Como assim, onde estava eu??? Visitando o Papa, trabalhando e criando gatos, é claro... Ou você acha que escrever no Who Farted paga a minha conta de Internet? Tsk... Tsk...Who Farted? - O Blog.
04 maio 2007
Alive and Kicking!:)
Como assim, onde estava eu??? Visitando o Papa, trabalhando e criando gatos, é claro... Ou você acha que escrever no Who Farted paga a minha conta de Internet? Tsk... Tsk...07 fevereiro 2007
Gotcha Motor Running!
ÊEEEEE cheguei aos 36 ileso (ou quase...) e agora, é só festa.Pra muita gente o dia do aniversário é uma espécie de contabilidade do que se tem conseguido no campo dos relacionamentos.
Aliás, eu acho que essa coisa de Orkut foi feita de encomenda pra essa galera, né? Puxa! Dá mesmo uma ilusão de milhões de amigos!
Taí... Acho que a Google poderia fazer um contrato com o Roberto Carlos pra fazer propaganda de seus portais... (“Eu quero ter um milhão de amigos e bem bem mais forte te adicionar... La... Lá... Lá...)
Abóboras à parte...
Pelas calçadas da vida, pelos Orkuts e MSNs, eu vi pessoas que foram super educadas e praticamente burocráticas ao me desejar um feliz aniversário, encontrei pessoas que certamente expressaram um sorriso no rosto ao me desejar um dia fabuloso, e encontrei gente que realmente se sentiu muito feliz em dedicar às vezes algumas horas de seu dia, não em minha homenagem, mas em homenagem à chamada “arte do encontro” que nos permite ter prazer em apenas saber da existência de alguém que por motivos tolos pode nos fazer sorrir.
Tá... Eu sei que é piégas... Mas ainda assim é verdade... Fazer????
Mas como um bom inconformado que sou, mestre em encontrar os buraquinhos que faltam ser preenchidos (no bom sentido, pleaaase....), me chamou certamente atenção aquelas pessoas que sei que se importaram e se lembraram, mas tiveram imensa insegurança em expor mesmo a menor demonstração de afeto desinteressado e descomprometido...
É... Aniversário é mesmo um dia bom pra refletir... E refletindo, elevo minha certeza em mais um grau, quando digo que o que nos falta para sermos mais felizes é talento e coragem.
É por que a vida do bicho homem que somos só se completa quando se compartilha. E pra compartilhar é preciso vontade de viver, vontade de explorar o novo... Coragem... E talento.
Conviver com outras pessoas é se permitir participar de mundos inexplorados e muitas vezes inóspitos, muito distantes daquele pequeno casebre de paredes sólidas que construímos para abrigar nossas convicções durante a vida.
Se cada vez mais a frase da estação é “Eu sou assim e quem quiser que me aceite como sou”... Que chance existe para o compartilhamento?
Pois é... Falta-nos coragem para conhecer novos mundos, talento para explorá-los e vontade de viver... Falta-nos instinto.
Mas taí... Fazia tempo que não me sentia tão feliz em um aniversário.
E 2007 começa bem...
Propaganda do meu novo blog:
Acesse http://meusaquinho.blogspot.com e divulgue para seus amigos que gostam de informações sobre música, cinema e comportamento...
ÊEEEEEta... Quem lê pensa. Hahahahaha
Ai Meu Saquinho......
Como vocês têm percebido, eu tenho cada vez mais falado a respeito de música e cinema aqui no Who Farted ...12 janeiro 2007
Concidências não existem - Clichê master

09 janeiro 2007
Genialidade mais que necessária
Pode parecer estranho pra você, mas devido aos meus horários de trabalho internético fusorariamente loucos, acabo pescando a programação da TV aberta nos mais improváveis momentos.E pois é... Tenho assistido um bocado de pedacinhos de Sessão da Tarde, ultimamente, enquanto almoço ou tomo café da manhã ou janto (sei lá que horas são, oras...) .
Normalmente, sou presenteado com um teletubiano filme de cachorro, macaco, ou algum desenho animado waltdisneyano, mais preocupado em ficar para a história do que em entreter.
Nesta Terça-Feira, contudo, tive a sorte de assistir a um filme infantil/adolescente de genialidade necessária e pouco presente na cinematografia moderna (falei bonito, hein?) hehehe
Se você possui filhos, sobrinhos, netos ou simplesmente é bobo como eu sou, precisa encontrar este filme nas locadoras brasileiras, ou comprar pela internet em algum lugar.
A Maldição do Haloween (When Good Ghouls Bad, de 2001, co-produção Austrália/USA), com o fantástico Christopher Lloyd (aquele que fazia o cientista louco de De Volta Pro Futuro) não é um filme bom para ganhar prêmios, ou algo que agrade a cinéfilos. Trata-se simplesmente de um filme inteligente, divertido, que fala de igual pra igual com a audiência a que se destina.
O que considero qualidade em um filme infantil é: não ser piégas, não ser imbecil, não exagerar nas mensagens politicamente corretas, ter humor, ritmo, bons atores mirins.
Falando como um perfeito crianção que sou...
Nada mais engraçado do que um avô que após ser enterrado pela família volta do cemitério em forma de zumbi, como se nada tivesse acontecido, e sem entender direito o que está fazendo ali... Hehehe Adorei... História show de bola...
E ainda por cima, sim... Brincando, brincando, taí uma historinha que ensina muita coisa legal pra a molecada, falando a linguagem certa.
Ah... Assiste aí... Vale a pena.
Mas assista desarmado. Ligue a sua criança interiorrrr.
Você vai rir muito!
07 janeiro 2007
Get your motor running
Exatamente!:)Especialmente para quem ainda não tinha visto, a minha Rico´s Style tattoo.
Claro, que vou deixar um pouco de mistério, para não estragar a surpresa de quem a vir pessoalmente (hehehe), mas vamos fazer um rápido tour por esta obra de body art que carregarei pra sempre, assim como tenho feito com meu nariz ou meu dedão do pé...
Fiz o rascunho do desenho quando tinha por volta de 16 anos, eu acho, e nunca tive a intenção de ser original, mas pelo contrário, ser clássico como a Coca-Cola e a Harley, ou melhor... Clássico como eu mesmo... Quanto mais o tempo passa, mais saboroso eu fico (hmmm gostou disso, hein?).
Pra quem já me chamou de Hippie ou de Metaleiro, um pouco de decepção pra vocês... Na verdade, esta é uma tatuagem ao estilo Easy Rider... HOG! hehehehehe Damn it anyway..... Pesquisa na Google.
Trata-se de um coração com fitinha e tudo, com espada fincada (ahhhhhhhhh!) e asas de fogo (vvvrrrruuuuummmmm...), simbolizando a tendência Phoenix deste tal coração apunhalado(profundo isso, viu?).
Como falei, trata-se de um desenho que fiz aos 16 anos, e portanto, nada tem a ver com qualquer decepção amorosa recente, mas tem sim, um significado forte pra mim, blah blah blah blah... Ah... Eu achei legal a composição do desenho... É isso.
E na fitinha básica, está escrito: "The...." - Ah você não vai querer saber disso, vai? Deixa pra lá.... Vem ler de perto (se voc~e for uma daquelas 7 virgens que me levarão para jantar no meu aniversário, certamente verá).
O desenho foi genialmente melhorado e tatuado pelo brother Renattoo, outro exilado de Jaboatão dos Guarararararará-pes.
E por falar em Jaboatão, tenho uma ótima pra contar nos próximos posts... hehehehehehe
2007 here we are!
03 janeiro 2007
A verdade sobre o Universo QP+
A verdade suprema, aquilo que nos une de forma harmônica e fraterna neste universo em rede, é que todo mundo, seja Rico, pobre, mártir, pessoa inteligente, mal-aluno ou professor com MBA, solta pum (ou peida... isso depende da ocasião) e portanto, todos estamos expostos a pelo menos uma vez na vida receber um QP+ (Quem Peidou Positivo) no teste da mão amarela.30 dezembro 2006
The Superman strikes again (or maybe not...)
E então, The Superman, cansado de ser admirado e invejado por aqueles que não podem voar; talvez machucado ou apenas de saco cheio de receber socos e pontapés de tantos a quem por vezes mesmo tentou ajudar; ciente de que para aceitar ter seus poderes seria preciso abdicar da convivência, como igual, com os seres humanos, e até farto de sua casa de gelo no pólo norte, decide se tornar apenas humano.De cabelos sem gel, e óculos brega, The Superman leva um soco e cai no chão.
Sim, enfim, diante de tal fragilidade, ganha a simpatia de todos à sua volta.
Talvez, The Superman não faça mais acrobacias, não seja mais imune a balas e facas, e até tenha perdido a comunicação com os velhos espíritos de Krypton.
É... Provavelmente, não seja mais possível construir novos universos com apenas um pedaço de cristal kryptoniano, o seu mundo tenha se tornado menor, mais comum, tal qual uma roupa da C&A.
Sua mente agora começa a girar mais lentamente, seus supersentidos começam a desaparecer.
Mas, enfim, é possível fazer planos, e seguir uma linha traçada.
Welcome to the Fake-Real World Of Earthians.
Mas The Superman goooossssta de voar... Hahahahaha (risada macabra).
Assistam The Superman III um clássico de 83 com Mr Reeves.
E mais um grande WELCOME para 2007...
Hello World.
28 dezembro 2006
Uma garrafa de vinho pra Deus, já!
Sim, chegamos então ao final de 2006! Mas... Enquanto tantos preferem maldizer e execrar este ano que passou, eu estou pensando seriamente em enviar uma garrafa de vinho do porto e alguns bombons para Deus em agradecimento por estes 360 dias maravilhosos em minha vida.Certamente, este não foi um ano fácil, mas nem por isso deixou de ser fabuloso para minha vida.
Durante 2006 encontrei pessoas fantásticas, criei novos negócios, descobri muito sobre mim mesmo, fiz uma tatuagem (!!!) e plantei muitas sementes boas que germinarão nos anos que se seguirão.
Não fiquei rico, não me casei com ninguém, não ganhei presentes, enfim... O que houve de bom foi tão sutil quanto um bom perfume.
Em 2007 , minha aposta é nas realizações. Sem pressas, nem expectativas ansiosas.
Mas este, enfim, será o primeiro ano da melhor fase da minha vida, de longe e sem concorrência.
Mas sim, espero surpresas... Paradoxal, isto, não é? Whatever!
Desejo tudo de bom para todos vocês, também, e contem sempre comigo!
... Sim... Esta é a Débora Secco na foto... E daí? :)) hehehe (dream on...)
Feliz 2007 babies!!!!!!!!!!
PS: Eu não perderia este post aí de baixo por nada! hehehe
27 dezembro 2006
Escolhendo um caixão de Natal

Pegamos a estrada para a cidade de Limoeiro, interiorrrrr de Pernambúcio, pra passar o Natal no sítio de bodes do Steve, meu sócio e amigo...
Ainda na estrada, ao som dos Dexter Midnight Runners, que eu já não ouvia desde a época em que costumava tomar longos banhos lendo os artigos de economia da revista Playboy (se é que você me entende), compramos uma grade de 24 garrafas de cerveja Colônia sem gelo (e assim permaneceriam até a última garrafa).
Se você não conhece a qualidade da cerveja Colônia, que nos custou a bagatela de R$1,00 por garrafa, prefira continuar sem conhecer... Ou não ande com o Steve por aí. ;)
Chegamos na casa do sítio e já fomos informados de que teríamos de nos degladiar com um perú duro... Hei.... Não ria não... Era um perú duro meeeesmo... Criado na capoeira...
A peãozada rindo da nossa cara, enquanto eu sugeria uma receita italiana de perú no vinho, pra amaciar o bicho...
O cachorro da área, na verdade, quase quebrou um dente tentando rasgar um pedaço do bicho assado no dia seguinte.
Ah... Mas tudo isso é história pra bode dormir...
Na véspera de Natal, já embebidos naquela caixa de Cerveja Colônia sem gelo, meia garrafa de whisky Bells (uuuurrrgh) e outras macabrices alcoólicas de festa no interior, fomos informados de que um de nossos vizinhos havia falecido e NÓS, como pussuidores do ÚNICO carro da região e... O Steve, sendo marido da ÚNICA médica no raio das três cidades mais próximas... Seríamos responsáveis por carregar o corpo do morto no carro até o hospital mais próximo e iniciar os processos para o enterro.
Por sorte minha (já que se dependesse do Steve o morto vinha conosco sentadinho, mesmo...) o rapaz que nos acompanharia sugeriu que a própria funerária viesse buscar o corpo no local.
Sim, pois o morto era assinante de um plano funerário que dava direito a todos os serviços necessários para seu enterro no cemitério local.
Isto, contudo, não nos eximiria da divertida tarefa de visitar a funerária, levando toda a documetação do "Seu Mocinho" o morto, que pegou a todos de surpresa com sua inesperada morte aos 91 anos de idade, justamente quando estava doente e de cama (como isso foi acontecer tão cedo?).
Fomos então à festa do povoado local, em Mendes...
Fazer o quê? Você me perguntaria....
Encontrar um senhor de 2300 anos de idade, que estava com as passagens... ooops digo... Com os documentos necessários para solicitarmos o caixão para o Seu Mocinho.
Como a tarefa era relativamente complexa, se considerássemos que toda a comunidade local estava alí... Tivemos de passar pelo menos uma hora bebendo alguma cerveja gelada de qualidade (ufffaaaa!) e ouvindo música brega... Enquanto nosso guia, tentava encontrar o bom velhinho.
Com os tais documentos em mãos, chegamos à funerária por volta das 23:00hs da véspera de Natal e fomos atendidos por um cara macabro, de camisa havaiana que parecia estar medindo nossas alturas e larguras pra saber se podia nos vender um de seus planos funerários...
Enfim, tudo resolvido...
Esperamos o carro funerário ser preparado, caixão escolhido e carregado, e seguimos juntos para mostrar o caminho...
Na esquina seguinte, paramos nós com o carro funerário, em um posto de gasolina para abastecer e tomar mais cerveja, enfim... Confraternizar!!!!!!!! É quase Natal! Jingle Bells, Jingle Bells!
Bom... Ou quase isso... Fomos bebendo no carro até a casa onde aconteceria o velório...
É eu sei... A esta altura você já deve estar me chamando de idiota... "Como pode beber na estrada????? Levando um carro funerário, ainda mais?????"
Bom... Alguém tinha de se divertir um pouco, oras!:)
O ministério da saúde mental adverte: "Se beber não dirija guiando um carro de papa-defunto".
Como era véspera de Natal, conseguimos chegar intactos à casa do velório, graças a várias intervenções divinas.
Caixão arrumado, morto vestido, viúva consolada...
Mas ainda não...
Jamais, também, sem antes quase nos tornarmos os próximos clientes VIP do papa-defunto...
Tentando fazer uma arriscadíssima manobra de colocar o carro na posição de ir embora, em uma estrada de terra nas montanhas, depois da meia-noite, sem qualquer iluminação externa fora os faróis do carro, caímos em um imenso buraco...
Sabe aquelas cenas em que o James Bond fica com o carro pendurado num penhasco tentando equilibrar seu peso para não cair? Pois é...
Nossa sorte é que o penhasco era baixo.... Mas também, o inglês que estava no volante não era exatamente o James Bond.
Saímos devagarzinho... Abrindo a porta sem balançar o carro... Eu... E o Paulo (o cara que veio nos guiando -???).
Sim! Deixamos o Steve lá... Pendurado... Segurando o volante.
Depois de muito reflertirmos e estudarmos o terreno, concluímos que era seguro pular no buraco de vez, com o carro...
E foi isso que o Steve fez, em mais uma manobra zero-zero-seteana.
E... De dentro do buraco, foi possível subir o penhasco no carro e retornar à estrada.
Afinal, ainda havia meia garrafa de Bells (uuurgh) nos esperando em casa...
E... Foi muito bom saber, na manhã do dia seguinte, que todos na região ouviram e viram o acidente da cratera e ninguém se mexeu pra ajudar...
Oito horas desta mesma manhã seguinte, chegam mais dois do mato:
"Pessoar... O Zé tá se remoendo e virando os óio lá naquelaa outra casa... Vcs podem levar ele rápido pra um hospitarrrr?"
Well... Esta já é outra longa história...
Eu? Pra mim já era o bastante... Fui dormir de novo, enquanto o Steve começou sua nova aventura... Tsk... Tsk...
Sim, não nos leve a mal. Somos boas pessoas e não saímos por aí bebendo na estrada não! :))
Não espalhem isso por aí, ok?
Nossa... este post ficou longo... hehehe Mas foi merecido.
2007 promete muuuuuito.
Divirtam-se!
03 dezembro 2006
Acessório féchion
Como vingança pela época em que os homens falavam em "mulher objeto", as meninas agora resolveram criar o "homem acessório".Eu sei que você já deve ter usado o errôneo termo "homem objeto" para aqueles garotões ao estilo clube das bonecas, mas termo "acessório" é mais adequado, referindo-se às mulheres que estão escolhendo homens pelo modelo e pela inveja que podem causar às outras moçoilas, da mesma forma que fazem com as bolsas da Louis Vuitton.
Escolhem na multidão aqueles que enfeitam melhor numa festa onde outras mulheres vão reparar na sua roupa e nos seus acessórios...
Você vai dizer que sou machista. Bobagem. Todo mundo sabe que isto é tão verdade quanto o fato de que os homens trocaram suas "mulheres objeto" por "cachorros acessório".
O cachorro da moda eu sei que ainda é o Pitbull, seguido de perto pelo Dogue Argentino, mas o Bull Terrier também está correto para a estação.
É... Estou mesmo em uma fase crítica... Bláhhhh... Falando mal de tudo, né?
Decepcionado de mais com o que estou vendo por aí...
Táhhh eu sei que sou lindão mesmo... Não precisa ficar repetindo... Mas não vou ser o Chanel de ninguém.
Mas na verdade, ultimamente estou em fase de observador distante. Meus comentários não têm nada a ver comigo, ainda...
Mas que é decepcionante, é.
Um dia eu cheguei a achar que na eterna disputa entre as românticas beldades e os práticos hunks, venceria quem tinha razão. Mas não.
Se bem que... Se o Bush ganhou nos states, o Lula ganhou no Brasil, o Chavez tá cruzando a linha de chegada... Os traficantes são ídolos dos adolescentes...
E eu daqui há uns 30 anos vou ser um velho ranzinza reclamando desta juventude louca...
Sinto que o processo se inicia...
Divirtamo-nos enquanto isso.....
01 dezembro 2006
Papo de adultos (sai da sala muleke!)
Em uma daquelas incríveis pesquisas de americano, se descobriu que mais de 50% das mulheres preferem comer uma barra de chocolate a fazer sexo.Pois é. Pode acreditar nisto.
Como sou bastante curioso, acredito na inteligência feminina e gosto de fazer experiências, fui testar isto eu mesmo.
Nesta experiência, escolhi uma barra simples e grande de chocolate Nestlé, destas que se vendem em qualquer supermercado.
Comi inteira, acompanhada de uma garrafa de Coca-Cola Light. pra não engordar.
Resultado: é realmente uma experiência reveladora.
Com toda certeza. comer uma boa barra de chocolate dá um barato imenso, e é melhor mesmo do que seria fazer sexo com pouco menos da metade das mulheres que já comi.
Provavelmente, se cruzássemos os dados, esta metade que poderia ser substituída por uma barra de chocolate representaria com boa fidelidade o grupo das mulheres que preferem mesmo uma barra de chocolate a fazer sexo - afinal, algo que elas podem fazer sozinhas e não envolva grande esforço físico nem mental.
Quanto àquelas outras mulheres que sobrariam, realmente a diferença para a barra de chocolate é brutal, ganhando a mulher, de lavada.
Com a vantagem de que mulher não dá formiga, e depois de tudo ainda conversa com você a respeito de física nuclear e a existência de duendes nos computadores quânticos.
E se a coisa for boa mesmo, a conversa leva sempre pra mais coisa boa, pelo menos umas três vezes até que metade da dupla fique sem força pra falar mais nada- já fui melhor nesta arte um dia.
Chocolate, depois que você comeu muito, as chances maiores são de que vc acabe trancado no banheiro, e eu passei a adolescência inteira me esforçando para não mais me trancar no banheiro para me divertir.
A conclusão da minha pesquisa experimental é que é melhor guardar umas duas barras de chocolate no quarto, ao lado das camisinhas. Em caso de emergência, taí, mais uma alternativa para a felicidade plena.
Ou você come, ou dá pra ela comer.
26 novembro 2006
A lenda da conversa entre o gato e o homem
Após um terrível naufrágio titânico, um homem ficou preso em uma ilha deserta com seu clássico e mal-humorado gato xadrez cagão.Alguns dias depois, percebeu que o gato, finalmente, após anos de convivência apática e esnobe, estava olhando para ele com uma expressão interessante de respeito, e até ensaiava sorrizinhos de cumplicidade quando via algo engraçado ou interessante como um rabo de calango fujão passando pelas pedras da mata.
Sim, o gato finalmente reconhecera que o homem era um ser inteligente como ele, e provavelmente digno de uma boa conversa.
O homem , então, lhe perguntou:
"Ó gato, em que momento tu percebestes que eu era, enfim, digno de tua inteligência?"
O gato, prontamente respondeu:
"No momento em que tu cagastes no chão e enterrastes a merda com areia, ó raro homem."
Gostou dessa? Faça como o espelho: reflita. Não é uma parábola tão óbvia quanto possa parecer.
Sou ou não sou inteligente?
Divirta-se!
17 novembro 2006
Zonzeira coletiva
Ultimamente, tem tanta gente com saudades de mim, que se juntasse todo mundo com um sol quente na cabeça dava pra vender biscoitos Globo de polvilho e água mineral no saquinho de sacolé amarrado com um nó, com uma boa expectativa de lucro.O que me resta fazer, é seguir a filosofia do cavalo de desfile de 7 de Setembro :
"Cagando, andando e sendo aplaudido."
Vi isso numa corrente de PPS por email, e gostei.
Mudando de assunto, esta semana finalmente comecei a fazer minha tattoo.
Para os tiozões que ainda não fizeram uma, segue a resposta para aquela pergunta que vocês sempre quiseram fazer, mas tinham vergonha de perguntar:
Sim... Dói... Principalmente se não for pequena... Mas pra dizer que "dói pracacêuti", você deve ser meio fresco, ou ter uma doença rara.
Pra quem já foi ao dentista, a tarefa é das menos incômodas.
Quer saber o que deve doer mesmo? Olha este link...
Cansei... O Assunto tá acabando... Acho que são estes dias chatos de feriado meia bomba, em que uns viajam, outros não fazem nada e outros insistem em trabalhar. Vista a carapuça que melhor lhe servir.
Fui!
14 novembro 2006
Mundo Blend Brasil - Contra preconceitos
Confesso que pensei bastante antes de expor desta forma a minha orientação sexual neste blog, mas havia uma voz, lá dentro de mim, que precisava sair, para não me sufocar.Desde criancinha, eu percebi que havia algo errado comigo. Algo que me atraia estranhamente para as "sem torneirinha".
E hoje, finalmente, assumo publicamente que gosto da mesma fruta que grande parte das mulheres hoje em dia gosta: mulheres.
É isso mesmo. Você não entendeu mal, não.
Sou mesmo um heterossexual assumido, ativo e ainda por cima monogâmico, apesar de todos os preconceitos envolvidos.
Sei que faço parte de uma minoria, mas quero lutar pelos direitos das comunidades MFSs (machos, fêmeas e simpatizantes) em todo Brasil.
Durante um dia destes qualquer, no evento Mundo Blend Brasil, a fabulosa e criativa comunidade dos heterossexuais positivos se encontrará para discutir sua sexualidade, cidadania e cultura, através de...
Cliclo de Palestas:
- Gravidez positivo (e agora?) - Com a pseudo-educadora Joaninha Ferro Quente que explica que receber um teste positivo não é o fim do mundo.
- Heterosexuais não têm estilo? - O simpatizante Lulú Purpurina vai nos dar dicas sobre estilo na hora de se vestir e comprar camisas.
- Os heteros e os papos-cabeça - Com o falastrante Ribeiro Fagundes esta palestra direcionada à comunidade macho vai ensinar truques para emulação de papos-cabeça e técnicas de fuga rápida em conversas chatas.
Mostra Pablo Cabrón de Cinema Heterossexual:
- A Garganta Profunda - Um grande clássico a respeito da sexualidade MFS totalmente legendado e recuperado.
- Uma, Duas, Três sem Tirar de Cima (Swenhk) - Filme representativo da nova geração do cinema independente sueco, com Sven Chung (Suécia) e Nara Silva (Espanha).
- A Princesa no Castelo de Ramón Britadeira (La Chica Sin Piernas) - Um filme espanhol do aclamado diretor Robierto Liamas (Paraguay) voltado à comunidade fêmea que conta a história dramática de uma mulher batalhadora que largou tudo e todos, enfrentou os preconceitos da sociedade cristã, para se casar com Ramón Britadeira, um rico milionário malhado e suado, espanhol.
Festa MFSs na Ribanceira:
Obs: Não foi possível encontrar um DJ participante do movimento, portanto, contaremos com o som da Banda de Polka Tradicional Alemã de Pelotas. Open bar de cachaça, tequila e cerveja.
Participem e saiam de baixo da cama, babies!
heve fan olweys!
O amor existe (e as bruxas também)
Moças, podem ficar tranqüilas, que eu não estou namorando e nem se quer estou apaixonado. Mas devido a meu último post, no qual eu de certa forma dizia que "O amor existe", citando a June Carter e Mr Cash, houve um zumzumzum nos bastidores, uma comoção geral da comunidade feminina, gente dizendo que eu estava muito meloso..
Sério mesmo? Eu bem que queria estar apaixonado. Oras, porque não? É uma merda, mas é legal também.
É claro que estas coisas ainda existem. Mas nós somos absolutamente incompetentes, hoje em dia, para curtir a vida a dois. Faltam peitos e culhões.
Olham-se muito bundas, tanquinhos e carteiras.
Desse jeito, fazer o que? Só festinha mesmo, né?
Nós homens queremos uma Débora Secco fiel, virgem e sem amores anteriores pra fazer nossa comida e lavar nossos banheiros (putz... e o aqui de casa tá precisando de uma limpeza rápida), assim como as mulheres querem Brad Pitts tatuados e malhados, fiéis, com muita grana no bolso, que obedeçam às suas vontades, sejam gênios do mercado financeiro, que saibam esquartejar e fazer carinho ao mesmo tempo, estejam em todas as raves e ainda por cima, não enxerguem nada do que elas fazem quando eles não estão por perto.
Ah tá... E papinho de MSN e Orkut? Não percam seu tempo comigo neste troço. Eu me apaixono em duas sessões e me canso na terceira. Show me the real thing, babies, seco no molhado.
E tem gente que jura que eu ando um tremendo galináceo - menos, menos.
Se mensagem de Orkut engravidasse alguém, o mundo acabava agora.
Explicado? Vocês, assim como eu, somos incompetentes. Mas que existem amor e bruxas, existem (por via das dúvidas, sempre ando com um patuá na carteira, e umas três camisinhas).
Socorro Cicarelle!
Gotcha!
Tá vendo que estou escrevendo bastante, né?
Aproveita, que logo, logo, vou entrar de cabeça em minha próxima missão, e sumirei por uns tempos de novo (cartilagens do ofício).
Your ass is mine, babes!
Fui!
12 novembro 2006
Taí, uma história que merece ser conhecida...
Algumas pessoas me perguntam porque nunca falo no Who Farted? a respeito dos roqueiros que eu tanto ouço em casa...A resposta é: Vc não precisa que mais uma pessoa fale que o Led, o Deep, o Ac-Dc são bandas fantásticas, precisa? E quanto ao Hendrix, o John, o Jimmy? Muito menos...
Por isso prefiro falar de gente que vc muitas vezes não daria crédito.
Mas taí um cara que a gente no Brasil não conhece tão bem, e merece minhas palavras de incentivo para que vc pesquise e ouça com o devido carinho.
Lá nos States, esse cara era uma espécie de Bezerra da Silva...
Um cantor country-rock que era politicamente incorreto, cantava sobre cadeias e prisões, assasinos, coisas macabras.... Gostava de usar preto, e gravou um dos mais populares discos no USA, batendo os Beatles em vendagem, em uma penitenciária, ao vivo, no final dos anos 50.
E quer saber? O cara é um puuuuta exemplo de dignidade e fé em seus valores. Um cara que não vendeu a alma pra ninguém.
Seu nome, Johnny Cash.
Naquela locadora de DVD na esquina de sua casa deve ter um lançamento chamado "Johnny & June" que conta essa história que te contei rapidamente aqui, daquele jeitão clichê americano, com fase alegre e fase deprê (como todos os filmes de rock), mas é razoavelmente fiel à história real.
E pra aqueles que teimam a se iludir com a falsa informação de que o amor não existe, vale a pena conhecer esta história real e sem cortes que ganhou até Oscar nos States, sobre como Johnny Cash conheceu sua esposa June Carter, e se casou com ela, para que apenas a morte os separasse por pouco tempo depois de 35 anos de muito rala e rola ao estilo american dark cowboy (Johnny Cash não aguentou o tranco e morreu apenas alguns meses depois de sua esposa).
É legal mesmo.... Nem tanto filme, que é mediano. Mas a história é inspiradora.
Sem bons e maus. Apenas gente que caga na vida como a gente, mas que deu uma chance às verdades que encontrou no caminho.
Manda ver, babie... Aluga aí....
E por falar em macacos....
A pedidos, seguem as instruções, oferecidas por um veterinário amigo meu:10 novembro 2006
Que macaco que nada....
Afinal, após séculos de estudos incansáveis, um grupo internacional de cientistas chegou à óbvia conclusão de que o homem na verdade é parente próximo do ouriço do mar.Ah... Num bota uma fé? Então liga... (hehehe lembra dessa?)
Pois sabe que vendo de certos ângulos, o corpo humano sempre demonstrou este claro parentesco. Ou não...? ;)
Isto, enfim, deve explicar porque estamos nos tornando cada vez mais espinhosos nos nossos relacionamentos.
Também deve explicar porque não consigo me concentrar em nada ultimamente.
Deve ser explicação também para a Débora Secco ter se separado do Falcão.
E isto claramente aumenta minhas chances de conquistar a Débora Secco (me liga, tá?).
Welllllll o mundo é assim... Afinal, os cientistas estão descobrindo que Deus foi o primeiro pizzaiolo do universo, ao criar o mundo.
O cara fez uma grande bola de massa, dividiu em pedacinhos menores, variou só o recheio, pôs no forno, e criou coisas como o Homem e o ouriço do mar.
Praticidade é isso aí. Enfim, somos os Mussarelas do universo. Os que se acham os bala por que dominam a situação, mas na verdade são os mais pebas mesmo... Nada próximo de um frango com catupiry.
Leia mais neste link: Ouriço do Mar na UOL
Por causa disto, fiz a primeira parte de minha tatuagem no braço (bem grandinha). Agora só falta pintar.
E por causa disto, também, grito para todas as ouriças do mar do universo:
"-Tem alguém aí???????????? Ou é só casquinha de ovo mesmo?" :(
Well... Devo me sentir feliz por ingressar no seleto grupo das mentes black label.
Beijos e divirtam-se.
Ah... Pra quem tiver um pouco mais de cabeça.... Pra aqueles e aquelas que tiverem mais que um milhão de neurônios em bom estado de funcionamento, pesquisem na Google sobre um cara chamado Sheldrake , e suas teorias....
Porque? Por causa do ouriço e a massa de pizza divina... Eu nem tentaria explicar aqui... Quem pensar que entenda... Tsk... Tsk...
03 novembro 2006
Campanha cachorro comunitário já!
Pra mim, deveria ser lei. Pra que chamar a carrocinha?Um dia destes eu conto cada história macabra que já vi sobre isso, viu?
Acho que todo cachorro de rua deveria ser denominado "Cachorro Comunitário" pelo governo Lula e , desta forma, prestar serviços de segurança à comunidade.
Por exemplo, o cachorro deveria ganhar um colete de cão polícia e um prato com seu nome público (tipo nome de rua), além de uma bolsa ração cachorro servidor.
Daí, por exemplo, o seu cachorro comunitário, em sua rua, poderia se chamar Duque (de caxias), ou Luis Inácio...
Para denominar o animal, se fariam plebiscitos a cada novo nascimento.
Cachorro magro vai cuidar da reciclagem de lixo orgânico (comendo o lixo), e cachorro grande vai cuidar de morder trombadinha.
O bicho que tiver talento pra latir, vai fazer segurança noturna.
A comunidade da rua paga uma taxa de R$0,50 de vale-ração, mais R$5,00 de ISCC (Imposto Sobre Canino Comunitário) pra deixar o Lula feliz e limpar tudo... O cocô de cachorro, eu digo...
Uma vez por semana, a carrocinha, renomeada de "Chuveirão" (pra dar logo um nome que pegue), passa com uma mangueira dágua e sabonete anti-pulgas pra dar um banho na galera.
Dessa forma, teríamos ruas mais seguras, vigiadas constantemente e mais alegres.
Sempre que vc estiver chegando em casa cansado ou cansada, pensando nas contas a pagar, vc será recebido por um alegre e sorridente cão comunitário.
E digo mais... nada de esterilizar essa cachorrada!
A lei do "Cachorro Comunitário" deve dizer que todo cachorro macho tem direito a uma vasectomia bem feita... Porque cachorro castrado fica fresco e só vai pensar em comida.
Depois eu penso numa função pros gatos, ratos e baratas (barata também é gente, oras)...
Mas já é um bom começo.
Se você acha que eu estou apenas brincando, alugue num Blockbuster qualquer, já que na locadora na esquina de sua casa não vai ter mesmo, a versão original do filme "Planet of Apes" (O planeta dos Macacos), e pense no que vai ver por trás deste clássico da ficção B, que faz uma inteligente e velada crítica à visão católico/judaica de nosso planeta.
Toda brincadeira tem um fundo de verdade (nnnNão... Não me juntei ao Greenpeace, nem ao Peta, ok?)
E tenho dito!
Tá chato pra cacete....
OK... Pode me chamar de tiozão da Harley... Nem me incomodo... Mas é que sou mesmo do tempo em que rave acontecia em lugar esquisito.... Tipo... Prédios abandonados... Fazenda de cogumelos... Whatever...Depois que rave se tornou substituto pra matinée do Clube Piratininga, a coisa tá chatinha, tá não?
Até pra quem tem este passatempo sem graça de ficar passeando nos perfis do Orkut pra ver foto de gente estranha, tá sendo normal se sentir amortizado...
Se há alguns meses a gente só via aquelas fotos de "euzinha" e "migas pra sempre", agora , todo perfil do Kokut que se preze tem de ter uma foto de óculos bolha, de galera, numa rave de Xuxa-Park.
E já perceberam que a expressão e os textos são sempre o mesmos???? ("perfeito...","...semcomentários..")
Well, babes... Cês tão out geral. Pelamordedeus....
O pior é que tá todo mundo pensando que tá participando de um evento memorável... Um Woodstock histórico... Sei lá....
Guarda mais dinheiro do lanche, que semana que vem tem mais... Dá até pra escolher a marca...
Sabe porque que a moda agora é rave de dia???? Nada desta bobagem de falar que é pra curtir a natureeeeeeezaaaaaa ........
É porque, nas raves noturnas, as patricinhas e mauriçóides não podiam usar seus óculos escuros sem tropeçar num lutador de jiu-jitsu qualquer.
Pois é... Na Europa, o povo usa estes óculos porque o sol fica aceso até de madrugada... Vai fazer o que? Lá tem mais grana mesmo... O povo deixa a luz acesa até mais tarde.. ;)
Putzzz... É... Eu sei que tô ranzinza.... Mas é que tá chato mesmo...
Viremos essa página, vai.... Vamos arrumar outra diversão, se não vou me suicidar tomando um saquinho inteiro de maionese sem catchup (me pareceu algo original pra falar... Mas é... Vc está certo... Foi sem graça)
E aí? Cê tava ontem lá?
Your ass is mine, babe! have fun!
07 outubro 2006
Alto astral, gente bonita...
Há um mês, mais ou menos, você deve ter se perguntado:"- Ué? cadê o Rico que nunca mais escreveu pra mim neste maravilhoso e impagável blog de conteúdo indispensável para a vida moderna?"
Neste dia, lá pelas 5 da madrugada eu estava no meio do sertão pernambucano, ao lado de um posto de gasolina que só vendia diesel (não, nenê... Não era uma loja de calças jeans importadas - o óleo... o óleo) e não tinha banheiro, junto com meu sócio, o maluco do Steve, tentando consertar um pneu estourado por uma cratera de patada de dinossauro bem no meio da estrada, depois de mais de 10 horas de viagem, uma pizza e algumas cervejas.
Uma semana depois, conversando com dois neurônios femininos que me contavam a respeito de uma rave em uma ilha que só tinha gente bonita de A para A++, eu me dei conta de que tinha estado na mais louca Rave diurna em que alguém poderia ter ido, ao som de música evangélica de kombi de som, sem energia elétrica, só gente impossível de se classificar em uma escala de beleza, dezenas de BMWs competindo pela estrada de terra seca com carroças puxadas a jegue.
Lá estávamos nós, dentro de um Pálio dourado que se esforçava para fazer o ar-condionado transformar 50º de calor em uma brisa que remotamente poderia lembrar um bafo fresco, se arrastando na estrada, logo atrás de uma destas carroças, com uma velha índia de chapéu e sombrinha negra, abraçada com uma linda indiazinha que ficava nos encarando e sorrindo como se achasse graça dos "homens-brancos-suados-e-ferrados-prestes-a-precisar-descer-do-carro-para-empurrar".
Em pouco tempo, percebemos que o ar-condicionado estava nos cozinhando aos poucos, no bafo, e resolvemos abrir as janelas.
Pois, é... Acreditem. Estávamos na abertura do Ouricuri da tribo Fulni-ô, em Águas Belas, sertão pernambucano, a convite do filho do pajé, para comer arroz feijão e fritas com refrigerante de uva em uma oca de alvenaria.
Aliás, por falar em comida, Águas Belas é uma das poucas cidades do mundo, onde se pode comer por apenas R$4,00, um cafê da manhã com bandeijão livre, sem balança, com carne, feijão, cuscuz, macaxeira, muito ovo frito, e por aí vai...
Na primeira vez que olhei, fiquei procurando as ocas....
De acordo com o índio, essa era a história real dos três porquinhos:
"- Índio fazia casa de palha, homem branco vinha e punha fogo. Daí, índio fazia casa de barro, o homem branco vinha e derrubava. Daí, índio falou pra funai ir para a P-Q-P (expressão indígena que significa Pitaque Queruake Piraquê), chamou uma construtora e mandou fazer um conjunto habitacional, com antenas parabólicas para assistir a novela das 8, porque assim a patroa passa uns 45 minutos calada de noite, e não tem homem branco macho que derrube este treco, principalmente se tiver de enfrenntar um bando de índio pelado e armado."
O Ouricuri é um retiro espiritual dos índios. Nesta época do ano, a tribo Fulni-ô, assim como todas as outras tribos do Brasil, cada uma em suas terras, se reúne toda para a festa. Vem índio até dos States, para a terra deles, em Águas Belas. Logo na entrada da aldeia, um aviso: "Aldeia indígena. Nem pense em entrar. Cai fora, mané!".
Dá medo mesmo, viu? :(
Enfim, nesta época, eles deixam sua aldeia normal de alvenaria, parabólicas e luz elétrica, e vão para o meio da mata, rezar por três meses, junto ao cacique e ao pajé.
Hoje em dia, na verdade, "a mata" é apenas uma outra aldeia de alvenaria, de casas menores, sem energia elétrica, onde eles passam estes três meses de reclusão, homens num lado, mulheres no outro, homens jogando dominó e mulheres limpando a poeira da casa. Ao final destes três meses, todas as mulheres ficam grávidas (hehehe brincadeirinha...).
Ah você me pergunta: E aí? Muito zen? O pajé reza? Como é isso?
Meu amigo, nunca vi tanto político, padre, pastor, juntos numa mesma festa, tentando angariar novos fiéis. É uma coisa muito doida mesmo.
Tem pouco espaço para a cultura deles. É muito hino evangélico, e cantoria de padre católico.
A maior impressão que ficou em mim, foi algo sutil, que talvez ninguém preste atenção mesmo: Ao ver aquela nação indígena se agrupando, ricos e pobres, índios de São Paulo, Rio, Nova York, Água Belas, alguns em roupas típicas, mas a maioria vestidos à paisana, eu vi rostos e expressões aos quais estou acostumados em meu dia-a-dia, nas ruas das cidades, nos shoppings, nos cinemas. E, na verdade, nunca havia me tocado de que esta raça, estes rostos, são os rostos dos índios, que fazem parte fundamental no blend da raça brasileira.
Ver uma nação indígena que ao mesmo tempo que é a única no Brasil que conseguiu registar a sua língua e sua cultura, mantendo-as intactas, e estão perfeitamente inseridos na cultura do país, me fez ter uma noção de quem somos, quem são os brasileiros, e de onde eles vêem.
Ah claro... Lá na aldeia do Ouricuri, não tinha Internet.
E pior... Como eu jamais imaginaria que veria as coisas que vi, da forma que vi, não levei câmera fotográfica.
Mas mesmo assim, trouxe muitas imagens comigo.
Depois eu conto mais.
:)) have fun, babies!
PS.: Se tem alguém que tá pouco se lixando para o beautiful people das baladas semi-nazistas e neo-lisérgicas que se espalham por este bra"Z"il zão que em tudo quer copiar o mundo civilizado, sou eu. E falo isto com conhecimento absoluto de causa. Whatever.... Gosto de lembrar isso vez em quanduuu... Pois podem, às vezes imaginar o contrário. ;)
03 outubro 2006
Quem acredita em horóscopo?
Se você acredita em horóscopo, deve estar mesmo enlouquecido com estas mudanças no céu de ultimamente. Pusemos umas roupas de domingo, perfumão, banho tomado (separadamente, é claro) e cabelos penteados, pegamos o carro e fomos a um bar indicado por ele. Um lugar cult, onde não ia ninguém daquele pessoal a que já estávamos acostumados...
Daí, o brother olhou uma garota lá no meio da casa, e me chamou de canto a contra-gosto: "- Meu, tem uma gatinha alí que é bem teu estilo... Vamos puxar conversa com ela...."
Não preciso nem acabar a história, preciso? Pois não é que era ela mesmo? A ex que eu estava tentando por pra debaixo do tapete... Hehehe Vai entender estas coisas....
Sabe o que aconteceu depois disso? Nada. Exatamente nada. Só isso mesmo. Emocionante, né? :)
Ah... Tenho tantas histórias sobre este e tantos outros casos que envolvem rascunho de destino, que vou me permitir o bom senso de citar apenas este.
Bom, eu não acredito em destino. Mas que ele existe, ah existe...
De que outra forma você acha que alguém viveria tanto tempo em um planeta maluco como este? Eu posso contar uma centena de vezes que deixei de morrer por um triz, salvo pela sorte.
Coisas do tipo deixar de pegar um ônibus que bateu de frente com outro poucos metros à frente, passar por um prédio imenso de mais de 12 andares que simplesmente desmoronou cinco minutos depois de você passar em frente, descobrir que alguém que você não via há mais 15 anos ainda pensava em você, também.
E por falar em destino e horóscopo dizem que todo aquariano é imprevisível. Bom... Como bom e obediente aquariano, eu quero parecer um gênio louco, mas no fundo sou bem previsível. E, previsivelmente, estou sempre mudando. Contudo, de tanto mudar, acabo sendo sempre o mesmo. Um cara que muda sempre. Hmmm... E bota mais filosofia nesse café, viu? Vixxxxxxxe Oxente bichínho que eu já tô cansado desse Nurdeste, viu?
Se você me conhece há algum tempo, sabe que enquanto eu agenciei modelos, eu também me meti a ser fotógrafo. Nada de mais. Apenas para fazer books e agilizar minha vida na hora de conseguir fotos do pessoal que eu encontrava.
Daí, estes dias, limpando minhas velhas bagunças, encontrei um monte de negativos e fotos que fiz nesta época, como esta que postei ilustrando este texto, da Tati Oltramar (Atualmente Tati Moraes, em sua nova agência), cujo destino era mesmo ser modelo, mesmo contra todas as mais ousadas probabilidades estatísticas..
Sei que não tenho todas as fotos da época, então não prometo que eu tenha fotos suas se você já fez fotos comigo. Mas, como ainda não mexi em tudo, existe a possibilidade... Why not?
Se você gostou da idéia de ver estas fotos, estou postando aos pouquinhos no site Flickr . Para acessar, siga este link com uma curta história destas fotos, e fotos e mais fotos ....
Divirta-se!
31 agosto 2006
Tempos modernos
Vejam só... Essa exigência dramática e globalizada de performance nos mercados competitivos corporativos inc abestados empastelados chegou até o espaço!Taí... Mais um corpo celeste desempregado.
O cara tentou, tentou... Mas não demonstrou força suficiente para se manter no cargo de planeta.
Talvez, isso prove alguma coisa, para os astrólogos, né mesmo?
Sei lá... O pessoal que tem signo regido por plutão sempre foi meio esquisitão mesmo... hehehe Vai ver que era por isso... Brincadeirinha.... Com um fundo de verdade.... Só um fundo. ;)
Mais uma lição para nós homens que pensávamos que tamanho não era documento. Tsk... Tsk...
Particularmente, acho que vou ganhar alguma grana processando meu professor de ciências da escola... Uma vez eu quase tirei nota baixa por que não lembrava o nome dos nove planetas.
Aliás, estou decepcionado com essa coisa de anos 2000. Prometeram que a gente iria descobrir novos planetas, e ao invés disto, estão confiscando os que já tínhamos.
E tem outra da ciência... O Globo Repórter não para de repetir aquelas reportagens chatas falando que ovo faz bem pra a saúde.
Você já parou pra pensar em quantas pessoas morreram injustamente, nos anos noventa, por causa do colesterol do ovo???? Se soubéssemos na época que ovo não fazia mal, estas pessoas ainda estariam vivas!
Daqui há pouco vão descobrir que o melhor elixir para alegria e longa vida é a cerveja, sempre intercalada por latinhas de Coca-Cola gelada, e pizza com ovo.
Eu já desconfio desta verdade, e por isso já estou pondo em prática.
Ah... Por falar em prática... Neste mês faço minha tatuagem que já planejava desde os meus vinte anos de idade, época em que meu irmão tatuador ficava desenhando borboletas e fadinhas nas bundas das minhas amigas.
Bom... Ainda bem que ele desistiu, né Filíucio? Ainda restaram algumas bundas lisas no planeta Terra. Em plutão é que não tem nais nada.
Bejim na bunda e até segunda, ladies!
Mira el gafanhoto!!!!!!
Como já dizia Josueh Spinahphre, filósofo greco-espartano-mediterrâneo:" O predador reconhece a caça pelo cheiro do medo".
Well, Manuel... Quem foi o sapo que nunca comeu uma gafanhota na vida?
Na hora até que é gostoso... Mas, depois, o gosto que fica é amargo.
"Bem... Se quando olhamos para um formigueiro, vendo aquele monte de terra amontoada, nos sentimos sós por entender que não existe outra vida inteligente na Terra, cabe nos resignar em saber que as formigas, quando olham para as nossas cidades só enxergam areia."
Profundo, né? Mais uma do filósofo Jusueh.
Cara, você se lembra do Toro e Pancho? hehehe Falando em gafanhotos, eu não pude evitar me lembrar dete desenho animado... O sapo se estrepava inteiro à caça do "Mira el gafanhoto!"... hehehe
Quer saber mais sobre a vida dos gafanhotos? Siga este link dramático do site de uma "pequena igreja grande negócio". hehehehe
Aliás, por falar em sexo... Você já fez sexo hoje? Ah não? Está esperando o que? :)
Aqui em casa, é só o que os gatos fazem. Não parece ser nada muito complicado. hehehe
Apesar da dificuldade de se fazer isto com pessoas confiáveis e aos pares, nunca foi tão fácil se divertir por aí com quem você mal conhece, e aos batalhões.
Motel que se preze, hoje em dia, tem de ter pista de dança no quarto e cama society.
Putzzz... Olha a profundez de novio... hehehe Crítica social de rapper mental.
Wella cruela, Deus ajuda a quem até cedo madruga e cuida de sua arruela. (Josueh)
Have fun and sex babies!