Radical na Loucura

 Todo ser humano é louco, por passar a maior parte do tempo tentando provar para outros loucos que ele, ao contrário, não é. E é por isso que para manter a sanidade é preciso um pouco de loucura, da mesma forma que para a boa manutenção de uma dieta é preciso haver o "momento coxinha".

Momento coxinha é aquele pequeno espaço de tempo (10 minutos em média) em que você se propõe a comer apenas uma coxinha pequena com catupiry, e acaba lidando com mais um coxão de cheddar e um croissant. Falei 10 minutos? Sim, é preciso comer rápido para enganar a dieta. Comendo três salgados em 10 minutos provavelmente você comerá os dois segundos enquanto seus processadores ainda estiverem tentando entender que porra era aquela que você comeu, que parte de bicho é essa - afinal, nosso cérebro não nasceu pronto para entender o que é uma coxinha de massa de batata.

Levando isto ainda mais a sério, é preciso um pouco de caretice para entender a loucura da vida.

Na minha atual visão, essa coisa de jump jump here, jump jump there, está meio careta de mais pra mim. Preciso de algo mais arrojado e arriscado: um relacionamento que se possa levar a sério.

Mas como levar uma coisa destas a sério, mesmo?

Porque veja bem, veja bem mesmo. Como sempre, não estou disposto e agarrar a primeira que me levar pra cama, não. O fato, é que algumas energias simplesmente convergem.

"Você é do tipo carente que se apaixona rápido:" - me pergutou uma moçoila bem bonitinha na última madrugada útil...

"Que nada... Difícil de mais eu me apaixonar... Mas não é difícil eu apostar numa relação que me seja simpática... É facinho demais, tanto quanto é fácil eu desencantar também".

Mas vá lá. Como eu disse, de concreto, apenas a minha intenção de dar um tempo das pegações de final de madrugada. Cansei - por um tempo - mas sei que não sou fácil, nem pretendo passar a ser.

Só não quero mais ser chamado equivocadamente de "o pegador do Garagem" - título que não me convém nem em número nem em intensidade (o Garagem é o tal inferninho cá de Recife, que frequentei muito nas madrugas)

Aliás... Porra... Vá... Se não quiser não me leve muito a sério. Sei lá. Tem dias que me inspiro pra falar abóbora mesmo.

E já que este blog é mesmo mutante como sua tela de LCD, vamos para mais um manual para a vida cotidiana do Who Farted (vai que um dia eu venha a precisar...):

Manual das Fases do Namoro

Sim, apesar da imagem que fazem de mim atualmente (que varia consideravelmente em cada círculo social que frequento) já fui namorado de algumas meninas, e até me casei (não no papel, mas perante a lei vigente).

Então, acho que ainda me lembro como funciona isso...

Fase 1: A Negação

Todo namoro que presta começa com ambas as partes negando a tal da estabilidade. Afinal, ninguém quer se queimar com os amigos dizendo que está namorando sério com alguém, sem ter certeza de que a outra parte também está pensando assim. Então, neste momento inicial, o que mais se ouve é "Ah sei lá, a gente tá ficando, mas não tenho nada com ele, ela".

Fase 2: A Mulher Liberal

Nesta segunda fase, o namoro já está assumido, mas a mulher fala "Ah já falei pra ele que não quero que ele fique no meu pé! Gosto de ter meu momento com minhas amigas". Esta fase acaba no primeiro momento em que ela percebe que ele não achou isto exatamente um desafio, se é que você me entende.

Fase 3: Botando Pra F....

Já dizia o filósofo Guirlando Meira que não existe muher mais fácil do que aquela que está de namorado novo, nem homem mais chavequeiro do que aquele que acaba de assumir um compromisso com uma bela moçoila. Isto, Freud explica: É que a auto-estima dos dois está elevadíssima, se achando mesmo as pérolas no meio da lama, o que faz com que esta fase do namoro seja a mais cornalizada de todas, até mesmo mais do que o final - serve como uma espécie de despedida de solteiro para ambos.

Fase 4: O Casulo

Passado o oba-oba inicial, se a relação perdura, começam então as tesouradas de umlado e de outro. O homem corta o cabelo, a mulher para de usar mini saia, os dois param de fumar e beber, e passam a se programar para sair de sábado à tarde para a casa de um casal de piriquitos amigos, ao invés daquele baladão de sexta à noite. Também conhecida como a "fase amoreco" ou "fase melacueca"da relação, é preciso culhões pra aguentar vendo de fora sem vomitar, mas tudo bem, era isso que eles estavam mesmo procurando, ora ora, ou não?

Fase 5: Fase do Marasmo

Essa é aquela hora que ambas as partes já olham para a outra com cara de paisagem, ambos soltam pum na cama e só dão bitoquinhas em público, ao contrário daqueles beijos de desentupidor de pia do começo da relação. Deste momento, só existem duas saídas inteligentes: Casamento com filhos e o enterro final com pá de cal da vida de curtição, ou a Fase do Macaco.

Fase 6: A Fase do Macaco

Sabe quando o macaco pula de uma árvora pra outra, não soltando o primeiro gaho enquanto não se agarrar firmemente a outro? Então... É assim também no final de namoro... Os dois ficam apáticos em ritmo de bitocas, se agarrando ali no galho, até um dos dois encontrar o próxmo galho firme pra soltar o primeiro (o corno máximo, aquele que gera a separação).

Durante a Fase do Macaco, os namorados pulam a cerca com constância, pra ver se acham algo melhor, e largam de vez o parceiro assim que encontram (homens buscam uma bundinha melhor, meninas buscam um carro mais novo)


Fase 7: O Flashback

Quando os novos casais estão na fase do "Botando Pra F..."(Fase 3) geralmente incluem seus ex na lista vip de encontros fortuitos (ou tu pensava que era só você que era tão fodão que não podia ser esquecido por sua ex?)


Sim, meus caros amigos.... Esta não é uma viagem fácil com bonezinhos, mochilinhas e guia turístico.É um movimento radical.

Mas diga-se de passagem: O grande desafio é tentar fazer melhor que isso.


Então... Sabe a dieta? Tenho quebrado, mas levarei a sério, prometo. O mesmo digo quanto a meus planos atuais com mulheres - 'fyou NoWahttamean.