jim Morrison e seus Doors, com suas overhypadas poesias e atitudes...
Exatamente isto me faz pensar na importância fundamental do ponto de vista.
Atitude por atitude, a única diferença entre Jim Morrison e Vinicius de Moraes é que um matou a vida e o outro permitiu que a vida o matasse.
Mas no fundo, me parece que nenhum dos dois conseguiu se misturar ao mundo, por mais que todos acreditassem que sim.
E claro que tudo isso me leva a uma indagação em lugar comum: porque as pessoas adoram idolatrar pessoas que se destroem?
E, ainda, trago mais um questionamento profundamente filosófico:
"Porque alguns soutiens continuam indecifráveis no escuro para pessoas do sexo masculino com menos de 239 anos de existência?"
A resposta para tudo isto certamente está na célebre frase do poeta Cícero Ahligas Brainer:
"Quem come bolo de chocolate com recheio quente gosta da sensação de língua queimada."
Certo... Minha intenção, como você pode perceber, não foi exatamente ser entendido.
Mas, meu caro leitor Who Fartediano: O que exatamente você precisa entender? Take it easy...
O problema de ser um cara famoso é que a fama às vezes destrói ;)
Então, sendo assim, porque não fazer uma revelação bombástica, típica do Who Farted?
Lá vai:
"Sinceramente, eu desisti de entender tudo isso!"
Divirtam-se e acreditem que aí fora existe mais do que você costuma tomar por verdade.
Ultimamente, tenho tido uma overdose de Jim Morrison e seus Doors, com suas overhypadas poesias e atitudes...
Exatamente isto me faz pensar na importância fundamental do ponto de vista.
Atitude por atitude, a única diferença entre Jim Morrison e Vinicius de Moraes é que um matou a vida e o outro permitiu que a vida o matasse.
Mas no fundo, me parece que nenhum dos dois conseguiu se misturar ao mundo, por mais que todos acreditassem que sim.
E claro que tudo isso me leva a uma indagação em lugar comum: porque as pessoas adoram idolatrar pessoas que se destroem?
E, ainda, trago mais um questionamento profundamente filosófico:
"Porque alguns soutiens continuam indecifráveis no escuro para pessoas do sexo masculino com menos de 239 anos de existência?"
A resposta para tudo isto certamente está na célebre frase do poeta Cícero Ahligas Brainer:
"Quem come bolo de chocolate com recheio quente gosta da sensação de língua queimada."
Certo... Minha intenção, como você pode perceber, não foi exatamente ser entendido.
Mas, meu caro leitor Who Fartediano: O que exatamente você precisa entender? Take it easy...
O problema de ser um cara famoso é que a fama às vezes destrói ;)
Então, sendo assim, porque não fazer uma revelação bombástica, típica do Who Farted?
Lá vai:
"Sinceramente, eu desisti de entender tudo isso!"
Divirtam-se e acreditem que aí fora existe mais do que você costuma tomar por verdade.
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adoro essa banda,
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não entendi nada
09 setembro 2008
Ritalina pra dois, please!
Sempre existe algo de mágico se dois hiperativos blueseiros desatentos resolvem subir num palco para cantar uma música chamada "I Can't Love", especialmente se, astrologicamente falando, um deles representar o próprio capeta particular de ouvido do outro (essa frase, pode-se dizer, deve ser lida "as is" - entenda como quiser, ou comece a pesquisar na Google).
Mas calma lá, mulheres do meu Brasil varonil!;) ... Sim, este sou eu, falando ao pé do ouvido da bela Raíssa Sukita companheira ocasional de noitadas no Garagem (o famoso) , mas... Take it easy... Just friends ;) (vocês ainda têm chances)
Como vocês sabem, são raros, ainda que constantes (putzzz bela frase, essa), os momentos em que resolvo postar uma foto em que eu apareça, aqui no Who Farted...
Mas essa imagem captada pela sensibilidade do fotógrafo inxirido (como se diz por aqui), cantor, ator e cozinheiro das madrugadas, o Rodrigão Risla, realmente parece contar como vêm sendo meus dias de perturbação do sono alheio (dos vizinhos dos bares, cara...).
A vida tem sido assim... Se de dia preciso me preocupar com números, estatísticas e dinheiro, de noite, encontro amigos e pessoas que necessariamente (cabalistamente falando) precisam estar à minha volta.
É algo meio super-herói...
E sim, confesso que como super-herói hiperativo e cabalista, muitas vezes assumo a missão de fazer coisas incríveis acontecerem à minha volta, ainda que poucos possuam a sensibilidade necessária para percebê-las e entendê-las.
Mas como poderiam entendê-las?
Este turbilhão mental não é problema, é solução. Quem não tem, não sabe.
Só existe um problema comum aos acelerados de mente e idéias (como bem conta o Blues "I Can't Love"): a gente pensa de mais... Vixxxe minino...
Ah... E por falar em pensar de mais... Semana passada estive em Juazeiro do Norte, com minha very stoned blues band Bluestamontes.
É incrível a noção que se tem do quanto o Brasil é imenso, cada vez que se chega em uma cidade como esta... Porque a gente sempre subestima, pensa que vai encontrar duas ruas, um cachorro magro, uma igreja e um jumento amarrado num poste, e quando chega, encontra cidades agitadas, antenadas, bem estruturadas (este é o caso de Juazeiro do Norte).
Eu realmente aconselho meus velhos amigos e amigas chatos do sul deste pa´s, que venham conhecer estas vibes interioranas nordestinas... É incrível como o mundo se amplia.
Mas calma lá, mulheres do meu Brasil varonil!;) ... Sim, este sou eu, falando ao pé do ouvido da bela Raíssa Sukita companheira ocasional de noitadas no Garagem (o famoso) , mas... Take it easy... Just friends ;) (vocês ainda têm chances)
Como vocês sabem, são raros, ainda que constantes (putzzz bela frase, essa), os momentos em que resolvo postar uma foto em que eu apareça, aqui no Who Farted...
Mas essa imagem captada pela sensibilidade do fotógrafo inxirido (como se diz por aqui), cantor, ator e cozinheiro das madrugadas, o Rodrigão Risla, realmente parece contar como vêm sendo meus dias de perturbação do sono alheio (dos vizinhos dos bares, cara...).
A vida tem sido assim... Se de dia preciso me preocupar com números, estatísticas e dinheiro, de noite, encontro amigos e pessoas que necessariamente (cabalistamente falando) precisam estar à minha volta.
É algo meio super-herói...
E sim, confesso que como super-herói hiperativo e cabalista, muitas vezes assumo a missão de fazer coisas incríveis acontecerem à minha volta, ainda que poucos possuam a sensibilidade necessária para percebê-las e entendê-las.
Mas como poderiam entendê-las?
Este turbilhão mental não é problema, é solução. Quem não tem, não sabe.
Só existe um problema comum aos acelerados de mente e idéias (como bem conta o Blues "I Can't Love"): a gente pensa de mais... Vixxxe minino...
Ah... E por falar em pensar de mais... Semana passada estive em Juazeiro do Norte, com minha very stoned blues band Bluestamontes.
É incrível a noção que se tem do quanto o Brasil é imenso, cada vez que se chega em uma cidade como esta... Porque a gente sempre subestima, pensa que vai encontrar duas ruas, um cachorro magro, uma igreja e um jumento amarrado num poste, e quando chega, encontra cidades agitadas, antenadas, bem estruturadas (este é o caso de Juazeiro do Norte).
Eu realmente aconselho meus velhos amigos e amigas chatos do sul deste pa´s, que venham conhecer estas vibes interioranas nordestinas... É incrível como o mundo se amplia.
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19 agosto 2008
Batman e o Besouro Verde
Se aos meus 20 anos alguém me perguntasse como eu estaria em relação às mulheres quando tivesse 37, minha resposta seria mais ou menos assim:
"Meu... Com certeza vou estar me divertindo com meninas bem mais novas do que eu, e um belo dia terei uma forte intuição a respeito de uma gata de 35, e levarei essa daí a sério..."
Por isso me espanta que, hoje, que tenho 37, esteja me divertindo com as de 35 e tenha uma forte intuição a respeito de uma moçoila mais nova.
Estranho pra você? Hmmm... Parece tão estranho para quase todo mundo, que acabei indo assistir o novo filme do Batman (o cavaleiro das trevas - eu sempre no atraso com a nobre cultura pop)...
É... Não tente entender a minha lógica... Seria uma imensa perda de tempo...
Mulheres não gostam do Batman mesmo.
Mas o Bruce Wayne me ensinou algo de importante: coisas estranhas podem acontecer a qualquer momento, e é preciso simplesmente aceitá-las como são.
Mas eu, veja bem... mas veja bem mesmo... Ah deixa pra lá... (tá pensando que isso aqui é revista de fofoca?)
Por falar nisso, achei o filme fraquinho... Todo mundo criou aquela super expectativa, disseram que era o melhor do Batman... Sei lá....
É melhorzinho do que aquelas tranqueiras cheia de enfeites que fizeram antes, que mais pareciam um desfile macabro de escola de samba, mas também não é nenhum Matrix...
Aliás, o fato de Batman tentar a todo momento lembrar o Matrix me incomodou um pouco...
Afinal, o Matrix já pegou boas referências estéticas no próprio Batman da série de TV dos anos 70 (e do Besouro Verde, claro, a série dos mesmos produtores).
Mas voltando a falar das moçoilas... Ah... Preciso falar que fui atacado por uma terrorista no famoso bar Garagem, aqui na recifilândia... É lá que acontece de tudo nessa vida...
A moça entrou no bar, sentou na minha mesa e começou a soltar bombinhas pelo chão, enquanto tirava fios e objetos estranhos da bolsa.
Assim, só sendo o Batman mesmo!
Aí, embaixo, só pra satisfazer aqueles que me lembram que não tenho atualizado meu Blog "Meu Saquinho", que fala de música e cinema, um trechinho de um dos seriados dos anos 70 que inspiraram o Matrix.... O Besouro Verde...
"Meu... Com certeza vou estar me divertindo com meninas bem mais novas do que eu, e um belo dia terei uma forte intuição a respeito de uma gata de 35, e levarei essa daí a sério..."
Por isso me espanta que, hoje, que tenho 37, esteja me divertindo com as de 35 e tenha uma forte intuição a respeito de uma moçoila mais nova.
Estranho pra você? Hmmm... Parece tão estranho para quase todo mundo, que acabei indo assistir o novo filme do Batman (o cavaleiro das trevas - eu sempre no atraso com a nobre cultura pop)...
É... Não tente entender a minha lógica... Seria uma imensa perda de tempo...
Mulheres não gostam do Batman mesmo.
Mas o Bruce Wayne me ensinou algo de importante: coisas estranhas podem acontecer a qualquer momento, e é preciso simplesmente aceitá-las como são.
Mas eu, veja bem... mas veja bem mesmo... Ah deixa pra lá... (tá pensando que isso aqui é revista de fofoca?)
Por falar nisso, achei o filme fraquinho... Todo mundo criou aquela super expectativa, disseram que era o melhor do Batman... Sei lá....
É melhorzinho do que aquelas tranqueiras cheia de enfeites que fizeram antes, que mais pareciam um desfile macabro de escola de samba, mas também não é nenhum Matrix...
Aliás, o fato de Batman tentar a todo momento lembrar o Matrix me incomodou um pouco...
Afinal, o Matrix já pegou boas referências estéticas no próprio Batman da série de TV dos anos 70 (e do Besouro Verde, claro, a série dos mesmos produtores).
Mas voltando a falar das moçoilas... Ah... Preciso falar que fui atacado por uma terrorista no famoso bar Garagem, aqui na recifilândia... É lá que acontece de tudo nessa vida...
A moça entrou no bar, sentou na minha mesa e começou a soltar bombinhas pelo chão, enquanto tirava fios e objetos estranhos da bolsa.
Assim, só sendo o Batman mesmo!
Aí, embaixo, só pra satisfazer aqueles que me lembram que não tenho atualizado meu Blog "Meu Saquinho", que fala de música e cinema, um trechinho de um dos seriados dos anos 70 que inspiraram o Matrix.... O Besouro Verde...
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08 agosto 2008
In-a-gadda-da-vida
Mas... Pinguíns, não... Isso eu não aceito...
Um belo dia, pela manhã, quando eu ainda estava casado aqui na cidadela de Jaboatão dos Guardanapos, me acordo e tenho um encontro imediato com um socó (isso é tipo... Sabe garça? Pois é... Uma garça pequena...) ... Até aí, posso suportar...
Posso entender que de minha janela eu consiga observar uma boiada inteira passando... (isso é engraçado, e pode gerar alguns minutos de atrasos para compromissos importantes)
Já me acostumei com o fato de que em minha praia, existem muitos tubarões... mas nem gosto de entrar na água do mar mesmo, então, eles lá, e eu cá...
No episódio em que um pitbull matou um jacaré aqui nas redondezas, criei até um post aqui no Who Farted, pois era no mínimo engraçado...
Semana passada, comprando mantimentos no depósito ao lado de minha pousada, vejo uma garota com uma cobrinha marrom nas mãos...
Pergunto: "Que cobrinha é essa?"
Ouço: "É um filhote de jibóia"
Pergunto de novo: "Jibóia? Nossa? Onde você conseguiu comprar isso aqui????"
Ouço: "Comprei não... É que lá no quintal de casa tem muita jibóia"
Tá... Se ela não fosse minha vizinha, não ficaria muito apreensivo...
Gosto do fato de haver um rio com mangues aqui pertinho de casa, e tudo mais...
Mas quando fiquei sabendo com encontraram um casal de pinguins aqui a apenas alguns quilômetros de onde moro, fiquei realmente preocupado... (veja o link)
O que virá em seguida? Dinossauros?
Who knows... It´s only rock´n´roll but I like it anyway ;)
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05 agosto 2008
Let me be ya Rita Leen!
É incrível o volume de curiosos que pergunta o que chongas quer dizer a minha tatuagem em hebraico no braço direito ("o que que é isso escrito aí? é bruxaria, é?") ...
Claro que não vou postar uma foto da tal tatuagem aqui, para não deixar as moçoilas emocionadas de mais, mas nem precisa... O importante não é o que está escrito, mas o porquê de estar escrito, oras... ;)
Existem duas coisas nas quais acredito mesmo de baixo de chuva: destino, outras dimensões e livre arbítrio (não, não errei... São realmente apenas duas coisas... A terceira é mera consequência das outras duas, e precisava estar na lista).
E tudo isso apenas significa, em minha vida, que se minha torrada com geléia cair no chão com a geléia virada pra baixo, é culpa do destino, gerado pela lei da gravidade, que puxa o lado mais pesado pra baixo... (estava escrito)
Mas... Se a torrada caiu, isso é mera culpa do meu livre arbítrio (se é que você me entende).
Em outras palavras, como diria o filósofo da chuva Mighutre Al Hulef:
"Muito cuidado com o que você consegue, porque você pode desejar".
Sim, minha mente gira como uma turbina de usina hidrelétrica, gerando idéias e pensamentos mundanos e por vezes criticáveis...
E é muito bom quando simplesmente olhar para alguém faz o tempo parar por algumas horas, alguns momentos, uma noite de chuva qualquer, como uma droga anti-psicodélica ritalinamente eficaz que faz o cérebro estacionar, e apenas ter vontade de observar.
É como diria Einstein: se eu estou num avião a 1000 por segundo, e olhar para um disco voador também a 1000 por segundo, tcharannnnn... Tudo vai parecer que está estacionado, a não ser que olhemos para o lado (vertiginoso!)
Depois, não basta culpar o destino.
Talvez, usar o livre arbítrio seja apenas uma espécie de checkout de cartão de crédito interdimensional...
... Taí... Isso é pra vocês... E pra ter, o preço é tanto... Vai encarar? ;)
Hmmm... Deixa eu pensar... :D
Depois te falo (nuuusssaaa mas eu escrevo coisas tão inteligentes, caaara.....)
26 julho 2008
Jump upon and ride it! (try walking on my shoes, babies)
E tu tá rindo né? Minha vida, no que se refere às mulheres, está mudando bastante, viu? Aliás, muda toda semana, pra falar a verdade... ;)
Nem tanto porque eu queira (eu acho).
Preciso visitar um destes visagistas... (Estes caras que ajudam você a ajustar seu visual ao seu estilo de vida, ou ao que vc quer comunicar sobre você aos outros... Ou qualquer coisa desse jeito aí...)
Sabe quando as meninas bonitas que você gostaria que se apaixonassem por você, mesmo quando se apaixonam ficam com medo de encarar o que parece ser um cara muito inapropriadamente fast forward please, e aquelas que acabam te pegando, querendo isso mesmo, podem se decepcionar ao descobrir um cara mais reflexivo do que agressivo?
Complicou pra você? Pois só sei que tem sido assim...
Mas o que importa é que isso deve dar certo de alguma forma paradoxalmente imoral.
Mas chega de reclamar de nada (porque a vida anda excepcionalmente e intragavelmente boa) e vamos falar de música, porque faz um tempão que não toco nesse assunto pelo Who Farted.
Sei... Tô lembrado que abri um novo blog só pra falar de música, mas hoje estou com preguiça de escrever por lá, e postarei meus comentários musicais por aqui mesmo, porque afinal esta osta de blog é minha, e você não tem nada a ver com isso!;)
Por algum motivo inexplicável, após o primeiro contato com a cultura musical nippo-oriental japonesa, fiquei very fond of essa galera de olhos quase arregalados de tão puxados que faz, acredito eu,o melhor pop do mundo, desde que eu me lembro.
Japonês, como todos sabem, é especialista em melhorar as coisas, reciclar, apesar de não ser lá nenhum mestre nas invenções...(sim, é um estereótipo, mas visto que ele é realmente aplicável à realidade, porque não acreditar que realmente este padrão de comportamento seja plenamente verdadeiro em 99,7% das vezes?)
Então, se você já viveu lá pelos anos 80 e ouvia rock, vai entender bem se eu disser que uma banda japonesa da atualidade chamada Polysics colocou no liquidificador duas porções de DEVO e uma de B-52's, jogou pimenta e saquê, e thannnnnn... Pauleira de qualidade (ok, se você é da galera sub-20, vai boiar no que acabei de dizer, a não ser que faça uma rápida busca no Youtube pelos nomes que citei agora).
É recycle, mas vale aquela conferida carinhosa, assim tipo... (ah lá ia eu falar abovvvvvrinhas...)
Olha um showzinho dos carinhas aí, meu! Youtchubatchuba style... Polysics cantam Boy's Head (have fun!)
Nem tanto porque eu queira (eu acho).
Preciso visitar um destes visagistas... (Estes caras que ajudam você a ajustar seu visual ao seu estilo de vida, ou ao que vc quer comunicar sobre você aos outros... Ou qualquer coisa desse jeito aí...)
Sabe quando as meninas bonitas que você gostaria que se apaixonassem por você, mesmo quando se apaixonam ficam com medo de encarar o que parece ser um cara muito inapropriadamente fast forward please, e aquelas que acabam te pegando, querendo isso mesmo, podem se decepcionar ao descobrir um cara mais reflexivo do que agressivo?
Complicou pra você? Pois só sei que tem sido assim...
Mas o que importa é que isso deve dar certo de alguma forma paradoxalmente imoral.
Mas chega de reclamar de nada (porque a vida anda excepcionalmente e intragavelmente boa) e vamos falar de música, porque faz um tempão que não toco nesse assunto pelo Who Farted.
Sei... Tô lembrado que abri um novo blog só pra falar de música, mas hoje estou com preguiça de escrever por lá, e postarei meus comentários musicais por aqui mesmo, porque afinal esta osta de blog é minha, e você não tem nada a ver com isso!;)
Por algum motivo inexplicável, após o primeiro contato com a cultura musical nippo-oriental japonesa, fiquei very fond of essa galera de olhos quase arregalados de tão puxados que faz, acredito eu,o melhor pop do mundo, desde que eu me lembro.
Japonês, como todos sabem, é especialista em melhorar as coisas, reciclar, apesar de não ser lá nenhum mestre nas invenções...(sim, é um estereótipo, mas visto que ele é realmente aplicável à realidade, porque não acreditar que realmente este padrão de comportamento seja plenamente verdadeiro em 99,7% das vezes?)
Então, se você já viveu lá pelos anos 80 e ouvia rock, vai entender bem se eu disser que uma banda japonesa da atualidade chamada Polysics colocou no liquidificador duas porções de DEVO e uma de B-52's, jogou pimenta e saquê, e thannnnnn... Pauleira de qualidade (ok, se você é da galera sub-20, vai boiar no que acabei de dizer, a não ser que faça uma rápida busca no Youtube pelos nomes que citei agora).
É recycle, mas vale aquela conferida carinhosa, assim tipo... (ah lá ia eu falar abovvvvvrinhas...)
Olha um showzinho dos carinhas aí, meu! Youtchubatchuba style... Polysics cantam Boy's Head (have fun!)
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não entendi nada,
Que cigarro é esse?,
Que foi isso?
22 julho 2008
Woooooman... e a Uva...
É preciso tentar se entender como cabeça de mulher funciona, para entender o mundo. Afinal, a encrenca toda começa aí.
Uma das mais clássicas diferenças entre mulheres e homens é que as mulheres, no momento em que deveriam ganhar seu primeiro sutiã, já começam a receber pelo menos umas cinco boas cantadas ou assoviadas todos os dias. É questão de dizer sim ou não.
Nós homens, não. Temos que ralar, temos de cantar, de ir à luta, aguentar os foras.
Mulher quando resolve passar uma cantada no cara e por algum motivo ele não está a fim, já fica logo indignada, toda abaladinha.
"- Como assim? Esse cara é veadinho é? Gosta da fruta não, hein?"
Claro, o linguajar pode variar bastante para cima e para baixo das elites, dependendo dos ambientes que o homem frequenta, mas não muda no sentido.
Levar em consideração que a menina pode ser o rascunho do mapa para uma rota de fuga do inferno, nem pensar, né? O homem, em teoria, deve estar reto e ereto para qualquer buraco.
Mas alguns homens, como eu, gostam de saborear a conquista como quem toma um bom vinho e não tá no clima de ser rapidinho a ritmo de beijou-quantas-hoje?
Homem quando passa cantada numa mulher que não está a fim, é um cara imbecil que não se toca de sua insignificância
Então, é fácil concluir que a culpa é sempre do homem.
No mundo, as mulheres lindas e cheirosas são as mimadinhas, que sempre tiveram todo amor que queriam, e os homens os trombadinhas, tentando roubar uns beijinhos.
As mulheres costumam citar as regras de como os homens devem agir se quiserem conquistá-las.
Mas como nós homens somos mesmo um bando de malas, só ganhamos nesse jogo quando não seguimos nenhuma destas regras.
E já que as mulheres gostam tanto de apenas esperar, esperar e cobrar dos pobres trombadinhas, nós ganhamos o direito moral à barriga tancão (de chopp) e vasta cabeleira lateral (cercando a linda careca).
Homem muito cheiroso, tipo splash de shopping center, é pitomba (fruta, e sem suco).
Falei tudo isso apenas para não perder o hábito de escrachar as minhas amadas gatas WF.
Vocês sabem que não vivo sem vocês! Das balzaquianas à seleção sub-20.
E hoje acordei mesmo de bom humor, com o sol esbofeteando minha cara, e aquela brisa de mar tomando conta do quarto...
Viu só? Eu bato mas sempre assopro...
Então, vou citar algumas regras de como as mulheres devem ser para conquistar homens lindos que nem que eu:
Uma das mais clássicas diferenças entre mulheres e homens é que as mulheres, no momento em que deveriam ganhar seu primeiro sutiã, já começam a receber pelo menos umas cinco boas cantadas ou assoviadas todos os dias. É questão de dizer sim ou não.
Nós homens, não. Temos que ralar, temos de cantar, de ir à luta, aguentar os foras.
Mulher quando resolve passar uma cantada no cara e por algum motivo ele não está a fim, já fica logo indignada, toda abaladinha.
"- Como assim? Esse cara é veadinho é? Gosta da fruta não, hein?"
Claro, o linguajar pode variar bastante para cima e para baixo das elites, dependendo dos ambientes que o homem frequenta, mas não muda no sentido.
Levar em consideração que a menina pode ser o rascunho do mapa para uma rota de fuga do inferno, nem pensar, né? O homem, em teoria, deve estar reto e ereto para qualquer buraco.
Mas alguns homens, como eu, gostam de saborear a conquista como quem toma um bom vinho e não tá no clima de ser rapidinho a ritmo de beijou-quantas-hoje?
Homem quando passa cantada numa mulher que não está a fim, é um cara imbecil que não se toca de sua insignificância
Então, é fácil concluir que a culpa é sempre do homem.
No mundo, as mulheres lindas e cheirosas são as mimadinhas, que sempre tiveram todo amor que queriam, e os homens os trombadinhas, tentando roubar uns beijinhos.
As mulheres costumam citar as regras de como os homens devem agir se quiserem conquistá-las.
Mas como nós homens somos mesmo um bando de malas, só ganhamos nesse jogo quando não seguimos nenhuma destas regras.
E já que as mulheres gostam tanto de apenas esperar, esperar e cobrar dos pobres trombadinhas, nós ganhamos o direito moral à barriga tancão (de chopp) e vasta cabeleira lateral (cercando a linda careca).
Homem muito cheiroso, tipo splash de shopping center, é pitomba (fruta, e sem suco).
Falei tudo isso apenas para não perder o hábito de escrachar as minhas amadas gatas WF.
Vocês sabem que não vivo sem vocês! Das balzaquianas à seleção sub-20.
E hoje acordei mesmo de bom humor, com o sol esbofeteando minha cara, e aquela brisa de mar tomando conta do quarto...
Viu só? Eu bato mas sempre assopro...
Então, vou citar algumas regras de como as mulheres devem ser para conquistar homens lindos que nem que eu:
- Estejam sempre cheirosas e de minisaia
- Franja, pode
- Ao observar um homem lindão (assim como eu) sempre se aproxime e sorria
- Sempre que o cara lindão (assim como eu) lhe propuser algo, diga sim
- Pague a conta e convide seu cara lindão (como eu) ao motel
- Se você se olhar no espelho e achar que tá ruim, fique em casa
- Quando for beijar, não coma sushi nem Doritos
- No seu beijo utilize apenas 30% de baba (0,75% de gosto de cerveja é aceitável)
- Não tente ensinar seu homem lindão (como eu) a dançar "Chupa que é de Uva"
- Beije primeiro, pense depois
- Aceite convites para almoçar (regra especialmente criada neste momento)
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esse cara só fala merda,
que piégas,
senta que lá vem história
07 julho 2008
De onde vêm os quilos!
A verdade precisa ser dita: é fato, e tem se tornado visível a olho nú, o meu aumento rápido de peso, barriga e careca nas últimas semanas, e a sociedade pernambucana tem feito especulações maldosas sobre o ocorrido... (seria casamento? seria o recebimento de uma grande bolada em dinheiro? andropausa?).
Não meus queridos... Nada disso... O culpado de meu aumento de peso é um programa de dieta e exercícios bem calculados que venho tentando fazer há mais de dois meses... (explico)
Todo Sábado, decido que na Segunda-Feira sairei para caminhar forte, e começar uma dieta de baixíssimas calorias, baseada em coxinhas de baixas calorias, sanduíches light e Coca Zero...
Por este motivo, no Domingo, faço uma boa despedida dos prazeres da vida, enchendo a cara de X-Tudo, Coca-Cola (da boa) e doce de padaria (lanchinho depois do almoço de churrasco e farofa pernambucana)...
De noite, capricho no chocolate, comida mexicana(Doritos com queijo) e mais Coca-Cola, afinal, Segunda é dieta.
Na Segunda, acordo cedo para caminhar bastante... Almoço duas folhas de alface e uma banana de sobremesa, e vou trabalhar...
Quando chega a noite, estou tão faminto e nervoso com meu dia, que resolvo abrir mão de mais algumas calorias a perder, e capricho num jantar de padaria com macaxeira, bolo de rolo (hmmm) e... Coca-Cola...
Mas tudo certo... na Terça eu compensarei...
Na Terça, não consigo acordar para caminhar, e durante o soninho bom da manhã, tomo a decisão de que correrei apenas às Segundas, Quartas e Sextas, e portanto, poderei dormir à vontade na Terça.
Claro, já que acordei um pouco mais tarde, é melhor almoçar direito, com feijoada, bisteca e frutas(olha a dieta, né?)...
À tarde, já me sentindo culpado pelo almoço, resolvo fazer um lanche, comendo uma maçã pequena (tudo em nome da dieta).
Ufffaaa.... Agora que fiz a coisa certa, dá até pra jantar legalzinho, tomando sopinha de legumes, com Coca-Cola Zero e biscoito recheado de chocolate...
Quarta pela manhã, dia de caminhar, estou cansado de mais para isso e resolvo que já que ferrei tudo, deixa pra começar a dieta direitinho na Segunda...
Afinal, final de semana está chegando, e não estarei disposto a comer maçã no almoço de domingo...
E Domingo, cê sabe... Tem aquela despedida das coisas boas da vida, antes da dieta.
A notícia boa é que apesar do aspecto visual, tecnicamente já estou emagrecendo de novo... E em breve contarei o segredo ;D
Agora... Quanto ao aumento de careca, não há solução ;) E também não quero solucionar não... Acho bonito mesmo... Essa coisa de careca sempre fez o James Bond ganhar todas as menininhas pela Europa Oriental, e fez a voz do Joe Cocker melhorar sempre... E pelo que tenho visto, também tem funcionado comigo...
Have fun Babies!
Não meus queridos... Nada disso... O culpado de meu aumento de peso é um programa de dieta e exercícios bem calculados que venho tentando fazer há mais de dois meses... (explico)
Todo Sábado, decido que na Segunda-Feira sairei para caminhar forte, e começar uma dieta de baixíssimas calorias, baseada em coxinhas de baixas calorias, sanduíches light e Coca Zero...
Por este motivo, no Domingo, faço uma boa despedida dos prazeres da vida, enchendo a cara de X-Tudo, Coca-Cola (da boa) e doce de padaria (lanchinho depois do almoço de churrasco e farofa pernambucana)...
De noite, capricho no chocolate, comida mexicana(Doritos com queijo) e mais Coca-Cola, afinal, Segunda é dieta.
Na Segunda, acordo cedo para caminhar bastante... Almoço duas folhas de alface e uma banana de sobremesa, e vou trabalhar...
Quando chega a noite, estou tão faminto e nervoso com meu dia, que resolvo abrir mão de mais algumas calorias a perder, e capricho num jantar de padaria com macaxeira, bolo de rolo (hmmm) e... Coca-Cola...
Mas tudo certo... na Terça eu compensarei...
Na Terça, não consigo acordar para caminhar, e durante o soninho bom da manhã, tomo a decisão de que correrei apenas às Segundas, Quartas e Sextas, e portanto, poderei dormir à vontade na Terça.
Claro, já que acordei um pouco mais tarde, é melhor almoçar direito, com feijoada, bisteca e frutas(olha a dieta, né?)...
À tarde, já me sentindo culpado pelo almoço, resolvo fazer um lanche, comendo uma maçã pequena (tudo em nome da dieta).
Ufffaaa.... Agora que fiz a coisa certa, dá até pra jantar legalzinho, tomando sopinha de legumes, com Coca-Cola Zero e biscoito recheado de chocolate...
Quarta pela manhã, dia de caminhar, estou cansado de mais para isso e resolvo que já que ferrei tudo, deixa pra começar a dieta direitinho na Segunda...
Afinal, final de semana está chegando, e não estarei disposto a comer maçã no almoço de domingo...
E Domingo, cê sabe... Tem aquela despedida das coisas boas da vida, antes da dieta.
A notícia boa é que apesar do aspecto visual, tecnicamente já estou emagrecendo de novo... E em breve contarei o segredo ;D
Agora... Quanto ao aumento de careca, não há solução ;) E também não quero solucionar não... Acho bonito mesmo... Essa coisa de careca sempre fez o James Bond ganhar todas as menininhas pela Europa Oriental, e fez a voz do Joe Cocker melhorar sempre... E pelo que tenho visto, também tem funcionado comigo...
Have fun Babies!
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03 julho 2008
Modas, tô fora! (um careta moderno)
Sei que está fora de moda ser careta, mas whatever, quem gosta de pó é ácaro.
Não costumo escrever posts em tom de crítica (apenas sarcasmos), mas abrirei uma exceção nobre, visto que me parece que tantos amigos e amigas estão lendo o Who Farted com alguma constância, para expor meu lado fora de moda, em prol de uma ou outra luz que possa dar aos senhores e senhoras mindsick vibeseekers friensters motherfuckers ;) ...
É impressionante como na noite, em todos os lugares e em todas as classes sociais, as pessoas andam sendo dominadas pelas ações estimulantes da coca (o pó, meu fiii)...
Isto tem acontecido, principalmente, pela baixa geral no preço do produto e seus derivados mais complexos e baratos ainda..
E como você deve imaginar, traficante não é Lojas Americanas pra fazer liquidação, então este pó amarelado que ando vendo circulando pelos espelhos noturnos deve realmente ser algo tão misterioso quanto a fórmula da Coca-Cola.
Dizem que é bom pra fazer as meninas irem para a cama mais rápido, dizem que é bom pra curtir, whatever...
Esta poeira química foi inventada para ser o Prozac de sua época, mas deu errado porque causava dependência química...
E esta, portanto é a grande merda de tudo, o motivo da preocupação geral com esta situação que vemos entre nossos amigos... Não se trata de mera caretice, mas de uma realidade, pouco entendida por seus usuários, que inclui fatos como:
- A cocaína é uma droga que eleva sua auto-estima e disposição social (como um Prozac) - diferente de outras drogas que te deixam doidão, com a coca você sempre vai se esquecer que usou, e se tornará cada vez mais difícil ficar feliz sem seu efeito aparentemente bom.
- Por causa dos efeitos acima, tem sido uma isca fácil para pessoas tímidas ou deprimidas (nada difíceis de serem encontradas em nossos tempos modernizados)
- Ainda, por causa da sensação de controle que ela te dá, todo usuário tem total certeza de que tem total controle sobre seu uso (uma pessoa se viciando em coca raramente se dá conta disto a tempo de evitar sua total dependência química)
- Paro por aqui, para não repetir clichês de campanhas anti-drogas.
Não sou um desses "drogas, tô fora", apesar de não ser usuário da nada além de cerveja gelada e coisas semelhantes.
Acredito que tudo deveria ser liberdo, desde que dentro de padrões de qualidade pré-estabelecidos, restrição dos locais de uso, e informações de boa qualidade.
Sei que isto ainda não aconteceu no mundo todo, não por força de igrejas e governos, mas por lobbys políticos dos próprios traficantes, que de certa forma, já dominam a economia informal mundial...
Para um traficante, a liberação e normatização das drogas seria um grande prejuízo pelas exigências legais, impostos que deveriam pagar, concorrência maior com grupos empresariais bem organizados.
Mesmo assim, como quem aconselharia um amigo a parar de comer fast-food(sim, eu mesmo sempre ouço conselhos sobre isto), eu tento acordá-los para o fato de que de todas s porqueiras químicas que já nos ofereceram, esta é a única contra a qual não existe defesa, mesmo que você pense que tenha. Parta pra outra, se isto realmente lhe fizer falta...
Sim, quem conversa comigo sabe o tanto de críticas que faço aos usuários de outras desnecessidades, tais como a maconha e o êxtase, mas estas, bem... Sem entrar a fundo nesta discussão, a princípio geram mais danos morais e legais do que anomalias mentais...
Vai então um conselho mór para meus amigos e leitores do Who Farted:
- Aprendam como fazer amigos
- Aprendam a identificar amigos
- Aprendam a seduzir
- Aprendam a conversar
- Aprendam a superar a timidez
- Aprendam a buscar na vida, a vida que vocês querem
- Aprendam a realizar sonhos
Agora... Cerveja... Ah... Cerveja gelada é foda, né? Sem ela, também já é demais...
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02 julho 2008
Jitterbug into my Brain!
Brain vc sabe o que é... E Jitterbug? (phoda-te e descubra-se) ;)
É o Who Farted estimulando a busca pelo conhecimento, em tempos de Google.
Pensando e agindo como espelho (refletindo)...
As opiniões que expressamos, às vezes em mera função de uma conversa, podem nos tornar escravos por anos... (não, não estou falando de mulher desta vez).
Mas nada é mais inútil do que a tentativa de evitar que a mente evolua... Mente é como vírus de gripe... Quando você pensa que descobriu quem é, já mudou tudinho, tudinho...
Dica cinematográfica: Ontem, com um belo atraso em relação aos caçadores de modernidades culturais, finalmente assisti o tal filme Fast Food Nation...
Pois é... Coisa de gente grande... Pessoalmente, preferi A Era do Gelo, mas ok... Vamos tentar ser mais intelectuais em termos de cinema...
Meu... Sinceramente... Os caras fazem um filme em tom de denúncia, dramático, mostrando a verdade absoluta de que as vaquinhas morrem para virar hambúrgueres, e existe merda de vaca em toda carne moída industrializada (merda de vaca é igual a capim com mel... Ou quase isso... Enfim).
Faço a seguinte pergunta filosófica: Tá... E você pensou que as vaquinhas ficavam vivas?
E você sabia que chocolate possui uma boa quantidade de insetos em sua mistura? Pois é... É impossível evitar... Mas você vai deixar de comer por isso?
Outra denúncia "grave" do filme foi a de que existe marketing por trás dos fast-food, e se ganha dinheiro com isso (hmmmm... Estou impressionado com esta verdade).
Ah tá! Também tem o fato de que os mexicanos atravessam as fronteiras americanas para trabalhar ilegalmente... Vixxxi... Minha vida agora mudou geral com esta informação revelada!
Olha, amiguinhos... Aprendi três coisas importantes com este filme:
A sociedade anda assim... Quando eu era criancinha pequena lá em egenho-do-meio, ficava tentando imaginar como seria uma fábrica de maçã, e tentando solucionar o segredo daquela embalagem toda esticada e vermelha...
É... Lembro dessas coisas... É foda, né?
Mas a gente é levado a acreditar em cada coisa, né?
Coisas como comida esterilizada, esposa fiel e amor eterno.
Acho que estou ficando meio chonho com isso tudo.
Ah... E tenho uma revelação bombástica a fazer: Não sei dançar forró (durma com esta informação agora..)
Ah, mas tudo certo... Tenho meus outros métodos para atingir minhas metas sexuais (ué... Né pra isso que vocês dançam forró?).
Saudações açorianas para todos, diretamente do Planeta C-612, aqui juntinho do ateróide B-612.
Ciao babies!;)
É o Who Farted estimulando a busca pelo conhecimento, em tempos de Google.
Pensando e agindo como espelho (refletindo)...
As opiniões que expressamos, às vezes em mera função de uma conversa, podem nos tornar escravos por anos... (não, não estou falando de mulher desta vez).
Mas nada é mais inútil do que a tentativa de evitar que a mente evolua... Mente é como vírus de gripe... Quando você pensa que descobriu quem é, já mudou tudinho, tudinho...
Dica cinematográfica: Ontem, com um belo atraso em relação aos caçadores de modernidades culturais, finalmente assisti o tal filme Fast Food Nation...
Pois é... Coisa de gente grande... Pessoalmente, preferi A Era do Gelo, mas ok... Vamos tentar ser mais intelectuais em termos de cinema...
Meu... Sinceramente... Os caras fazem um filme em tom de denúncia, dramático, mostrando a verdade absoluta de que as vaquinhas morrem para virar hambúrgueres, e existe merda de vaca em toda carne moída industrializada (merda de vaca é igual a capim com mel... Ou quase isso... Enfim).
Faço a seguinte pergunta filosófica: Tá... E você pensou que as vaquinhas ficavam vivas?
E você sabia que chocolate possui uma boa quantidade de insetos em sua mistura? Pois é... É impossível evitar... Mas você vai deixar de comer por isso?
Outra denúncia "grave" do filme foi a de que existe marketing por trás dos fast-food, e se ganha dinheiro com isso (hmmmm... Estou impressionado com esta verdade).
Ah tá! Também tem o fato de que os mexicanos atravessam as fronteiras americanas para trabalhar ilegalmente... Vixxxi... Minha vida agora mudou geral com esta informação revelada!
Olha, amiguinhos... Aprendi três coisas importantes com este filme:
- Toda criança deveria passar por um treinamento de sobrevivência nas selvas amazônicas para aprender que é bicho, como todo mundo, e come outros seres vivos (quer eles sangrem, gritem, ou sejam silenciosos como peixes e alfaces... estão todos vivos até que os matemos para comer)
- O mundo não é um ambiente esterilizado, como o Michael Jackson gostaria que fosse.
- Continuo fã dos filmes do Jim Carrey
A sociedade anda assim... Quando eu era criancinha pequena lá em egenho-do-meio, ficava tentando imaginar como seria uma fábrica de maçã, e tentando solucionar o segredo daquela embalagem toda esticada e vermelha...
É... Lembro dessas coisas... É foda, né?
Mas a gente é levado a acreditar em cada coisa, né?
Coisas como comida esterilizada, esposa fiel e amor eterno.
Acho que estou ficando meio chonho com isso tudo.
Ah... E tenho uma revelação bombástica a fazer: Não sei dançar forró (durma com esta informação agora..)
Ah, mas tudo certo... Tenho meus outros métodos para atingir minhas metas sexuais (ué... Né pra isso que vocês dançam forró?).
Saudações açorianas para todos, diretamente do Planeta C-612, aqui juntinho do ateróide B-612.
Ciao babies!;)
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27 junho 2008
Dias de amarração
Caracas... Puxa que pavio... Cê viu só que desenho arretado de mair da conta da gota serena? Isso deve doer viu, filhinho...? "Amarrado pelas bolas" (esse é o nome do desenho, oras...).
E maybe, essa seja uma boa definição para estes dias em que umas querem e eu até-quero-mas-calma-lá-com-a-dor-minha-filhota, e outra, bem... Outra, sei lá... Querer não é nem a dúvida... A dúvida é: de que forma poderia ser se fosse?
Quem complica o rabo espicha, quem não pensa a vida encurta.
Oras... Oras... É de mulher que estou falando, claro... pensou que era sobre marketing viral de relacionamentos globalizados e dinâmicos? Tsk... Tsk...
Relacionamentos costumam ser como gomas de mascar Ping-Pong dos Super-Amigos dos dourados anos 80: É ruim de começar a mastigar, é saboroso no comecinho, mas depois vira uma baba só, e precisa mesmo ser cuspido pra fora para evitar maiores situações irrelevantes.
Mas (lá vai o bom velhinho falando) a esta altura da minha vida anciã, já deu pra aprender que certos relacionamentos precisam de sinais claros e irrefutáveis de ambos os lados, e um pouco mais de responsabilidade para se iniciarem, e assim, evitar constrangimentos desnecessários.
É... Sou assim... e porque não ser? Complico tanto as coisas em alguns momentos, não faço cerimônias em outros... (acho que tem a ver com a qualidade das expectativas).
Certo, então, agora, vamos falar de São João: sssshhhhhh... (falei)
Vamos mudar de assunto, babes....
Por estes dias, estive sonhando que estava na Bahia (nada contra a Bahia, mas acho que foi mais um pesadelo terrorista).
Momento de filosofia, parafraseando o filósofo Aguinaldo Steinberguerson da Silva:
"Não importa a quantidade de cabelos que estejam plantados em sua cabeça, a careca sempre será mais visível pelos outros, do que pra você mesmo".
Olha só... Já que você me parece estar sem muita coisa pra fazer mesmo (lendo o Who Farted, né?) vou postar um video interessante pra você assistir se estiver em banda larga:
"Como transformar seu LaserPointer numa espada laser aniquiladora de formigas e baratas caseiras..."
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06 junho 2008
O triângulo da felicidade
Antes que suas mentes férteis façam crescer mais cabelos em seus couros cabeludos, vou explicando que o triângulo da felicidade não é a tal da "perseguidinha", my friends...
Até porque se você é destes ou destas que associa um triângulo a esta parte essencial do corpo feminino, você nunca olhou o... a... a... enfim... Presta mais atenção, vai... ;)
Mas numa destas tardes ensolaradas, estava eu e um grão de areia silencioso discutindo a respeito do sentido da vida (chegamos à fatídica conclusão de que é melhor pegar à direita, depois do segundo viaduto... seja lá o que isto signifique, indeed), tive o seguinte insight genial (eu sempre tenho insights geniais, portanto, devo me considerar o primeiro candidato a Mister Universo gênio do planeta):
Na vida, precisamos de três "coisas" essenciais para nos divertirmos:
Se faltam amigos, que pelo amor de Deus, tenhamos mulheres, e se faltam mulheres, que pelo Santo Apocriciano do Reino do Mar, tenhamos dinheiro (porque aí, teremos mulheres e amigos).
Mas, se nos falta dinheiro, dá até pra viver se tivermos mulheres e amigos porque, afinal, é pra isso que pensamos que precisamos de dinheiro, né mesmo?
Então, sigamos direto ao ponto G da questão ;) (whatever, never say ever)
Aliás, se faltar tudo isso em algum momento, que não nos faltem pizza, Coca-Cola bem gelada e cerveja.
Sei... Você veio ao Who Farted para ter notícias a respeito de minha última saga...
Cara... O que posso dizer? Só boas energias fluindo... E acho que o caminho está certinho...
No mais, 'cê tá querendo saber de mais, né? :)
Este é o Who Farted, sempre incentivando os belos sorrisos a aparecerem nas madrugadas.
Have fun, babies... (and if you need some sex...hmmmmm...)
Até porque se você é destes ou destas que associa um triângulo a esta parte essencial do corpo feminino, você nunca olhou o... a... a... enfim... Presta mais atenção, vai... ;)
Mas numa destas tardes ensolaradas, estava eu e um grão de areia silencioso discutindo a respeito do sentido da vida (chegamos à fatídica conclusão de que é melhor pegar à direita, depois do segundo viaduto... seja lá o que isto signifique, indeed), tive o seguinte insight genial (eu sempre tenho insights geniais, portanto, devo me considerar o primeiro candidato a Mister Universo gênio do planeta):
Na vida, precisamos de três "coisas" essenciais para nos divertirmos:
- Amigos
- Mulheres (mesmo para as mulheres)
- Dinheiro
Se faltam amigos, que pelo amor de Deus, tenhamos mulheres, e se faltam mulheres, que pelo Santo Apocriciano do Reino do Mar, tenhamos dinheiro (porque aí, teremos mulheres e amigos).
Mas, se nos falta dinheiro, dá até pra viver se tivermos mulheres e amigos porque, afinal, é pra isso que pensamos que precisamos de dinheiro, né mesmo?
Então, sigamos direto ao ponto G da questão ;) (whatever, never say ever)
Aliás, se faltar tudo isso em algum momento, que não nos faltem pizza, Coca-Cola bem gelada e cerveja.
Sei... Você veio ao Who Farted para ter notícias a respeito de minha última saga...
Cara... O que posso dizer? Só boas energias fluindo... E acho que o caminho está certinho...
No mais, 'cê tá querendo saber de mais, né? :)
Este é o Who Farted, sempre incentivando os belos sorrisos a aparecerem nas madrugadas.
Have fun, babies... (and if you need some sex...hmmmmm...)
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02 junho 2008
Segredos do Monte de Vênus
Claro que é preciso entender que existe romantismo absoluto naquelas situações em que se possuem poucas expectativas, apesar do interesse verdadeiro, por algo sincero, que nem se esperava encontrar.
Observar e especular, e até jogar com situações esdrúxulas fazem parte de um processo realmente importante e necessário de destruição de uma imagem absolutamente errônea e preconcebida que eu tinha sobre tudo, e tentar enxergar o que é real e sincero.
É engraçado, é como observar um espelho. Uma força que empurra pra longe, por simplesmente não ter certeza sobre o que fazer quando estiver mais perto.
Sim, me espelho. Vejo eu mesmo. Minhas ações. Mais preocupado com o que atraio de errado do que com o que afasto de bom (tipical me).
Pois ando mesmo percebendo isso. Sou um tipo de força da natureza inesperada.
Aprendi que é muito engraçado arremessar sua própria imagem na face dos outros, para obter respostas - e haja filosofia.
Escrevo mais sério quando estou sorrindo - Isto é típico dos cínicos.
É como sexo.
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31 maio 2008
Cada um no seu quadrado?
Querido diário... Sejamos bastante sinceros, fazia uns meses que não passava uma madrugada de Sexta-Feira tão familiar... E isso é bom... Deve ser... Melhor assim...
Tudo muito calmo, entre amigos e amigas... Well...
Não posso deixar de notar que dia após dia, venho batendo meus próprios recordes de tempo corrido e quantidade em captura de celular de mulher bonita... Mas... Well, de novo... Estou me comportando direitinho. ;)
São os reflexos involuntários...
Afinal, ultimamente, tenho sido menos paciente com barreiras virtualmente intransponíveis...
Não que eu simplesmente não as tente ultrapassar, mas reduzi drasticamente o número e qualidade das tentativas.... (coisas da idade? hmmm...)
Taí uma frase paradoxal e contraditória, dita por mim, nestes dias... tsk... tsk...
Pois é... Lá venho eu falando em códigos quase secretos de novo....
Mas... Nada que não seja igual ou muito parecido com todo mundo, todo o tempo.
Penso, penso, tenso, penso, penso, tenso, e tenho um insight imenso: sei lá....
Eu gosto das conexões, mas a moda bocojunglista agora é mesmo cada um no seu quadrado... em vida de Ziggy Stardust.
Sinal de o tempo passando é você discordar da forma como as pessoas se relacionam hoje em dia: toda conversa começa em volta da fogueirinha de papel (como dizia o Gil) já que falta o assunto, e toda transa começa com a busca da cobrinha perfeita (e não, não falei de sexo aqui) pela mais pura falta de habilidades sociais desta geração e daqueles que com ela se identificam (falou o tiozão out... Esse eu daí, vez por outra, aparece para criticar a vida alheia, né?).
Acordei com um belo dia ensolarado e um sorriso estampado no rosto, apesar de um pentelho encravado no saco ;)
Aqui vai a trilha sonora perfeita para nossos tempos:
29 maio 2008
Pára tudo, meu... Mas pára mesmo.
Certo... Certo... A coisa andava mais ou menos assim...
Estou eu saindo do supermercado, em um daqueles dias superlotados de gente (claro... Estaria lotado de que, se não de gente?) quando de repente vejo aquela moça parada ali com um sorriso estupefato, me perguntando se a gente já estava indo, agora.
Parece normal pra você?
Poderia ser, se... eu tivesse marcado alguma coisa, ou tivesse qualquer motivo para marcar alguma coisa com a moça, ou se... pelo menos fosse uma moça feia (essas coisas podem acontecer com moças feias... mas com gatinhas, a gente desconfia...).
"Sim... Já estamos indo agora pra onde mesmo?" - Perguntei assim, como quem realmente não estava entendendo chanhacas...
"Ué... E você não lembra que combinamos de sair hoje?" - Hmmmm... eu penso...
Porque não? Vamos nessa.... :))
Daí, acordei... Sério mesmo... estava dormindo e não tinha me dado conta... :(
Mas outro dia maluco destes, estava eu na casa de um amigo mais atravessado na vida do que eu, sentado num banquinho em frente à porta, e entra uma mulher maravilhosa, sorridente e saltitante, vem direto em minha direção e me beija na boca...
"Oi... E... Quem é você mesmo????" - pergunto eu...
"Ah você não lembra??? Então melhor deixar assim...."
É... E dessa vez não era sonho, não.... Melhor deixar assim como está mesmo...
A julgar pela minha realidade bifurcal, pra que preciso sonhar mesmo, hein? Que Matrix é esse? Devo seguir a lebre branca, ou estou mesmo ficando esquecido das coisas?
Estas coisas têm se repetido com frequência assustadora em minha vida...
Justo eu, que vivo só de pão Pulmann.
Ah... Assim, tá chato... E por isso, resolvi radicalizar, escrever asneiras para os inimigos lerem (sim, porque ultimamente, parece que todos os homens me vêem como um inimigo público ... Se eu apontar uma mulher na rua, todos jogam flores para ela, pra ver se chegam antes... Putzzzz).
Mas deixe estar... Deixe estar... ;)
Por estes dias, recebi um email do espírito santo (essa coisa de religião tá pegando mesmo)...
E gostei... Claro... Foi bom , né? ;) Então... Vamos agitar em breve de fazer mais do mesmo.
Pausa para reflexão: Caro leitor... cara leitora... Não tá entendendo nada?
Resumo: vida louca sem fumar nada, só eu que tenho mesmo.... Sendo assim, só mandando pro conserto ( e pros concertos).
Seguindo a lógica natural da existência, é preciso caos, para haver criação.
Espero que eu esteja explicando direitinho como é o caos... Porque a criação, será entre quatro paredes, sempre. ;)
Have fun babes!
Amanhã, se eu ainda estiver pensativo, prometo contar toda a história verídica da proclamação da República!
Este é o Who farted... Cada vez mais non-sense... Para que non-sensam exatamente pichas nenhumas... :))
Beijos no bumbum, moçada engraçada!
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Que foi isso?
28 maio 2008
Tim Maia Blues
"Eu bem que te avisei pra não se apaixonar"... Esse viralatas que vos fala não tem pulgas nem rabujo, mas não sabe obedecer mais nada que não seja o coração trabalhador...
Afinal, pensando bem... De que importaria viver de outra forma?
E se ainda existe razão nos meus movimentos, esta razão se move em virtude do privilégio do calor mais quente... Burn... Burn...
E aí? Gostou? Bonito, né? Filosófico, né? ;)
Pra você... Porque quando faço alguém ouvir estas palavras, pareço um carrasco de capuz negro com uma foice nas mãos.
Mas well... Fuck it! Isso é o que se chama de porrada de amor... É... Isso mesmo...
É quando a gente dá aquela porrada, justamente por saber que vai fazer mais bem para a pessoa indeed...
Notícia boa! Nosso Who Farted acaba de bater o recorde incrível de uma porrada de visitas mensais e meia, o que é muito mais do que eu imaginaria quando comecei a escrever este blog absolutamente pessoal e íntimo, de pensamentos mundanos e estragados... :))
Por isso, acabei de transformá-lo em um blog de última geração, agora com uma navegação mais adequada à leitura alheia, com perguntas muito inteligentes no topo dos posts a serem respondidas por vocês anonimamente, e um contador de visitas, ali no cantinho direito, logo abaixo.
Se você é mulher bonita, gostosa, solteira e desapaixonada, deixo meu aviso: aqui também é tudo mentira... Com exceção das verdades, que estas, sim, são verdades, e as crônicas a respeito do tamanho do meu bilau, que sim, é tudo realidade fantástica.
Pois é... Vejam só... A quanto tempo não escrevo assim, três posts de uma só vez, né?
É que a mente não para mesmo... Daí, se não escrevo entalo... E existem momentos, dias, em que realmente, as únicas pessoas que devem me ouvir são vocês...
Afinal, caros leitores Who Fartedianos... Vocês de nada sabem, mas sabem imaginar bem bonitinho, o que já é suficiente para que esta publicação de alto nível intelectual se perpertue na cultura ocidental.
Claro que falo de mulher, queridos... De que mais poderia eu falar? Alienígenas? puns? Não.... Este é um blog de nível!!!!!! Nada de nerdismos.....
Mas vale explicar que só falo no atacado... Nada de falar de uma ou duas... Afinal, tudo desemboca na mesma ribanceira... O que acontece com uma, influencia no que acontece com outra, e outra, que... Por aí, vai....
E como dá pra sentir pelo tom de meus últimos posts, estou quebrando umas correntes, pra ficar mais sorridente... (mais ainda, pois estou sempre sorridente).
E sim, claro, é de mulher que estou falando... E da velha guarda Who Fartediana... (This is the end...)
Mas não... Não vou ficar escrevendo um post por dia não...
E também, apesar do que possa parecer, não estou sendo óbvio, então nem tente descobrir tudo através de meus posts, que não vai dar certo.
Êeeeeeeeeeeeeeta quanta explicação... :))
Certo... Acordei... Agora vai.... E vai de vez....
Êta soninho....
ZZZZZZZZZZ......
Afinal, pensando bem... De que importaria viver de outra forma?
E se ainda existe razão nos meus movimentos, esta razão se move em virtude do privilégio do calor mais quente... Burn... Burn...
E aí? Gostou? Bonito, né? Filosófico, né? ;)
Pra você... Porque quando faço alguém ouvir estas palavras, pareço um carrasco de capuz negro com uma foice nas mãos.
Mas well... Fuck it! Isso é o que se chama de porrada de amor... É... Isso mesmo...
É quando a gente dá aquela porrada, justamente por saber que vai fazer mais bem para a pessoa indeed...
Notícia boa! Nosso Who Farted acaba de bater o recorde incrível de uma porrada de visitas mensais e meia, o que é muito mais do que eu imaginaria quando comecei a escrever este blog absolutamente pessoal e íntimo, de pensamentos mundanos e estragados... :))
Por isso, acabei de transformá-lo em um blog de última geração, agora com uma navegação mais adequada à leitura alheia, com perguntas muito inteligentes no topo dos posts a serem respondidas por vocês anonimamente, e um contador de visitas, ali no cantinho direito, logo abaixo.
Se você é mulher bonita, gostosa, solteira e desapaixonada, deixo meu aviso: aqui também é tudo mentira... Com exceção das verdades, que estas, sim, são verdades, e as crônicas a respeito do tamanho do meu bilau, que sim, é tudo realidade fantástica.
Pois é... Vejam só... A quanto tempo não escrevo assim, três posts de uma só vez, né?
É que a mente não para mesmo... Daí, se não escrevo entalo... E existem momentos, dias, em que realmente, as únicas pessoas que devem me ouvir são vocês...
Afinal, caros leitores Who Fartedianos... Vocês de nada sabem, mas sabem imaginar bem bonitinho, o que já é suficiente para que esta publicação de alto nível intelectual se perpertue na cultura ocidental.
Claro que falo de mulher, queridos... De que mais poderia eu falar? Alienígenas? puns? Não.... Este é um blog de nível!!!!!! Nada de nerdismos.....
Mas vale explicar que só falo no atacado... Nada de falar de uma ou duas... Afinal, tudo desemboca na mesma ribanceira... O que acontece com uma, influencia no que acontece com outra, e outra, que... Por aí, vai....
E como dá pra sentir pelo tom de meus últimos posts, estou quebrando umas correntes, pra ficar mais sorridente... (mais ainda, pois estou sempre sorridente).
E sim, claro, é de mulher que estou falando... E da velha guarda Who Fartediana... (This is the end...)
Mas não... Não vou ficar escrevendo um post por dia não...
E também, apesar do que possa parecer, não estou sendo óbvio, então nem tente descobrir tudo através de meus posts, que não vai dar certo.
Êeeeeeeeeeeeeeta quanta explicação... :))
Certo... Acordei... Agora vai.... E vai de vez....
Êta soninho....
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27 maio 2008
Minha religião - Sou um santo!
Pois é... Já que tantos padres, deuses e santos resolvem criar regras para ensinar os seres desumanos a possuírem a legítima paz de espírito, resolvi eu, criar minha própria religião, para conviver melhor com as leis espirituais...
E pode acreditar que dá certo, se você, caro amigo, as seguir também... (sim, esta é uma religião especialmente masculina)
Desde a semana passada, venho passando por uma dieta social anti-vegetal e sexual baseada nos seguintes mandamentos:
Mas... Mudando de assunto rapidamente... Odeio finais.
Não gosto de finais-de-semana, não gosto de finais-de-ano, não gosto de finais de copa do mundo, e finais de relacionamentos, então, tenho pavor...
Mas, nem por isso, deixo de vivê-los intensamente... (os meus e os dos outros)
Sai desse corpo que não te pertence! :))
Ao contrário das mulheres, que seguindo seus instintos da era dos macacos, não conseguem largar um galho sem antes se agarrar a outro, sou do tipo Tarzan... Largo mesmo... Se não aparecer outro cipó na frente, bato com o nariz na árvore (ih... Não quero nem saber de plantas...)
Retomando o assunto anterior... Gosto de criar regras para ter regras inteligentes a quebrar...
É... Sei que faço tudo errado, para alguns... Mas acredite: dá tudo certo no final.
Uuuuia!:)
Mas não canso de repetir para este universo feminino criativo que me cerca: "Meu... Pode acreditar... Apesar de meu lado Paris-Hilton, o lado Eduardo e Mônica sempre existe de forma sincera... do latido: Guentem-me quems puderem-se".
Uffa... Agora, acho que respondi, né garotinha da BMW do papai!?:)) (este é um raro momento Who Fartediano em que deixo de lado minha dubiedade, apenas para ter certeza de que fui compreendido)
Olha que post legal, encontrei nos anais do Who Farted... A vida é uma eterna roda!;) Clique para visitar...
E pode acreditar que dá certo, se você, caro amigo, as seguir também... (sim, esta é uma religião especialmente masculina)
Desde a semana passada, venho passando por uma dieta social anti-vegetal e sexual baseada nos seguintes mandamentos:
- A mulher do próximo é planta (melhor pôr terra).
- Mulher desejada por mais de 3 próximos também é planta.
- Mulher que tem muitos, mas muitos amigos é planta.
- Modelo e manequim são plantas enormes (embale para viagem).
- Homem de qualquer espécie é planta.
- Coca-Cola é um veneno vegetal.
- Dinheiro não é planta, nem nasce no quintal.
- Cerveja às vezes é planta.
- Cana, definitivamente é planta.
Mas... Mudando de assunto rapidamente... Odeio finais.
Não gosto de finais-de-semana, não gosto de finais-de-ano, não gosto de finais de copa do mundo, e finais de relacionamentos, então, tenho pavor...
Mas, nem por isso, deixo de vivê-los intensamente... (os meus e os dos outros)
Sai desse corpo que não te pertence! :))
Ao contrário das mulheres, que seguindo seus instintos da era dos macacos, não conseguem largar um galho sem antes se agarrar a outro, sou do tipo Tarzan... Largo mesmo... Se não aparecer outro cipó na frente, bato com o nariz na árvore (ih... Não quero nem saber de plantas...)
Retomando o assunto anterior... Gosto de criar regras para ter regras inteligentes a quebrar...
É... Sei que faço tudo errado, para alguns... Mas acredite: dá tudo certo no final.
Uuuuia!:)
Mas não canso de repetir para este universo feminino criativo que me cerca: "Meu... Pode acreditar... Apesar de meu lado Paris-Hilton, o lado Eduardo e Mônica sempre existe de forma sincera... do latido: Guentem-me quems puderem-se".
Uffa... Agora, acho que respondi, né garotinha da BMW do papai!?:)) (este é um raro momento Who Fartediano em que deixo de lado minha dubiedade, apenas para ter certeza de que fui compreendido)
Olha que post legal, encontrei nos anais do Who Farted... A vida é uma eterna roda!;) Clique para visitar...
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26 maio 2008
A dançarina ruiva nua do garagem
"A timidez é uma uma jaula que protege as almas mais ferozes da ira da opinião pública"
Como tímido assumido, eu gosto de observar os momentos em que estas jaulas se abrem para os outros, assim como quem admira um pôr do sol ou uma tempestade avassaladora.
Ainda sendo filosófico, a timidez, assustadoramente, se encontra nas mentes dos maiores atores, as mulheres mais sedutoras, as mais manipuladoras.
Depois de uma semana cheia de intervenções emocionantes de ordem sentimental, sexual e musical, hoje acordo com apenas uma imagem, quase ingênua (se comparada às outras opções), que resume tudo.
Lá estava ela, saindo da jaula, em uma daquelas noitadas esticadas sempre extravagantes que passo pelo meu bar das madrugas, completamente nua e ruiva, dançando apenas para mim.
Pole dance em poste de madeira quadrada, ou me usando como poste. Caras e caretas sensuais. O demônio endemoniado.
"Assim não dá... Assim não dá pra mim, né?" - O jeito que eu fiquei, bem... Isso eu falei pra ela.
Neste ponto, os caros leitores do WF devem saber que geralmente seria o momento de ligar a chave de cafajeste que existe em mim, alterando meu estado psicológico e me transformando no personagem do grande Love Gambler, não importassem quais seriam as melhores chances (isso nunca importa, babe... os resultados são sempre muito parecidos).
Mas, pra acabar com sua expectativa, cara leitora, caro leitor, pelo menos em mais esta história, eu não comi ninguém.
Na minha mente, veio aquele sorriso sarcástico para mim mesmo, como quem sabe que vai perder a melhor parte da festa, e a frase "melhor não... melhor não...".
Observar atentamente era o bastante, pelo menos naquele momento.
A dançarina ruiva não estava realmente nua. Mas estava nua de alma.
Estou tão cansado de conviver com tantas pessoas semi-intensivas.
Por isso, é sempre especial notar, perceber, descobrir que alguém que você vê quase sempre, de um jeito quase automático, de repente, se mostra tão mais humano, cheio de mais histórias pra contar, com tantas facetas interessantes a se explorar com calma.
Sim, é sempre um prazer.
Aquela dança, naquele momento, foi apenas um impulso para que se abrisse um olhar completo com todas estas informações binárias a serem codificadas e analisadas com calma - saboreadas.
Enfim, tudo acaba ou começa em cerveja.
Como minha Harley-Davidson ainda não chegou dos States (porque ainda não paguei, nem encomendei, para ser bem sincero) lá fui eu, embora da forma mais possível possível.
E como sempre acontece, quase chegando em casa, meu celular toca:
"oi... tu tá aonde?" - hmmm...
Assumo. minha vida anda mesmo tão errada, que as coisas certas estão me parecendo erradas.
Que tal se todo mundo largasse seus namorados e namoradas de uma só vez, e começássemos tudo de novo? Tudo zerado, só pra ver o que realmente aconteceria.
20 maio 2008
Novidades em tecnologia psicodélica transviada
Chega desse papo de nave espacial. Na verdade, acho que o mundo aqui na Terra anda tão enchupalhado que nem preciso me desrimatentar muito pra frigoletear sua desmentida mente fracionada.
Vamos fazer uma retrospectiva.
Inventaram a pílula que faz a moçada ter vontade de se abraçar - mas essa daí, faz o cara broxar.
Então, criaram duas pílulas azuis complementares, o Viagra e o Prozac. Uma faz o cara ficar contente e a outra arruma o que fazer com essa alegria toda.
Mas de que adiantava tudo isso, sem uma boa pílula contra barriga e uma contra a careca?
Inventaram essas pestes também.
Eu sempre achei que a Aspirina era o cúmulo da evolução psicobiocibernecológica.
Daí, a Jurema, leitora assídua do WF, já prevendo o futuro a respeito do que eu escreveria aqui neste post, me enviou um email, perguntando:
"Tá... Mas e daí? Por acaso você agora está tomando todas essas pílulas, é?"
Claro que não, cara Jurema. Na verdade, me dedico a tomar por via oral, um remédio que me deixa feliz, potente e cabeludo: a cervaja geleda.
Mas sabe como é... Estava aqui pensando... Já que é pra resolver tudo assim, de forma capsular e química, vão aqui as minhas sugestões para os cientistas mais psicodélicos do mundo:
Vai ficar rico, o fulano que inventar uma pílula que acabe com a paixão e o tesão (tipo um broxante físico e mental).
Já pensou? O sujeito arruma uma gata incrível, despiroca geral, leva pra casa, brinca de asfalto e bate-estaca. No dia seguinte, deixa um bilhetinho dizendo "foi mal, gata! Valeu aí..." e duas pílulas, a pílula do dia seguinte e a pílula verde, o Desapaixonagra 500mg.
Se a gata for mesmo fodíssima, o cara fica tomando por uma ou duas semanas, duas doses de Desapaixonagra por dia. Mas nas mulheres, o efeito certamente seria rápido, indolor e perene, já se valendo de suas características psico-biológicas.
Imagine só o tanto de merda que a gente iria deixar de fazer na vida, se isto fosse possível!:)
Os gregos quando chamavam esse sentimento prosaico de "patos" já haviam pensado tanto no assunto, que deixaram essa dica para os homens do século 21.
Outras pílulas que deixariam seus criadores ricos seriam, é claro, o Anaboliviagra (pílula azul-escuro que, além de provocar ereção, provocaria o aumento do pênis em 123%) , o Mudac (que deixaria as mulheres mudas por uma hora e meia, após 15 minutos de sua ingestão) e o Putagra (prefiro não tecer comentário sobre seus efeitos nas mulheres).
Mas isso já é assunto para outra aventura pseudo-espacial.
É... Gosto de pensar, já que como diria o meu amigo Arnaldo, "Socorro, eu não estou sentindo nada...".
Afinal, só pensa quem não está nem apaixonado nem sexualmente empolgado. Porque nessas horas, meu filho, a gente paga nossos pecados.
Apenas mais um comentário na transversal: ultimamente, estive andando de novo com aquele tipo de gente que diz "nossa, ali que é um lugar legal... Só tem gente bonita".
Fiquei filosofando cá com os botões de minhas calças: "e daí? O que deveríamos fazer com as pessoas que achamos feias? Enterrar? Enviar para um campo de concentração? O que?"
Taí, mais uma solução: O Belezachicac 780mg, que deixaria qualquer um bonito, moreno e de cabelo liso, vestido de Colcci em até uma hora depois de ingerido, e seus efeitos durariam até 8 horas após ingestão.
Este poderia ser chamado de "Vôa Cinderella!" ou... "A primeira droga de influência no inconsciente coletivo já criada por animais racionais na história do universo (depois da religião)".
Filosofia pouca é bandidagem.
Vamos fazer uma retrospectiva.
Inventaram a pílula que faz a moçada ter vontade de se abraçar - mas essa daí, faz o cara broxar.
Então, criaram duas pílulas azuis complementares, o Viagra e o Prozac. Uma faz o cara ficar contente e a outra arruma o que fazer com essa alegria toda.
Mas de que adiantava tudo isso, sem uma boa pílula contra barriga e uma contra a careca?
Inventaram essas pestes também.
Eu sempre achei que a Aspirina era o cúmulo da evolução psicobiocibernecológica.
Daí, a Jurema, leitora assídua do WF, já prevendo o futuro a respeito do que eu escreveria aqui neste post, me enviou um email, perguntando:
"Tá... Mas e daí? Por acaso você agora está tomando todas essas pílulas, é?"
Claro que não, cara Jurema. Na verdade, me dedico a tomar por via oral, um remédio que me deixa feliz, potente e cabeludo: a cervaja geleda.
Mas sabe como é... Estava aqui pensando... Já que é pra resolver tudo assim, de forma capsular e química, vão aqui as minhas sugestões para os cientistas mais psicodélicos do mundo:
Vai ficar rico, o fulano que inventar uma pílula que acabe com a paixão e o tesão (tipo um broxante físico e mental).
Já pensou? O sujeito arruma uma gata incrível, despiroca geral, leva pra casa, brinca de asfalto e bate-estaca. No dia seguinte, deixa um bilhetinho dizendo "foi mal, gata! Valeu aí..." e duas pílulas, a pílula do dia seguinte e a pílula verde, o Desapaixonagra 500mg.
Se a gata for mesmo fodíssima, o cara fica tomando por uma ou duas semanas, duas doses de Desapaixonagra por dia. Mas nas mulheres, o efeito certamente seria rápido, indolor e perene, já se valendo de suas características psico-biológicas.
Imagine só o tanto de merda que a gente iria deixar de fazer na vida, se isto fosse possível!:)
Os gregos quando chamavam esse sentimento prosaico de "patos" já haviam pensado tanto no assunto, que deixaram essa dica para os homens do século 21.
Outras pílulas que deixariam seus criadores ricos seriam, é claro, o Anaboliviagra (pílula azul-escuro que, além de provocar ereção, provocaria o aumento do pênis em 123%) , o Mudac (que deixaria as mulheres mudas por uma hora e meia, após 15 minutos de sua ingestão) e o Putagra (prefiro não tecer comentário sobre seus efeitos nas mulheres).
Mas isso já é assunto para outra aventura pseudo-espacial.
É... Gosto de pensar, já que como diria o meu amigo Arnaldo, "Socorro, eu não estou sentindo nada...".
Afinal, só pensa quem não está nem apaixonado nem sexualmente empolgado. Porque nessas horas, meu filho, a gente paga nossos pecados.
Apenas mais um comentário na transversal: ultimamente, estive andando de novo com aquele tipo de gente que diz "nossa, ali que é um lugar legal... Só tem gente bonita".
Fiquei filosofando cá com os botões de minhas calças: "e daí? O que deveríamos fazer com as pessoas que achamos feias? Enterrar? Enviar para um campo de concentração? O que?"
Taí, mais uma solução: O Belezachicac 780mg, que deixaria qualquer um bonito, moreno e de cabelo liso, vestido de Colcci em até uma hora depois de ingerido, e seus efeitos durariam até 8 horas após ingestão.
Este poderia ser chamado de "Vôa Cinderella!" ou... "A primeira droga de influência no inconsciente coletivo já criada por animais racionais na história do universo (depois da religião)".
Filosofia pouca é bandidagem.
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não entendi nada,
que foto é essa?,
que piégas,
rock
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