E Passa o Tempo

Nem sempre são as melhores pessoas que nos fazem alegres, nem sempre são as pessoas que amamos que nos fazem sorrir.

Hoje mesmo, por exemplo, me vi perplexo ao saber da morte de Clodovil, o famoso estilista e apresentador de TV que perguntou ao Lobão se ele fumava maconha, e pra quem o Lobão perguntou se ele dava o cú (ambos, obviamente, conheciam a resposta exata para suas perguntas) .

É chocante perceber que ícones de sua cultura, pessoas que você nunca acreditou que fossem mesmo de verdade começam a morrer, exatamente como gente normal... 

E o Enéas? Cara... Ainda não me recuperei da morte do Enéas.

Como vai ser viver as próximas campanhas políticas sem ele? Não tem mais graça.

Clodovil e Enéas com suas trapalhadas públicas, certamente não podem ser classificados como exemplos de humanidade a serem seguidos, nem são pessoas a quem eu confiaria um gato de estimação pra ficar em sua casa enquanto eu viajo, ou algo assim, mas criaram momentos alegres e divertidos até mesmo com suas piores façanhas.

Enquanto isso, bom... Enquanto isso, passa o tempo.

Enquanto o tempo passa, me pego longe, longe longe.

Hoje estava imaginando se algumas coisas que falo de quem gosto aqui no blog podem machucar algumas pessas - algo ruim de se ficar pensando, né?

Sarcasmo sempre machuca alguém. Os psicólogos mais arraigados aos livros da faculdade dizem que sarcasmo é insegurança - hmmm.... Algo a se pensar.

Por algum motivo sou incapaz de não atender a qualquer chamado das pessoas que gosto. Não tem jeito, não sei fazer o tipo cool...

Mas também é sempre muito bom quando vemos qualquer movimentação da outra parte interessada, no sentido de fazer as coisas mais... Digamos... Possíveis.

Claro, este é apenas um comentário genérico, que mais uma vez poderia ser interpretado das mais variadas formas errôneas.

Mas... Eu deixar de escrever abobrinhas e apagar recadinhos do Orkut? nananinanão...

Pra que isso? Não estendo a mão se não quiser que segurem nela.

E o tempo passa, e passa (Just Kiss me Like That - I say ane, do it do it again...)

(sorriso com um olhar penetrante ao estilo "eu te devoro")

Quem veio ao mundo pra explicar? Sou dos que vieram para confundir.

E passa o tempo.

Parachutes Papa, Ladies e O Número 2

Talvez, apenas talvez, eu não devesse ser visto como este enfant terrible que penso ser pensado e imaginado pelas mentes femininas mais pensantes deste pequeno mundo de onde venho, sabia?

Tem hora que eu até me canso de tentar explicar essa bobagem.

E afinal, que mal há em se pular de paraquedas vez ou outra?

Ontem, meu MSN me chamou, e alguém me disse: "Moral, você... Está sempre presente na minha vida" (estou, é? Hmmm... Você deve estar debaixo de algum destes tapetes aqui e eu não vi, porque... Enfim... Não tenho visto nem de longe).

Dois dias antes disso, recebo declarações póstumas de amor de uma linda menina casada e com filhos, dizendo que nunca teve coragem de me dizer, mas... Enfim... Eu mesmo não comi, nem vou comer, né?

Pensei: "Porra! Isso é um post perfeito para o Who Farted"

De que adianta mesmo ter uma lista de meninas que sonharam com você, mas você não levou, e mal conheceu? Isso é passado! Vou me preocupar com que existe agora!

Quero dizer... Não se trata de eu não ter tentado, se trata de eu não ter sabido que deveria tentar mais um pouco antes de seguir com a fila ( e enfim... segui).

O fato é que enquanto meninas como estas acharam que eu seria um cara "muito doidão e sem chão" para se ter na vida, alguém que simplesmente não as levaria a sério, há alguns anos, beijei uma menina corajosa, a levei pra casa, e lá se foram cinco anos muito divertidos de um relacionamento bastante intenso e fiel (de minha parte), que incluíram investimentos altos em fogão e geladeira, móveis e utensílios, criação de gatos ornamentais, até que um dia acabou, como tudo na vida - enfim, coisas acontecem.

Eu, como todo mundo, no fundo, no fundo, também quero ter uma casa com piscina, dois carros na garagem, uma geladeira de inox, um telão LCD, um cachorro de raça, uma mulher angelical, e uma casa na praia...

Utópico, libertário, bon vivant ou não, já não sou nenhum menino.

É só que nada disso me faz falta a ponto de simplesmente comprar a casa, o cachorro e a geladeira primeiro e depois sair por aí selecionando uma mulher para ocupar a cozinha com meu fogão inox.

Não mesmo. Isso a gente faz junto.

Na maioria dos casos, é claro, os relacionamentos duram alguns beijos, uma ida ao restaurante de sushi mais próximo de casa e umas quatro caixas de camisinha, mas ... O que define o valor de um relacionamento é o relacionamento em si, e cada um deles é único.

Dessa história de que eu sou realmente imprevisível e excêntrico eu já sei. 

Não importa o quanto eu possa me divertir contando partes escondidas e contáveis de minha personalidade neste blog, nunca será o bastante para alguém imaginar que sabe um centésimo de minha verdade (ainda bem, ufa... Se não, eu teria que deixar de me divertir contando essas abobrinhas no Who Farted).

Mas oras... Mostre-me uma mulher fácil de entender e eu prometo que vou dedicar este blog à Madre Tereza (aquela de Calcutá).

Pessoas são sempre pessoas, e a vida passa.

Um amigo, dia destes, estava contando em uma mesa de bar, a sua teoria sobre os encontros, que é mais ou menos assim:

"O cara joga três recadinhos de Orkut para três meninas, pra ver se cola... A que colar, colou... Daí, a menina número um na lista de prioridades fica bizoiando o Orkut do cara, encontra recadinho de resposta de outras meninas, e fica com raiva... Daí, ela sai com outro cara só pra descontar... Na noite, o cara sai com a opção número dois, pois a numero um esnobou, e encontra sua opção número um se pegando com a opção número três dela... O cara fica puto e começa a namorar com a número dois (a que saiu com ele) sem nunca saber que a número um dele, na verdade também tinha ele em sua lista como número um, e aí sim, rolava aquele casamentão de 10 anos, dois filhos e uma casa em Porto de Galinhas, que nunca rolou." 

Claro, como eu só tenho amigo manguaceiro, dei uma melhorada no texto desta teoria aí em cima pra parecer mais entendível para as caras leitoras deste blog que vos fala (pra mulher, é bom deixar tudo bem explicadinho).

Mas fica a moral a ser refletida: No final, todos nós estamos nos divertindo... Todo mundo acaba indo mesmo pra cama com alguém (às vezes até mesmo sem que nada de mais aconteça, num dia de chuva qualquer).

Moral de história à parte, a lei de sobrevivência nesta selva deveria ser: "mande seu trabalho chato para o saco, deixe pra se preocupar com a família em caso de doença, pare de comer apenas coisas saudáveis, e pare de se contentar com a/o número dois". 

Afinal, para que a vida se torne mais doce para as meninas, basta que na hora certa deixem a vida correr como deve ser, sem entrar em confabulações aritméticas.

Acho que no meu próximo post farei uma dissertação a respeito do Obama, pois este blog está excessivamente egocêntrico.

E tenho dito!:D

O Possível Improvável

Nada é mais estimulante do que buscar o Possível Improvável. 

Aquilo que provavelmente não acontecerá, mas é, afinal, possível de acontecer.

Buscar o Possível Improvável requer não apenas coragem, mas ousadia, ímpeto, e uma boa dose de egotrip, pois ao mesmo tempo em que se conhecendo os perigos dos caminhos ainda se caminha, ainda é preciso assumir antecipadamente os prejuízos de uma tentativa mal-sucedida (que para todos os efeitos será), mas em última análise, ninguém se movimenta por um objetivo se não se entender completamente capaz e preparado para alcançá-lo.

Pegar um avião para o Caminho de Santiago e atravessá-lo de Air Nike é relativamente mais fácil do que colocar uma mochila nas costas e pegar um ônibus na porta de casa sem destino certo, nem hora certa pra voltar, talvez cantando canções de fé e devoção em troca da cerveja mais gelada, ou ganhando um beijo ou dois da donzela mais bonita da platéia. Acredite... O segundo exige maior desprendimento e ousadia do que o primeiro, e ensina muito mais.

Maior que ousadia, ou poderíamos chamar apenas de cara-de-pau transcedental, é simplesmente resolver que não vai passar pela vida sem tentar tudo o que seu "destino" lhe propôs a fazer.

Parece óbvio não desafiar o destino, mas é isso que fazemos diariamente, imaginando erroneamente que o destino nos tiraria o livre arbítrio, e não entendendo que um é necessário para que exista o outro.

Nada poderia me deixar mais feliz, e empolgado com a vida do que simplesmente me propor a isto tudo.

Got my tickets babe... Won't you come with me?

Como certa vez disse Jim: It'll be an easy ride.

Que o acaso nos ofereça cúmplices à altura do crime e que tenhamos sabedoria para identificá-los.

Pssssss....

Porra, que texto chato esse... 

Daqui a pouco, acabarei postando um salmo aqui pra vocês e uma citação da Ana Maria Braga...

Não... Não... Basta dizer que... caramba... Que legal... 

Um pouco de mística de liquidificador

Alguns podem pensar que este é o desenho que tenho tatuado no braço - mas não é, apesar de fazer parte de um mesmo contexto.

Explicando rapidamente, isto aí que parece a mamãe ganso seguida de dois patinhos na lagoa é na verdade o que chamamos de um dos 72 nomes de Deus  na Cabala judaica, exatamente como o que eu tenho tatuado no braço, e para os seguidores de suas doutrinas (como eu) e estudiosos do assunto, conviver e interagir com os nomes certos poderá, por assim dizer, reforçar seu destino, ou a opção de livre arbítrio entre tantos destinos paralelos que possam existir.

Muita viagem pra você? Imagino... Never mind my reflections... Coisas de um pensador noturno.

E já que toquei no assunto, e você deve estar louca pra saber mais sobre tudo isso, é importante explicar que esse nome impronunciável que vos posto no Who Farted, simboliza e estimula processos de mudanças globais (exatamente como está escrito aí logo abaixo do desenhinho).

Mudanças globais são aquelas ativadas por atitudes que mudam por completo seus próprios caminhos, que geram mágica, evolução, alteração de paradigmas, enfrentamento de medos infundados.

Aí, você me pergunta porque raios estaria eu postando esta imagem neste espaço tão improvável e pagão como o Who Farted...

Sei lá, meu... 

Sonhei com isto, acordei pensando em evolução, o blog é meu e eu posto o que eu quiser, aqui.

Faz sentido pra caramba falar deste exato grupo de letras, para um cabalista assumido que vem citando neste blog expressões como re-pensar e buscar mais vida.

Este é o 47º nome de Deus no "esquema" descrito no Zohar (um dos principais livros para o estudo da cabala), e a astronomia supõe que graças a uma inclinação com exatamente  este  mesmo número de  graus que a terra faz entre os Solstícios de verão e de inverno, a vida se tornou possível neste planeta, devido à distribuição perfeita do calor do sol em sua superfície.

Vida é evolução, metamorfose. O que está vivo está em constante mutação, e toda mutação segue rumo a seu caminho mais óbvio, o fim, forçando-nos a escolher as trilhas.

Como diria Homer Simpson: "O óbvio ainda é insuperável, e a maior das forças se revela nas menores futilidades humanas."

Gostou disso? Ok... Dois segundos de reflexão, e mãos na massa...

A vida é feita de pouca reflexão e muita ação. Tudo acaba dando certo.

Vamos ouvir música boa e tomar boa cerveja ;) 

A música está aqui, a cerveja a gente marca de tomar juntos.

Explicações do Surreal

Mais um post rápido sobre a velha e interminável dificuldade de comunicação entre meninos e meninas, que acaba por criar toda uma geração de pessoas descoladas e desprovidas de coragem para correr riscos, viver boas aventuras, apostar em coisas legais.

Eu poderia dissertar ranzinzamente e falar muitas coisas engraçadas sobre isso, mas... 

Dessa vez, deixo que a imaginação de cada um crie suas próprias piadas, e imagine o porque de um comentário tão direto e até de certa forma desproposital.

Enfim, tenho estado afins de pensar alto, pensar pelos dedos, deixar certas idéias escaparem pelos teclados, pois, afinal, parece que por falta de tempo ou por falta do tempo certo (jamais de oportunidades) andei deixando contas em aberto aqui e ali...

Passa a régua e fecha a conta que tô na minha hora! ;))

Também eu, como todos nós, nos acostumamos a este Wall-Mart de carinhas e perfis na Internet, mas é chegado o momento de optar, avaliar, re-pensar, descobrir, e indeed apostar.

Sou muito bom em apostas....

Ah sei... A menina anda dando bola pra todo mundo à minha volta? Sem medo... Sempre ganho.

Aposto fácil e certeiro. Desde moleque era assim.

Mas de qualquer forma, pesam certas observações... Ah se pesam...

Hoje em dia, se permitir acreditar e gostar de verdade de alguém é algo parecido com a corrida dos espermatozóides em direção a um óvulo - vem gente de montão, mas vão se enfraquecendo, se enfraquecendo, até que sobra um mais forte e créu.

Sim, certamente, caras como eu podem também parecer que estão dando bola pra todo mundo, se entendermos desta forma, mas com uma diferença que muda tudo: não estão.

Contudo, a situação merece calma meninas, não comecem a juntar seu dinheiro para um vestido de noiva e um fogão, porque acho que não é pra tanto ainda... (vamos pensar mais modestamente)

Mode On. And life goes on...

O Silêncio da Intensidade

Fui convencido por uma amiga a assistir o filme Watchmen nesta tarde quente de segunda-feira, e tirei boas lições disso:

• Uma boa história certamente faz um bom filme
  
• Uma bela atriz de bunda de fora certamente supera até mesmo uma boa história
  
• Um homem azul de pinto de fora quebra qualquer clima
  
• Mas vá lá... Valeu o ingresso
  

Uma boa coisa na história do Watchmen é que te faz querer ver as coisas de outra forma, gera bons insights filosóficos e gera um bom motivo pra ver aquela atriz peladona.

E ver o mundo de outra forma é algo a que certamente tenho me proposto nos últimos dias...

Ando mesmo um grande filósofo de blog reflexivo.

O filósofo neo-zelandês Minaro Auckhbel escreveu em seu livro "Conexões Abusivas" algo sobre o que chamou de "Silêncio de Intensidade".

O tal "S.I." seria uma forma que as pessoas teriam de sublimar seus sentimentos mais temidos, à medida em que nada falam quando sentem de mais.

É mais ou menos assim: Uma pessoa com quem você tem uma intimidade meramente social, não tem medo de dizer "eu te amo" como expressão de sua não timidez total. Já, uma pessoa que lhe ama de verdade ou desconfie remotamente que corre este perigo de ficar à sua mercê com um sentimento que considera tão assustador terá dificuldades em dizer a temida frase, justamente por representar uma abertura de sua intimidade, um furo na camada de proteção social, que separa a pessoa real, daquela que queremos parecer para o mundo.

Faz sentido pra alguém esse tipo de coisa? não... não...

Well... Well... Well... Eu e meus argumentos ao vento.

Pensando em tanta filosofia aplicada ao fato de que este ano realmente começou de forma assustadoramente positiva e já parece estar acabando (o que me apressa nesta cruzada provável em busca de mais e mais vida) é que tenho tomado pequenas decisões que parecem ou pelo menos pretendem tornar a vida mais legal...

Uma das reflexões que a história de Watchmen se propõe a fazer se refere à questão do egoísmo (em sentido neutro) humano. 

Em uma das cenas, em que um casal de ex-super-heróis mascarados resolve sair para salvar crianças em um prédio em chamas, fica muito claro que o único motivo que realmente salvou aquelas crianças foi a vontade de se adrenalizar que os heróis tinham -vontade esta que tinha muito mais a ver com ter uma transa com mais emoção do que com salvar vidas.

Bom, a esta altura, a cara leitora do Who Farted (sim, já falei que esse blog não é coisa pra cabra macho ficar lendo) deve achar que estou comentando, ou choramingando, por algum tipo de stress com mulheres ou algo assim, né mesmo? Mas não... Ou... Sei lá... De certa forma, talvez, mas não assim... Enfim... Fuck off! ;)

Brincadeiras à parte, acho que se trata mesmo de um comentário genérico e sem endereço certo... É sim.

Não, não estou desistindo do grande jogo... Estou sempre a postos para a próxima tacada.

Quanto ao tom melancólico? Não... na verdade me sinto bem até de mais, bastante otimista e alegre com tudo.

Mas nem por isso, me permito não pensar. Pensar faz bem, exercita a massa encefálica e teoriza os absurdos emotivos de nosso dia-a-dia.

E eu... Bem... Eu faço tudo, ou quase tudo, o que quero.

The Blues Star Trek

Eu poderia me acostumar a isso, certamente...

Fiona Apple que me aguarde!

Ontem, pela enésima vez em minha vida descontínua, me vejo falando abobrinhas em rede nacional, na televisão brasileira (desta vez, com a Bluestamontes, na underground TV Brasil).

Aguardem, colocarei esta pérola no Youtube em breve.

Em apenas alguns minutos de abóboras faladas, já se pôde sentir um aumento expressivo na visitação do blog desta minha stoned blues band, e pessoas que nos viram começaram a nos encontrar no Orkut, de todos os cantos do país...

Ok... Podem me aguardar no BBB10, meus filhos... Estou gostando dessa coisa de ser famoso e já vou gravar meu vídeo mostrando meus dotes físicos e mentais.

Egos à parte, a fama pode ser um bom negócio por si só, pois traz suas vantagens financeiras e logísticas, como por exemplo:

• Entrar de graça em lugares da moda
  
• Comer de graça em restaurantes da moda
  
• Ganhar coleções de roupas recém saídas das pranchetas de seus estilistas
  
• Mulheres
  
• Falsos amigos pagando a conta do bar
  
• Mulheres
  
• Cortar ou aparar o cabelo de graça no cara que corta o cabelo do Silvio Santos
  
• Comer pizza no programa do Faustão aos Domingos
  
• Mulheres
  
• Poder falar absurdos às pessoas ao seu lado e ver um lindo sorriso em seus rostos
  
• Mulheres
  
• Ser convidado para a festa na casa do Zeca Pagodinho

Em síntese, o cara famoso economiza dinheiro adoidado, principalmente quando vai tentar comer alguém porque, não bastasse o efeito FMD (facilidade mulherífica desembasada), ainda não gasta nada pra levar a gatinha para as melhores baladas, nem pra comer sushi (uma das mais despendiosas tarefas dos relacionamentos com base sólida), nem pra se vestir bonito e cheiroso...

E participar de Big Brother ainda tem duas grandes vantagens em relação a aparecer por alguns minutos mirrados na TV pública nacional: Você geralmente ganha um carro bem legal e vai ao programa da Ana Maria Braga ouvir mensagens motivacionais retiradas de figurinha de chiclete.

Em uma das outras vezes que tive esta experiência, lá pelo final dos anos 90, ainda como um promissor agente de modeletes emagrecidas à base de chazinho de 7 ervas, estive no extinto programa da Sílvia Popovich, e após mais ou menos uma hora de exposição pública nacional dissertando sobre as dificuldades de minha profissão, fui jogado em plena Avenida Paulista pelo taxi da emissora, devido a compromissos importantes, desavisadamente com a cara cheia de uma forte maquiagem branca de televisão que me deixava parecendo um daqueles mímicos de rua da França.

No momento em que saí do taxi, já tinha gente olhando pra mim me reconhecendo e vindo falar comigo, ou simplesmente me encarando porque nada pode ser mais ridículo do que um cara de 1.90 mts de altura com pancake na cara, andando de dia na Paulista, e o telefone na minha agência não parou de tocar por 10 dias seguidos (era botar no gancho, que tocava, a qualquer hora do dia e da noite).

Então, mulheres, aproveitem... No dia em que eu aparecer no Fantástico ou aparecer pelado em alguma revista feminina, só vou querer pegar de Flávia Alessandra pra cima.... 

Até lá, a gente vai se divertindo como mortais normais.

Por enquanto, tudo o que peço é que sempre haja, em meu camarim de cantor de Blues, pelo menos 20 garrafas geladas de água aromatizada com limão e levemente gaseificada, dois travesseiros de pena de ganso com fronhas brancas e minhas iniciais gravadas no canto com linha sem brilho, 10 toalhas brancas e limpas, um telão LCD de 64 polegadas com conexão à internet, e dois pacotes de biscoito Chocolícia com duas latas de Coca-Cola gelada ao lado.

Das mulheres, tudo o que peço é que não peçam autógrafo ao sair do quarto, nem divulguem vídeos secretos de minhas peripécias sexuais no Youtube. Também, não montem altares para mim nas portas internas de seus guarda-roupas.

Sim, afinal, o último músico famoso que eu vi se mostrando preoucupado em tomar conta da carreira, parecia estar mais preocupado com o ventilador, do que com a exposição não planejada.... ;))

Me aguardem....

Sunshine Starbright

Viva Las Vegas! - Penso cá com meus cadarços...

Não há sol ou estrela que brilhe mais do que os que vejo, sentado aqui à beira do caminho, além do horizonte, robertocarlamente falando, um sorridente eterno melancólico, contudo divertido, ser da era digital, com personalidade de chip e objetivos de memória RAM.

Em um dia como este, talvez seja uma boa idéia limpar o gramado das ervas-daninhas, abrindo espaço para plantação de... Sei lá... Melões talvez (melões é legal).

Ah... Essa coisa de escrever textos melancolicamente poéticos tem hora que dá no saco e tchun.

Então...

Tá tudo bem legal, tá tudo massa (como se diz por aqui, com voz de disco de 33 rotações e meia quando a correia dá uma enganchada num fiapo de sei lá...)

Momento de brainstorm grave... Estive dividindo impressões e expressões a respeito do mundo com um amigo que também pegou sua mochila rumo à encruzilhada.

Concluímos que o sol havia nascido, após horas de discussão overnight a respeito de mulheres incompreensíveis, códigos de computador e o CD do Iron Butterfly (Metamorphosis).

Em outras palavras, pode-se concluir que o mundo anda meio quadrado, cerveja boa é a que desce gelada e música, música boa é aquela que se faz, e mulher boa é aquela que a gente ainda não comeu.

Viver é mesmo uma coisa maluca. Eu vivo maluco... Ou algo assim.

Você acredita que quer algo, e vez por outra se lembra disso misteriosamente... E de repente, surge uma reviravolta estrombólica e te mostra que talvez você não quisesse tanto assim... E a realidade te dá um tapa na cara, puxa seus pés com força para o chão, e diz: "Porra... Tú ainda tá aí, é meu véio? Olha onde é que o mundo já tá... Corre aí, se não tú fica" (sim, esta realidade está falando com sotaque de pernambucano... Afinal, estou em Recife).

É que um belo dia, você se senta num banquinho sem violão de frente para a janela do mar, e vislumbra o tanto de coisas boas que podem lhe acontecer, e simplesmente se entrega à monotonia do mundo movido a barriga (empurrado pela barriga que cresce, e cresce).

Sou tão acomodado que até hoje não sei como tenho me dado tão bem, todas as vezes. Talvez sorte, talvez predestinação divina ou diabólica.

Mas afinal, após anos de vida straight forward, encontrei a solução final para isto:

• Meio pão do tipo baguete com gergelim, cortado para sanduíche.
  
• 3 fatias de queijo muçarela (de acordo com o menino do soletrando é assim que se escreve ô otário)
  
• 12 rodelas finas de salaminho
  
• 3 fatias de presunto.
  
• 3 fatias de fiambre de perú defumado.
  
• Alface a gosto.
  
• Tomate a gosto.
  
• Pasta de tomate seco a gosto.
  
• Coca-cola e muito gelo
  
• Vista pro mar
  

Pronto... Assim tá quase tudo resolvido. O resto é só sexo e dinheiro.

(tá... Mentira... Falar o que você gostaria de pensar ajuda a acreditar que existe razão paravocê não mudar de opinião)

Get up and dance babes!

A festa vai começar.

(O que June diria para Johnny numa horas destas? "Relax babe... I'm in it.")

Rebel, Rebel

Neste momento, digo que não se passaram dias, nem semanas, nem meses, mas concluo que passaram anos. 

Anos de lâmpada atraindo inseto e vinhos baratos, encontros faltados,  conexões.  

É quase impossível de se entender porque até hoje a realidade é tão pouco registrada, enquanto são tantas as vontades e expectativas, as pegadas na areia, as promessas que poderiam se cumprir.

Sim, acendo a lâmpada (click) pela enésima vez, envio comentários em blogs reflexivos, como rudimentar e já quase sem expectativa forma de comunicação.

E bastariam poucas horas a mais para que eu dissesse o que se quer ouvir e ouvisse o que se quisesse dizer.

Hoje, acordei sem a menor chance de previsão de que estaria a este ponto do dia pensando e escrevendo sobre tal viagem lisérgica, e aqui estou, pensativo, meditativo, mas sempre feliz de ver que existem  energias tão boas me rondando sempre e sempre, por motivos que nem sei.

Se eu tivesse três desejos (essa era pra mim?)...

Isso me lembra uma piada que recebi de um amigo certa vez:

- Gênio, tá vendo esse mapa? Eu quero a paz aqui no Oriente Médio, ó!

- O que, rapaz? Cê acha que sou Deus, é? Pede alguma coisa mais fácil aí...

- Ah... Então, sabe aquelas promessas que fizemos pisando na areia?

- Hmmm... Rapaz... Mostra aí de novo aquele mapa...

Quem sou eu para desejar? O que eu quero eu busco, aceito o que o destino traz de bom gosto, e deixo a vida fluir. :))

E a vida tem fluído assustadoramente bem, porque os caminhos estão sempre abertos, e sempre estarão... A areia está sempre lá e sempre estará.

Não importa quantas ondas passem por cima, nem o aquecimento global que faz o mar avançar... Enquanto pudermos andar, podemos deixar pegadas nesta areia.

Sigam meus passos.

A cara leitora whofartediana poderia pensar a esta altura: "Mas puxa, esse cara já tá falando de outra?" - take it easy... Leia nas entrelinhas... O Who Farted é atemporal de mais para se explicar, nada é o que lhe parece.

Próxima página...

O Ataque do Klampses

Numa madrugada qualquer eles lhe puxam o pé, ou começam a comer seus dedos lentamente sem que você perceba, e ao acordar você está inquieto.

Numa noite quase clara de Brazilian Sun City, num momento quase raro, um raio de lucidez conecta o céu (aquele a que não se pode tocar) ao chão no qual você pisa, mesmo que não queira.

Caros meninos e meninas leitores do Who Farted, é preciso alertá-los de que 1 a cada 6 americanos dizem ter sido abduzidos por alienígenas, de acordo com pesquisas do Instituto Nacional de Saúde lá na terrinha do Obama Bin L'ámen.

Isto, por estatísticas presumidas, quer também dizer que em menos de 7 dias, você, caro leitor ou leitora pode correr o mesmo risco.

De acordo com pesquisas na Internet, especialistas aconselham que para evitar alienígenas é bom considerar andar com um cristal pendurado no pescoço (ou um punhado de sal jogado no cabelo - visto que sal também é cristal) pois isto confundiria as glândulas sensoriais alienígenas, ter gatos em casa, deixar a casa desarrumada (pois alienígenas são frescos) ou colocar o famoso cone cósmico na cabeça.

De acordo com o especialista sueco Tim Backley, andar com uma cueca suja na cabeça, disfarçada como um turbante, pode ajudar também, na falta de qualquer um destes outros elementos.

De acordo com o blog da BBC do Paquistão os Klampses (criaturas vindas de Klamps) tomaram conta da UN e da NATO, com a intenção de fazer o tempo passar mais rápido.

A prova disto está nas prateleiras arrumadas para a páscoa, no supermercado mais próximo de sua casa.

Os proprietários de supermercados reforçam em entrevista ao Jornal El Mirante que após o encerramento de seus estoques de ovos de páscoa, já pretendem colocar sua nova decoração de Natal.

Sempre que vejo os ovos de páscoa arrumados em túneis nos mercados sei que o ano já está acabando.

Sou da teoria que o maior culpado pelo aquecimento global são ovos de páscoa arrumados em túneis por todos os mercados do Brasil.

Enquanto suas crianças e mulheres estiverem babando e se lambuzando com chocolate e papéis reluzentes Wonka, os Klampses preparam sua invasão final.

Em video não autorizado e distribuído pelo Youtube, o líder Klampse teria se encontrado com o presidente Lula, para lhe dizer que acredita que o centro do universo é o Brasil, e por isso, deveríamos nos preparar para franca invasão.

A conversa (recentemente retirada do ar por autoridades escocesas) teria sido gravada em espanhol, na cidade de Lima no Peru.

Se você é mulher bonita, faça este teste rápido para saber se está marcada para abdução:

Olhe para a tela fixamente, e responda:

• Como você sente os dedos de seus pés? estão frios?
  
• Você tem sentido a pele da sua nuca um tanto inquieta?
  
• Calores estão tomando seu corpo em momentos inesperados?
  
• Você tem vontade de fazer ligações para pessoas às 4:47 da manhã?
  

Se 3 destas perguntas forem respondidas positivamente, é gol. Jogue sal na cabeça, ou use uma cueca suja em forma de turbante.

Créditos: Informações retiradas da Internet, em pesquisas rápidas mas contundentes, via Google.

Visite a Wonka: http://www.wonka.com/

A Emputecência da Verde Essência

Estava lendo em algum lugar que "homens maduros não se emputecem com quase nada".

É a inteligência emocional.

Olá! Aqui quem fala é o senhor verdinho.

Mulher, mulher não... Mulher só me dá prazer (principalmente quando acordam a meu lado)

O que me tira do sério é não poder, certas vezes, ter uma grande tela de LCD, que apareça na minha frente sempre que eu eu levantar a mão, em que surja um ser místico de roupas e barbas brancas, falando em voz de trovão toda a verdadeira história sobre o universo e seus mais imbecis habitantes (os seres humanos), editada em pacotes de duas em duas semanas (apenas uma sugestão), para que em caso de dúvida, possamos consultar.

Estou cansado de saber que a verdade está no ponto de vista de quem a convenciona, e geralmente quem a convenciona é quem está com a faca e o queijo nas mãos.

Enquanto americanos podem comemorar a colonização romantizada da Califórnia como uma evolução da raça humana, os mexicanos devem ter uma visão menos poética dos massacres promovidos por esta ocupação à força.

Me emputece quando para consertar parte do mundo é preciso ceder de forma política a algo que eu não acredito.

Me emputece o merda que lê esta frase e diz que começar uma frese com o pronome ME é um erro gramatical gravíssimo (oras, vá escrever sua própria frase, e deixe que eu mantenha a minha como eu quiser).

Sim, um dia de fúria às vezes é necessário, para manter a sanidade mental suficiente para não se tornar um ser apático e descrente. Não, justo eu, não.

Continuo adepto do polianismo total.

Mas sejamos justos com a realidade dos fatos: meus melhores momentos no campo do respeito pessoal, respeito profissional e sexo, aconteceram quando agi como um perfeito primata.

Uffa... Calma, não quero espantar você com minha ira matinal, cara bela leitora do Who Farted (ah e tú é homem, é? Tá fazendo o que lendo meu blog?).

Aliás... Apesar de toda a chuva que cai lá fora, prevejo um dia ensolarado como tantos outros que costumo ter (é até chato).

Se ya Soon on Good Vibes

O esporte pelo esporte

Sim, podem acreditar: eu realmente dou grande importância ao que sinto. 

Sempre me importo, sempre acredito que de algo besta que às vezes poderia passar pela vida como só mais um flerte, num golpe de sorte ou azar, de repente pode ser o começo de toda uma mudança de valores e expectativas. Sim, não estou mentindo.

Nunca permito que o que possa ser bom se torne apenas mais um dia de curtição.

Mas carnaval, bom... Carnaval... "Que o diabo nos permita não se apaixonar..." 

É preciso manter a prática esportiva, mesmo que seja apenas por olhar.

Chego na porta do bar, um DJ mandando rock'n'roll, moçada pagando entrada, seguranças na porta, digo:"Hmmm... Gostei daqui... Isso é carnaval"

Já de longe, um dos seguranças grita: "Bluestamontes! Entra aí....." (precisa pagar não... E tem bebida free) (estão falando minha língua, finalmente).

Entro... Olhando só por olhar, correspondendo olhares, dando um giro pela pista de dança, finalmente encontro olhares com alguém que talvez valha a pena, cercada por um povo estranho que não a deixa em paz...

Ela olha através do espaço entre as cabeças, eu respondo com meu olhar "te pego mais tarde", ela olha de novo, eu respondo... E penso: "Hmmm... ganhei meu sorriso da noite."

Comento: "Olha só que menina bonita... Parece um pouco com aquela atriz... êee" (fui cortado)

Um mané: "Cês viram quem tá aí??? A Leandra Leal!" (penso:"Ah... Era ela mesma que tinha pensado... Mulher daquele carinha que canta naquela banda)

É... É... (como diz a Leal) Enfim... Já sabe... Não comi ninguém... (e nem estava mesmo atrás disto)

Mas bebi um bocado, dei muita risada, ouvi tanto rock'n'roll que encheu o saco... Ouvi "I Love Rock'n'Roll","Rebel Rebel", noite boa, encontrando amigos e amigas ( de novo, não tive paciência para colar em nenhum grupo, mas valeu muito cada conversa de merda que tivemos).

Hoje, lendo meu último post, evoco o mesmo para dizer que ando mesmo com talento reduzido para percepção do significado das palavras.

Como escrevo merda... Tsk Tsk (tem dia que até eu me acho um resmungão sem motivos)

É incrível que, dependendo de seu estado de espírito, ou quantidade de minhocas que entraram pelo seu ouvido, numa leitura rápida o que escrevi poderia ser uma melancólica carta de adeus (mas não, putzzz... Imagina! Não mesmo), ou uma declaração de reafirmação de boas e melhores intenções ( e isto parece até coisa de cartório, que os deuses do carnaval nos livrem disto).

Mas sim, se eu tivesse de resumir toda a minha filosofia Who Fartediana destilada no falsamente melancólico post anterior em apenas uma frase, seria: "É impossível definir tudo o que penso em um espaço tão curto de texto."

Como dizia Gerard Mallet... "A última coisa que se diz a uma mulher é que você desconfia remotamente que passar um tempo ao lado dela poderia ser no mínimo muito foda (certas coisas não se dizem. Fazem-se saber)."

Ou ainda, citando Clara Moura (do livro A Andança) "... E depois de toda aquela festa, eu andei, andei, procurei, mesmo sem a mínima razão para acreditar que você esteve lá..."

Bonito, hein? ;)

Olhe para a figura no alto deste post, e você perceberá claramente que seu cérebro tenta corrigir e alterar a realidade, fazendo você pensar que as flores estão girando. Fica a lição: Os olhos, eu não sei, mas que a cabeça da gente vê coisa que não existe, ah vê.

As razões que eu não quero mais ter

"Puxa, mas que cara inteligente... Escreve cada coisa legal..."

Buscando na Google por uma frase do tipo "Aprendi que palavras...blah Blah...BlhablahBlha.." pode se achar bilhões de variantes de frases inteligentes que tentam explicar que falar é uma coisa, fazer é outra.

E eu sempre tenho boas razões pra tudo, ou quase tudo... Pense num cara mais racional que o Tim Maia.

Afinal, recentemente descobri que 43% das leitoras deste meu blog gostam de sexo com chocolate, e 37% me acham safado a tal ponto de verem maldade quando eu falo de comer uma coxinha na rua, e ainda assim 42% acham que eu devo pegar minha mochila e seguir rumo a B-612 (pesquisas estão ativas, na coluna direita deste Who Farted para provar que não estou mentindo).

Mas eu continuo paradoxalmente lento para tanto, como sempre fui, e como todo bom mochileiro das galáxias deve ser - e sim, existe uma razão para isto, como sempre existe.

Há quem goste de virar um copo americano de vinho Carreteiro goela abaixo, e há quem prefira saborear um vinho francês aos poucos numa boa taça de cristal - tudo depende de quem bebe, da qualidade do vinho, e da sede.

Putzz... Sinceramente... É um milagre da natureza que eu continue me embriagando disso tudo.

Mas qualquer coisa que não possa ser devidamente saboreada não deve valer a pena.

Existe uma frase na Bíblia Hieragiata do Oeste Mediterrâneo que diz:

"Ainda que o encontro não tenha sido avisado, mesmo no meio de milhões de infiéis que dançam sob a força do vinho e mil mulheres semi-deusas cantando para lhe seduzir, ela estará lá, bem no meio do seu caminho e lhe fazendo quase tropeçar. Não tente nem duvidar, beije a ponta de seu nariz para o encanto não quebrar, porque não tem nem perigo disto não se realizar".

Caraca... O tempo realmente passa sem você perceber... Coisas acontecem... E acontecem... E acontecem... E o que tem de ficar, fica... 

Bem que me disseram isso uma vez.

Três lições que um sábio chinês certa vez ensinou a um pobre viajante das terras tupiniquins, que resolveu divulgar em seu blog, para a humanidade:

1. Tudo na vida passa
   
2. Tudo na vida fica
   
3. Tudo encontra seu caminho

Nada mais provável (e olha que às vezes eu não tava nem pensando mais nisso)

Notícias do Carnaval Pernambucano.

É...O Carnaval Pernambucano começou. Diferente do ano passado, ainda, ninguém tentou me convencer a enfrentar Olinda, e isto, vamos combinar, é uma evolução de percepção dos que me cercam.

Sim, eu até gosto da festa no geral, mas... Whatever, fuck it... Prometo que daqui a uns anos dou mais uma chegada por lá.

Recife continua, aliás, paradoxal, e eu continuo, diga-se de passagem, me sentindo um alienígena paradoxo na cidade em que nasci (não gosto de Carnaval, não tenho medo de chuva).

E claro... Sem gostar de Carnaval, vou ao Carnaval, e pego chuva.

Desde sexta-feira, não para de chover por aqui... E o improvável acontece: os recifenses não estão nas ruas na época do carnaval (ou pelo menos estão em bem menor número).

Ontem, por indicação da Sukita Ritalina (minha hostess oficial na festa! hehehe), fui parar no show de um cara chamado Gogol Bordello, lá no meio do Carnaval (sim, carnaval em Recife tem essas vantagens ainda... Você vai dançando frevo, maracatu, e de repente se depara com um palco tocando tipo... The Strokes ou coisa parecida... Paradoxos, paradoxos...)

E o tal Gogol Bordello é bom pra cacete... Pena que, pelo que entendi, ele veio às pressas para substituir o mestre Afrika Bambaataa que teve um peripaque qualquer, e acabou fazendo um show sem banda, com DJ, Violão e sua mulher dançando danças russas exóticas e mostrando a calcinha pra a galera enquanto levantava as pernas na altura da cabeça (eu não vi nem calcinha ali, e olha que eu estava debaixo do palco, mas mantenhamos o benefício da dúvida, depois das 5 latonas de cervaja 500ml que já havia tomado).

No mais, sim, passeando pelos pólos do carnaval no centro da cidade, encontrei bastante gente conhecida, e anti-socialmente falando, acabei não me juntando a nenhum grupo, porque, enfim... Sou um alienígena mesmo... Nestes momentos de festa na cidade, acho que só eu gosto do que gosto mesmo (show se vê na frente do palco, tomando cerveja, e sem fugir da chuva... E final de festa é de manhã... E depois, o tiozão sou eu...)

Mas como até os alienígenas encontram seus semelhantes vagando por aí, ao apagar das luzes, direto de B-612, encontro Jigglypuff Babylon completamente molhada saindo sabe-se lá de onde do meio da multidão pra me dar aquele abraço... (táxi? táxi pra que?Eu quero é fazer chover!)

Aula de Estatísticas Avançadas

Certa vez, o filósofo budista Kamai Lhama (não confunda com o Dalai) disse a seguinte frase, que mudou minha vida espiritual inteira:

"Parei de seguir o caminho do meio quando encontrei o primeiro poste."

A lenda de uma pessoa geralmente é formada por 80% de pessoas que a acham confiável, e 80% a 90% de pessoas que a acham sexy, e em torno de 80% que a acham legal (de acordo com estatísticas disponíveis no Orkut).

Em outras palavras, não importa o quanto você seja legal, 20% das pessoas que lhe conhecem, por algum motivo não acham isso de você, 10% das pessoas vão achar que você tem a sexualidade de um tatu esmagado por uma pickup Hilux, e 20% das pessoas vão achar que você é um malandro de marca maior enganando o povo à sua volta.

Por algum motivo, de acordo com o Orkut, estas pessoas permanecem conectadas a você.. ;)

Isto, pela lógica, pode sugerir que estas pessoas na verdade desdenham do que querem comprar e não podem.

Mas, se a unanimidade é mesmo burra, estes 10% a 20% das pessoas que lhe cercam para lhe agourar fazem parte de uma massa saudável de manutenção do valor intelectual das opiniões dos outros 80% a 90%.

Ainda de acordo com as dicas de auto-ajuda do Orkut, recebo aseguinte dica budista:

"Sorte de hoje: Se você quer ser amado, seja amável".

Bom, então, aqui vão dicas incríveis para sua vida mudar de rumo, de acordo com inhas mais recentes pesquisas a respeito de relações sociais:

• Se você quiser grana, tenha grana.
• Se você quiser mulheres, seja lindão e gostoso como eu.
• Se você quiser respeito, seja respeitável.
• Se você quiser comida, seja comida (para as mulheres)
• Se você quiser aprender a voar, voe.
• Se você quiser uma coxinha e uma coca, deixe a grana no caixa.

De acordo com pesquisas do institulo Gulag de Pesquisas Sexuais, recebi os seguintes dados:

60% das mulheres que conheço acham que eu não como ninguém .
30% das mulheres que conheço acham que eu como todo mundo.
10% das mulheres que conheço podem testemunhar sobre minhas habilidades (ou não) na cama.

Como você classificaria um percentual com margem de erro para baixo de 10%? Ninguém? Todo mundo? Enfim...

O fato é que concluo que imagem não é nada, Guaraná Antartica também não rola.

Sabe o que eu quero de verdade?

Ah... Isso eu faço questão de não escrever. Pra que? Deixa eu resolver isso no mundo real.

Vou encerrar este post com uma música do Djavan, só pra fazer raiva! :)

Mea Culpa

Recentemente ganhei de um amigo um DVD da tal Amy Winehouse da quel sempre me lembrava como uma espécie de drag queen de peruca que tenta fazer um pastiche fake de jazz and blues forjado para o mercado pop, adorada por quem gostaria de gostar de música boa, mas não tem paciência para tanto.

Aqui vão as minhas desculpas públicas. A mina rocks... Esqueçam essa estranha que ganhou a mídia através de uma bem formulada campanha publicitária promocional de sua gravadora.

Resta-me desejar que não a façam se matar para que seus discos vendam mais.

Quem tiver a chance, preciso aconselhar que pesquisem o material mais antigo da Amy, em sua fase before hype...

Encontrarão uma cantora carismática, grande performer (seu olhar e movimentos brilham muito mais que suas novas tattoos e sua peruca de drag queen) , extremamente técnica e ainda assim, com extrema sensibilidade.

Sim, ela merece o estrelato, e mais ainda, merece ser vista por trás de toda aquela maquiagem (no rosto e na música).

Ficam aqui meus votos de que nos próximos anos, ainda tenhamos paciência para ela, e suas melhores gravações.

Seria uma pena ver o maior talento do jazz atual (sim, o jazz pode e deve ser pop) se perder em oba-obas.

Pronto, falei e ouvi.

Faça isso você também.

O video que postei acima está desincronizado, pois se trata de algum site malandro se utilizando do seu interesse pela moça, para divulgar um endereço na telinha, mas dá pra ter uma boa idéia do que digo... (deviam ter pelo menos o cuidado de manter a qualidade do video).

Outra coisa que me conquistou em definitivo no caso Amy Winehouse foi sua nova fase de homenagem aos Specials (várias regravações no Youtube, pelo menos) , uma das melhores bandas do Ska Punk londrino (se não a única e melhor de toda uma geração que influenciou a música mundial, de novo).

Sou fã incondicional dos Specials...

Abaixo, um destes videos, em You're Wondering Now (dos Specials, com os Specials - eu acho...)

Happy Birthday 2 You

Deixa eu também ficar feliz pra cacete por um dia (depois volto ao meu sarcasmo habitual) :)

Este aniversário foi marcado pelas grandes, gratuitas e sinceras demonstrações de carinho e amizade de pessoas com quem mal pude conversar desde que conheci, e por fantásticas irradiações de boas energias das pessoas com quem mais convivi em minha vida.

Espero estar certo ao pensar que, de alguma forma, tenho feito algo de certo e bom neste mundo, para merecer tantos good feelin's.

E sim, prometo que lá pros meus 45 anos de idade repito a festa ;)

Foi muito bom reencontrar primos que eu não via desde quando eram moleques de fraldas, agora casados, e falando palavrões, fumando cigarro de palha...

E claro... Fiz um show barulhento e bem mais rock'n'roll que o usual, no bar em que mais me sinto em casa no palco... (aliás, fui estupidamente bem tratado por todos lá também... Ganhei abraços fortes e sinceros dos garçons, do gerente... Moçada do bem).

A banda de abertura, da minha ritalina preferida, mandou até música especial pra mim :))

Too good to be true? hehehe But I'm here, and near, if you want to reach me!;)

A noite acabou em cachaça no Garagem e macaxeira com frango frito... Mas... Não vou tecer muitos comentários sobre o que não me lembro assim tão bem.

Good vibes, good vibes.

Quem estava lá, se deu bem.

Tá... mas agora chega de veadice.

O calor tá de matar neste domingão em Recife, e vou dar é uma passeada na praia, tomar água de coco... Daqui da janela posso ver que o mar está incrível... (Tá com inveja é? Fique não... hehehehe ô vidão!)

Aquele velho ponto de partida

Sempre que chego perto de meu aniversário, sou obrigado a tomar consciência do que é ser um aquariano convicto, ainda que, de todos as minhas místicas, meu signo zodiacal seja o que menos levo em consideração.

Ainda que exista pouca consistência, é inegável o número de coincidências entre minha personalidade pseudo-libertária e as inúmeras descrições de meu alter-ego-drhide-zodiacal.

Por exemplo, isso que chamam de liberdade aquariana... O desejo infinito de liberdade...

O que será que tanto espanta as pessoas quando falamos de liberdade?

A liberdade absoluta é apenas uma força involuntária que faz um cara como eu dar piruetas pelo mundo, entre as pessoas, entre os entremeios térmicos e táteis, mas acabar sempre no mesmo lugar: no alto da montanha, acompanhado de seus pensamentos, suas idéias.

Não importa o quanto estamos levando da vida, acumulando, cativando, um belo dia, simplesmente somos obrigados a abrir mão de tudo e todos, pela necessidade de enfrentar a tela em branco à nossa frente.

E as mulheres? Ah, as mulheres... O que tanto temem num fatalmente divertido e ranzinza aquariano libertário?

Um belo dia, acordo cercado de lindas moçoilas saltitando seus olhos brilhantes à minha volta, e no outro, elas se olham, se medem, se avaliam, desistem desta efêmera batalha, desaparecem.

Mas porque desaparecer se havia apenas uma a quem eu poderia realmente me abraçar?

Sim, caras saltitantes donzelas... Mulheres temem muito mais que nós aquarianos compulsivos a rejeição (e bem antes dela acontecer).

E vejam só... Eu, naquele velho ponto de partida, perco um pouco a cada dia, enquanto ganho um mundo inteiro de novas possibilidades, novos horizontes.

A cada dia, torno me mais andarilho do tempo, e menos das trilhas que já decorei.

Dia reflexivo? Claro, babes... Esta semana, fico mais velho oficialmente... E na verdade, há muito tempo não me importava com isso.

Hoje, da montanha, vejo um mundo amigável, de braços e pernas abertos, enquanto só consigo abrir asas, olhos e sorrisos.

Mais um ano feliz, mais um ano de imensas descobertas.

Ainda que conte em minha barba o dobro de fios brancos precoces, os anos contados em minha percepção parecem sempre menos....

E continuo polianamente feliz como se simplesmente tudo fosse se resolver quando eu crescer.

Diretamente da Terra do Nunca, a poucos anos luz de B-612, a caminho de B-52, mas esperando vaga na área 51, the wanderer...

Os excessos que nos fazem tão bem

E justo eu, que não ligo pra nada, que não quero nada, que nada me faz falta, resolvo, em minha versão 3.8 BETA, que vou comemorar meu aniversário, com uma festinha rock'n'roll.

Sim, é preciso dizer que comemorar aniversário nunca foi um hábito pra mim, e desta vez, não será muito diferente (nada de bolos e bolas, nada de cantar parabéns, nada de nada).

Será bastante prazeroso pra mim, apenas tirar um som entre amigos, e tentar comer alguém (puxa vida, meu aniversário!).

No mais, será um daqueles dias de excesso essencial e natural.

Porque afinal, da vida, só nos lembraremos dos excessos...

(aquele dia em que amamos de mais)
(o dia em que tivemos raiva de mais)
(o dia em que comemos de mais)
(o dia em que bebemos de mais)
(o dia em que encontramos gente de mais)
(o dia em que vomitamos de mais - urghooo)
(o dia em que nos divertimos de mais)
(o dia em que rimos de mais)
(...)

Chegando aos 38 anos, uma idade que em nada significa um marco, salvo pelo fato de que em mais dois anos faço 40, chego à conclusão infame de que pessoas regradas e comedidas não levam nenhuma boa lembrabça da vida, e portanto, façamos uma ode ao excesso.

Claro, encare este post como um convite a participar da minha festa, esteja onde estiver, venha de avião, de carro ou a pé.

Pois se existe algo mais difícil de se ver do que o cometa Halley, é festa de aniversário (ou quase isso) de Rico WhoFarted de Moraes.

Acima de tudo, este será um dia em que quero conhecer um monte de gente nova, e me divertir de mais, como sempre faço quando algum bar do Recife tem a audácia de me deixar subir no palco com minha banda.

Metamorfose Fase Dois

Primeiro é preciso entender que existem as asas, depois é preciso aprender a usá-las.

A principal fase da metamorfose, portanto, não é o momento de ganhar asas, mas o momento em que estas asas lhe mostram um mundo que antes era impossível de ser visto.

Dr Hide continua ativo e altivo, tomando conta de minhas ações, não importam minhas tentativas de manter minha consciência em fase normal (seria o caboclo pegador que baixou em mim?)...

Mas... Reclamando de que? Eu gosto de ser Dr Hide vez por outra (Não confunda com o Mr Hyde, do Dr Jekyll... Dr Hide é uma msitura positiva, ranzinza e impaciente dos dois)

Ora, ora... E você, cara leitora desgovernada estava pensando que o Dr Hide e a mariposa eram a mesma pessoa, no começo do post né? Nãooo... São simbologias distintas, cara psicóloga de trashtop.

Deixa eu explicar melhor...

Há muito tempo, Dr Hide mandou tatuar uma mariposa mágica em uma de suas presas preferidas, para que ela pudesse ser facilmente encontrada em qualquer lugar do planeta Terra, através de seus avassaladores poderes de interconexão cerebral.

Dr. Hide na verdade emite sinais para o universo quando quer encontrá-la, e ela o encontra, por seu próprio instinto natural, até porque seria impossível não atender ao chamado do Dr Hide.

Quando a mariposa se aproxima, exala um cheiro que apenas ela possui, e então, acorda o Dr Hide, a qualquer momento que chegue.

O resto é história pra gente grande ouvir, e não deverá estar escrita neste blog.

Mas posso adiantar que o Dr Hide começa a exibir sua face obscura, obscena, tentadora, sedutora e viva.

Tá certo... Parece a história da Múmia 2 né?

Não superestime meus pensamentos arremessados neste blog... (vida real é aí fora, não nesta tela)

Mas nada... O Dr Hide é um cara legal pra cacete... ;)

O pensador Zion Hivaldo já dizia: "Um homem deve ser conhecido pelas histórias que você presenciou, e não pelas que ele ou seus amigos e inimigos contam."

O Evangelho segundo Darth Vader

Um amigo meu, grande guitarman, muito requisitado para gravações de CDs de artistas dos mais variados estilos e tribos nos estúdios da cidade, estava me contando como é passar oito horas em estúdio gravando uma música para evangélicos:

"_ Cara... Você imagina o que é, depois de horas de gravação, sem beber uma gota de cerveja nem Coca-Cola comum (porque a lata é vermelha, cor do capeta), de repente, lá pelo 665 take, quando você dá aquela tremenda cagada no solo e precisa gravar tudo de novo, querer dizer um belo e desestressante puta que pariu caguei de novo e chutar a parede, mas ter que fazer aquela cara de Ave Maria Cheia de Graça e sussurrar no microfone: mais uma, abençoado, agora é a boa, é a boa... Com a graça de Deus (em resposta, se ouve... Aleluia irmão)".

Eu, ao contrário, tenho uma excelente relação com a comunidade evangélica feminina em minha cidade... Sempre que passo por uma delas (das mais radicais) recebo um panfleto dizendo "Jesus Te Salvará", ou ouço a entoação de hinos para espantar o demônio (como assim?), ou, no caso das mais corajosas, chegam mais perto e dizem: "Salve sua alma antes de sua morte".

Eu só posso concluir, depois disso que devo mesmo ser o Capeta de Rabo de Foice...

E de certa forma, preciso pedir desculpas à comunidade local por ter tentar levar algumas de suas mais belas irmãs para o lado negro da força (pelo menos uma... Ou sei lá...).

É... Pode estar certo disso... Hoje acordei com meu DR. Hide no comando. Estou ácido e ranzinza como fico nestes dias... Chutando criança que me dá bom dia na rua (mas como tudo tem seu lado bom, nestes dias sou melhor de cama...).

Estive tentando analisar que fatores possivelmente trazem o Dr Hide de volta a este corpo que não lhe pertence, para desta forma, como Bruce Banner, tentar evitar que este EU malcriado, safado, chavequeiro e ranzinza apareça nas horas erradas.

Minha conclusão foi que o monstro aparece estimulado pelos seguintes fatores externos:

1. Sol excessivo na cabeça
2. Calor excessivo na sala de equipamentos de alta-tecnologia
3. Falta de cachorro quente paulista com purê na alimentação
4. Períodos de mais de 10 dias sem subir num palco ou sem comer ninguém.

Sempre que pelo menos dois fatores destes citados acima ocorrem em conjunção com os astros, no mesmo dia em que o sol entra na casa da lua no terceiro quadrante, fudeu... Viro lobisômem.

Mas, no fear, no fear... Gosto de meninas que cantam I Love Rock'n'Roll ;)

E taí, uma boa maneira de arrancar o capeta do couro... Muito rock'n'roll...

Que venha o Sábado então! (ichhh... Hoje ainda é terça... Tsk... Tsk...)

"_Mais uma, abençoado... Agora é a boa... a boa..."

Ando Meio Desligado

E depois de passar pela primeira instância, aprovado pelo consulado, e referendado pelo conselho, eis que enfim, consigo uma audiência cara-a-cara para entender este processo:

"_Você não mudou nada... Sempre com uma certa melancolia no olhar - e aliás, preciso ir nessa..."

Como se diz por aí, é melhor deixar como está... Sabe-se lá porque ainda me importo com certas coisas com as quais apenas eu pareço mesmo me importar... Let the Good Times Roll...

Mas, mudando completamente de assunto e humor, sim, hoje acordei com um sorriso estampado no rosto e o sol na cara (O sol deveria nascer um pouco mais tarde no Domingo).

Um dia sorridente, conquistado por uma noite feliz.

Como um bom cabalista, lá estava eu impressionado mais uma vez com a exatidão do acaso...

Não bastasse eu ter puxado assunto com a menina pela internet sem nunca tê-la visto antes, nem mesmo por foto de profile (algo que nunca fiz antes) após uma breve e empática conversa via messenger matinal, acontece de eu estar tomando minha cerveja gelada numa noite quente de Recife, e perceber que estava sentado havia um tempão, de frente para ela, olhando para ela, sem me tocar... Até que a ficha caiu! E tome exatidão nisso...

Sendo assim, só tomando meu chá das 25 ervas mágicas, para curtir esta boa surpresa...

O chá das 25 ervas é tipo uma cachaça, uma garrafada, feita por um velho amigo fazendeiro que planta as raízes ao lado da casinha de seu jumentinho de estimação, e todos os dias vai dormir às 6 da tarde, quando o sol apaga, para acordar pontualmente às duas da manhã para abrir sua budega.

Cada uma das 25 ervas destrói uma das preocupações em sua cabeça, a respeito da vida, sentimentos, impropriedades e futebol.

Só não destrói a minha recente mania de querer evitar ou adiar a sorte enquanto não sinto meus pés no chão (e isso, não... Definitivamente, não se parece comigo)

Como um bom pensador divagante, ponho-me a a lembrar de que é sempre bom quando nos sentimos tão bem, por tão pouco.

Tão pouco, pois não falo aqui de nenhuma grande orgia, nenhuma grande festa, nenhuma garrafa de whisky 12 anos, nada disso...

Apenas a consciência de que é bom saber que ainda existem pessoas com quem vale a pena sorrir e tomar umas cervejas (e todas as possíveis consequências naturais).

Afinal, não eram estes os desejos que divulguei neste Who Farted na virada do ano?

Just love it!;)